Это цитата сообщения Similis_Deo Оригинальное сообщение

Идем, задумываемся, останавливаемся. Не всегда. Посмотри, что получилось

Можешь делать все что захочешь:
- нажать на газ, плюнув на красный свет;
- продолжать употреблять, несмотря на запрет врачей;
- нажать на курок, не боясь ответственности, не осознавая происходящего.

В следующий момент мы еще неуверенны как это все закончится, но глаза вспыхивают от ужаса:
- мать с коляской, в страхе застывшая на пешеходном переходе;
- ощутимый, но пока неопасный удар в сердце;
- звук выстрела, отрезвляющий сознание.

Безответственно. Былого не вернуть. Часто дается лишь один шанс. Посмотри, что ты натворил:
- от того, что тебя посадят, думаешь станет легче одинокому отцу? А тебе? Безответственность.
- ты же хочешь вернуться в прошлое? Считаешь тебе не хватило силы воли? Раньше ты так не думал. Отсутствие силы воли.
- мертвый малознакомый парень, девушка, которая не хочет тебя знать и решетка перед глазами. Отомстил... доволен? Вспыльчивость.

Зеленый свет. Чистая медкарта. Счастливая пара.
Мы вольны делать все, что захотим, но не стоит забывать о том, что все может измениться, но все зависит от нас.

Желтый свет. Предостережения врача, диагноз. Сора.
Нам всегда дается шанс на то, чтобы исправиться. Достаточно попробовать.

Красный свет. Заключение о смерти. Измена.
Раз за разом, пока что на примере других, жизнь показывает, что будет если ***. Учиться стоит и на своих ошибках, но если 20 из 100 человек умерли от необдуманных поступков, не надейся на то, что тебе повезет. Не всегда риск стоит последствий.

Метро, шум, последний вагон, следующая станция, выход в город, лестница, асфальт...мокрый...зимний...

Дорога к тебе похожа на забег на какую-нибудь дистанцию...особенно в Духовском переулке...он очень похож на финишную прямую...на финишную прямую, на которой хочется замедлить шаг, потому что в её конце - ворота кладбища...убираю искуственную музыку и слушаю свои шаги...и шум машин...в общем - тишину.

Продавцы цветов узнают. 4 розы...черные ворота...отчаяние...могилы...слезы наворачиваются...здесь можно дать им волю, но я не даю...
Прямо, налево, налево, направо, прямо, направо........ТЫ!

Девушка красивая, умная и бесконечно добрая.
Девушка, которая однажды спасла мне жизнь.
Девушка, которая всегда готова это сделать.
Девушка, которая умеет дарить тепло мне и другим. Всем, кто её окружает.
Девушка, которая радуется, смеется...даже сквозь слезы.
Девушка, прошедшая через многое и оставшаяся Человеком.
Девушка, которая всегда любит и всегда любима.
Я очень рада, что она есть в моей жизни.
Моя подруга...

[299x420]

У меня есть!
Есть Сашулечка. Дорогая моя. Не надо слов;)
Вот такая вот:
[336x448]

Фотку делала я! И я не старалась!:)

Есть мой Лё...просто Лё :) Мы любим друг друга по-особенному:)
Вот такой вот:)
[448x336]
Думает;) У нас общая проблема - много думаем!!!:)

Есть ещё Алёна! Она - "сюська-пуська". Мы созданы друг для друга. Ангелочек мой. Очень хорошая.
[333x448]

Есть ещё цаца Антон! Мы ходим вместе в Академию и поем с ним песни по аське! Вы никогда не пели песни по аське? Дуэтом, протяжно, слаженно, с бэк-вокалом? А зря!
[425x336]

Есть ещё у меня Ритуся. И я знаю, что она обо мне всегда помнит ;)
[448x336]

Есть ещё Натуся!!! НАТУСЯ!!! Она "всегда со мной". А ещё она удивительно заразительно и смешно смеётся:)
[305x448]

А есть друг... Самый лучший и самый хороший. Только он живет теперь в моем сердце. Вот такой вот он.
[448x298]

Спатьки на даче с мобилкой и кошкой:)
Наверное, чтоб кто-то разбудил звонком...

...

Красивые и добрые.

Я очень люблю всех, кто "у меня есть"!!!

Все работы можно найти в его жж: http://mr-anonim.livejournal.com/

Фотографии Ptichka_Yulia : Лёшины работы




Читать далее...

Московское утро.
Укутавшись в теплый свитер твоей мамы, выхожу на улицу и сажусь в твою новую машину, которую ты так и не увидел.

Все деревья вокруг покрыты инеем. Нежно каждая веточка, тщательно, с заботой каждый сучок, как в сказке! Чудесное утро! Ты снимаешь? Снимаешь?

Поздний зимний восход. Голубой иней, розовые облака. Мы с родителями в восторге! Чудесное утро! Какие могли бы быть фотки!..

В динамиках невероятная песня:
"С добрым утром, любимая,
Милая ты моя,
Эта строчка красивая
Смотрит в окна твои..."

С добрым утром, Лёшечка...

Поднимаюсь из метро и уже не узнаю "доброго утра"...Страшные черные деревья раскинули свои страшные черные ветви. "Что? Уже всё?" Делаю шаг и попадаю в серый поток змученных, спешащих в офисы-клетки людей.
Глаза наполняются слезами. Одно движение веками, и они крупными каплями сорвутся в эту грязную снежную кашу под ногами.
Лучше успеть поймать их пальцами...

30/01/2008

В сумке гудит...кажется, телефон вот-вот разлетится на мелкие металлические и пластиковые кусочки...вибрацию сложно услышать. Начинаю судорожно рыскать пальцами в темном, шелковом на ощупь, пространстве. Хватаю в руки и долго смотрю на дисплей...в номере только 7, 9, 0, 1 и куча 2...но я почему-то никогда не могла запомнить правильное расположение этих цифр...тяжелый вздох...пытаюсь улыбнуться...открываю крышку...я ведь знаю, чей голос услышу.

Прошлое, в котором я кричала от ярости, давала пощечины, каждый день прощала и вставала на колени, чтобы просить прощения, каждый день уходила, громко хлопнув дверью, и отпускала насовсем, бросив вслед пару крепких фраз, каждый день возвращалась, потупив взгляд со слезами на глазах, и с радостью впускала обратно в свою жизнь, каждый день на грани между "да" и "нет"...прошлое, в котором я любила и ненавидела одновременно всем сердцем...прошлое, в котором я, однако, как-то ночью после очередного "каждого дня" тихо, непохоже на ту себя, ушла...а свою "дверь" плотно со скрипом закрыла, оставив его на другой стороне, чтобы он больше не увидел щелочки, в которой светится чувство, щелочки, которая всегда вдохновляла его на то, чтобы всё-таки позвонить, постучать, "попробовать сначала"...

- Юль...

Моя улыбка звучит предательски неискренне...
Я смеюсь, рассказываю, он рассказывает, перебиваем друг друга, расспросы, расспросы, расспросы...
Два года без звонков...я уже всё забыла. Мне уже всё равно, как он и что он, но у меня блистательно получается играть неподдельный интерес к его проблемам.
Но это, всё же, была не его, а моя привычка "позвонить просто так, чтобы поболтать"...слышу эти нотки в его голосе из прошлого...такие, когда человек решается что-то спросить, сказать...
- Юль...Юль...неужели после всего того, что было у тебя ещё остались чувства ко мне...
Молчание.
Нахмурилось небо за окном...от тебя вчера ушла девушка, ушла к своему бывшему...я знаю, зачем люди звонят в таких случаях - чтобы поднять свою самооценку и почувствовать, что ты кому-то всё-таки нужен...
Я уже разучилась делать тебе больно...молчала, а в голове с шумом и паникой шла работа по подбору нужных фраз...тебе плохо, я не могу сказать, что ты мне уже настолько всё равно...я разучилась делать тебе больно...
- Знаешь...так много времени прошло...конечно, уже не то, что было...но я всё помню.
И удивительно, но сработало. Ты извлек из моих слов то, что тебе было нужно, то, что ты ожидал услышать, набирая мой номер...
В ответ решила поделиться своим (что у меня за гадкая привычка всех проверять?!)...но он пропустил это мимо своего сердца, сказав банальное "очень жаль"...проверку не прошел...разговор вернулся к его проблеме, наверное, она показалась ему более значимой...

Люди...получают, что хотят, и уходят.

Я разучилась делать тебе больно. Ради интереса написала смс с вопросом "зачем ты мне позвонил?" Думала, тебя это тронет, заставит задуматься...а в ответ: "Просто захотелось поговорить с близким, родным человеком, который всегда поддержит и не даст упасть духом". Я смеялась. На сей раз искренне. Первый раз за это время ты вызвал у меня искренние чувства.
Разве мы близкие и родные люди?
Но я разучилась делать тебе больно. Поэтому этот вопрос остался риторическим.

А я в первый раз от души порадовалась, что как-то, шагая по серым ранне-весенним улицам, и наткнувшись в сумке на подаренное тобой обручальное кольцо, я без сожаления швырнула его в одну из вряд выстроившихся вдоль тротуара, маленьких, щедро покрашенных зеленой матовой краской помоек...

P.S.: Дим, если ты когда-нибудь это прочитаешь, прости свою бывшую "будущую жену" за тот неискренний разговор, я просто разучилась делать тебе больно.
И никогда мне больше не звони :)

"Невербальное общение". Автор Алексей Романов.
[700x499]

Закрыто Лёшкино дело об аварии.
Парень влетел в него с выключенными фарами на огромной скорости ночью в дождь...Лёшка его не увидел....и, соответственно, не пропустил...
Виноватым у следователя остался один Лёшка...наверное, потому что "ему уже всё равно"...
Лёшина машина развернулась на 180 градусов, на бордюр, пролетела 30-40 метров по газону, вырвала с корнем кусты и остановилась. Подробности рассказывать не нужно, скажу лишь, что крепежи ремня безопасности были покорежены и практически вырваны, как и те кусты из мягкой земли (как вам?), в багажнике разбилась вдребезги коробка с инструментами...
Наверное, тот Саша, который даже не подумал/не успел подумать нажать на тормоз и пробил нашего Лёшку, и вправду не виноват...это была судьба...а он - всего лишь стрела, освободившаяся из-под чьей-то твердой и справедливой руки, нацеленная в "яблочко" без жалости. Без капли сомнения разжались прекрасные пальцы, и стрела сорвалась, красивая она полетела, так стремительно...и попала...попала...

"Во-первых, странным и необъяснимым мне кажется сам факт того, что я не заметил машины, двигавшейся во встречном направлении, когда поворачивал налево. Я не был пьян, я без преувеличения не меньше тысячи раз ездил по той дороге, у меня не были запотевшими стекла. Так вот: когда я поворачивал ТАМ НЕ БЫЛО НИКОГО. И только уже повернув, я увидел в правом окне стремительно приближающуюся в мою сторону машину. У меня есть два объяснения этого невероятного стечения обстоятельств: либо он ехал с выключенными фарами, либо он двигался все время за боковой стойкой моей машины, и я, таким образом, не мог видеть его. Но оба эти объяснения выглядят достаточно бредовыми: даже если бы он ехал с выключенными фарами, я все равно должен был видеть его, так как улица отлично подсвещается. Вторая версия тоже не выносит никакой критики: большой мицубиси галант вряд ли мог скрыться на все это время за узенькой передней стойкой моей машины...
Но что же тогда? Зомбирование? Гипноз?"

Нет, Лёшка...это было не зомбирование и не гипноз.
Представляешь, мой хороший, ты, наверное, и подумать не мог, а это была...твоя...твоя Судьба...

"Скажите ей, что я ушел,
И что не смог ее дождаться,
Лишь октября зажег костер,
Чтобы хоть как-то попрощаться
Скажите ей, что новый день
Усталым вздохом оборвется
И невозможной грусти всей
Над одиночеством прольется...

Скажите ей, что вернусь,
Скажите ей, что я останусь,
Усталым солнцем разобьюсь
О сердца трепетную малость...

Скажите ей, что я люблю,
И что в разлуке умираю,
И на руках ее одну
К закатным далям поднимаю...

Скажите ей, что вернусь,
Скажите ей, что я останусь,
Усталым солнцем разобьюсь
О сердца трепетную малость..."

Дельфин "Романс".
[700x465]

Слушать этот музыкальный файл

Самый родной во всей Вселенной человек.
Этот взгляд я никогда не забуду...
Я уже ничего никогда не забуду.
[336x455]

"В сумке сто двадцать пять тысяч долларов. Забавно. Я могу уехать куда угодно, но еду туда, куда совсем не хочу."

Наверное, тяжело тем из них, кто думает...
Тяжело осознавать, что ты состоялся в карьере, в деньгах, но как человек - нет...
Ты в своем кабинете...когда работаешь, когда ешь, когда спишь дома в постели - ты в кабинете. Ты в кабинете всегда. Всю жизнь. Надоедает, наверное...
Хорошо, когда есть дети, и плохо - если нет времени. Катастрофически нет времени.
Хорошо, когда есть воспоминания о детстве, хорошо, когда оно было счастливым, плохо - если того детства в душе не осталось, и плохо, если воспоминания стерлись, как будто это был "один из прошлых советов директоров".
Хорошо, когда человек осознает, что ему плохо, на самом деле, так плохо!
Но лично я бы на их месте не стала называть это "забавным"...
Можно убежать от суеты и "спрятаться" на Мальдивах...
Можно "спрятаться" в спа на несколько часов...
Но и на Мальдивах, и в спа, будут преследовать они...мысли...ты будешь на работе...всё ещё в своем кабинете...от себя-то не убежишь!
Хотя последняя фраза и касается всех.

«Одному человеку открылось видение, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним - Господь. И начал человек вспоминать события своей жизни - радостные и грустные. Вспоминал радостные - и видел на песке две цепочки следов. Припоминал несчастья - и видел лишь свои следы.
Опечалился тогда человек и стал спрашивать:
- Боже! Почему в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку? Почему я оставался один, когда больше всего нуждался в Тебе?
И тогда Господь ответил:
- Нет, дитя, Я никогда не покидал тебя. Это Мои следы. В пору бед и испытаний Я нес тебя на руках».

Наверное, кто-то сейчас...несет и меня на руках...

[604x453]

Только что мне на ящик сисадмин с Лёшиной работы прислала архив...в архиве - наша с Лёшей переписка...от начала и до самого конца...с первых и до последних слов...у меня она не сохранилась...а он сохранил...
Файл...около 3000 страниц в формате txt...подумать только, этот файл, размером 2,95 Мb, это, наверное, чуть ли не половина всех наших отношений...в этом файле - всё...наши первые слова друг другу, наши теплые слова друг другу, наши чувства, наша нежность, наши ссоры, наша любовь...я смотрю на этот файл размером 2,95 Мb, и не решаюсь открыть...я так долго ждала его, этот файл, размером 2,95 Мb...
Neo
Привет ;)
keysha06
привет
keysha06
:-)
keysha06
а это кто?
keysha06
Алексей?
keysha06
You were Added
Neo
привет! да, это я

Срываюсь с места и вылетаю в коридор...он длинный...моя дверь - посередине...направо, в дамскую комнату, где можно успокоить глаза...стук каблуков по мрамору, ускоряю шаг, а за мной...а за мной шлейфом белых бумажных птичек летят слова..."Привет;)"..."а это кто?" ..."Алексей?"..."да, это я"..."привет"...



[700x525]

Вот какой человечек живет рядом со мной!!!:)

[310x447]
[396x336]

После похорон 18 ноября приехала домой, взяла ручку и бумагу и начала писать. Всё, что у меня было в голове, всё выложила. И мне необходимо было этим поделиться, потому что я боялась, что не выдержу…
К сожалению, я не могу поделиться всем целиком, но это только потому, что есть вещи, которые были лишь между мной и Лёшей, и он бы не хотел, чтобы о них кто-то услышал.

Это ужас. Я даже забыла поздравить тебя с ДР 14 октября…позвонила на след.день, а ты говоришь: я в больнице. Авария, 13 октября, накануне твоего 25-летия...Я сразу решила, что это несерьезно. И ты даже подтвердил. Тогда я ещё не знала, что мне отмерили ровно один месяц на прощание с тобой...Потом мы перезванивались каждый день. Потом, я помню, увидела у твоего брата в жж, что тебе плохо и позвонила…наш последний разговор был коротким, а в конце ты сказал: не надо пока звонить, я сам позвоню.
Я до сих пор жду...
Две недели...Звонки, новости из реанимации, справочная, "Романов - крайне тяжелое", твоя мама, сепсис, трубки, твои испуганные глаза, твои попытки что-то сказать, твое прощание с родителями...каждый день, как последний...а меня там нет....я на работе....на РАБОТЕ...в то время, как ты умираешь...я сижу на работе и молюсь...корвалол кофе, слезы, молитва, корвалол, кофе, слезы, молитва...все надеятся, что ты выживешь, даже когда врачи говорят, что в ближайшие 24 часа вероятность летального исхода очень велика...я кричу, я плачу....как такое можно вообще говорить???
15 ноября приехала домой поздно...с вечерних занятий...встала на колени перед иконами....больше не могу...не могу...всё слилось в одно...я не понимаю, когда утро, а когда вечер...просыпаюсь ночами от кошмаров и пять минут прихожу в себя, пытаясь вернуться в реальность, где ты всё ещё жив...где ты жив...где нет этих бьющихся в окна голубей, нет дверей без ручек, есть пространство и время...не хочется верить снам....не хочется слушать врачей, хочется только одного в мире: чтобы Лёша жил...перед иконами 15 ноября...в десять вечера...я произнесла: "Господи, я просто хочу, чтобы он жил...ничего больше не прошу в целом мире, только, чтобы он жил..." А по спине пробежал холодок....и предчувствие...Легла спать, в тишине...Через час тебя не стало...
Час ночи...16 ноября…звонок...мобильник…определитель “Alex (dom)”…«ему, наверное, лучше, мне решили позвонить и сказать, что ему лучше!», Лёшина сестра: «Юль, всё плохо»…думаю: «Господи, ему хуже»…молчу…а в ответ: "Он умер"…Тишина…Ужас…Ужас…Ужас…вы знаете, что это такое? И я теперь знаю...на автомате начинаю рассылать смски донорам, которых мы нашли...что, мол, извините, спасибо за отклик, не надо ехать…и вдруг понимаю, Господи…Господи Боже…он умер…я подумала, что это сон...лампада горела страшным красным светом...заплакала от страха и сползла на подушку..."нет, он не умер, я проснусь утром и ничего этого не будет"...проснулась утром...а в мобильнике принятый вызов "Alex (dom)"...всё по-настоящему...нет, это всё игра...это всё неправда...когда же закончится сон....
- Мааааам, мама!!!
- Юля, ну что случилось, что с тобой? С Лёшей? Плохо?
- Мама, он умер...
- Господи Боже...Царствие Небесное...
- Ч-Е-Г-О??????????????????????????
Какая-то жидкость оказалась во рту...

Помнишь, Лёш, в той книжке? «Сердце бьется, как птичка в клетке». Мне очень понравилось. У героя на руках погибла любимая девушка, и он решил написать ей книжку. Ты сказал, что вообще не понял, что я в ней такого нашла…А там было:«…а я лежу на тебе и плачу, потому что больше не слышу стука твоего сердца. Потому что музыка кончилась, и птичка перестала петь. Потому что теперь ничего не будет». …Какой ужас, Алёш…твое сердце тоже остановилось…15 ноября в 23.15...
Ты хотел, чтобы я приехала в больницу - и я приехала, привезла тебе иконы, только ты был уже в реанимации, и мне туда было нельзя…ты хотел, чтобы я познакомилась с твоими родителями…мы действительно познакомились…там же, в больнице…ты всегда говорил: «вот, приезжай ко мне в гости, хватит стесняться!!!» я приехала…накануне похорон…у вас действительно очень классно…мне стоило приехать к вам раньше…мне вообще многое, что стоило сделать раньше…и много-много чего, в конце концов, получилось по-твоему...
Кому всё это теперь нужно? Слезы, слова...можно не винить себя, просто не думать о своей вине, можно не вспоминать тот страшный день, как будто ничего не было, можно не перечитывать аську, можно не слушать эти раздирающие душу песни, можно удалить всё…но это всё равно будет…оно будет…оно вот ВСЁ будет жить…пока живы те, кого это касается…а значит, пока жива я…You can run but u can’t hide….и я знаю, в чем я виновата...это ужас…и он во мне…я просто надеюсь, что ты меня простил...как всегда прощал…
Я закрыла уши руками, чтобы не слышать, как они заколачивают твой гроб…Боже, какой это ужас! Мне так было страшно….я не смогла бросить горсть земли в эту какую-то просто бездонную яму…и я подумала….нам бы с тобой лучше снежками сейчас где-нибудь в Нескучном бросаться…ты же так и не увидел первого снега…
Дико Читать далее...