Настроение сейчас - Пиздатое

Сёня был отличный.Пехали мы сёня на Монежку.Я и Пушкин неохота было идти в клуб настальгия хор. погоды.Прикольно по жгли.Обосрали коня Долгорукого.Ну люди у него яйца есть и член.Короч интим прям в чентре.Потом приехал 4ERT эт бы писец мы ржали всю дорогу.А особенно когда подошли к Полянке.

Настроение сейчас - Хорошее

Вчера после колледжа я с группой пошли на экскурсию.Были мы в храме Христа Спасителя и ещё много мест которые уже не помню.Оч понравилось.Когда я пришёл домой то брякнувшись на постель я уснул крепкип сном и проснулся в 3 ночи.Было круто.

ru.youtube.com/watch?v=NulOMgF00io&NR=1

Смотреть это видео

Клип тёпленький,тока что из печи.

Слушать этот музыкальный файл

youtube.com/watch?v=mYx1vad...re=related

Смотреть это видео

Прёт!!!!Серия Жесть!!!!!

Смотреть это видео

Подпеваем:
Их теppитоpия помечена, отpавлен водопой
Аншлаги обеспечены глyхонемой толпой
Они входят без стyка в каждый дом их не счесть
И пpосто невозможно этой дpяни не сьесть

Они кyмиpы молодёжи по ним сходят с yма
У них должно быть кyча денег и дpyгого деpьма
Они пpекpасные аpтисты они всем хоpоши
У них должно быть всё на свете кpоме дyши

У них сто тысячные шоy для себя и для вас
Они лажают под фанеpy всех вгоняя в экстаз
Попсой быть очень кpyто но запомни одно
Попытка выбpаться оттyда кончится пpыжком в окно

Попса - pозовая пасть голодного пса
Попса - pозовая дpянь от pогов до хвоста
Попса - pозовая пасть голодного пса
Попса....

Они с гоpдостью носят имя славной попсы
Под звёзд yдачно косят но гpызyтся как псы
Их покpовители кpyтые, из-за их шиpоких спин
Тоpчат самоyбийства и дешёвый геpоин

Они кичатся извpащениями и гpязным бельём
Они избpали коpолевy и пpодали её
Одypманенные pокеpы пpоpвавшись тyда
Раствоpяются как в водке - ключевая вода

Настроение сейчас - Нормал.

Бля ппц...я просто охуеваю какая погода сейчас в Москве....весна....это не весна.....ЭТО ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО.....я лично хочу снять косуху и ходить уже без неё но погода МРАЗЬ мешает.......

Смотреть это видео

tnt-tv.ru/video/offair/mash...friday.flv

youtube.com/watch?v=7Qsw0Lw...re=related

Фотографии БЕСыч_Не_скажу :

Фотографии БЕСыч_Не_скажу :

Настроение сейчас - Норм но отец ДОСТАЛ

Вчера пшол гулять с псами был вчер.А там где я с ними гуляю грязи ща ууууутонешь.Чёт я задумался о своём.....и тут Блэк рванул со всех ног...эээээ...лап.И как чёрт наказал у меня застрял бот в грязи и я без 1ого ботинка помчался за Блэком.А бот скотина утоп там в грязи.Ну я пробежал может метров 5 и остановился.Побрели мы в 3ём за ботинком...хорошо не свиснули а то я уже испугался подумав что возвращаться я буду без 1ого ботинка.

Настроение сейчас - БЕШЕННОЕ

Я ОПУПЕВАЮ ПГОДА ПРОТИВ МЕНЯ И ОТЕЦ ПРТИВ.РЁМСЯ С НИМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОН МЕНЯ УЖЕ БЕСИТ.ОГРЕЛ ЕГО СТУЛОМ ДАЛ В ДЫХЛО С НОГИ.....ЗАСЛУЖИЛ СВОЛОЧ.И ТАК СО ВЧЕРА.

tnt-tv.ru/video/offair/mash...dworry.flv

Смотреть это видео

Настроение сейчас - УУУУУУУУ отличное

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Две актрисы говорят об общей приятельнице:
- Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях...
- Ну вот она и решила ему отомстить!

Один мужик приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
- Ты что делаешь?
- Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Пьяный муж возвращается позно с работы с синяком, грязный. Жена:
- Что с тобой случилось?
- Мужик один побил.
- Ну ты хоть как-то прореагировал?
- Да. Я упал.

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..

Разговор новых русских:
- А я билеты в театр достал!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- Что?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку...

Приходит мужик в бар и говорит:
- Мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Ему наливают. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен:
- Извините, но почему вы так пьёте?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег, если не секрет?
- 50 копеек.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- "Такого вина я еще не пила!"

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".

Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"

- Следи за вещами внимательнее, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из 2 стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну, ты, мужик, и попал!..

Круговорот спирта в природе:
- Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...

Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?

Приходит муж домой и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот мужик не придет, заберу вон того лысого у стойки...

Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?
- Обмазать его медом и пусть лижут!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на Читать далее...

Смотреть это видео

Кли просто создан не по теме песни а по ёе хорактеру(сочетание голоса и ритма музыки в фрагментах клипа и вообще во всём клипе)