Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение
-5514-
А мне только и надо, чтобы меня нашли, обняли, вытащили из этого алкогольно-сигаретного феминизма
и увезли бы куда-нибудь.
в счастье.
©
Слушала Михаила Задорного и услышала вот этот кусочек. Едва не порвала кишки когда услышала. Потом покопалась в сети и оказалась что это старая шутка, весьма популярная пару лет назад. Однако решила таки опубликовать.
Ребята, выпала не подецки.....
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая то что мы маяк! Повторяю МАЯК!!! А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все дурацкие меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все, что угодно для обеспечения безопасности вашего дурацкого корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Меня уже несколко дней мучает вопрос.
Но ответ на этот вопрос почти нереально получить.
Я хочу спросить всех своих знакомых и незнакомых мужчин.
(А вот дальше пойдет речь о вещах довольно откровенных, слабонервных и ханжей просим проходить мимо)
Какие ощущения испытывает мужчина когда женщина кончает от его ласк? В его руках? Что он при этом ощущает? Радость? Возбдуждение? Облегчение, что можно приступать к следующему этапу и получить удовольствие самому? Что ощущает мужчина когда его тело касается ее тела именно в этот момент, когда его губы ловят ее дыхание в этот момент, когда он слышит ее стон при этом - это друогое чем просто когда она возбуждена или притворяется. Когда он слышит чуствует как бешено в этот момент бьется ее сердце. Что он при этом испытывает?
Когда читаешь книжки где мужчины описывают ощущения женщины чаще всего это забавно. Мужчина писатель чаще всего даже близко не угадывает ощущени женщины.
Я конечно же говорю о себе и может быть основываясь на откровенях своих подруг. На книжках женщин писательниц.
Но что же ощущает мужчина когда женщина выходит на пик наслаждения от его ласк? Гордость за хорошо проделаную работу? Или что то более тонкое? Или он не замечает разницу между тем что она может ему показать и между настоящим оргазмом?
Можно и дальше писать романтически или откровенно с перечеслением всех физиологических процессов но сейчас разговор идет о других материях. Это не совсем материальное что ли.
Я не говорю о партнерах короые делают это по обязаловки с одной или обоих сторон я не говорю о партренерах один или оба размышляющие на тему "Ну елки кончи уже и будем спать" Я говорю о партнерах которые если не любят друг друга, то уважают и занимаются сексом потому что это им нравиться.
Я абсолютно точно знаю что я испытываю когда мужчина кончает. Это удивительное чуство. Сильное, восхитительное с хорошей долей удивления и радости. Да да радости. Не потому что это закончилось а потому что твой партнер испытал сильные ощущения. Где то в районе живота образуется такая замечтаельная пустота, которая вовсе не пуста.... Описать это тяжко не пустившись в аллегории, а пытаясь описать сухо по научному ощущения - значить убить эти ощущения на корню.
Но что же испытывает мужичина? Не в процессе когда он уже внутри - там другое, он слишком возбужден чтобы разделять свои ощущения от ее ощущений. А имено до того. Когда его ласки приводят к успеху. Что он ощущает при этом?
Ответьте мне, плииииииииииииз.....
Мой ангел
Ты живешь в ветвях этого кедра
Я знаю, я видела песню ветра
Ты играешь на струнах игл
И ласкаешь ветви рукою
Ты мой ангел
Ты мой хранитель
Моя надежда
Моя….
Я смотрю в твои глаза
В бесконечность прошитую светом
Опыт, знание, сила и мудрость
В темных омутах, в дрожащих ресницах
Ты мой ангел
Ты мой хранитель
Моя надежда
Моя…
Ты живешь в дыхание солнца
Я знаю, я слышала краски неба
Ты играешь на струнах сердца
И ласкаешь душу руками
Ты мой ангел
Ты мой хранитель
Моя надежда
Моя…
Вчера утром появился повод для праздника. Весы показали цифиру 20 с половиной килограмм минус от того что было. Талия - меньше на 28 сантиметров.
Радуюсь.
Пока ходила в магазин зашла взять кофе. Этакое аля америка - кофе делают тебе прямо в маленьком магазинчике. Попросила двойной - парень так откровенно пялился на мою грудь что набухал все это в большой стакан и взял как за одинарный!!!!!!!!!!! О! гыгыгы начинаю стричь купоны от своих усилий.
Проблема с одеждой становиться все острее - все штаны все юбки превращаются в .... я это не одену в общем потому что туда уже можно еще одну меня запихивать. Нравиться ужасно.
Вместе с тем появился дикий ужас что каждое утро всав на весы я испытываю дичайший шок - а вдруг я за одну ночь вернула свои ужасные килограммы. Я знаю что это исключительная параноя - но это мало помогает.
Кошак мне кажется приболел но при этом продолжает гулять кушать по полной программе и доводить меня выпрашивая консервированного тунца - ну вот скажите какой нафих больной этот симулянт? Хотя меня это беспокоит. Он переодически начинает типа кашлять, как будто ему что то мешает в горле. Может он съел что то или подрался опять? Не можем никак избавиться от блох, я уже его брызгала потом через две недели ампулу сделала - не помогает, блохи как бегали по нему так и продолжают бегать. Фиг бы с ним как говориться но ведь эта скотинка спит исключительно в моей постели что меня мало радует из за наличия еще пару десятков мелких и кусучих соседей.
Играю
Интересная картинка получается. Усилено пытаемся одеть основных героев. КЛ заболел выпал из игры на три дня и народ тут же активно разбежался по углам.
Я зашла от скуки нашла тут же себе компанию.
Удивительная способность. Я знаю что КЛ тож всегда себе компанию находит но почему то всегда новичков. А я как ни сойдусь с кем в пати так обязательно это оказывается профи или близко к тому.
Парень очень даже перспективный в плане дружбы. Вчерась притащила туда и нашего профета. А - он тоже профи и классно играет и живой профет лучше чем товарисч заводит на втором компе и изредко им пользуется. Б - КЛ начал ворчать что я типа изменяю нашей теплой компании с чужим малчиком. Так как я твердо заявила что еще дефочек в клане не потерплю ни под каким видом, приходиться терпеть.... и приводить свидетеля что я там только ИГРАЮ никакого флирта с моей стороны нет и не может быть. (тихонечко) КЛ ревнует......
На работе сумрочно.
Людей то увольняют то снова принимают. С деньгами полный швах.
Купила кучу новых книжек. Очень порадовала новая книжка из "Тайного города" В. Панова.
Начала читать, ощущение что если чуть отпущу вожжи то буду читать запоем - а дел куча не могу себе позволить.
Новая книжка Лукьяненко... После его "Конкурентов" покупала с некоторой опаской. Ряд его книг меня дико разочаровал "Черновик" "Чистовик" "Конкуренты" - считала себя до этих трех книг его поклоницей. А вот тут правда недавно прослушала Черновик в электроной версии и внезапно поняла как откровенно Лукьяненко поиздевался над подобными произведениями. Вот с этой точки зрения Черновик прекрасная книга - но если сразу не уловить иронию - книжка обескураживает.
И взяла Алекса Орлова. Люблю этого автора за чистую, незмутненную философскими соплями, откровенно боевую фантастику с большим количеством стрельбы, морем кровища, хорошо закрученную интригу и симпатишными героями - написаную отличным языком. Вот это я называют боевиками и мне это очень нравиться.
И четвертая книжка из серии Мефодий Буслаев. Предпоследняя как я понимаю. Еще не читала. Серию люблю и отслеживаю. Нравиться ядовитый юмор Емеца, нравиться что он даже не пытается подражать кому бы то ни было. Его Мефодий получился замечательно. Серия не слишком ровная есть довольно слабые книжки но в общем бьет на повал. Очень сетовала что еще нет в продаже последней книжки, обещали мне привезти.
В фитнес зале затеяли ремонт так что пока я две недели не хожу - занимаюсь дома (тенис, обруч, аэробика и тд) Поэтому пока не будет никаких новых сообщений о животном мире.....
Разве только о моем кошаке и моей рыбе.
А да! Зашла купить песочек моей кошечке и увидела клетку с морскими свиньями. Я была в диком шоке. Едва не купила это чудо. Остановила меня только мысля что повториться история с сомиками в аквариуме (мой рыб откровенно считает что я ему угощения в виде живой рыбы подсаживаю). Только сомиков мне не жалко никапельки а вот за морскую свинку могу кошака и удавить. Поэтому чтобы этого не случилось воздержимся от заведения себе морской свиньи. А так хочется.....
Вот такие делишки...
зы: Влюблена.....
Второй день испытываю постоянную не уменьшающуюся боль.
Таблетки помогают исключительно на короткое время и то из разряда очень сильно действующих обезбаливающих.
Болит живот. Боль горячими щупальцами расстекается по телу, прихватывая по дороге каждый суставчик, каждую косточку, заставляя кричать от боли каждую клеточку.
Боль не слишком сильная но страшна тем что она постоянна. Она непроходящая.
Я знаю что женщины меня поймут. Я знаю что некоторые прдставительницы женского населения испытывают это еще более страшном варианте.
Больно. Тяжко. Замираю в попытке просто переждать это.
За что? Только не рассказывайте мне про первородный грех. Не надо было с четверенек подыматься не болели бы сейчас....
Мужчина при все его воображении не может даже близко представить как это больно.
Женщины меня поймут....
Больно....
Это цитата сообщения tungavidia_d_d Оригинальное сообщение
Cалаты овощные
http://www.gotovim.ru/recepts/salad/vegetable/
Cалаты овощные |
Это цитата сообщения Celebrities Оригинальное сообщение
* Куриный салат-лайт *
Куриный салат-лайт - летний рецепт
Чтобы держать себя в форме летом, вовсе необязательно есть унылые продукты без вкуса, без цвета, без запаха. Блюсти фигуру можно и с помощью красивых, лёгких и вкусных салатов, как например, салат-лайт из курицы.
Ингредиенты (на 4 персоны):
• 300 гр куриных грудок
• 3 варёных яйца
• 2 столовые ложки оливкового масла
• 1 столовая ложка горчицы
• 1 столовая ложка каперсов
• 1 столовая ложка мелко нарезанных маринованных огурцов и других маринованных в уксусе овощей (морковь, лук, перец) – на выбор
• 1 чайная ложка лимонного сока
• соль
• перец
• листья салата
• 100 гр сыра эмменталь
• специи на выбор
Приготовление:
1. Отварите куриные грудки в течение 20 минут с добавлением соли и специй на Ваш выбор, чтобы мясо получилось ароматным и вкусным. Затем слейте воду, просушите грудки, нарежьте их кубиками и сложите в миску для салата.
2. Очистите сваренные вкрутую яйца и отложите сразу 3 дольки. Остальные яйца разомните вилкой, добавьте к ним каперсы, натёртый сыр, измельчённые маринованные овощи, горчицу, лимонный сок и растительное масло. Хорошо перемешав ингредиенты, заправьте полученной массой куриные грудки.
3. Устилите блюдо листьями зелёного салата, выложите на них куриный салат и украсьте дольками варёного яйца. По желанию можно посыпать салат семенами мака, рубленным укропом или украсить половинками помидоров черри.
Этот салат можно использовать также в качестве наполнителя для вкусных сэндвичей.
Что это я все время про мишек кенгуру и других веслелых и замечательных животных. Кстати вы знаете что в горных реках Японии водитья гигансткая саламандра. Это чудовище живет аж 80 лет и достигает размера два и более метра. Жрет рыбу и весьма похоже на те кошмарики что так любят рисовать в анимэ любители живой природы (или не живой)
Тьфу да что это я.
Во тут с мобилки сняла пару фоток.
Три месяца назад. Несколько дней до того как я решила что все фатит, надо принимать экстерные меры.
Месяц назад (минус 12 кило)
Сегодня (минус 19 кило)
Штанишки которые три месяца назад застегивались исключительно втроем и при этом желательно было не дышать.
Так что я опять недельку на соках по причине не столько неудовлетворения темпом снижения веса сколько из за того что начало колбасить с едой. Видити ли захотелось булочки... Булочку внесли в список ядовитых и вредных веществ, а организму прийдется срочно напомнить что энергию надо добывать из того что дают а не искать легких путей добычи углеводов из сахара и белой муки.
Цель - минимум еще 10 кило. Максимум 15-16.
Хожу почти каждый день в спорт зал. 40 минут на беговой дорожке. Я правда отказалась напрочь от бега - боюсь слететь с дорожки. Преодолеть этот страх невозможно. Поэтому запускаю программу где я типа хожу по горам врубаю скорость 6 километров в час и 40 минут просматриваю фильмы про животных ххехехе.
Потом еще 5-10 минут на велосипедном тренажере.
А дальше так - Пресс, руки, грудь, попа, бедра, талия, и еще раз ноги ..... по три подхода.... правда количество варьируется. Есть где я догнала уже до 25 раз за подход, есть где и 10 много. Стараюсь все где усилено качаются бицепсы и плечи обходить десятой дорогой. Вот уж меньше всего хочу выглядеть как борец среднего и тяжелого веса )))
Сейчас я вешу так как не весила уже 15 лет. Когда дойду до цели то буду в том же весе который стабильно держался у меня с 16 лет по 22.
Когда не хожу в спортзал - тенис, ездила на море. Опять же ролики и велик. Проблема велик надо срочно отремонтировать. Нема денег нема времени.
Ощущения нереальные. Когда ты 15 лет совершенно отлично себя чувствуешь в своем весе внезапная потеря (ну не совсем внезапная) 19 кило заставляет тебя просто подлетать ну скажем так сантиметров на пять шесть при каждом шаге гыгыгыгы. Похоже я отрастила себе крылья.
Подробности метода я описывать не буду потому что в этом методе главное - должен быть тот кто может определить по виду того что у тебя болит что тебе делать. Это опасно, это рисковано, это может привести к очень серьезным последствиям если ты делашеь что то неправильно. Короче за тобой должен наблюдать ВРАЧ.
К счастью у меня такой врач имеется, и хоть он страшно далеко от меня но все это время он меня вел за ручку через тернии к звездам.
Состояние влюбленности нерпоходяще. Откровенно сказала ему об этом с самого начала. Есть ощущение что это взаимно. Может поэтому я и подлетаю на каждом шаге?
Ну пожалуй на сегодня все....
Так плохо еще не было никогда. Цифра просмотров просто пугающая.
Впрочем что поделаешь.
Итак продолжаем.
Про животных....
Мишки. Белые. Самые крупные не водные хищники... забыла слово.
Оказывается в связи с глобальным потеплением мишки научились плавать, нырять и получается у них это так здорово что сейчас их можно встретить аж на 100 км от берега.
Видела как мишка голодный в усмерть привлеченый запахом свернул на остров с моржами. Справиться с этим огромным млекопитающим у него не фатило сил. Но он был ранен и погиб от голода. Я ревела в голос, так было жалко этого мишку.....
Пингвины в 60-70 градусный мороз выживают за счет того что плотно прижимаются друг к другу постоянно медленно передвигаясь по спирали от края к центру.
Температура почвы в пустыни достигает до 70 градусов цельсия. Австралийские кенгуру охлаждаются вылизывая передние лапы.
Гризли умеют не только плавать но и прекрасно ныряют.
Выдры живут семьями до 17 особей. Такая стайка вполне в состояние справиться даже с крокодилом, убить конечно не убьют но доведут до белого каления, крокодил уже будет счастлив смотаться от этих веселеньких крысок куда подальше.
Есть такие птички в Арктике. Они вьют гнездо прям посеред поля. Соответсвтенно все кому не лень будет пытаться сожрать яйцы и птенцов. Или просто потоптаться по гнезду. Поморники настолько яростно нападают на мимо проходящего что даже карибу дает деру от этих бешеных птичек. Только на минуточку: А если бы эти и без того довольно крупные птички были бы крупнее? Даже представить боюсь....
В нубийской пустыне водяться нубийские слоны - самые выносливые слоны в мире. Чтобы найти попить и поесть они проходят по пустыне 80 километров в день!
Яйцо саранчи может лежать в песке 20 лет и нифига не портиться. Стоит только покапать дождику как это все проклюнется и очень быстро начнет собираться в ТУЧИ и жрать все подряд.
Молодая саранча не может летать. Они прыгают.
Кактус может собирать до 50 литров жидкости в дождь, этого хватает на много месяцев засухи. Правда речь идет об очень большом кактусе.
В Амазонке водяться пресноводные дельфины.
Пингвиненок оставшийся без мамы становиться объектом пристального внимания мам потерявших птенцов. История смешная и трагичная. Мамы настолько сильно деруться за птенца что в результате малыш может просто не выжить. Обезумевшие от материнского инстинкта мамаши просто его задавливают насмерть.
На северном полюсе водяться птицы в точности похожие на пингвинов, но сохранившие возможность летать.
В Антарктиде с наступлением зимы лед нарастает до 4 километров в день и в зимние месяцы этот материк удваивает свою площать в двое.
Пингвинята с рождения обладают инстинктом выживания. Подросшие пингвинята инстинктивно повторяют фокус своих папаш со спиральным обогревом.
Пингвины в течении месяца в полной темноте при температуре минус 70 градусов при ветре до 160 км в час никогда ни при каких условиях не проявляют нетерпение или злость. Малейшая сора в таких условиях будет стоить жизни всей стае. Самые удивительные птица которых я знаю.
И самые красивые
Занимаюсь каждый деньв в фитнес зале и пока бегаю на дорожке смотрю телек. Такой маленький экранчик перед носом. С титрами это ваще жесть.
Но я надыбала канал типа "Дискавери" и буквально тону в этих фильмах.
Документальные фильмы.
Скажу вам что по сравнению с тем что происходит в природе бледнеют от зависти и тихо курят в уголочке лучшие режиссеры и сценаристы мирового кинематогрофа.
Страсти тут буквально смертельные. Я смотрю эти фильмы. Плачу и смеюсь. Болею за маленького детеныша антилопы Гну и одновременно желаю чтобы львам досталась добыча.
А вот факты которые я не знала до сих пор:
Оказывается если детеныш Гну потеряется - мать будет искть его даже с явным риском для жизни. Взрослые Гну не испытывают привязанности друг другу и одно животное легко может перейти в дрогое стадо.
Крокодилы охотяться стаей.
Львы ненавидят гиен и при первой возможности стараются убить гиену, но фиг гиена выживает даже если лев ее явственно задушил.
Потревоженные гиппопотамы в отместку за то что их согнали с места испаражняются под водой. Натурально эффект разорвавшейся бомбы.
Гепарды бегут быстро очень быстро но очень недолго. Если полярный волк легко может гнать добычу полтора киломатра и только после этого у него перегривается система, то гепарда хватает ровно на один рывок.
Львы добывают добычу один раз из четырех.
Крокодилы не вызывают у животных ощущения страха и легко могут подобраться к самому носу. Африканские крокодилы могут достигать до 6 метров и весть тону. Даже слоны предпочитают не связываться с этим жутким хищником.
Антилопы Импалу прячут своего детеныша в траве, пасуться а потом возвращаются чтобы забрать малыша.
Взрослый самец Зебры может ударом копыта убить хищника.
Карибу совершают самые дальние миграции среди всех животных.
[показать]Атака большой белой акулы длиться всего считаные секунды, но эта грандиозная рыбина буквально вылетает из воды на метр и больше полностью! Такой силы я не видела, и это завораживающе жуткое зрелище.
[показать]Райских птиц больше сорока видов. Я едва не упала с дорожки когда увидела как они ухаживают за самочками. Я так смеялась что пришлось срочно снижать скорость. Райский птиц тщательно готовится к выступлению. Чистит место, выкладывает определеным образом веточки и листочки. Но само выступление...это что-то совершенно запредельно смешное и ... неземное.
Императорские пингвины четыре месяца находяться в условиях не совместимых с жизнью. Выживая исключительно за счет тончайшего механизма. Выживать в темноте при сильном ветре при температуре в среднем минус 50 а иногда и минус больше - и при этом еще и сохранять яйцо с птенцом.... Пингвины особенно Императорские вызывают во мне чуства благоговейного восхищения. Горькому следовало познакомиться с научными фактами прежде чем он написал "Глупый пингвин прячет тело жирное в утесах". Его извеняет только то что в его времена еще не было Википедии )))))))))
Наблюдать за охотой гиеновых собак одно из удивительнейших зрелищ. Собаки настолько четко выполняют перестроения, что группы захвата плачут от зависти. Это очень редкий вымирающий вид, но самый эффективный охотник в мире.
Стая гиеновых собак делит добычу со всеми сородичами, без малейших признаков агрессии или попытки отобрать кусочек повкусней у собрата.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Sad al Kamio - Жалосtь
Это жалость.
Без рук сжалась сердечная мышца,
При виде маленькой суки,
Под мечтами о Париже.
В жёлтом снеге обочины,
Явно просроченный.
Холодное тельце,
В шерсти порванной клочьями...
Кто-же ты,
Жалость любви других кошмаров?
Сновидений чёрно-белых,
Сновидений алых...
Памяти стёртых файлов -
Корзина пуста.
Старые клочья бумаги,
Жалость - тоска.
Пустая миска белой боли
Не более чем капли крови...
Жалом по нежным тканям,
Ровно, даже без боли.
Спорил зря.
Камио просто сходит с ума,
При виде маленькой суки,
Под холодом января...
Мафия бредовых синонимов
Слову кашель.
Я дарю тебе своё сердце,
Капай им на белый кафель...
Отсюда появились
Эти странные пятна,
Нарисованные хаосом
Метафорически изрядно...
Капали каплями по накатанной жалости,
Недосорванной впалости,
Оболочки суицида Джа...
Просто усталость,
И над тобой стая аистов...
Ты не просто растаявший,
Ты лезвие ножа...
Снимая на камеру кадры,
Камио, пористым шоколадом,
Как тогда
Изрядно раненым солдатом.
Струи ледяного воздуха
Просачивались сквозь окно,
Звали о помощи
Временное веретено.
И плутонист сжалился,
Хотя было достаточно
Феноменально прикрывать
Дыры Парижа...
Ведь пахло так загадочно
От её волос
Теперь пористыми стали облака,
И никто не дышит...
Ответ-вопрос.
Лезвием воды по тонким венам...
Когда-то все были детьми,
И плакали по генам.
От раздавленной на дороге
Жертвы человечества.
Тогда я тоже думал,
Что это просто бешенство...
Маленькая сука,
Она же маленький ангел,
Затёртая случайно
Параноиком атланты.
Отсюда появились
Эти странные пятна,
Нарисованные хаосом
Метафорически изрядно...
Капали каплями по накатанной жалости,
Недосорванной впалости,
Оболочки суицида Джа...
Просто усталость,
И над тобой стая аистов...
Ты не просто растаявший,
Ты лезвие ножа...
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске
Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу…» Папа: «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
Папа прилетает: «Что, опять реклама?»
Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
получено по эелектронной почте ))))))
Последние три месяца даже малейшего недомогания не чувствовала. Наоборот все время на подъеме, все время в таком очень влюбленном состоянии полусчастья полусумашествия.
И позавчера поругалась с ним. Вернее он на меня наорал а я похоже подогнала под это дело свои прошлые страхи, притянула за уши свой предыдущий опыт и сделала неправильные выводы.
И как результат - нервный срыв.
Не спала ночь. Утром написала предыдущий пост где просила нож. Плакала не переставая.
Уже после обеда я помирилась (сильно сказано ибо мы не сорились) с ним и уже счастливенькая прыгала на одной ножке.
К вечеру уже было плохо.
Утром встала больная по полной программе.
Словно все это время пока я не позволяла себе малейшего сомнения по его поводу это защищало меня от любых простуд и болячек.
И как только я эту защиту упустила - тут же наказана. Болит горло, голова, сопливая как не знаю кто....
вчера меня колбасило душевно
сегодня мне очень плохо физически.
зы: Кстати о птичках я похудела уже на 17 с половинкой кило )))))))))))
Это цитата сообщения woof Оригинальное сообщение
Анеги
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы...
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это...
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
Жена мужу....
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же....
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
Так как я питаюсь в основном салатами начались всякие эксперементы.
Поделюсь рецептиками.
Основной салат (Классический)
Помидор
Огурец
Лук (я беру красный, но если есть белый еще лучше - они для салата само то)
Перец болгарский
Заправить оливковым маслом, послолить, выдавить сок половинки лимона
Классический с брынзой
Все тоже самое но только сверху натирается брынза
Классический с туной
Все тоже самое только добавляется полбаночки консервированного тунца
Классичесский с мясом
Все тоже самое только добавляется мелко нарезаное отваренная грудинка курицы или индюшки или постная пасторма.
Классический стильный
Основа та же. Перец берем двух цветов. Добавляем салат Беби. И несколько непорезанных помидор Шерри. Сверху брынза. Выглядит что то с чем то на вкус тоже очень вкусно
Комбинации салата с фруктами номер 1
Кольраби, груша, яблоко - натереть. Банан порезать. Посолить, оливковое масло, лимон. Сверху брынза
Комбинации салата с фруктами номер 2
Помидоры, лук, салат лутук, клубника. Все мелко порезать. Посолить, оливковое масло плюс лимон. Можно добавить брынзу можно не добавлять. (С брынзой вкусней)
Комбинации салата с фруктами номер 3
Помидоры, лук, апельсин. Заправка: оливковое масло+лимон
Салат Кольраби
Помидор мелко порезать, лук порезать, кольраби потереть на пластинки. Мелко порезать одно вареное яйцо. Заправка: полуторопроцентный йогурт или лимон+оливковое масло.
Салат с туной
Мелко порезать помидор, лук. Добавить мелкий размороженный горошек (я заливаю его кипятком но не варю - специально беру мелкий чтобы не варить) Добавить туну. Заправка оливковое масло+лимон.
Салат из авакадо
Авакадо очистить от кожуры, размять вилкой. Посолить. Заправить лимоном. Можно потереть туда лук или раздавить дольку чеснока. (Мне чеснок низя поэтому я ем это просто так)
Салат из капусты.
Капусту мелко покрошить. Чуть примять руками чтобы капуста дала сок. Потереть морковь. Добавить мелко накрошенный лук. Заправить лимоном и оливковым маслом. Неплохо звучит и с йогуртом.
Салат из кольраби (проще не бывает)
Кольраби порезать на тоненькие пластинки. Посолить. Запарвить лимоном и капелькой оливкового масла.
Приятного аппетита.
Редкостная способность влюбляться в людей, сознательно или бесознательно причиняющих боль сравнимой только с отрезанием пальца без наркоза.
Редкостная способность из всех окружающих людей выбирать тех кто сначала ласково и нежно обещают "Я тебя никогда не обижу", а потом безжалостно стукающие тебя об стену. Головой.
Редкостная способность снова и снова любить недостижимое.
Редкостный талант выбирать того кто делает тебя жертвой, кто по каким-то своим причинам не вынсит любви, по каким-то своим причинам не способный принять это.
Редкостный таланта напараываться все время на один и те же грабли.
И повторять это снова и снова.
Я думаю о том что однажды на моем сердце уже не останется места для шрамов. Что я наконец утрачу способность любить. И тогда всем станет хорошо.
Неужели для того что быть счастливой надо разучиться любить?
Дайте мне нож, я отрежу крылья.
Дайте мне нож, я вырежу это сердце и засуну его в стекляную банку с формалином.
Дайте мне нож....
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
====================
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
====================
- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
==================
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
======================
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
====================
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
=======================
Редкое хобби у врача Петренко: уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
=======================
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос:
- на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения?
Мой приятель Польд, ставший незадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
- Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 - на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
И снова моя подруга Ася радует меня своими рассылками на почту. Слабонервных и любителей кошек просьба не пугаться - это никакое не руководство по отсечению мужских достоинств у семейства кошачих.
Скажем так уже на второй строчке я тихо лежала под столом, тщетно пытаясь вздохнуть....
Как кастрировать кота в домашних условиях?
На полном серьезе наивная девушка Аня задала этот вопрос на одном из ветеринарных форумов в глобальной Сети. Что тут началось!
20.05.2006
Можно ли удачно кастрировать кота самой? Мне сказали, как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. Рану прижечь.
Аня.
Приводим самые изысканные отклики посетителей сайта (орфография авторов сохранена):
Мимикриолог:
Аня, после отрывания причиндалов кота прижигать совершенно необязательно, это очень больно. Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску, а хирургическую струну (имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд; также используется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, насколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой. А лучше - своей.
Kez:
Аня, не слушайте дурацких советов и не пытайтесь оторвать коту его хозяйство. Могут края оказаться неровными! Возьмите маникюрные ножнички и аккуратно отрежьте. А края подпилите пилочкой для ногтей. Успехов!
Joy_