Нашла, нарыла, открыла дневник.
Столько здесь вдохновения, так много простора. А пароль всё тот же.
Известная тропинка, дорожка к тебе, к себе и своим ощущениям от потери тебя.
Ты знаешь, дорогой друг, я ведь многое позабыла спустя 6 лет, я бегу, я отстранилась, я боюсь.
Но я не забыла многое, это многое слишком часто всплывает в моей голове.
Всегда воспоминания о тебе дарят тепло и боль. Даже не боль, а тоску. Даже не тоску, а страх.
Я очень боюсь, Лёша, того, что на самом деле ты не уехал куда-то далеко-далеко на острова, решив отречься от всего - так я придумала, чтобы не сойти с ума. Хотя, наверное, этим и сошла. Я ужасно до скрежета внутри боюсь, что ты на самом деле умер. И горько, и больно, и страшно обманывать себя, и вместе с тем, страшно себе признаваться.
Сознательно и бессознательно избегаю всего, что касается твоей смерти. Потому что ты на островах и тебе там хорошо.

Я тебя за всё благодарю, люблю тебя.

Спасибо, Лёша!!!
Я люблю тебя.

Наткнулась в контакте на твоего друга...неосознанно ищу среди его фотографий тебя...нашла.
Поразило, как молнией...
Я так хорошо помню тебя!!!
Твое лицо, твое тело, твой запах...на малейшую долю секунды передо мной возник твой образ...и я удивлена, насколько он четкий, как будто двух лет не прошло с нашей последней встречи...
Дух захватывает от того, насколько хорошо я тебя помню...ни одна деталь не стерта в памяти...не замылена...нет! Твои губы, твой взгляд, улыбка, кожа, нос, брови, волосы, я помню даже какой ты на ощупь...я помню твой рост, твои плечи, твою походку...всё, абсолютно всё до мельчайших деталей!!!
Я так хорошо всё помню, что просто не могу дышать от этого!!!
Это удивительно!!!
Вот только жаль, что...я иногда не помню, что мне снится, но просыпаюсь я с улыбкой на лице. Как будто хохотала всю ночь до боли в щеках, до коликов в животе! И счастье внутри! И свет!
Это чувство можно сравнить только с детскими ощущениями...как, например, когда папа подбрасывает на руках вверх, почти до потолка...и сам хохочет, и ты хохочешь аж захлебываешься...да, только с этими ощущениями.
Надеюсь, мы с тобой встретимся когда-нибудь...и будем хохотать надо всем этим до слез так громко и заразительно, что даже Вселенная, не сдержавшись, сначала улыбнется детскими глазами, потом рассмеется своим любимым Солнцем и радостно зазвенит его яркими лучами, переполненная счастьем, брызнет звонкими слезами Неба на асфальт и крыши домов, а потом, бережно промокая теплым ветром влагу с Земли, вздохнет умиротворенно улыбкой Радуги. А люди, завороженные, остановятся на минуту, распахнут свои окна-глаза, поднимут их, наконец, в Небо и не будут думать ни о чем, любуясь Ею.

Да. Когда-нибудь мы встретимся и будем хохотать до слез надо всем, что случилось с нами.

Плачу. Ночью. В подушку. Потому что. Потому что скоро выпадет его снег. Потому что я скучаю по нему.
Ты слышишь мои слезы. Молчи. Нет-нет-нет, молчи, пожалуйста, молчи. Яростно. Губами к твоим губам, зажмурив глаза от боли, которая с наслаждением пьет меня изнутри. Спрашивать меня нельзя. Открыв глаза и глядя на плотно зашторенное мною окно, ты слушаешь мои слезы...и молчишь. Сжав мою руку. Как будто боишься. Не бойся, я уже не уйду. Я всё решила. Его нет. Надо жить.
День ото дня. Вкусный чай, помидоры с солью, забавные беседы ни о чем и серьезные о чем-то, заразительный смех, неподдельная радость, ключ от твоей квартиры в кармане моей сумки, карандаши и чертежи новой кухни, классные фильмы до утра, бесконечные звонки и смешные смски...
Всё хорошо.
Только, кажется, ты не понимаешь одного...
Тишина...книжка в руках...глаза бегут по строчкам, но я не вникаю уже десяток страниц подряд...Щурясь, поднимаю взгляд, наблюдаю, как ты сосредоточенно-мило копаешься в компьютере. Как же хочется подойти, подбежать, прижаться губами к твоему правому уху и крикнуть изо всех сил: "Прости, что я не люблю тебя"...
Хотя нет...я ошибаюсь...ты всё прекрасно понимаешь.
Не понимаю, как раз-таки, я.

Это цитата сообщения rm_LOKOS Оригинальное сообщение

ты или нет

music background: Blue - Sorry Seems To Be The Hardest Word (feat. Elton John)

в отсутствии полноценной версии песни, о которой говорится в сообщении ниже, привожу вам для ознакомления ее текстовый вариант:

читать полностью

На одном дыхании...

Сегодня мой 21-й День Рождения.

Примерно год назад ты признался мне, что к моему 20-летию готовил особенный подарок.
Но мы жутко поссорились, и ты мне его так и не подарил.
Я женщина, поэтому долго расспрашивала тебя, что БЫ это было БЫ. Долго, но тщетно. Потому что ты мужчина, и этот секрет ушел вместе с тобой...

Лёшечка, я не знаю, что ты тогда хотел мне подарить, но поверь, ты подарил мне намного больше. Ты подарил мне, действительно, "нечто особенное" и настолько прекрасное, что мне не хватает человеческих сил, чтобы выразить...просто, наверное, скажу: Лёшечка, благодаря тебе именно на 20-том году жизни я познала чувство, которое дороже всего...теперь я знаю, что такое Любовь...

Спасибо тебе, Лёшка!!!...

P.S.: а ещё спасибо за сегодняшний сон...тссс)

[381x308]

Я так скучаю по тебе...
Это так сложно, быть здесь, в то время, когда ты...Там.
Как будто ты уехал куда-то...я знаю, что ты есть, но с тобой никак нельзя связаться, никак-никак...
И при этом ты никогда не вернешься...никогда-никогда.
Я теперь смотрю наверх. Смотрю, но больше не мешаю себе мыслями.
Смирилась. Отпустила. Но я безумно скучаю по тебе, ужасно скучаю, невозможно...

Если бы это можно было выразить словами, хотя бы сотую долю, то мне, возможно, стало бы легче...

[450x295]

"Её дыхание не просто чувствуется... Она ворвалась в наш город, обрадовав изнурённых долгой и ледяной зимой москвичей и побаловав их долгожданным теплом и светом. И хотя многие взрослые, обременённые своими проблемами и погружённые мыслями в отчёты, финансы, совещания и конфликты, могли и не заметить её прихода или не придать ему должного значения, но дети чувствуют... Почти в эйфории они вываливаются на улицу и ощущают в воздухе весеннюю свежесть, радуются капели, плачущим по безвременно уходящему царству холода сосулькам, проталинам, грачам, веточкам мимозы, аккуратно сложенным у помойки после восьмого марта, видят глубокие голубые тени на твёрдом розовом насте, и с восторгом понимают, что город-то проснулся... Проснулся после затяжной зимней спячки и теперь заиграл своими настоящими красками, тысячами оттенков; с города сняли серое покрывало, скрывающее его истинные цвета. Теперь наконец-то набравшаяся сил и наглости весна вступила в свои законные права, и никакая зима, какой бы лютой и злой она ни была, не сможет указать ей на дверь... Весна уже здесь, мы дожили, и её у нас никто уже не отнимет!!!"

Лёша Романов.
Воскресенье, 19 марта 2006 года.

Подарить человеку себя.
Подарить человеку любовь.
Искреннюю, нежную, хрупкую.
Вот взять и подарить.
Подарить ему всё свое время и все свои деньги.
Два года не видеть никого и ничего, кроме него.
Бросать ради него родителей, друзей, работу и университет.
Подарить ему всё.
На! бери! ну бери же!!!

А в конце концов услышать: "я никогда не любил тебя".

Да без тебя знаю! И всегда знала.
Мог бы не озвучивать. Урод.
[394x480]

"...Я герой или убийца?..."

"Жили на земле в старину одни люди, непроходимые леса окружали с трех сторон таборы этих людей, а с четвертой - была степь. Были это веселые, сильные и смелые люди. И вот пришла однажды тяжелая пора явились откуда-то иные племена и прогнали прежних в глубь леса. Там были болота и тьма, потому что лес был старый, и так густо переплелись его ветви, что сквозь них не видать было неба, и лучи солнца едва могли пробить себе дорогу до болот сквозь густую листву. Но когда его лучи падали на воду болот, то подымался смрад, и от него люди гибли один за другим. Тогда стали плакать жены и дети этого племени, а отцы задумались и впали в тоску. Нужно было уйти из этого леса, и для того были две дороги: одна - назад, - там были сильные и злые враги, другая - вперед, - там стояли великаны-деревья, плотно обняв друг друга могучими ветвями, опустив узловатые корни глубоко в цепкий ил болота. Эти каменные деревья стояли молча и неподвижно днем в сером сумраке и еще плотнее сдвигались вокруг людей по вечерам, когда загорались костры. И всегда, днем и ночью, вокруг тех людей было кольцо крепкой тьмы, оно точно собиралось раздавить их, а они привыкли к степному простору. А еще страшней было, когда ветер бил по вершинам деревьев и весь лес глухо гудел, точно грозил и пел похоронную песню тем людям. Это были все-таки сильные люди, и могли бы они пойти биться насмерть с теми, что однажды победили их, но они не могли умереть в боях, потому что у них были заветы, и коли б умерли они, то пропали б с ними из жизни и заветы. И потому они сидели и думали в длинные ночи, под глухой шум леса, в ядовитом смраде болота. Они сидели, а тени от костров прыгали вокруг них в безмолвной пляске, и всем казалось, что это не тени пляшут, а торжествуют злые духи леса и болота... Люди все сидели и думали. Но ничто - ни работа, ни женщины не изнуряют тела и души людей так, как изнуряют тоскливые думы. И ослабли люди от дум... Страх родился среди них, сковал им крепкие руки, ужас родили женщины плачем над трупами умерших от смрада и над судьбой скованных страхом живых, - и трусливые слова стали слышны в лесу, сначала робкие и тихие, а потом все громче и громче ... Уже хотели идти к врагу и принести ему в дар волю свою, и никто уже, испуганный смертью, не боялся рабской жизни... Но тут явился Данко и спас всех один".
Старуха, очевидно, часто рассказывала о горящем сердце Данко. Она говорила певуче, и голос ее, скрипучий и глухой, ясно рисовал предо мной шум леса, среди которого умирали от ядовитого дыхания болота несчастные, загнанные люди...
“Данко - один из тех людей, молодой красавец. Красивые всегда смелы. И вот он говорит им, своим товарищам:
- Не своротить камня с пути думою. Кто ничего не делает, с тем ничего не станется. Что мы тратим силы на думу да тоску? Вставайте, пойдем в лес и пройдем его сквозь, ведь имеет же он конец - все на свете имеет конец! Идемте! Ну! Гей!..
Посмотрели на него и увидали, что он лучший из всех, потому что в очах его светилось много силы и живого огня.
- Веди ты нас! - сказали они.
Тогда он повел..."
Старуха помолчала и посмотрела в степь, где все густела тьма. Искорки горящего сердца Данко вспыхивали где-то далеко и казались голубыми воздушными цветами, расцветая только на миг. "Повел их Данко. Дружно все пошли за ним - верили в него. Трудный путь это был! Темно было, и на каждом шагу болото разевало свою жадную гнилую пасть, глотая людей, и деревья заступали дорогу могучей стеной. Переплелись их ветки между собой; как змеи, протянулись всюду корни, и каждый шаг много стоил пота и крови тем людям. Долго шли они... Все гуще становился лес, все меньше было сил! И вот стали роптать на Данко, говоря, что напрасно он, молодой и неопытный, повел их куда-то. А он шел впереди их и был бодр и ясен. Но однажды гроза грянула над лесом, зашептали деревья глухо, грозно. И стало тогда в лесу так темно, точно в нем собрались сразу все ночи, сколько их было на свете с той поры, как он родился. Шли маленькие люди между больших деревьев и в грозном шуме молний, шли они, и, качаясь, великаны-деревья скрипели и гудели сердитые песни, а молнии, летая над вершинами леса, освещали его на минутку синим, холодным огнем и исчезали так же быстро, как являлись, пугая людей. И деревья, освещенные холодным огнем молний, казались живыми, простирающими вокруг людей, уходивших из плена тьмы, корявые, длинные руки, сплетая их в густую сеть, пытаясь остановить людей. А из тьмы ветвей смотрело на идущих что-то страшное, темное и холодное. Это был трудный путь, и люди, утомленные им, пали духом. Но им стыдно было сознаться в бессилии, и вот они в злобе и гневе обрушились на Данко, человека, который шел впереди их. И стали они упрекать его в неумении управлять ими, - вот как! Остановились они и под торжествующий шум леса, среди дрожащей тьмы, усталые и злые, стали судить Данко.
- Ты, - сказали они, - ничтожный и вредный человек для нас! Ты повел нас и утомил, и за это ты погибнешь!
- Вы сказали: "Веди!" - и я повел! - крикнул Данко, становясь Читать далее...

Как можно верить в завтра?
Твое завтра - это всего лишь ТВОИ ЛИЧНЫЕ планы и мечты.
Но никогда не узнаешь, какое оно на самом деле...
Может, через час "прозвонит звоночек", и твое же взлелеянное завтра с превеликим удовольствием пузырем из дешевой фруктовой жвачки лопнет твои планы и мечты, рассмеется тебе в лицо, развернется на 180 градусов, сверкая яркими ботинками, весело отдаст тебе честь и исчезнет, не оставив ровным счетом ни-че-го...а ты удивленно успеешь только "а"...если успеешь, конечно...

Темно.
За окном.
В комнате.
Внутри.
Внутри истерика.
Она, обжигающе холодная, мечется, кричит, плачет.
Напряжение, выдержать которое так сложно...
Хочется выйти, молча вырыть руками бездонную черную яму, встать на колени и, сжав грязными пальцами её рыхлые края, крикнуть туда изо всех сил, пока их не останется внутри, даже на темноту. Лечь и уснуть.
Звон на кухне. Смахиваю слезы. Десять шагов.
По полу бесшумно катается лампочка без цоколя. Катается, потому что целая!
Резко опускаюсь на пол, воздухом приподняв на себе юбку. Всматриваюсь - ни трещинки!
Упала и не разбилась.
В то время, как логика недоумевая разводит своими длинными руками, с ухмылкой думаю:
"Вот ...!!! Даже лампочку силой мысли взорвать не могу!!!"

Идет.
Джинсы "в облипку".
Сапоги на шпильке поверх них.
Пуховик с мехом на капюшоне.
Оранжевое лицо, белые руки и распущенные волосы.
Идет.
Уверенная в себе, статная.
Прямо, четко, блестяще отрепетированной походкой.
Идет.
...слегка лишь толкнуть, задеть, просто подойти к ней ближе, и она собьется.
Каблучки застучат чаще, сапожки замельтешат нелепо и неуклюже...
И всё...
сдулась...
в своих же собственных глазах.

Жалко.
Пусть идет.

Не люблю смотреть людям в глаза.
Чужие глаза разочаровывают.

Интересно,
а что хотят увидеть люди,
так настойчиво, но тщетно
пытаясь поймать мои?!

[290x97]

Это цитата сообщения _это_не_я_ Оригинальное сообщение

Снежинки падали.

В предверии нового года решила выложить свой старый рассказ, потому что его только что читали вслух на радио и говорили, что он просто великолепен)))

Снежинки падали.

Как красиво на улице. Такими огромными хлопьями падает снег на землю, сразу образуются большие сугробы, и, как будто из них, появляются дети, которые так весело играют в снежки и лепят снеговиков. Я смотрю на всё это, и губы сами расплываются в улыбке. Только улыбаюсь я не красоте окружающего мира, а красоте своих воспоминаний. Я думаю о тебе, о твоих глазах, о твоём взгляде на меня. Тогда также шёл снег, а я бегала вокруг тебя и забрасывала снежками. Взрослые тоже могут испытывать детское счастье.

На улице тогда было тепло, а сейчас очень холодно, очередной порыв ветра возвращает меня к реальности. Зябко как-то. Дрожь небольшая. Кто-то извне что-то мне только что сказал, а может показалось. Нет, действительно кто-то рядом и что-то говорит. Мне? Да, мне. Наверное, мне надо бы послушать. Такой приятный молодой человек, какая милая у него улыбка, но совсем не хочется улыбнуться в ответ. Лучше я буду улыбаться тому, кто у меня в мыслях, пусть он и далеко.

Опять порыв ветра. Надо немного пройтись. А в детстве я ела снег, и мне даже нравилось. Рот сам собой открывается, такие большие хлопья легко ловить на лету. Я снова смеюсь, бегу и лишь иногда клацаю зубами, имитируя жевание снега. Действительно есть вкус. Вкус детского счастья. Помню, тогда я ела снег с твоих губ и была счастлива. А ты говорил, что мои ресницы покрыты инеем, что я похожа на снежную королеву. Я была удивлена, оказывается, ты считал, что я обладаю холодной красотой, которая притягивает. Как выяснилось потом, ты тогда не договорил. Она тебя притянула, но слишком быстро заморозила.

Заморозила, но оставила рубец на веки. А потом помню был такой мерзкий мокрый полуснег-полудождь. Я приехала на вокзал, ты не знал, что я приеду. Ты вообще слишком многого не знал. Помню, как мои волосы развевал ветер, и я плохо видела, а ещё я задыхалась, потому что боялась опоздать. Опоздала. Опоздала не на поезд, а всего лишь на счастливую жизнь. В тот день взгляд был другой. Мокрые губы. Какие-то они были немного горькие.
Я больше тебя никогда не увижу, но одно я знаю точно: ты уезжал с мыслью обо мне. И я никогда не смогу уйти из твоего сердца навсегда. Холодный рубец не даст тебе забыть.

Снег всё падал и падал. Я всё улыбалась и улыбалась. Пусть всё ушло, но не закончится никогда. Будет снова снег, снова появятся эти мысли, и снова всплывёт улыбка на моих губах.

29.12.06.

Иногда хочется как-то преодолеть эту пропасть.

Хочется позвонить. Кажется, будто мы глупо поссорились, но серьезно обиделись.
Позвонить тебе и услышать твои односложные фразы и молчать с тобой в трубку больше, чем говорить...
Или позвонить твоей маме и протянуть: "А как там Лёёёёша? А Лёша очень злится?"
Или приехать. Взять и приехать. Просто приехать.
Подняться, и долго стоять на лестничной площадке, и смотреть на закрытую дверь. А потом набрать твой номер на мобильнике и спросить: "А можно я приеду?"
Ты невозмутимо, спокойно скажешь: "Да".
Хочется ответить тебе: "Тогда открой мне сейчас дверь..." и услышать молчание и твоё "мммм...угу".
Да. Ты не стал бы ничего спрашивать "а как? а что?"...
Хочется ждать, когда щелкнет замок, хочется услышать шаги, ещё замок, увидеть, как открывается дверь...и тебя на пороге.
Уже все спят. Тихо, тихо, тихо...
Медленно ставить сапоги в уголок, шуршать курткой.
На цыпочках пройти в твою кмнату.
Сесть с ногами на диван.
Ты зайдешь следом и закроешь плотно дверь.
Сядешь за компьютерный стол ко мне спиной.
Пощелкаешь мышкой.
Мы помолчим. Покажется, что неловко и долго.
Не поворачиваясь, спросишь: "И давно ты так стояла?"
Я не отвечу. Я тихо подойду сзади и уткнусь носом тебе в шею.

Хочется улыбнуться тебе и остаться с тобой навсегда.

Недавно прочитала в какой-то рекламной брошюре слова кого-то из знаменитых мира сего. Цитировать не могу (маленькая брошюрка уже едет в большом оранжевом мусоровозе), но смысл такой: "если кто-то любит тебя не так, как тебе хотелось бы, то это ещё не значит, что он не любит тебя искренне всем сердцем".
...
Формулировка законов человеческого мира в голове всегда начинается со слов, часто повторяемых моей мамой: "Запомни раз и навсегда..." Причем с присущей только маме интонацией.
В детстве эта фраза заканчивалась чем-то вроде "лучшая подружка - твоя подушка" и т.п.

А потом (циничное "а потом"...), очередной раз бросив взгляд внутрь себя, увидела старательно написанное:

Запомни раз и навсегда...любой из близких, любой из твоего окружения, АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ, даже тот, кто сильно тебя любит, или (что особенно тяжело) тот, кого любишь ты, может в любую минуту тебя предать. В любую секунду, даже не моргнув. Вырвать сердце, чтобы ты в животном шоке смог всего лишь прижать исчерченные линиями ладони к тому месту, где оно раньше было, посмеяться над тобой и, потоптавшись на нем, попрыгав, широко улыбаясь, с удовольствием, вставить его обратно, чтобы когда-нибудь снова вырвать.

Как ни странно, когда привыкаешь к этой мысли и смиряешься, то она очень хорошо помогает...
Помогает прощать.

[314x235]








[314x235]

Это цитата сообщения Similis_Deo Оригинальное сообщение

От 7 ноября 2006-го года. Я видел

Я видел, как улетали птицы... холодное небо спрятало солнце, оберегая его от взглядов миллионов... они улетали, и создавалось ощущение что последняя частичка живого уходит из серого города...
Я видел как пес поймал колесо... едущего на высокой скорости автомобиля... дорога, как стены, видела многое... еще одно живое существо, задавленное механической небрежностью...
Наврядли в этом городе осталось ещё что-то живое, кроме паренька в переходе метро с растроенной гитарой и... конечно, твоих глаз. Ну разве этого недостаточно?

Это цитата сообщения Similis_Deo Оригинальное сообщение

В поисках смыслов. Оптимистическое))

Апатия принимает интересные обороты. Я стал инстинктивно поворачиваться лицом к людям в местах для этого не совсем предназначенных. Я заметил это когда понял, что стою в очереди супермаркета с тележкой лицом к сзади идущему и пячусь спиной к кассе... неладное я стал подозревать из-за охуевающих взглядов людей стоящих за (передо?) мной. Так же как на днях развернулся на эскалаторе, несмотря на то, что ехал один.
Мы не так часто задумываемся о смерти, предпочитая инстинктивно ее избегать. Вчера мне показалось, что я умру с усмешкой на лице, размышляя над нелепостью, приведшей к гибели.