Недавно я увидела что в этом году опять мода на пончо. И достала с антресолей свое пончо которое купила 20 лет назад, живя в Тель Авиве. Стоило оно тогда копейки (даже подозреваю что купила его на вещевом рынке) Но ни интенсивная тогда носка, ни годы на антресолях никак не повлияли на эту вещь. Все спрашивают где я купила такую классную модную вещицу.
А сейчас я сидела работала и слушала Рамштайн. Муттер, Ду хаст. У меня точно так же перхватывает дыхание и точно так же как 10-15 лет назад быстрее бежит кровь по жилам.
И я очень рада что в этом мире есть вещи неизменные, просто мы не часто обращаем на это внимание...

Последняя неделя в этом году. Всегда почему то у меня от мысли что это последняя неделя (последние дни) в году мурашки... Как будто действительно в 12 часов ночи 31 декабря происходит неокое волшебство - год заканчивается, начинается что-то новое чудесное неизвестное.Кажется что все плохое и тяжелое останется позади, что впереди будет только счастье. И все получится. Все что мы захотим. И только хорошее.
Я очень очень очень сильно этого хочу....

Кися моя умерла...
Вот так после всех этих забот и тревог после всех надежд...
Нет слов.

Моя дочь буквально на днях заявила что оказывается дед Мороз это девочка. Озадаченные подобным заявлением мы с моим мужем принялись распрашивать на осонове чего моя дочь сделала подобные выводы. На что она заявила что рассмотрела того дед мороза из шоколада что ей подарили. И у него были реснички! А реснички это явный признак того что это девочка! Все наши аргументы при этом разбивались напрочь. Моя 4-х летняя дочь была убеждена что именно ресницы определяют пол.
Поболтали и забыли.
Сегодня утром она мне выдала "Мама у мальчиков тоже есть ресницы" Потом она объяснила что специально проверяла у всех мальчиков и прикиньте у них есть ресницы как и у девочек. Я решила несмотря на утреннюю запарку пока я ее расчесываю выяснить что еще моя дочь думает на эту тему. В процессе разговора мне было разъеснено что единственной что отличает мальчика от девочки это то что мальчик писает стоя из (цитирую дословно) "Мальчики писают стоя из смешной письки. А у девочек письки вообще не смешные. А нормальные" Так вот по мнению моей маленькой дочери единственное различие между мальчиком и девочкой не в письках а в способе писанья! Блин я до сих пор улыбаюсь. Если бы все люди наконец поняли что мужчина и женщина отличаются друг от друга на такую глупость насколько проще бы стала наша жизнь...

Что сказать. Есть такое ощущение что нужно было тут слеганца слушать себя а уже потом следовать рецептам. Итальянская кухня как мне кажется просто не может быть из рецептов где тебе говорят - положи в салат 103 с половиной грамма... Она такая вдохновенная... вот
Значит по программе
Гриссини. С тестом я явно напортачила. Хотя для первого в жизни раза дрожжевое тесто можно сказать удалось. Поднялось как надо (пришлось таки поставить его в мультю на нагрев потому как в доме ниже 20 градусов тут не только тесто не поднимится тут вообще жить не хочется) Получилось чуть липокое пушистое. Но почему то сверху образовалась корочка и когда его вымешивала после подъема это было под руками как неприятные комочки. Сестра эксперт в подобном тесте сказала что я переложила муки. Возможно. Сделала маком, сыром, кунжутом, сухими трвами и маком. Получилось два противня. Сожрали все. Несмотря на то что получились жестковаты.
Салат с рукколой, гранатом и дорблю. Сыра надо было совсем чуть чуть а не 100 грамм как написано в рецепте. Сыр забил нафих весь вкус. На большого любителя. Все равно осталось одна ложка. (Делала большую миску)
Салат с яблоками и козьим сыром. С сыром снова я попутала. Если бы я вместо козьей как оказалось феты положила бы ту же брынзу с песто (у нас готовая такая продается) салат был бы просто на десяточку. А так эта фета все испортила. Да плюс в последний момент потеряла грец орех. Кстати так и не нашла, есть вероятность что случайно выкинула. Съели почти все. Народу понравилось. Звездой блюда были промезанновские вафли. Все сразу расхватали и всем было интересно как такая вкусняшка получилась. А делать то ее вообще элементарно.
Капрезе. С авакадо и черными оливками. Моцарела помидоры авакадо и черные оливки. Заправила оливковым маслом и бальзамическим уксусом. Три раза наполняла тарелку - и третью смели подчистую, авакадо уже закончились. Что да - авакадо должны быть совершенно готовыми. Резала их на полосочки, мельче уже бы получилась каша.
Ну и сицильйская закуска. Эта получилась идеально просто пальчики оближешь. Честно говоря я не ожидала. Туда бухается куча коричневого сахара, уксус, каперсы, оливки и так далее. Сложно адски ее готовить но резултат просто обалденный. Ничего бы не стала менять рецепт совершенно правильный. Изменила только подачу. Там на каждую булочку выкладывалась порция этой вкуснятины. Я сразу учуяла тут проблему - я ж не на двух человек это делаю. Выложила четверти булочек (поджарила на гриле) вокруг на блюдо, в середину закуску, второй слой булочек так чтобы они были в шахматном порядки от первых и остальная закуска в центр. Получилось этакая гора тушенный кармелизированнх овощей а из них как лепестки аппетитные булочки. Такая подача мне понравилась больше и брать закуску было удобно.
Профитроли к счастью у меня не получились. Делала я их довольно много но тут чего то решила взять другой рецепт. И получилась кака. А к счастью потому что времени у меня почти уже не оставалось а следовало в начинку варить бешамель, а еще к тому же я по ошибке купила обычные краб палочки вместо замороженного краб мяса как по рецепту. Еще удивлялась "Краб мясо такое дешевое?"
Так что профитроли улетели в мусорку.
Основное блюдо. Мясные шарики в томатном соусе. Сделала точь в точь как написано. Попробовала уже на столе и была дико разочарованна. Соус получился пресным. Как и митболы. Осталось много потому что гости к тому времени уже наелись салатами и основное блюдо ели так для вежливости.
Позже я поколдовала с остатками соуса и вот что я добавила - прежде всего митб олы разрезала на четыре , в будущем подобные вещи надо делать точно в 4 раза меньше. Второе добавила оливок зеленых, добавила в первом варианте остатки синего сыра с гранатой и соевый соус, получилось очень даже вкусно. Второй вариант я попробовала добавить специй - соль перец, паприка чуток, те же оливки и добавила буквально 2 ст ложки сладкого чили соуса. И соус заиграл так что я чуть язык не проглатила. Жаль конечно но это мне урок на будущее - соусы делать та еще запарка.
Ну а сладкое было просто бомба. Опять же возилась я с ним долго и нудно.
И тут я сильно отошла от оригинального рецепта что оказалось только на пользу.
Во первых уже начав с вечера с этим всем я выяснила что продуктов в рецепте на 4 порции а мне надо было 10. (2 безалкольные). Второе выяснилось что нигде нет малинового сиропа - мы обошли 4! магазина где продавался алкоголь (фирменные магазины). Заменила его на концетрированный сок смородины (б/алкоголя, б/сахара, б/воды - 100 % натуральный продукт)
Варила крем два раза. Можно было один но большое количество, побоялась запороть. Варила два раза. Сахар сразу уменьшила вдвое. В одну из порций добавила шоколад. К сожалению была всего одна плитка. Если бы шоколада было в два раза больше было бы вкуней несомненно. Коржи бисквита купила готовые и вдруг испугалась что не хватит. Испекла еще свой коржик, он получился тонюсенький. Но вкусный. Зря беспокоилась хватило готового. Тот что приготовила порезала на кружочки - Читать далее...

Вчера не была на работе поэтому написать не могла.
Неделька та еще выдалась.
Та была просто атас а эта похоже еще нас порадует.
Во-первых, болею
Во-вторых, кошка болеет
В-третьих, банк не просто "радует" а "РАДУЕТ".
Я умудрилась заболеть за день до др. Как то в этом состоянии (горло, нос, кашель, слабость) умудрилась наготовить все что собиралась. Приняли гостей все отлично.
Пятницу вытащилась на работу. Потом какие то дела заботы. В субботу фихово так было. Вчера открыла глаза и решила прогулять школу, в смысле работу.
И через пару минут поняла что сейчас моя кошка помрет и я виновата в этом. Потому что притащила в дом собаку. Потому что не оттарабанила кошку врачу сразу как только она жрать перестала. Ходит моя кошка валится на бок и орет, судороги. Все капец кошаре. Я слезами умываюсь, собака кошку облизывает и рядом ложиться типа греть. Кошка даже в таком состояние пытается свое фе собаке выразить но не сильно. Отвезла кошару врачу. Она умудрилась исцарапть меня и слегка дохтора. Взяли с нее анализ крови, и оставили под наблюдением и капельницей. Я вся в соплях уехала домой на автобусе (рыдала как не знаю кто) Выяснилось что у нее проблемы с печенью, до вечера она пришла в себя, едва не отгрызла руку дохотру, исцарапала его, пожрала принесеных нами бычков в томате (он наивняк пытался накормить ее консервой, моя красава консервы не жрет буде умирать от голода, то ли дело бычки в томате!) Обоссала ему всю клетку. Вечером муж ездил ее проведать - шуганула и мужа тоже. Короче отошла от умирачки и начала разносить ветклинику. Доктор по моему спит и видит что бы мы ее забрали. Пока он нам счет не выставил но думаю что долларов 350-400 нам это вылетит.
ППЦ
Собака отстуствием кошары расстроилась, искала ее по всем углам жалобно.
Кошара собаку ненавидит люто. Она вообще всех поубивала бы. Вот насколько она меня любит и ко мне привязана и то у нее никогда не задерживалось что если я например сплю а она на моих ногах а я повернулась а она меня укусила. Видилите я ее высочество потревожила.
Блин когда эти животинки уже устаканятся. Особенно после того как трогательно псина ее больную вылизывала.

Вот вроде бы определилась с меню на др.
Закуски:
Гриссини (итальянский хлеб)
Салат с хасой(руколой) и гранатом и голубым сыром
Салат с вафлями из промезана
Салат капрезе с авакадо
Салат с фасолью Тосканский
Салат кукуруза с креветками и сыром
Профитроли с крабами и сыром
Основное блюдо:
Мясные шарики в томатном соусе с пастой
Диссерт:
Бисквит с заварным тестом (ром и малиновый сироп присутствуют)
Напитки:
Граппа

Недля дико тяжелая... писать не могу просто физически. Устала

Вчера сообщили что умер наш родственник. Вернее он нам седьмая вода на киселе со стороны мужа. Но он был как бы это сказать... Именно у него на др пять ой нет уже шесть лет назад я была на втором свидание с моим тогда будущим мужем, и именно на этой самой вечеринке я решила что буду встречаться с ним. Нас всегда связывали теплые чувства с той семьей хотя родственники они наши посколько постольку (дети двоюродной сестры отца мужа). Вот правда вот с этим конкретным товарищем у меня контакта особо не было, муж тот регулярно с ним общался. Но не в этом суть. А вот в чем. Было ему 51 год. Здоров более менее. Не пил, не курила даже. Вышел утром на работу, подошел к машине и умер. Я второй день в полной прострации. Вот так был человек - и нет человека. Вот он есть а вот еще секунда и это только тело, неживое тело. До сих пор все смерти в семье были после долгой иногда годами болезни, человек угосал и это как бы давало нам его родным время смириться и как то сжиться с мыслью что его вот еще чуть чуть и не будет. А когда вот так внезапно, и это не какая то внешняя причина, а просто человек не обратил внимания что то всю ночь у него там где то в груди ныло и давило, ну совсем чуть чуть. Как будто упал на человека взгляд Б-га и тот решил "Ну хватит, милый, иди ко мне". Вот в такие моменты понимаешь что все мы под Б-гом ходим и не от чего не защищены. Думаешь что у тебя еще лет сорок в запасе ан нет... время кончилось. Молись не молись, греши не греши... Чет я разнылась...

Каждое утро это происходит. Каждое утро в последние время. Я поднимаю мою крошку в семь часов утра, пока она сонная стаскиваю с нее пижамку и переодиваю. В какой то момоент я все таки ее поднимаю с кровати на ножки. Она стоит одну секунду а потом забирается мне на руки и сладко сопит мне грудь, досматривая обрывок от сна. Это длится всего минуту, но я обнимая это теплое сонное существо у меня на руках ловлю такое неземное блаженство, что иногда хочется плакать от эмоций. Эта самая сладкая минутка которую вообще можно себе вообразить. А дальше день катится по своим рельсам, хороший или плохой, удачный или не очень, но вот эта маленькая остановка ранним утром компенсирует все... Вообще все...

На этот раз без особых эмоций. И не мрачно и не солнечно. Утром по едва начавшимся сумеркам вытащила щену гулять. Щена в начале была согласна, но минут через десять стала проситься на ручки, а мы уже в парке. На руках перетащила ее через особо неприятное место ( с одной стороны обрыв с другой дерево с колючками) сама едва не втяпалась в колючки. Вот сижу и думаю, а почему в парке посреди города так много колючек.

Думала будет тяжело привыкнуть к утреним прогулкам оказалось что это совсем не тяжело и даже приятно. Двадцать минут в предрассветных сумерках гулять неспешно по парку оказалось таким замечательным занятием. 

 

Вот я подумала тут. Если бы я жила в России то мне бы до пенсии было бы чуть больше 10 лет. А живя здесь пенсия будет только через 20 лет. Ощущение странное. 20 лет это так много! Но с другой стороны... ЭЭЭЭ ребята, у меня ж еще 20 лет активной трудовой жизни, это же фих знает сколько! И это вовсе неплохо.

Сегодня утром гуляя с собакой и раздумывая над тем что без собаки моя жизнь была гораздо более спокойной и какашек однозначно было меньше. А уж про то что в пять утра никто не пытался поднять меня с постели и за 15 минут до будильника никто не начинал свару с кошкой так что поднимал весь дом. Так зачем же я взяла себе это маленькое лохматое чудовище? И поняла - для радости. Глядя на нее я радуюсь, гладя ее я радуюсь, когда я прихожу домой и меня встречает 4 кило шерстяного восхищения от того что тебя видят - я радуюсь. Все остальное - издержки. А потом моя мысль пошла дальше. Я поздно вышла замуж и не все хорошо посмотрели на мою беременность, можно было не рожать. Можно было убрать из своей жизни кучу забот тревог проблем, но тогда бы я убрала бы из своей жизни огромный кусок радости. Каждую минуту проведенную с моей дочерью - для меня радость. Каждое утро я смотрю на мою спящую дочку и радуюсь, я одеваю ее и радуюсь от того что вижу ее, от того что касаюсь ее, от того что она сонно хнычет что не хочет в садик. Я радуюсь вечером когда она как звенящий ручей врывается в мою жизнь, освещая ее таким ярким таким радостным светом. Все остальное не важно, остальное это издержки
И дальше полетела моя мысль.
А ведь и замуж я вышла для радости. Ведь можно было эти отношения завернуть в самом начале и продолжать жить спокойно. Но я радуюсь когда утром слышу "Киса вставай!", когда я беру со стола термос в котором приготовленный моим мужем кофе, когда он целует меня перед тем как я выхожу из машины чтобы начать работать, когда он обнимает меня - я радуюсь. Все остальное не важно.
И дальше полетела моя мысль
Мы все живем чтобы радоваться. Но иногда мы забывает что это то и есть самое главное и начинаем выживать, заострять внимание та том что в той части которая "не важно". Мы забываем о том что даже мелочь должна нас в первую очередь радовать а уже потом заботить. Пример - моя дочь прискакала ко мне с радостной улыбкой до ушей. Я сначала порадовалась что увидела ее мордашку, потом тому что она счастлива и только потом заметила что она перемазана в шоколаде по самые уши. (ну вот так она у меня ест шоколад, больше вымазывается чем съедает, при чем исключительно шоколад) Я вытираю ее салфеткой с улыбкой, обе счастливы. А если бы я в первую очередь обратила внимание на ее перепачканное лицо то вышел бы сканадал. Вот о чем я.
Мне хочется чтобы люди почаще вспоминали зачем они сделали те или иные шаги в своей жизни. Чтобы почаще вспоминали о радости. И были счастливы.
На этот раз у нас очень положительное начало недели....

У нас типа зима прикатила. Типа в смысле градусов двадцать днем и сухо так что волосы у моей дочери и моей собаки стоят дыбом. Ноль то есть. Солнце, 20 градусов а ощущения отвратные.
Похоже какой то вирус все же прихватила. Два дня назад разболелась голова при чем так температурно разболелась, а вот температуры больше чем на 37 не наскреблось. Все равно вчера осталась дома, дрыхла без перерыва почти. Это для меня ненормально абсолютно. И вечером еще пару часов с детем поиграла и опять заснула. ППЦ
Сижу на работе и думаю что хочу спать.

Опять я про этот "Понять и простить" Вот что меня все время гложет. Уже несколько раз сюжет крутился вокруг ситуевины когда ребенка вырастили в семье а уже будучи совсем взрослыми они узнают что мама/папа/оба им не биологические. И первое вопль "ААА ВЫ МЕНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ОБМАНЫВАЛИ!" Ну тут по идее уже надо по морде дать и спокойно объяснить "Не обманывали а не рассказывали, повода не было, да и ты не спрашивал". Вторая реакция "ААА я побежал/а к моей РОДНОЙ маме/папе/родителям" Второй раз по морде и вежливо спросить что по мнению этого самого детя все кто сдает свою сперму - родной? И пинка под зад - "Катись мой дорогой к своей так называемой родной". И третья реакция "Ты мне НЕ ОТЕЦ/МАТЬ/РОДИТЕЛИ!" Вот тут надо сразу подумать о том что наверное мы что то напортачили в воспитании, потому что ребенок выращенный в любви и почтение к взрослым будучи уже сам взрослым не станет даже произносить подобные глупости. Отсюда делаем вывод что а - надо было в 18 лет пинка под зад и иди живи сынуля/дочуля как взрослая/лый. б - бить по морде каждый раз когда до 18 лет этот ребенок позволял себе орать на родителей. с - отучать от соски ну хотя бы в четыре года а не в 25.
Ну вообще я думаю что в реальности этого не может быть потому что обычно дети выращенные в приемной семье в любви любят своих родителей не зависимо от родства по крови.

Я вот сейчас вспоминаю все отношения которые у меня были и понимаю что расставшись с человеком я словно отрезала его. Ни разу не пыталась вернуть, да страдала там какое то время, было что и убивалась и даже с экс мужем с которым отношения были долгими первыми и сильными ( о хороших или плохих не говорю, а вот эмоции через край хлестали, молодые были очень) Даже с ним не попыталась как то наладить - ушла и ушла. И вот что я думаю что это правильно. Не удались отношения - плюнь и забудь, иди дальше. Зачем подличать, ныть, врать, унижатся? Для чего? Какие отношения после этого можно построить - ты перед человеком на коленях стоял он это видел он это осознал он этим воспользовался. О каких равноправных отношениях может идти речь после такого. У него всегда перед глазами будет стоять твое унижение. И ему каждый раз будет хотеться повторить это, увидеть как ты будешь рыдать и ползать вымаливая прощение или любовь или тепло а он будет глумиться чувствуя как растет на фоне всего этого. Фу.
Я не имею ввиду что во время ссоры с любимым человеком ты должен стоять столбом и делать морду кирпичом этаких неприступный Вася. В этом случае наоборот - оба должны быть максимально открыты к компромису и диалогу. Но для этого нужно чтобы в отношениях никогда не было того что я описывала выше - одна половинка унижает другую, или ломает другую, или выкручивает ей руки - морально или физически.
Хотела привести пример из Дома два но решила а вдруг блин подумают что я его смотрю )))
Я читала в детстве книжки, например "Джен Эйр". Ну и много других сейчас с ходу не припомню. Но вот что я там не видела так это то чтобы положительные герои врали, унижались подличали плевали на цену лишь бы сохранить отношения. Обычно этим занимались отрицателные и вовсе не симпотишные герои. Может наши дети неправильные книжки читают? Почему симпатии и примеры поведения сместились в сторону сильно плохих и гадких.
Остается только надеятся что мода на это пройдет...

Вот о чем подумалось. Моя знакомая узнала что умер ее дальний родственник. Жил один, умер один, нашли на балконе. И говорит "больше всего меня удручает что он умер один" И тут я ясно ясно поняла - да какая разница?
Вот жил человек один, его это устраивало. Почему на смерть он должен собирать толпу? Или вот в такой миг когда ты умираешь надо обязательно чтобы кто нибудь тебя за ручку держал? Вот мой дядя год назад умер в больнице, вокруг него была серьезная толпа санитаров, врачей других обитателей того места. Но он так страшно последний год доживал что я думаю что он даже не понял что вокруг него толпа. (У него был альцгеймер, он полностью ослеп) И что лучше ему стало умирать в толпе? Или если бы у его кровати внучка с дочкой убивались - ему бы лучше стало? Он уже умер, все! Его душа ушла а тело мертво - чего над ним рыдать или сидеть с ним?
Преславутый стакан воды...
Много лет назад я училась на курсах, снимала комнату у одной бабули. Бабуля ко мне под страхом смерти бы не зашла. И ночью меня ударила страшная температура, 40, дышать не могу, встать взять стакан воды не могу, лежу зову маму и понимаю что никто ни одна живая душа не придет и не принесет мне стакан воды. Я так тогда испугалась, страшно. И поняла одно - стакан воды нужен не перед смертью, стакан воды нужен при жизни....
И вот из всего этого мрачного вывод - надо жить так чтобы не заслуживать стакан воды перед смертью, а чтобы получить его при жизни.
Во как...

В серии про Марка главная героиня молодая очень симпотичная учительница информатики. Но серия то про Марка, а девушка вроде как чуть чуть дальше по рассказу. И вдруг меня посетила вот такая мыслишка - а ведь я ни разу не упоминула что было с ней до знакомства с Марком. Словно она встретилась с ним и вот только тогда начала полноценно жить а до этого ни тебе отношений с молодыми людьми, ни тебе купания в пруду в 14 лет. Ну хорошо соглашусь что героиня в принципе может не иметь никаких тайн и жизнь ее ровна и довольно скучна. Хватает приключений Марка чтобы читатель не заскучал, но все равно были же у нее какие то отношения, она же у нас девушка хорошенькая. Она вторая по значимости фигура а дети здесь выписаны гораздо подробней, четче. Словно на девушку я обозначила штрихами, а дорисовать как следует, тени, краски, блики - много мелких деталей делающие персонажа живым и своенравным, вот на это как то не хватило то ли времени, а может и желания. Она словно тень позволяющая Марку - главному герою выглядеть красиво на ее фоне.
Не порядок.

Только я хотела прекратить плеваться по поводу новой авторши как все стало совсем печально.

Итак. Сцена. Посреди лагеря с дикими кочевниками появляется девица в маечке аля едва прикрыть грудь, штанишки или юбочка я чет не услышала. И вот все пару тыщь человеков на нее пялятся с весьма сомнительными намереньями, но как бы она такая вот нахальная избранная (о БОГИ!) в их предвадителницу ходит по лагерю и плевала на всех но тут появляется очень большой качевник которому наплевать на ее избранность и он ее пытается эээ того. Так вот она его сначала пробивает с ноги в солнечное сплетенье, потом когда он пытается убить ее вариант Татошки прыгает ему на спину и заваливает на спину. Вот тут я начала ржать тихо уползая под стол. Автору срочно надо поучить физику. Двух метровый стокилограммовый тренированный туземец против 50 килограммовой пигалицы. Хотела бы я посмотреть какой силы у нее урад ноги если она ему накачанный тренированный пресс так легко пробила. Или ей надо было не описывать предложением раньше что все кочевники были как на подбор мускулисты и тренированны. Потом вообще полный атас - если 50 килограммовое существо вспрыгнет на спину двухметровому тренированному воину то он это даже не заметит! Не то что бы упасть от неожиданности. ААТАААААС! Если дальше будет этот бред похоже я опубликую ИМЯ этого автора 

Слушая очередную книжку вышедшую из под бойкого пера еще одной фэнтазийной писательницы (не буду упоминать ее имя, а вдруг мне понравится и мне будет стыдно что я как то нелестно отозвалась о ее произведении) до меня вдруг дошло то что лежало на поверхности. Ребята, первым настоящим пападанцем была Дороти с Татошкой! Вот посмотрите. Героиня с помощью некой силы ни сном ни духом переносится в некую страну где у нас есть волшебники, антигерои, авантюристы, монстры и просто мирные жители. Что делает наша героиня - правильно идет искать себе путь обратно, в сопровождение внезапно разговорившегося питомца и приобретая по дороге друзей. Будь книжка для взрослых - поклоников. А так друзей, героиня то еще мелкая! И по дороге же она спасает мир от вселенского зла и благополучно возвращается домой.
На секундочку книжка написана в 1900 году!
Сделаем книжку не +3 а +18, сопровождающих лиц наделим блонидинистостью, мускулистостью, потенцией выше крыше и титулами, татошку изуродуем под какого нибудь мимишного монстряка. Летающим обезъянам добавим зубов, когтей, трупов. Введем по дороге каждую третью страницу массовые попытки героиню облапать, обслюнявить, затащить в кусты и трахнуть, но она будет хранить свою девственность, продолжая мечтать о их мускулистых ээээ телах. Добавим героине кроме башмачков и милой мордашки еще и море нахальства, плоские шуточки, поведение трехлетней дебилки, образ мысли дико озабоченной, и магические спсобности сносить препятсвие одним присвистом и внезапно открывшиеся способности махать мечом. Добавим по дороге трупов, много трупов. Очень много трупов. Кучи кровищи. Да еще героиня должна будет все время забывать кушать и падать в голодные обмороки, рыдать от несправедливых обвинений и принматься выяснять отношения или во время наваливания трупов или сразу после. Обязательно обливание волшебницы ведром воды превратим в какой нибудь тупой до безобразия ритуал, где ведьма которая до сих пор проявляла себя весьма недурно, захватив всю эту кодлу вдруг начинает дико тупить и только что не вешает себе табличку "Убивать сюда!". А еще надо чтобы героиня обязательно разговаривала как последняя бродяжка показывая всем что в современности люди не просто страдают отстуствием воспитания и образования но и еще и просто тупеют просто на глазах. При этом все должны дико этому умилятся и продолжать хотеть нашу героиню в кусты ну и в остальные части тела.
В конце вместо возрващение в скучный Канзас, героиню обязательно замуж, корону и звание спасительницы всех времен и народов.
И получится Удивителный Волшебник из Страны Оз на новый лад.
Бедный Баум в гробу переворачивается...