[339x312]
Утром оказалось, что есть горячая вода. Выкупалась, наконец-то, правда, кастрюлю с запасом держала рядом, потому что выключается вода без какого-либо расписания.
Часа три щупаю батарею, все кажется, что она теплеет, приблизилась к комнатной температуре. В полдень уже почти уверена, что пошло тепло, градусов до двадцати. К вечеру, может, и нормально нагреется, если сможет при такой дохлой циркуляции. Да вечером Женя снова выключит, левые врезки так и остаются, ему надо по ним гнать нашу холодную и горячую воду на продажу в соседние здания.
Сейчас подумаю, подредактирую письмо и отправлю в Жилинспекцию в Краснодар и губернатору. Не успокоюсь, пока не добьюсь отрезки левых подсоединений, надоело что горячка еле-еле на соплях.

[207x350]
То город отключает по своим заморочкам, до наши сантехники химичат. Левые врезки так и не удалены, напора нет подавать тепло в квартиры, а наш корпус выше всех, вот и страдает больше всех.
Сейчас отправила письмо с фотографией врезок в онлайн приемную мэра города.
Если завтра до полудня отопления не получу, напишу губернатору. Потому что в жилищную инспекцию края уже писала, толку ноль.
А послезавтра напишу в Министерство строительства и жилищно-коммунального хозяйства Российской Федерации. Оно только в апреле утвердило регламент, еще ребята не уставшие, вот пусть займутся моей батареей.
Так что вот я такая вся в делах.

Ко мне в почту пришло письмо:
"Законодательство о капитальном ремонте в его нынешнем виде – это проект по созданию финансовой пирамиды, которая со временем провалится в черную дыру. Призыв людей выбирать способ накопления средств на спец. счете, считаю, сомнительное мероприятие. Региональный фонд капитального ремонта МКД очень странный финансовый посредник.
Организация региональных фондов в предложенном обществу варианте имеет все признаки уголовного преступления.

Покажите мне другую страну, где деньги собственников поступают в общественный фонд?

Региональный оператор самостоятельно мутит воду до посинения: сам будет выбирать подрядчиков, сам принимать подрядные работы, сам подписывать акты работ, сам будет вести расчеты и сам себя будет проверять!!!

Такой вольницы наверное даже наши уголовники, организуя воровской "общак", себе не позволяют.

Авторы этой абсолютно воровской схемы должны предстать перед судом. Это факт. Вор должен сидеть в тюрьме.

Лично Я не плачу, поскольку Региональный оператор будет собирать с людей деньги в долгосрочном периоде (30 - 40 лет), существуя вне рамок российского законодательства о банковских, не банковских кредитных организациях, работающих со средствами населения. Причем, никакого договора между плательщиком и Фондом не предполагается, я им – деньги, а они мне .....обещание сделать в МКД капитальный ремонт через 30 - 40 лет, которое звучит примерно так....

« .....Мамой клянусь, век воли не видать!!!». Именем государства строится финансовая пирамида, хуже...."МММ". Аферист Мавроди отдыхает, там хоть народу какие-то бумажки давали.., а здесь только слова и угрозы....

На таких «договорных условиях» лично мне, что в Фонд деньги отдать, что выбросить – разницы нет.

Президент официально признал коррупцию в сфере ЖКХ, поэтому я не могу рисковать собственными деньгами, пока не будет наведен полный порядок в ЖКХ. До сих пор так называемое «обще-домовое имущество» юридически не оформлено в виде собственности, т. е. иное право собственности у меня не возникло.
Не нравится кому-то, пусть решают вопрос в судебном порядке, как говорил уважаемый Владимир Владимирович: «Замучаются в судах пыль нюхать».
ВасиличЪ

Может быть именно поэтому счет за "капитальный ремонт" не включен в общую квитанцию от ЖКХ. Прислали на отдельной бумажке. Мошенники, что уж говорить. - Е._О.

В Сочи по ящикам суют извещения - некая «Единая городская служба установки счетчиков» требует, чтобы жильцы определили в какой день назначить массовую установку счетчиков. А она, "Единая городская", в назначенный день приступит к работе. За установку требуют пять тысяч.
Ишь какие проворные.
А некоторым вообще звонят, стращают законом об обязательности установки счетчиков и заявляют, чтобы в такой-то день обеспечили доступ мастеру-установщику...
Между тем, я недавно вызывала сотрудника Водоканала для опломбировки счетчиков, и убедилась, что Водоканалу глубоко начхать на то, кто именно устанавливал счетчики. Пломбируют, не спрашивая.
Еще слышала, что если видят чужую опломбировку, срывают ее, и устанавливают свою.
И еще:
мне кинули в почтовый ящик "счет на оплату обязательного взноса на капитальный ремонт общего имущества МКД". И р/с куда переводить денежку...
Откуда я знаю, может, это мошенники собственные квитки присылают?
Или какая-нибудь шарашкина контора, норовящая тяп-ляп замазать щели в стенах и содрать миллионы?
Вот по этому поводу в сочинском блоге была реплика:
[659x253]
Я вообще не верю ни в какие ремонты. Скорее всего это очередные поборы с населения, в одном ряду с ОСАГО, НДС, поверкой водомеров и вообще расходомеров, налогом на недвижимость, и вот еще собираются вернуть налог с продаж, собираются ограничить срок жизни автомобилей...
Я, честно говоря, добросовестный плательщик за все и вся.
Но что-то слишком большая очередь выстроилась к моему кошельку!

Вообще-то я сначала собиралась обзавестись тут деловыми знакомствами, мол, затеем совместный бизнес, я легко буду находить квартирантов в свою лоджию, каких-то денежных идей наберусь...
Но знакомства оказались задушевными, а не деловыми. Впрочем, и деловые были, но мне отводилась роль бесплатного винтика в машине чьего-то бизнеса.
Довольно быстро >>>

Это цитата сообщения Елена_Ориас Оригинальное сообщение

Утюги я застала, помню как угли из погасших костров набирали, насыпали в утюг, добавляли горящий уголек и долго размахивали утюгом, чтобы разгорелся и нагрелся.
И прясть я умела. Когда держала пекинеса, то из его шерсти пряла. Только веретено держала иначе, за нитку. Когда его заставляешь вертеться юлой, оно не падает, и нитка сама скручивается и на него сама наматывается, только и знай успевай шерсть тонкой прядочкой подавать...

Что в Сочи к маю обещают открыть игорную зону, я уже рассказывала.
Будет введен дресс-код, и высокие ставки, чтобы заранее отсеять шантрапу. Поэтому в залах гарантировано общество зажиточное и влиятельное, и казино становится местом полезных знакомств. Там есть к кому подойти под локоток в роли якобы болельщиков, и перед кем пройтись в бархате и бриллиантах...
Чтобы не оказаться в казино невеждой, лучше заранее потренироваться.
Чем сейчас и займемся.
Хоть это все элементарно просто, все равно новенькие иной раз теряются.
Максимальный выигрыш - это ставка, умноженная на десять тысяч. Вложишь сто рублей, выиграешь миллион. Если повезет ;)
1. Заходим на сайт, где собраны бесплатные азартные игры. Не лишне сказать, что против этого сайта не возражает даже наш строгий WOT - блюститель пользовательской безопасности. Приятно заранее знать, что ничем не заразишься ;) .
2. Кликаем на любую картинку в овалах, ну какая по сердцу придется.
И ждем несколько секунд, пока в мониторе появится игра.
[650x300]
Затем
3. Выставляем ставку (кредит), то есть всю сумму, на которую мы в этом сеансе будем играть - в нашем бесплатном варианте эта кнопка не работает, хотя и выставлено 5000 ;)
4. Назначаем количество игровых линий и ставку на каждую линию. Тут автоматически выставлена одна линия и ставка один рубль.
5. Кликаем на кнопку "Автоигра" (Autoplay), и оно само все завертелось-зашевелилось. Цикл за циклом, и после каждого наши денежки понемножку списываются... А мы только смотрим. Выигрыш виден сразу - движуха приостанавливается, выделяются картинки, которые удачно выстроились, и при них видна сумма выигрыша. Она сразу же автоматически плюсуется к нашим денежкам, то есть в чекбоксе "кредит" видим прибавление.
[661x238]
6. Если игру не остановить, то она через пару секунд возобновится, пока все положеные циклы не прокрутятся.. Но если видишь, что выигрыш существенный, то практичнее будет немедленно выскочить из игры, унося в клювике прибыль. Поэтому осторожные игроки держат курсор мышки на кнопочке "Стоп" (Stop). Кнопка "Стоп" появляется только в процессе игры вместо кнопки "Автоигра".
7. Потом входим в раздел "Касса" и жмем там на "Вывести средства". И выигрыш будет переправлен прямо на банковскую карту. Ах да, мы ж играем пока бесплатно... Так что выигрыш пока тоже только понарошку ;)
Зато даже с такой игрой понарошку можно точно определить, твой сегодня день, или не твой. Можно ли большое дело затевать, или лучше отложить до везучих времен. У меня совпадает, между прочим.
Ну, чтобы попробовать, как оно и что - кликайте по "Играть сейчас!"
[657x94]
Азартные игры - не такое уж баловство, как ханжат всяческие скучные пуритане.
Если посмотреть историю казино, то увидим, что впервые оно появилось при церкви (!) в XVII веке в Венеции. А потом пошло-поехало по всем странам, и государства одной рукой запрещают их, якобы в заботе о благополучии граждан, а другой разрешают и строят новые и новые. Ибо налоги исправно пополняют казну. Да и не сыскать больше места, где так много кипит страстей. Любой стране на пользу, если адреналин сбрасывается на игры, а не на заговоры.
А какое там собирается общество, о!

ПОЛУЧИЛА ВОПРОС:Я так поняла,что там слетели какие-то настройки и нужно по новому их установить, но не знаю как.

Такой он у нас попрыгун - получаем-получаем в рассылке каждый день, да вдруг - раз, и нет его.
К другим приходит, а к нам нет.
Значит, опять самовольно упрыгнул в другую группу друзей.
Читать дальше >>>

Время от времени вдруг вспыхивает намерение прикупить крошечку земли недалеко от Сочи, да и жить там на природе, а сочинскую квартиру сдавать.
Во время этих "вспышек" я шарю по интернету, ищу почем земля.
Если верить риэлторам, то миллионы.

Можно взять и по 200 тысяч за гектар, но у инициаторов родовых поселений. В России их, оказывается, довольно много, в том числе организовано несколько и в Краснодарском крае. Я их почитала, какие-то они в основном блаженные, сыроеды-гармошечники, молитвенники, враги интернета. Все истово почитают "Анастасию", ну вы ж знаете, наверное, эту идею журналиста Мэгрэ.

Но вот недавно сама побывала в городе Хадыженск Краснодарского края, четыре часа поездом от Сочи. Зашла в местную редакцию газетки, они же по совместительству и риэлторы, и в их газетке при объявлениях о продаже только телефон самой редакции, и никаких больше. Так редактор сказал, что мог бы поискать для меня пустующие соток десять за полмиллиона...
Ну ладно, пошла я бродить по улицам Хадыженска, а там на каждой улице у кого-нибудь на калитке объявления о продаже... На одной калитке цену написали: участок 10 соток с городской водой, светом и газом - сто тысяч рублей! Во дворе грецкие орехи, калина вовсю плодоносит, топинамбур, сентябрики с меня ростом... Практически в черте города, маршрутки через 15 минут. Можно было бы пополам с кем-нибудь купить. Правда, недостатком я считаю, что посреди участка дом-развалина, без дверей и с обрушенными перекрытиями. Его сносить-вывозить так замаешься.

А через интернет цены узнавать - ерунда и морочанье головы.

По правилам РЖД пассажир имеет право взять с собой в вагон только небольшой багаж. По сумме трех измерений он не должен превышать 180 см, то есть как в автобусе, среднего размера чемодан. Но к правилам автобусов мы более-менее привыкли, а вот в вагон пытаемся втащить огромные баулы... пока не нарвемся на принципиальных попутчиков или педантичного проводника.
[302x301]

Пытаться самостоятельно переправить багаж/груз в другой город, минуя специализированную компанию по почтово-багажным перевозкам — себе дороже. Даже если вы имеете проездной билет в тот же пункт, и перевозите багаж согласно Правилам РЖД в багажном вагоне, отдельно от себя. Столько возни, беготни по инстанциям, согласований в нерегулярно работающих кабинетах, добавочных оплат, и потом ухитриться вовремя получить по месту прибытия — проклянете свои попытки сэкономить...
Тем более, что экономия-то получается небольшая.

Переправкой багажа должны заниматься те, кому положено, то есть профессионалы.
По линии Москва-Владивосток, со всеми попутными остановками, перевозку грузов осуществляет транспортная компания «Вера-1».
Когда надо переправить подарок родным ко дню рождения, скажем, кухонный комбайн или самогонный аппарат... или перевезти пять кубометров нажитого имущества на новое место жительства... или тюки товаров... Да в общем все что угодно, лишь бы влезло в ворота багажного вагона...
То звоните бесплатно по номеру (800) 775-37-28, или приходите по адресу г. Москва, ул. Верхняя Красносельская, д. 10а. Или делаете заявку онлайн в http://www.vera-1.ru/. Выполняете нехитрую процедуру оформления заказа на перевозку, и дальше ваши заботы берет на себя «Вера-1». В случае нужды делает обрешетку досками, или устанавливает на деревянные поддоны. Доставляет от станции до станции, или берет от дверей отправителя и доставляет до дверей получателя.
Или по месту прибытия помещает ваш груз в собственный склад на столько дней, на сколько вам надо.
Насколько спокойно можно довериться компании "Вера-1" — об этом можно судить по тому, что именно ею постоянно переправляет свой реквизит по Транссибирской магистрали Росцирк. И также Почта России. И много других не менее уважаемых служб и предприятий.
[649x201]

Это цитата сообщения Фёкла-свёкла Оригинальное сообщение

кошачий вор

Я на даче вынесла мороженную курицу на солнышко разморозится, через некоторое время смотрю котейка бродячий в неё вцепился и тащит. я его тряпкой, курицу ухватила, кошак воет, уши и хвост прижаты, но курицу не отпускает....я курицу подняла, он к ней прилип когтями и зубами, держится, обнимает, полотенцем бью его, завывает, шипит, даже плюнул на меня, но лап не размыкает. Рассмотрела котейку: а у него ушко разорвано, глаз один больной, припухший, не глаз а гнойник надутый, морда вся исцарапанная, в засохших болячках. Наверно для него мороженная тушка была единственной надеждой выжить.
Курицу мы отобрали, помыли, разморозили в микроволновке и нарезали кусочками, покормили котика, промыли раны, намазали зелёнкой. Живность рычал, завывал, плевался и шипел, но кусаться и царапаться не смел. Через неделю добытая котом в честном бою курица кончилась, глаз открылся, ранки на морде затянулись и морда стала почти приличная (если бы не разорванное пополам ушко). Пришлось его прогнать, так как у самих "девица на выданье", как бы не обесчестил.

Давно я тут не была.
Думаете, так занята делами?
Ничего подобного, я бездельничаю, терзаясь угрызениями совести, ибо с детства впитала, что трудиться надо всегда, а я повадилась читать запоем, и еще кино онлайн смотреть.
Вообще-то я люблю типа "17 мгновений..." и "Место встречи...", но, к удивлению, современные фильмы оказались умны, динамичны, задевают за живое.
Я вчера полтора часа смеялась, и временами утирала растроганную слезу над комедией "С 8 марта, мужчины!".
[330x143]
На сайте http://www.ivi.ru/watch/87708 киношек сколько хочешь, от мультиков и научно-популярных, до совершенно взрослых, платных и бесплатных.

Платный просмотр там стоит примерно 300 рублей, но "С 8 марта, мужчины!" можно смотреть онлайн бесплатно, да там чуть ли не половина фильмов на бесплатном просмотре.

По фильму молодая деловая блондинка Анна, нахрапистая и вся из себя такая красапеточка, нечаянно в химической лаборатории обрела способность слышать о чем думают мужчины.
Это придало ее жизни совсем другую окраску...
В общем фильм добрый, его режиссер, Артем Аксененко, вообще умница и не кровожадный. Да еще и по всему фильму разбросаны звонкие фразы, их хочется запомнить и щегольнут в обществе при случае.
Меня фильм настолько захватил, что я даже не нашла времени сбегать вымыть кофейную чашечку, сидела перед монитором как приклеенная.

[300x168]
Побочные сопутствующие сюжеты тоже с изюминкой. Ну, например: героиня второго плана, провинциальная клуша, готовит завидного кавалера к тому, что ему необходимо на ней жениться. Три минуты разговора, и он готов. Да ни один мужик не устоял бы. Ни один, гарантия!
Причем, эта клуша вовсе не обладает волшебным свойством слышать мысли мужчин, однако и без того обошлась, умница!

Очень большой плюс и операторам. Даже крохотный эпизод, когда у крысы меняется выражение морды - чего стоит.

Ну-ка попробую тут киноплеер вставить.

[640x640]
Источник

Заканчиваю перечитывать "Аквариум" Виктора Суворова.
Как и в первый раз - совершенно ошалела от этого отрывка:
".. Болеют только ленивые. Неужели трудно раз в месяц в лес выбраться и положить конец всем болезням? Предотвратить все грядущие недуги? Я такое время всегда нахожу, даже в периоды самого беспросветного обеспечения, а сейчас и подавно. Я далеко в горах. Я знаю, что тут никого нет. Я умею это проверять. Нет, ни тайники, ни встречи меня не ждут. Муравьи.

Большие рыжие лесные муравьи. Вот их царство, город-государство. На солнечной поляне меж сосен. Я раздеваюсь и бросаюсь в муравейник, как в холодную воду. Их тысячи. Толпа. Муравьиный Шанхай. Побежали по рукам и ногам. Вот один больно укусил, и тут же вся муравьиная свора вцепилась в меня. Если посидеть подольше - съедят всего. Но если выдержать только минуту - лечение.

Это - как яд змеиный. Много - смерть. Немного - лекарство. Недаром змея символом медицины считается. Но я змеиным ядом не лечусь. Не знаю почему. Просто времени никогда не было. А на муравьев времени много не надо. Нашел огромный муравейник, да и прыгай в него!

Жидкость, выделяемая железами муравья, консервирует все что угодно. Укусит муравей гусеницу и в свое муравьиное хранилище тащит. От одного укуса мертвое тело не сгниет ни за год, ни за два. Так и будет лежать как в холодильнике.
А с живым телом и подавно чудеса происходят.

Ни морщин, ни желтизны на лице никогда не будет. Зубы все целые останутся. Мой дед в девяносто три года умер без морщин и почти со всеми зубами. Секретами муравьиными не один мой дед пользовался. Вся Русь. А до нее Византия. А еще раньше Египет. Муравей в Египте первым доктором почитался.

Увидели египтяне много тысяч лет назад, как муравей свою пищу консервирует, и ну в муравейники ноги свои совать да руки. Все знают, что рыжий лесной муравей - чародей. Да ведь лениво человечество! В аптеках муравьиную кислоту покупают люди. Не настоящую, на фабриках произведенную. Руки, ноги растирают. Глупые.

Муравей-то знает, куда кусать. А это важно очень, чтобы кусать именно туда, куда положено. Вроде как в китайской медицине иголочками колоться. Не абы куда, а куда положено. Взревел я, как лось. Галопом скачу. Муравьев с себя стряхиваю. Спасибо, братцы, достаточно на сегодня…"

Еще по теме: Золото и вечная жизнь

Это цитата сообщения Елена_Ориас Оригинальное сообщение

Чуть не забыла!
Побегу завтра срочно покупать мёд, потому что завтра вечером уже надо готовить.
Я в прошлом году статью опубликовала, а мёд купить что-то помешало... Так и остался ритуал непроверенным. А, вспомнила, лимонов тогда не нашла.

Ежегодно со второго октября начинается "Медовая девятина".
9 дней подряд натощак нужно употреблять заготовленный накануне напиток: в 1 стакане воды растворяют столовую ложку мёда и кладут туда же кругляшик лимона.
Ночь оно пропитывается силами, а наутро готово отдать эту силу человеку.
Считается, что если человек добросовестно пропил за полчаса до завтрака все девять дней этот напиток, то целый год вообще ничем болеть не будет.

Не дай бог пригодится - центральное отопление штука ненадежная.
Пояснение тут на английском, но и без того все понятно.



Источник

Этот небольшой забавный тест, конечно, не откроет всех тайн вашего характера, но, возможно, вы узнаете о себе что-то новенькое. В нём всего четыре простых вопроса, и вы потратите минуту времени, чтобы ответить на них и прочитать результат. Скорее всего, вы не сможете остановиться и начнёте приставать с этим тестом к друзьям и знакомым. Каждому интересно узнать что-то про себя, тем более, если для этого не надо отвечать на сотню вопросов. Читать полностью >>>

Это цитата сообщения Елена_Ориас Оригинальное сообщение

... Погоди-ка. Я тебе один случай расскажу:
мамина подруга, Раиса Хамидуловна, в далеком довоенном детстве заболела оспой. Семья жила в бедности на грани вымирания, о том, чтобы купить лекарства, не было и речи. Раечка лежала лицом к стене, и ни на какие обращения не реагировала.
Ее отец присел к ней на край кровати, и стал называть продукты питания: хлеб, мясо, творог..... на двухсот каком-то пункте, при словах "зеленый горошек", Раечка очнулась и повторила: "Зеленый горошек". Отец побежал по соседям собирать милостыню дочке на зеленый горошек. Соседи ситуацию знали, кое-как наскребли, баночка горошка была раздобыта. Раечка горошек съела, и назавтра уже могла есть другую пищу, и пошла поправка.
Ты вот сядь за книгу о вкусной и здоровой пище, почитай название продуктов. Может, интуиция подскажет с чего начинать.

В тени тридцать градусов. Фото >>>

Открыла свой ящик с витаминами, всяким там рыбьим жиром и настойками, и обнаружила — да вот же карнитин! Теперь возобновлю прием.
L-карнитин я принимаю уже давно и привычно. Курсами. Когда забываю, постепенно нарастает слабость, отеки, набирается вес, вылазят уже было забытые хронические болезни..
[193x233]
L-карнитин придает силы не хуже женьшеня, причем, не за счет подхлестывания усталого организма, а за счет ловкого извлечения энергии из жира. Сами наши жировые залежи при этом, естественно, довольно прытко уменьшаются.
Поэтому сейчас L-карнитин относят к жиросжигателям, он— средство номер один в борьбе с ожирением. И, наверное, единственное действенное похудальное средство, которое совершенно не приносит вреда, а, напротив, только пользу. Единственное условие для успешного и быстрого похудения - двигаться. Если шевелишься, например, ходишь пешком хотя бы километра три в день, то стройность возвращается удивительно быстро.
Фасовки, как видите, выглядят по-разному.
[189x232]
Избавление от ожирения, это, так сказать, побочный эффект. Изобрели его для других целей:

он увеличивает количество «хорошего» холестерина,

предохраняет от ишемической болезни сердца, а уже имеющуюся ИБС как бы консервирует, не дает развиваться,

предотвращает вялость сердца,

существенно улучшает работу мозга, поэтому его дают во время экзаменов,

повышает выносливость к физическим нагрузкам, его дают спортсменам во время тренировок, (есть со специальными добавками, чтобы активнее накачивались мышцы), и во время соревнований, для побед,

повышает иммунитет, поэтому входит в курс лечения тяжелых болезней, и даже СПИДа,

абсолютно необходим при болезнях печени и почек, так как именно такие пациенты имеют острый дефицит карнитина,

и вегетарианцам без него не обойтись, л карнитин почти что подменяет мясо.
И при всем при этом он всего-навсего лишь безобидная пищевая добавка.

По идее, L-карнитин должен в достаточном количестве вырабатываться в самом нашем организме. Но для этого должен быть добротный строительный материал, еда полноценная, а не на селитре и гормонах роста. И печень, и поджелудочная, и почки должны полноценно обрабатывать нормальную здоровую пищу. Что возможно только при условии, что сама наша «требуха» безупречно здорова.
Таких счастливчиков единицы.

К тому же для самостоятельной выработки карнитина требуется целый комплекс витаминов и ферментов, что при нынешнем производстве продуктов питания просто неоткуда взять.
При дефиците л карнитина в первую очередь гробится сердце (вот откуда так много сердечников), человек сонливый, тупой и вялый. И — да-да, такой человек, как правило, еще и рыхло-толстый.
На улице человека с дефицитом карнитина сразу видишь.