[223x320]
Настроение сейчас - не совсем радостное

странно себя ощущаю.
прочитала две предыдущие записи и улыбнулась)))влюбчивая дура я и все тут)))главное - вовремя снять розовые очки и не строить воздушных замков.
зимняя депрессия, наверное, берет надо мной верх.расстраиваюсь из-за мелочей и вообще, кажется, что жить страшно(а может, так оно и есть?кто знает...) и что я ни на что не способна. в последнее время стараюсь убегать отсюда, из общаги.на меня давит окружение.и я бегу к Марле, брату и бабе и там хоть немного отдыхаю душой.когда живешь в общаге, то постоянно находишься в тонусе, в движении, и нет этому конца.даже на выходных постоянно кто-то остается (что меня уже немного достает, ибо я хочу побыть иногда и сама).наеврное, если бы тут у меня не было ни друзей, ни парня, я бы загнулась одна.иногда так хреново бывает и хочется просто сесть и плакать, хотя очевидно, что ничего страшного не случилось и что все получается и жизнь вроде хорошо течет.

хочу весны, зелени, свежего воздуха...на улице уже запахло весной, птицы иногда под окном уже подпевают несмело, но не хватает солнца...хочется больше света, радости и тепла.хочу уже лета.скоро модуль по биологии.странно, но весь модульный месяц я была абсолютно спокойна.я очень изменилась, сама это чувствую...иногда мне эти перемены не нравятся...

хочу снова быть мягче.и хочу снова уметь общаться с людьми с улыбкой, а не с иронией.научите меня этому...

я вас люблю...вы всегда со мной...я всегда с вами.как мушкетеры

[223x320]
Настроение сейчас - галимое

я себя чувствую батарейкой.реально. таким себе зайчиком розовеньким с надписью на груди "Дюраселл".
было у меня хорошее настроение, взял испортил, обвинил меня во всем. я виновата.всегда только я виновата.о как мне просто приятно.
начинать привыкать уже что ли?

почему вся его депрессия вымещается на мне? я не хочу ругаться, а ведь доводит же.
абсолютные мелочи, которые не стоят такого большого внимания...почему бы не обратить внимание на то, что у меня что-то с настроением не так или не спросить у меня что-то?или простовзять и рассказать что-то.нет.надо просто сетовать на судьбу.и сделать меня виновной во все.зачем он так со мной?
да, я могу терпеть многое, но мне, блин, тоже обидно, когда на мне вымещают свое плохое настроение.я что, груша боксерская?

и так вся нервная система испорчена.я никогда не плакала из-за мелочей.но я же не тыкаю в нос, что именно из-за него у меня испорчена нервная система...
говорит, что любит...странно как-то любит.

Настроение сейчас - немного волнуюсь...пожелайте мне удачи =)

вот и прошло уже полтора месяца учебы в университете. мне очень нравится здесь учиться.интересные предметы, интересные задания, поток новой информации просто иногда зашкаливает...я рада.я действительно рада, что я поступила в этот университет и что живу в этом городе.
единственное что, так это что, у меня во вторник пересдача по высшей математике...глупая я.может быть я бы и написала с первого раза, не знаю.но я слшком много ляпала языком...сейчас я очень прошу все Высшие Силы помочь мне пересдать ну хотя бы на тройку...я надеюсь, они меня услышатя сделала вывод из этой ситуации и стараюсь больше не наступать на одни и те же грабли.

вообще стараюсь меняться.много чего ляпаю языком ненужного.стараюсь следить за собой, не говорить лишнего, а самое главное-ненужного.

очень скучаю по Валере.так нравится жить с ним вместе.сегодня познакомилась вживую с его сестрой-Варей.не знаю.а о-моему хорошая девчонка.да, не без тараконов, но блин, тараканы есть у каждого из нас!!!!!!она веселая и душевная.а все остальное...может и переростет.кто его знает =)))

Господи, только бы получилось пересдать на тройку, или на четверку...пожалуйста...помоги...

[300x220]

[266x400]
Настроение сейчас - все-таки авантюристское

вот и все...собран чемодан (ну почти собран.нужно еще кое-что доложить...но это мелочи), опустела полка в шкафу, опустел письменный стол, попрощалась с городом, а в колонках песня, которую слушала, когда мне было так плохо, только сейчас у меня уже не состояние депрессии...а что-то неведомое...последний день в этом городе.я уезжаю насовсем, а сюда приезжать буду только в гости...

немного страшно...абсолютно одна в большом городе, без родных.хотя там есть любимый человек.не подставит ли, не обидит ли?кидаюсь с головой непонятно куда.и я не знаю, смогла бы я решиться снов ана такой отчаянный поступок...наверное, все-таки смогла бы.

начинается новая, самостоятельная, взрослая жизнь.мама будет обнимать и улыбаться мне в глаза только два раза в год...но я сама так хотела.и я адеюсь, что это все окупится...

ты сказал, что больше такого не повторится.сказал 21 раз (да, я запомнила =))) )и я действительно на это надеюсь, потому что я сломаюсь одна в таком большом городе без тебя, без того, ради которого это все делалось...

прощай детство.немного грустно.но рано или поздно это должно было закончится...
здравствуй, новая жизнь...

Настроение сейчас - Мечтательное

Вот я и дома. Уставшая, но довольная. Я хлебнула уже маленький глоточек самостоятельной жизни и когда я вернулась домой, где мама готовит покушать, где никто не напрягает, где люди, которые действительно тебе рады, а не лицемеры из общежития...здесь я расслабилась...хотя нет, расслабилась еще позавчера ночью, ведь я съехала с общаги за день до отъезда и, сказать по правде, я рада, что взяла билет на 9е, а не на 8е.

гулять по Киеву в одиночество было классно, но только по первах, а потом это одиночество начало меня угнетать по-тихоньку.но это было только плюсом, потому что когда мы встречались с Валерой, наши прогулки были для меня еще более ярким пятном, чем обычно.в такие минуты учишься ценить то, что имеешь...

еще в первые дни моего приезда в Киев я думала, что я зря приехала, зря вообще все сделала, и чувствовала себя гостьей в этом городе.а потом в один момент я поняла, что нет, не зря.и что это оценено и что это нужно.я люблю эти искренние моменты, когда он не вот этот деловой человек, а когда он просто он и все, когда он такой искренний...и теперь...теперь я знаю, что делала все не зря, знаю, что боролась не зря.и буду продолжать бороться, если так этого будет требовать обстоятельство.мне почему-то перестало быть страшно.

в первый день, когда я зашла в эту общагу, мне стало так страшно.я одна в этом огромном городе, мой парень на работе, подруги в Донецке...да и вообще, общага страшная. стены новые, ужие, люди чужые, ощупывают тебя глазками...бррррр...я помню, я просто зашла в свою комнату, постелилась, упала на кровать и выплакалась от того, что мне было страшно.а теперь не страшно.я точно знаю, что я ему нужна...и это дарит мне силы...я не одинока.мне понравились слова моейй мамы: когда даже я одна, это не значит, что я одинока, ведь у меня есть я.и это правда.меня это спасало в минуты угнетения.

а за чуху и за овцу она ответит...она серьезно ответит...

[581x383]

Настроение сейчас - it`s raining outside

неужели, сила любви настолько велика, чтобы творить чудеса?
говорят, что рак излечим.в Индии его лечат любовью, сексом.неужели, любовь способна заставлять сердце умирающего человека биться быстрее, дает ему желание жить?

хотя, наверное, это так.ведь ты чувствуешь, что ты кому-то нужен.
любовь-великое и исцеляющее чувство.ради любви, ты готов покорить Эверест, переплыть Тихий Океан и просто жить, чтобы любимый человек каждый просыпался и понимал, что он любит и что он любим тобою.и если вы ее встретили на своем пути, попытайтесь сделать так, чтобы не потерять это чувство...

Настроение сейчас - =S

сегодня я убедилась, что эти законы все еще в действии.
все говорят, что им так хочется под плечом человека, который бы утешил, сказал бы, что все будет хорошо.ну и?я стараюсь подбадривать.стараюсь находить в чем-то плюсы.а в итоге я получаюсь вруньей.ну что ж.это мило.если бы у меня только была волшебная палочка, все мои слова соответствовали действительности.но иногда мн кажется, что невозможное возможно.и что за определенный отрезок времени желаемого можно достичь.но я как всегда ошибалась.
а хотела лишь просто поддержать.как всегда, верила в лучшее.что за фигня вообще????

снова начала смотреть "Доктора Хауса".ооооо...как бы я хотела стать такой же как он.тогда мне было бы абсолютно все ранво на то, что мне изменяли, что во мне мало кто нуждается.и самое главное, я бы умела не давать людям ложных надежд.

быть мизантропом намного легче.иногда у меня такое жуткое желание возненавидеть...но это грех, наверное, который, как известь, разъедает душу.поэтому нельзя...но так было бы проще жить...
что я делаю в жизни не так?

[400x300]

Настроение сейчас - средней паршивости

с каждым днем все больше и больше чувствую, что мне в этом доме не рады.слава Господу Богу,чтос бабушкой мы пока мирно общаемся.тетя же как будто врага народа во мне увидела.постоянно к чему-то придирается.может, я зря приехала?ох...я бы с удовольствием осталась бы в Киеве.пускай даже на вокзале.

мамы сейчас нету дома.я одна против бабушки и тети в случае скандала.нету поддержки.хоть я с мамой и ругаюсь иногда, но вот в такие моменты я понимаю, что мама хотя бы не испытывает ко мне чувства отчужденности.

я хочу свое собственное гнездышко...подальше отсюда...и маму потом заберу, если с деньгами все будет хорошо...

город моей мечты... К...

[600x522]

Настроение сейчас - wtf?!

вот я и дома...да только дом как не родной.родственники не поддерживают, разругалась с отцом на пустом месте...почему многие стремятся прожить жизнь мою за меня?я похожа на безмозглую куклу?
о...наверное, это прекрасно быть куклой.стоишь себе красивая такая на полочке и не напрягаешься...хотя, это наверняка надоедает со временем.

Господи, я так хочу поступить.повторяю себе слова про поступление постоянно.сейчас нарисую еще кое-что на листочке бумаги и повешу над кроватью.должно.должно получиться.Господи, помоги.после всех этих душевных страданий, стенаний и истязаний...хоть маленькое вознаграждение.мне ведь большего не надо.только поступить в Киев и уехать туда.буду учиться прилежно.обязательно.
как же это все сложно.

у меня в сердце поселилась ненависть.я хочу ее искоренить, ибо ненависть испепеляет душу.но пока не могу.я хочу надрать кое-кому задницу.наверное, это не правильно.но в животном мире принято защищать свою территорию, а человек-это по сути животное.стадное.

почему люди не видят ничего дальше своего носа?почему не видят, что не только им обидно.что еще чья-то душа плачет...я устала...Господи, пошли мне покой...помоги мне поступить.я молю...и буду благодарна.Аминь.

Настроение сейчас - скоро рассвет...

до встречи осталось лишь 2 дня.совсем уже скоро я снова смогу тебя обнять и почувствовать твое тепло...оооо, зай, я так соскучилась...невозможно даже словами передать...

сегодня меня осенила жуткая мысль.что, если ты ее любил?а ведь любил же, наверное.и мне вдруг захотелось присесть и заплакать.потому что я снова ощутила на какой-то момент все те чувства заброшенности, ощущение ненужности...конечно, сейчас все намного лучше, сейчас ты вернулся(надеюсь), но боль...как будто полоснули ножом по старому шраму.делить твое сердце еще с кем-то...это очень больно.
к каждому из нас относятся так, как мы это заслуживаем...неужели я заслужила такой ад?интересно, за что?но, наверное, таки заслужила, если мне было послано такое испытание.ну что ж...зато теперь я сильная.спасибо тебе, солнышко...
я серьезно не знаю, любишь ли ты ее до сих пор.и, возможно, ты любишь...но со мной ты просто потому, что задето твое мужское самолюбие.я не знаю.но не исключаю такой вариант...просто не понимаю, зачем тогда называть ее пустышкой, если она так тебе нравится?хехъ...ее альбомы ты смотришь, а мои тебе и не нужны...ну да ладно.я-то переживу как-нибудь...мне уже все равно, что вредно для жизни, а что нет..а мне интересно, о мне когда она спрашивала еще в начале...ты тоже говорил, что я пустышка?

вот если только я ее встречу где-нибудь на Хрещатике...от будет весело...у меня же с Олькой ручки зачешутся сразу...ну да ладно.не будем о наболевшем.

скоро подавать документы.скоро заветная встреча.надеюсь, все будет не так, как в прошлый раз.уже просто тепла хочется.и ласки.=)совсем скоро будем вместе.если ты, конечно, этого хочешь.совсем скоро я поступлю...посмотрим, что будет дальше...

душа весит всего лишь 21 грамм...так мало.почему же эти 21 грамм способны причинять столько боли?в мире столько боли, столько ненависти, эгоизма...как мы еще умудряемся выживать в этих социальных джунглях?????

скоро рассвет...

[699x578]

[300x427]
Настроение сейчас - прекрасное...немного детское...наивное =)))

Детство...Оно так прекрасно!
я только что посмотрела фильм моего детства...я его искала...очень долго искала.и когда наконец я пришла домой уставшая, сонная...да еще и мама за компьютером.и тут...я прошу у мамы посидеть в интернете немного, а она только хитро улыбается и глаза блестят весело...и вдруг...вдруг...она включает этот фильм...
у меня ностальгия.когда ты ребенок, все намного проще, намного искреннее...
а знаешь, я ведь тоже хотела себе в детстве невидимого друга.такого, рядом с которым не страшно и неодиноко и весело.и никто не обидит.да и он не обижается =)

хочу снова прочесть книгу под названием "Над пропастью во ржи".мы взрослеем и забываем, что этот мир намного проще.мы учимся врать, льстить, сплетничать...мы забываем все наши искренние чувства, одеваем маски и забываем, что маска-это часть маскарада.часть фальши.
интересно, есть ли такой человек в действительности, который ловит детей над пропастью, когда они еще зелены, полны радости и настоящих чувств, бегают во ржи, играются.хорошо было бы, если был бы такой человек...он бы не давал падать в пропасть лжи и притворства...

детство, ты прекрасно...нельзя никогда-никогда забывать о том, что однажды и мы были детьми, маленькими и наивными...только так мы сможем понять наших маленьких чад...

[300x450]
Я уже запуталась в том, что правильно, а что нет. Нужно ли верить в то, что поступишь, или, наоборот, стоит убеждать себя только в худшем исходе событи?Или вообще ни во что не верить и жить каждый день, как последний?Меня сейчас больше склоняет в сторону третьего варианта. Все, что я могла. я уже сделала. Остался лишь мизер. Да я бы особо и не волновалась, если бы не Валера...Просто не хочется его етрять...Говорят, не нужно сильно чего-то ждать. Все самое лучшее происходит неожиданно. И это правда. Так и стоит жить сейчас, руководствоваться этими словами....Лишь бы только Валера не повернулся задом...

Нужно взять себя в руки. Болтать поменьше. Не говорить больше о Киеве много. Не нужно западать, как говорит мама. А это именно то, что я сейчас делаю.
Только вот бы найти побольше терпения и выдержки, чтобы дождаться...

А ведь еще в прошлом году я даже и подумать не могла, что в моей жизни появитя такой человек, ради которого я буду готова на многое, если не на все.

Хочется уже душевного спокойствия. Чтобы утром так проснуться в Валерыных объятиях и улыбнуться, поняв, что, блин!, я люблю и я любима!Вот и все, что мне нужно для счастья...Просто быть с ним...И чтобы он был со мной...
Когда уже так будет?=)

Мы живы.это так прекрасно.
мы не ценим то, что мы имеем.а зря.у нас есть жизнь, у нас есть возможности, цели, любимые люди и люди, которым мы дороги.мы каждое утро просыпаемся, любимые кем-то.
есть то, ради чего стоит жизнь.пускай даже самая маленькая причина.но она есть.а значит стоит бороться дальше.
если есть возможность помочь - умри сам, но помоги.
жизнь посылает нам испытания, которые нам строго-четко по плечу.ни больше, ни меньше.никогда нельзя сдаваться, терять голову.
нельзя предавать...а любить нужно всем сердцем.
нужно все это ценить.в мире миллионы людей, которые не имеют ни возможностей, ни здоровья...пока у тебя есть возможность, здоровье, жизнь, в конце-концов...хватайся крепче...и борись.не отпускай никогда.до последнего удара сердца...
[604x395]

Настроение сейчас - розмышляю

I know I'm not there to hold you
Look up, see the sky that I do
You make me the happiest of men
I am the happiest of men

And if God takes me before you
I just want you to know, I love you
And you made me the strongest of all men
I'll remain the happiest of men

I miss you, baby close your eyes
Let's meet in our dreams tonight

Bless the Fall - With eyes wide shut

так хочется, чтобы мне такое спели...прекрасная песня...и такая...искренняя...хочется быть любимой.сил просто нету.
вроде бы налаживаться начало...не знаю.посмотрим...

знаешь, зай, люди приходят и уходят.ничего с этим не поделать.удержать их нельзя.не стоит так убиваться из-за тех, кому мы не нужны...вот сказала это и задумалась.о себе задумалась...не бери пример с меня.

скоро уже должны быть результаты по тестированию...скорей бы...Господи, хоть бы все получилось.тогда я буду самым счастливым человеком на всей планете.если поступлю в Киев...мама смирилась...

как-то поменялись у меня отношения с мамой.не знаю почему.слишком много притензий от нее ко мне.слишком много непонимания.нет поддержки...угнетает иногда...

я знаю...если я стану медиком, то изобрету лекарство, которое будет называться "Позитивин".уколол и словил позитив.только надолго чтоб.и без привыкания...бывает такое, что такая инъекция не помешала бы...хехъ...

...I miss you, baby close your eyes
Let's meet in our dreams tonight...

[300x214]

Настроение сейчас - ВСЕ СНАЧАЛА!

Новое начало!Новая я!хватит быть размазней.
все.
я слишком много говорила, слишком много дурных мыслей допускала в свою голову.теперь все.хватит.изменилась.
надоело быть в плохом настроении.надоело переживать.будь что будет.а болтать я много действительно больше не буду.

правильно ты говоришь: язык-удел глупых...много слов-удел глупых...
будем становиться умнее

Настроение сейчас - возродилось

...Но забываем мы о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен...

это правда...убеждаюсь в этом с каждым днем все больше и больше...
сегодня было состояние какого-то пофигизма...сейчас оно прошло.снова вернулись чувства, эмоции.пофигизм ушел.я даже немного рада...пофигизм-состояние не для меня...
снова хочу всей душой в Киев...я не сдамся...бороться, так бороться до конца =)

теперь я стараюсь "надоедать" тебе этой фразой реже...но здесь...здесь я могу это сказать...
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!
=)))

Настроение сейчас - думаю

мысли, как мелкие мошки, копошатся в голове и нет от них отдыха...мысли, покиньте на время мою голову...дайте отдохнуть.как же все это надоело.хочу спать, а когда ложусь в постель, понимаю, что мне так неудобно лежать...жутко неудобно.я сплю, но я совсем не отдыхаю.просыпаюсь и чувствую, как ломит тело от усталости.я очень устала...будет ли когда-нибудь безмятежный отдых?так, чтобы лечь и уснуть...и проснуться и понять, что вот он новый день, в котором хоть что-то изменится...

мы сами создаем все-все-все свои проблемы у себя в голове.будем благодарны тому, что они погибают там же.

у меня сейчас такое ощущение, что меня маг подвесил на невидимые нити в воздухе.и я вишу...и не могу слезть...почему память хранит все в своих пыльных архивах?иногда так хочется забыться...

ВСЕ эгоисты.каждый только притворяется, что он живет ради кого-то.на самом деле никто никому не нужен.человек рождается один, и умирает в полном одиночестве...один на один с рождением и один на один со смертью...интересно, а что там за пределами?насмотрелась "коматозников", теперь и мне интересно узнать.но всему свое время.я пока не спешу...хотя иногда кажется, что никто плакать не будет.как моя мама сказала:"поплачу и перестану".мило, не правда ли?

зря ты, милый, так груб со мной.совсем зря.зря настолько неискренен...зря ты так трясешься над ней...зря...я ведь тоже могу уйти.хотя может ты и не пожалеешь...ты не боишься, потому что знаешь, что я не уйду...бросить я не брошу...но все же...нет.нельзя.буду жить...

какое-то состояние абсолютного пофигизма.ты говоришь, что тебе не наплевать на наши отношения.что ж это уже радует, что тебе не все равно...но тебе все равно до того, что чувствую, да?

я уже говорила, что все-все-все в этом мире эгоисты?я, наверное, тоже не исключение...но так хочется именно твоего тепла...слышать твой запах...

я устала, но я жду...я смогу дождаться...изо всех сил...остался последний рывок...мы ждали 5 месяцев(или сколько там????), осталось совсем немного...

[355x311]

Настроение сейчас - ностальгическое

почему-то так одиноко сейчас...
так хочется в Киев, что просто сил нет.хочется вечера коротать с тобой, а не самой за компьютером.
я бы многое отдала ради того, чтобы просто поступить в Киев и быть с тобою рядом.
наверное, сложно быть сильным человеком.нельзя даже расстраиваться и нужно держать все то, что угнетает у себя в душе...можно вылиться здесь.и это радует.

вот сижу и жду, когда же ты позвонишь...может, вечером?я буду очень рада услышать твой голос...
как же одиноко...ну как же все-таки хочется оказаться рядом с тобой сейчас...зачем такое сложное испытание????интересно, оно когда-нибудь закончится?ты не представляешь, как же сильно мне хочется, чтобы это все закончилось, чтобы мы просто смогли быть вместе и все.когда-нибудь это получится????

хочется уснуть и проснуть уже тогда, когда мне скажут на ушко "Олечка, ты поступила в Киев!умничка!собирайся, скоро твой поезд".когда уж так будет????

я очень скучаю...позвони мне, пожалуйста...

[604x405]