Со 2 декабря 2009 года в рамках кампании по очистке «Блогуна» от неэффективных блогов меняется размер минимальных расценок. Стоимость постового будет составлять 15 рублей, краткого обзора — 30 рублей, подробного обзора — 100 рублей. Минимальная сумма, которая может быть выведена из системы, устанавливается в размере 500 рублей.
[600x300]
Еще возможность заработать в сети – на казуальных играх. Чтобы не искать их по разным ресурсам, смотри «Все партнерки по казуальным играм в одной базе!». Хочешь – зарабатываешь на партнерке, а хочешь – используешь там же бесплатный плагин для сотворения собственного сайта с играми и работаешь «на себя».

Чтобы волосы стали густыми: во-первых, ни в коем случае нельзя допускать белкового голодания. Для здорового человека норма приема белка в сутки – 1 г на 1 кг веса. Не менее половины этой дозы должно приходиться именно на животный белок. Причем, мясо и белок – это не одно и то же. В 100 граммах мяса только 25 граммов белка.
Первый сигнал недостаточности белка в организме - быстрое выпадение волос.
Кроме того волосы могут выпадать от недостатка цинка, селена, кремния.
Лучшие источники цинка – тыквенные семечки, отрубной хлеб.
Селена много в чесноке, в пивных дрожжах.
Кремний есть в бульонах из костей (холодцы), хрящиках, подсолнечных семечках, отрубях, овсянке, черном хлебе, помидорах, луке, репе, сельдерее.
Иногда в рационе есть все что нужно, а организм плохо усваивает. Это значит, что не хватает слюны. Все что положено в рот нужно тщательно прожевывать и "прослюнявливать", и недели через две-три усвоение станет полноценным.
[400x343]

---

На Livejournal появился новый жж-блог о жизни, о том, что «жизнь бывает настоящая и ненастоящая». Точка зрения автора может вызвать несогласие у читателя, но, без сомнения, интересна.


Серия сообщений на тему «Здоровье»
Почему мадама распрыгалась
Трофическая язва
Скорлупа и зубы
Геморрой (в комментариях к статье «Кизил уже осыпается»)
При солнечном ожоге
Жердели – спасение сердечникам
Зря считается
Сухие мозоли
Межпальцевый грибок
О систоле с диастолой
Печень - сластена
Похудальные мандарины
Ангину меньше чем за сутки
Похудеть от кабачков и духов
Пищевые и цветовые жиросжигатели
Хурма для талии
Недержание
Толстый ноготь на ноге
Ногтевой грибок
Снова про волосы
О волосах и жгучем перце
Как избавиться от папиллом
Как он избавился от бородавки
Диагностика рака по крови
Атеросклероз. Фракийский рецепт

Со странным чувством просматриваю список своих ПЧ. Почти два года я уже тут, сколько друзей приходили и исчезали, а сколько, к счастью, до сих пор в друзьях!
Таинственно исчез Эдульвейс, последний пост у него был 9 января из Индии. Он спрашивал как утрясти неприятность с индийским законом о регистрации на местности… В тюрьме он там сейчас, что ли?
Вот Сочинский_Бомж, его последнему посту через 2 дня исполнится ровно год. Все его друзья до сих пор в состоянии потрясения, и практически никто его не вычеркнул – ждут…
Вот подруга с которой мы вдребезги шумно рассорились, я хлопнула дверью, а она – нет. Поостыв я тихоньки вписала ее опять в список (тогда по наивности думала что это получилось украдкой и незаметно))
Увы, бесповоротно нет в моем списке человека, который объяснил мне что для чтения текстов «черным по черному» надо просто выделить мышкой… Он самым первым предложил мне тут дружбу. Самый первый, представляете!? Тогда я еще думала, что тут действительно предлагают Дружбу, разволновалась…
И еще я тогда считала что смайлики рисуют сами блоггеры, плавилась от восхищения, восторгалась талантами )) Всех блоггеров считала авторами статей, опубликованных у них в блогах )))
Талантливая училка с самого края российского света – тут мы взаимно демонстративно не сошлись характерами. А объясняла она классно как тут что делать… Сейчас она пошла в ПЧ к I-no4ka…
Ну, пришедших и ушедших однодневок я не считаю – Пришли – взаимно, отписались – счастливого пути, я тоже вычеркиваю.
О друзьях со стажем помню, часто навещаю даже если они не заходят - интересно же как у них жизнь.
Как хорошо что вы у меня есть, мои ПЧ!

---

Нужно позиционировать себя в ряду известнейших брендов? Информация для вас: Размещение рекламы, брендинг . Гибкая система оплаты, бонусы (возможно первые 3 месяца бесплатно).

[699x668]

Да здравствуют бухгалтеры!
День бухгалтера - неофициальный праздник, отмечаемый многими работниками сферы учёта. Согласитесь, что при визите работника налоговых органов очень-очень многое зависит от бухгалтера. Поэтому их праздничные дни совпадают.
[587x385]

Таксист, из личного опыта:
- Если в три часа ночи вызывают такси и все трезвые - значит, точно бухгалтеры!

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
[390x256]

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
21 ноября - День работника налоговых органов
Этот профессиональный праздник отмечается в соответствии с Указом Президента РФ от 11 ноября 2000 года "О Дне работника налоговых органов Российской Федерации".

АНЕКДОТЫ

Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
[300x224]

. "Новый русский" спрашивает у жены:
- Ты куда мой старый костюм
подевала?
- Выбросила на помойку. А что?
- Что-что, в чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.

Телеролик:
На краю постели сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель ночной лампы.
Голос за кадром: застучи соседа и спи спокойно!
Титры: НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
[311x325]

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на нервах, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая инспекция...

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?"
Отвечает Бог:
"Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться".

Соседка Галя раньше была медсестрой в хирургии. Когда я попросила её прокомментировать статью «Анализ крови всё покажет» о том, что по формуле крови можно определить, успешно ли прошло лечение рака, Галя рассказала, что у них в хирургии, когда брали кровь на анализ из вены, то наутро в колбочке образовывался сгусток. В некоторых колбочках на сгустке и в осадке появлялись белые комочки, какие иногда бывают на деревьях – вроде крохотных грибков. Лаборантки безошибочно заявляли, что таких больных нужно обследовать на онкологию. И точно, онкология всегда обнаруживалась. Причём, эти «грибы» появлялись независимо от локализации опухоли.
Материал взят с моего же сайта С миру по рецепту

Серия сообщений на тему «Здоровье»
Почему мадама распрыгалась
Трофическая язва
Скорлупа и зубы
Геморрой (в комментариях к статье «Кизил уже осыпается»)
При солнечном ожоге
Жердели – спасение сердечникам
Зря считается
Сухие мозоли
Межпальцевый грибок
О систоле с диастолой
Печень - сластена
Похудальные мандарины
Ангину меньше чем за сутки
Похудеть от кабачков и духов
Пищевые и цветовые жиросжигатели
Хурма для талии
Недержание
Ногтевой грибок
Почему волосы выпадают
Снова про волосы
О волосах и жгучем перце
Как избавиться от папиллом
Как он избавился от бородавки
Атеросклероз. Фракийский рецепт
Рак. Народные методы лечения

Загадка: назовите устройство, позволяющее видеть сквозь стены. Не вспомнили? Или не знаете? Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется
Срок службы пластиковых окон около сорока лет. А ремонтировать их приходится через пять-семь лет – разбалтывается фурнитура, из-под стекол дует, уплотнители становятся трещиноватыми. А избыточная герметичность, как уже многие убедились, создает нездоровую влажность и препятствует нормальному воздухообмену.
Но все поправимо.
Устраиваем ремонт пластиковых окон, и все снова в порядке! [100x270]Можно не только сделать уплотнение, утепление, замену стекол, но и встроить вентиляционный шумозащитный клапан АЭРЭКО. Хорошая штука! Он работает по принципу «раз поставил, и больше не беспокойся» - сам приоткрывается когда в комнате избыточная влажность, и сам же закрывается при достижении показателей влажности «нормально».
А еще, специально для любопытных зрителей, которые наводят бинокль в чужие окна, неожиданностью станет зеркальная оконная пленка у нас на стекле. Можно смело стоять у окна неглиже, и смотреть на отвисшую челюсть тех наблюдателей )) Они, разумеется, так и не догадаются что мы их видим.

АнтиАбрамович (или история "плохого" милиционера)
Лошадь да мозолистые руки сделали его богатым и знаменитым.Читать дальше

Сегодня хотела зайти в Администрацию города, узнать как вызвать к себе независимую экспертизу. И, представляете, два раза "промазывала" - не попадала в корпус. Иду ж туда, отвлеклась, задумалась, глядь - а я уже в районе рынка. На обратном пути, уже после массажа и всяких магазинов нечаянно пошла по другой улице, только около дома спохватилась.
Ну, захожу в квартиру - сразу чувствуется другой климат. Не тепло еще, нет, а как-то суше стало, что ли. Неужели??? Пощупала батарею - вроде градусов 30... Часа через три уже было около 40 градусов на ощупь.
Наверное, сантехник сумел-таки проникнуть в верхнюю квартиру и стравил воздух из системы. Но - это до первого протекшего крана в нашем доме. Почему-то каждый раз, как надо починить горячий кран, из всей системы отопления сливают воду. И, разумеется, "завоздушнивают". А мне потом опять писать заявления, бегать-жаловаться и ждать неделями и месяцами. Идея с составлением акта мне очень понравилась, возьму на вооружение.
[300x269]

Центральное отопление – проклятье и издевательство.
Избавиться от него мне не удалось – после долгой паузы пришел ответ из Теплосетей: «Информируем вас о том, что МУП «СТЭ» является ресурсоснабжающей организацией и демонтаж отопительных приборов не входит в его компетенцию». А ведь заявление я писала не о демонтаже, а о прекращении поставки услуги, ссылаясь на положение Гражданского кодекса о том, что граждане вправе отказаться от платных услуг.
В городе отопление включили с 13-го ноября. Естественно, с этого же дня пошла начисляться оплата за услугу – полторы тысячи в месяц за мою малогабаритку. У меня батарея, как всегда, холодная.
Вчера звонила в свое РЭО, там обещали что сантехник все наладит. Сантехник не почесался.
Сегодня отнесла заявление и сдала под входящий № самой директрисе с требованием наладить отопление. Ни фига никто не среагировал. Что делать завтра? Написать заявление в Теплосети чтобы они пришли составили акт об отсутствии у меня отопления? Так это ж заинтересованное лицо, будут два месяца тянуть с ответом а потом сообщат, что составление актов не входит в их компетенцию.

У меня интересный гороскоп на сегодня:
«Быть может, вы поставили не на ту лошадь? Проблема явно не в том, как вы что-то сделали - тут все в полном порядке. Вы просто не к тому объекту усилия прикладываете».

Может, следует отправить заявление в администрацию президента Медведева?

Два года назад, когда «Блогун» пребывал в младенческом возрасте, у нас была мечта. Мы надеялись, что платные публикации преобразят блогосферу и создадут цивилизованный рынок: сделают посты — интересными и авторскими, блоггеров — ответственными и грамотными, а рекламодателей — удовлетворёнными. Читать дальше

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
15 ноября – Всероссийский день призывника

Всероссийский день призывника, начиная с 1992 года, ежегодно отмечается в нашей стране.
[360x203]

В мeтро пoвcюду рaсклеены мaлeнькие peкламные oбъявления:
"40 врачей зa 1.5 чаcа! Обследoваниe всего оpганизмa!"
Всё бы ничего, нo неизвeстный шутник дописaл ввеpху флoмaстеpом: "ВOEНКОMАT"

В военкомате:
- Ну, что, призывник, в армию пойдёшь?
- Не, товарищ прапорщик, мне сказали, что на поезде поеду!
- Та-ак... наш человек!

Внук присылает бабушке из армии письмо и ручную гранату. В письме написано:
Здравствуй дорогая бабушка, у меня все хорошо.
Кормят нормально, офицеры не обижают, солдаты любят.
В общем все хорошо, вот только домой не отпускают.
Но если ты очень хочешь чтобы я приехал - потяни за кольцо, и я целых семь дней буду дома.

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку;
если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Тридцатый пошел...
- Пшел вон, салага!!!

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

В честь дня рождения Нины собрались втроем в кафе «Мама Роза».
У Наташи всякие материнские тревоги. У Нины своих заморочек нет, зато у ее сотрудниц всяких бед навалом, и Нина за всех переживает… Я, выходит, самая благополучная (тьфу-тьфу)).
Пивка попили. «Балтика-3» привычное и потому любимое. Да оно и вкусное, кто посмеет спорить. «Туборг» после «Балтики» пился пожестче, но с горячей пиццей «Времена года» очень даже сочетался. Под телятину, жареную в сухарях, пили «Эль» - я впервые его попробовала. Совершенно мягкое пиво, даже сначала мне показалось что это мыльный раствор. Потом распробовала – а вы знаете, в нем своя изюминка, да.
Нина планирует, что 2-го января мы поедем на Красную Поляну. И вообще неплохо бы съездить в Краснодар, говорят, там роскошная барахолка, уж если там шмотку купишь – в Сочи можно смело ходить не боясь встретить «близнеца». Ага, когда ехать, они обе работают…
Нина продолжает вести видеоархив наших пьянок, нащелкала фоток. Хочет научить меня, наконец, перегружать фотографии с аппарата в компьютер. Говорит, что это легко.
Ну, посмотрю, какая я на фотках. Разместить в блоге я вряд ли рискну – дело в том, что все мы придумываем себе внешность своих друзей когда нет фотки. И мой образ уже давно, конечно, у друзей сложился. Фотка выявит несовпадение, а это всегда разочарование.
Смешно признаться, но я такое пережила – долго считала что одна жительница Владивостока китаянка, а когда обнаружила что это молодая блондинка, чистопородная русачка, была обескуражена. Успела же ж уже душой привязаться к китаянке…

Тружусь весь день. Начала регистрацию аккаунта в Яндекс.Деньги (нужно для того чтобы заплатить за домен, там только с Яндекса принимают, и только в рублях).
Оказывается, когда-то давно я делала попытку, запуталась да и бросила. А теперь Яндекс.Деньги требует тот прежний логин и пароль, я перебрала все мыслимые варианты, но ничего не подошло. Вот укажи им то, что было раньше!
Попытка восстановить пароль оказалась безуспешной - они не признали девичью фамилию моей матери!!!
Но нашлась, наконец, кнопочка "создать ковый аккаунт". Тут уж я тщательно записывала каждый ход. И оказалось, что создание кошелька занимает от силы пять минут.
Сунулась в Блогун спрашивать, не могут ли они перевести мои доллары в Яндекс так, чтобы они оказались рублями. А Блогун закрыт, что-то у них там стряслось. Вот жаль, я вся такая раскочегаренная довести дело до конца...

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
12 ноября - День работника Сбербанка России
30 октября (12 ноября по новому стилю) 1841 года был подписан Указ об учреждении в России сберегательных касс. Именно тогда в нашей стране начала складываться одна из крупнейших финансовых структур.
[344x445]
БАНКОВСКИЕ АНЕКДОТЫ

Вкладчикам: "Почувствуйте себя спонсором!"

Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до воскресенья попросил.

Сбербанк ввел систему интернет-банкинга,
в ней ничего нельзя сделать,
ни получить информацию, ни управлять счетом.
Но зато можно постоять в виртуальной очереди.
Важным нововведением также
является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.

Во время автограф-сессии на певца Михаила Гребенщикова оформили пять потребительских кредитов и четыре ипотеки.

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ - слева, КРЕДИТ - справа.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

Да мое ж солнышко, кто это меня так побаловал? Целую в щечку!!! Пожалуйста, признайся, я ответку пришлю

Вы обращали внимание, что как только прихлопнешь моль, но не попадешь - она исчезает. Вот и сегодня, как обычно, я прицелилась хорошенько, хлопнула в ладоши – моли нет. И в ладонях нет, и в комнате… Как шутил мой брат: «На перевязку полетела». Ну а правда, куда она делась? Лежит где-то в глубоком обмороке? Или шарахнулась от греха в другой, параллельный мир…
[312x405]

Почему в Монголии нет лысых людей?
Ответ специалиста поразил своей простотой. – У вас тоже не будет лысых, если вы перестанете применять для мытья головы шампуни и привыкнете массировать корни волос топленым маслом. При этом улучшается кровообращение и питание корней волос микроэлементами и витаминами, в изобилии содержащимися в топленом масле. Если уже есть выпадение волос, подпитывать корни нужно каждый день. Лучше вечером, перед сном, замотав полиэтиленом смазанную голову. А утром смыть размоченным черным хлебом.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
10 ноября - День милиции
10 ноября 1917 года в России была создана рабочая милиция «для охраны революционного общественного порядка»
[600x616]

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал!

Встречаются двое.
Один: - Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

[391x300]