Это цитата сообщения fool Оригинальное сообщение

ответ жене...

После ряда необоснованных и надуманных претензий моей второй половины, выражавшихся в наглом и деспотичном посягательстве на мою скромную, тихую, миролюбивую диванную жизнь, я вынужден был собрать по крупицам сей меморандум. Пусть знает агрессор, что Мужская Диванная Жизнь - есть святое, независимое состояние, особенно в Украине, где даже на высшем уровне наблюдается грубое вмешательство в тяжелую мужскую долю своей женской ветренностью и легкодумием. Долой Женский произвол!!! (щас расплачусь)

1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И они все пронумерованы первыми специально! 
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным. 
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так. 
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому. 
1. Хныканье это шантаж. 
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно! 
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос. 
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки. 
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору. 
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней. 
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов. 
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. 
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое. 
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама. 
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы. 
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны. 
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый. 
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так всегда делаем. 
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит. 
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать. 
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно. 
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы. 
1. У тебя достаточно одежды. 
1. У тебя слишком много обуви. 
1. Я в форме. Круг это форма. 
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится, это похоже на походные условия.

Читать далее...

С ним приходится бороться иногда больше года. Купишь в аптеке флакон йода, формалин и жидкой экзодерил. Кроме того 9%-й уксус и пластиковые домашние шлепанцы. Формалин есть в рецептурных отделах, продают неохотно, нужно объяснить что требуется обеззаразить обувь. (Советы "народников" использовать для этих целей уксус - только отнимут время). Домашние тапки прийдется выбросить к едреней фене. И в гости ходить со своей сменной обувью, а не хозяйские тапки надевать))
1. На ночь в каждую туфлю положить ватный тампон, смоченный формалином, сложить туфли в пластиковый пакет, завязать погерметичнее и положить в туалете - ибо там вентиляция и формалин по квартире не будет расползаться. Назавтра обувью уже можно пользоваться.
2. Ногу распарить в содовой воде и обрезать ноготь насколько возможно. Еще и сверху его поскоблить створкой ножниц, как мы молодую картошку скоблим.
3. Тщательно смочить ноготь, пальцы (все на этой ноге), обязательно между и под пальцами смесью йода и 9%-го уксуса 1:1. Парить ногу нужно не реже раза в неделю, а йодно-уксусную обмазку делать по два раза в день. Так две недели.
4. После двухнедельных йодных процедур отшелушить отслоившуюся кожу под и между пальцами, ноготь и всю эту зону смочить экзодерилом (именно жидким, он больше 300 рублей стоит маленький флакончик). Впитывается быстро. Смачивать два раза в день после мытья, а мыть ноги с мылом надо тоже два раза в день. Носки, естественно, стирать ежедневно. Если случится намочить ногу (во время купания, или постирушки хотя бы), нужно вытереть и сделать внеочередное смачивание экзодерилом.

Через два месяца ноготь станет плоским, хотя и по-прежнему серым. Если надо выпендриться где-то в обществе в босоножках, то, покрытый коричневым лаком, этот ноготь ничем не выдаст своего нездоровья ))
Еще через месяц появится полосочка почти здорового ногтя... Но по-настоящему здоровый вырастет только через год. Сколько всего 300-рублевых флаконов уйдет? Не меньше десяти. Но сразу много не покупай, вдруг какая дикая аллергия, мало ли.
Это способ надежный, а другие всякие - испытывались лет 10... Увы...

PS. Если обстоятельства вынуждают делать перерывы в процедурах, то в эти перерывы ноготь нужно смачивать слюной и крепко солить!

Серия сообщений на тему «Здоровье»
Почему мадама распрыгалась
Трофическая язва
Скорлупа и зубы
Геморрой (в комментариях к статье «Кизил уже осыпается»)
При солнечном ожоге
Жердели – спасение сердечникам
Зря считается
Сухие мозоли
Межпальцевый грибок
О систоле с диастолой
Печень - сластена
Похудальные мандарины
Ангину меньше чем за сутки
Похудеть от кабачков и духов
Пищевые и цветовые жиросжигатели
Хурма для талии
Недержание
Ногтевой грибок
Почему волосы выпадают
Снова про волосы
О волосах и жгучем перце
Как избавиться от папиллом
Как он избавился от бородавки
Диагностика рака по крови
Атеросклероз. Фракийский рецепт

Спасибо, подсказали откуда без хлопот можно скачать антивирусник Аваст.
И он сразу же просканировал мне компьютер, написал длинный список чего-то обнаруженного (русскими словами но латинским шрифтом), сообщил, мол, что-то уничтожил, а что-то отправил в карантин. И сейчас с периодичностью в несколько минут показывает внизу монитора такую вот картинку:
[572x85]
Я, естественно, вздрагиваю, пугаюсь, и что с этим делать дальше не знаю. Это ж какая зараза привязалась устраивать на меня атаки?!

Если на руках, то вылечиться - раз плюнуть. Купишь мазь "Батрафен", пищевую соду и пачку творога в пергаменте. С творогом делай что хочешь, а пергамент вымой и высуши. Потом разрежешь на 4 части, ставишь палец в серединку клочка и обжимаешь пергамент вокруг пальца, он сохранит форму стаканчика. Стаканчик прослужит несколько раз.
Теперь клади в чашку чайную ложку соды, наливай до половины горячей воды, размешай и окунай палец. Прям чтоб на грани терпения (это градусов 55 - 59). По мере остывания доливай кипяточку. В идеале парить надо минут 10.
Вынимай распаренный палец, вытирай, быстренько обмажь мазью "Батрафен" и надевай "стаканчик" из пергамента. Прибинтуй, причем желательно и тур вокруг запястья обвязать, чтоб не соскользнула повязка. Снимать только перед новой процедурой, т.е. завтра. Обычно лечить надо около месяца, в первую неделю по два раза в день.
И все, новенький отрастет симпатишный и здоровый.
(Но если на ноге, то методика другая).
А народные методы грибок не берут, это проверено на протяжении многих лет ((

Серия сообщений на тему «Здоровье»
Почему мадама распрыгалась
Трофическая язва
Скорлупа и зубы
Геморрой (в комментариях к статье «Кизил уже осыпается»)
При солнечном ожоге
Жердели – спасение сердечникам
Зря считается
Сухие мозоли
Межпальцевый грибок
О систоле с диастолой
Печень - сластена
Похудальные мандарины
Ангину меньше чем за сутки
Похудеть от кабачков и духов
Пищевые и цветовые жиросжигатели
Хурма для талии
Недержание
Толстый ноготь на ноге
Почему волосы выпадают
Снова про волосы
О волосах и жгучем перце
Как избавиться от папиллом
Как он избавился от бородавки
Диагностика рака по крови
Атеросклероз. Фракийский рецепт

На мою октябрьскую статью "Как Хачемизов Пахомова дуранул" пришел отзыв:
АНОНИМ:
"По соц. магазину прежде чем писать надо точнее узнавать, аренду магазин не платит, за свет и воду платит Д.Х. Хачемизов, а не депутаты. А ценовой политикой занимается директор магазина, а не Д.Х. Хачемизов. А он как может так и сдерживает цены. А сама не пробовала людям помогать, только писать гадости можете................."

ЕЛЕНА_ОРИАС:
Аренда сколько стоит? За чей счет аренда?
А почему в социальном магазине Сочи цены на 30% выше чем в любом обычном в Туапсе... Хотите сказать, что с заводов для магазинов Туапсе одна отпускная цена, а для Сочи другая?
Или тот, кто оплачивает магазину расходы, ну никак не может уговорить директора магазина держать цены низкими? И сменить директора невозможно?

[578x484]
Запаслась вчера хурмой – пять килограммов, еле-еле с рынка принесла!
Она мне зимой здорово помогает держать форму.
Летом – кабачки, зимой – вот эта вкуснятинка. Хурма - похудальная.
Всю лимфу в организме с места страгивает, требуха будто умывается и взбадривается. Ну и каротин, конечно, улучшает зрение а калий – благодетель для сердца… И вкусно, обожаю! И сытно. Да, еще, несмотря на сладость, калорий мало – 60 всего на 100 граммов. Вот если доступ к хурме есть, попробуйте штуки три съесть, а назавтра взвеситься. Килограмма с фигуры как не бывало!

Серия сообщений на тему «Здоровье»
Почему мадама распрыгалась
Трофическая язва
Скорлупа и зубы
Геморрой (в комментариях к статье «Кизил уже осыпается»)
При солнечном ожоге
Жердели – спасение сердечникам
Зря считается
Сухие мозоли
Межпальцевый грибок
О систоле с диастолой
Печень - сластена
Похудальные мандарины
Ангину меньше чем за сутки
Похудеть от кабачков и духов
Пищевые и цветовые жиросжигатели
Недержание
Толстый ноготь на ноге
Ногтевой грибок
Почему волосы выпадают
Снова про волосы
О волосах и жгучем перце
Как избавиться от папиллом
Как он избавился от бородавки
Диагностика рака по крови
Атеросклероз. Фракийский рецепт

Батареек в фотоаппарате хватило на семь снимков. Пришлось сменить. Я, конечно, была уверена, что озорные продавцы поставили мне свои бэушные батарейки...
Но когда щелкнула сама себя в зеркало, обнаружила, что без всякого спросу срабатывает фотовспышка. Вот куда и разрядились батарейки - вспышка, стало быть, и днем вовсю работала!!!
Фотка в зеркале сами видите какая - никакая. Мало того, откуда-то взялось цветное пятно на волосах - фи, безвкусица! Можно подумать, что ношу в волосах бантики и приколочки...
[699x557]

Прям утречком раскочегарила свой дневничок, глядь - рейтинг опять понизился, да еще и сразу на тысячу позиций. Ясно, кто-то присосался ко мне и сует без спросу рекламу... А Яша меня за это наказывает.

Стала перепроверять комменты. И в посте полугодовой давности нашла свежую реплику, очень даже хвалебную, от незнакомого юзера. Нажала в этой реплике "цитировать", в открывшемся окне стал виден первоначальный текст, а в нем - штук 50 ссылок на порносайты!!!

Есессно, дрянь я сразу удалила и сделала перенастройку комментов - запретила редактировать (а то ж эти засранцы сперва ставят нормальный коммент, а спустя время под видом редактирования вводят говно всякое). Ну а скрытие свежих комментов не от друзей если они содержат ссылки - это я давно уже сделала. Слава Богу (или Валезу, что ли?), на ЛиРу есть такая настройка.

Так что, друзья мои (настоящие друзья), теперь если вы че не то написали у меня, стукайте в личку чтобы я убрала))) Сами-то убрать уже не сможете.

А засранцы мне щяс антипок понаставят, за то, что я их секрет открыла )))))

В эту новогоднюю ночь будет лунное затмение.
На Земле во время затмений создается какое-то напряжение, особая аура, и знающий народ вовсю использует ситуацию для процесса «сбычи мечт».
Новогодняя ночь и сама-то по себе – время удивительное. Всколыхиваются надежды и чаяния, к небесам выплескивается огромная волна людских пожеланий… Слово, сказанное вслух, приобретает энергию и волю для воплощения. А уж когда новогодняя ночь совпадает с лунным затмением – самое время понаприказывать судьбе всего чего хочется.
Особо четко пробьются в небесную канцелярию пожелания тех, кто относит себя к зодиакальному знаку Рака. Рак рулит, т.к. Луна как раз будет в его знаке. Ну и Рыбам со Скорпионом тоже фарт.
Земным знакам почти так же хорошо, они ж с Водой дружат.
Огонь и Воздух, казалось бы, оказываются в стороне от кормушки. Однако! В природе так устроено, что если время урожая - какая-то толика перепадает всем желающим, и тем кто на дереве, и тем, кто внизу подбирает.
[250x229]Так что, чокаясь бокалами в новогоднюю ночь, надо пожелать свое самое заветное… А знакам Воды, если таковые имеют привычку говорить даже в шутку такое, чему лучше бы не сбываться… лучше заранее привязать к языку пудовую гирю.
Можно, конечно, заказать себе материальное благополучие. Но зачем расходовать фартовое время на нужды, которые мы можем удовлетворить, дав заранее ВЗЯТКУ ЕЛОЧКЕ.
Мы так созданы Господом, что самые-самые желания наши неудобно произносить вслух. Особенно в обществе.
В эту ночь волшебное время продлится с восьми вечера до половины первого ночи. А самый пик – в половине одиннадцатого.
Так что можно прошептать все что нужно во время перекура на свежем воздухе…
Кстати, одно из главных желаний почти любого нормального человека - миллион заработать - можно начать осуществлять уже с первого же рабочего дня! С моей точки зрения это практически единственный надежный и честный метод.


Серия сообщений на тему «Непознанное»
Бесстыжий олеандр
Наступила Вальпургиева ночь
На кого равняемся
Счастливые камни
Как стать богатым
Сбыча мечт
Не вздумайте чествовать Тигра!
Чтобы сон был в руку
Покойнички ведут, живых блюдут
Деньги любят когда их любят
На Покров присушка хлебом
Фикус-оберег
Заговор от сглаза
Исполнение желаний в 12-й лунный день
Куда бросать монету
Хлеб – мощный оберег
Магичкские свойства камней
Магия камня в повседневной жизни

[499x699]
На снимке - строительство шестого этажа на доме по ул. Воровского (торговый центр города).
В Сочи эта идея давно витала в воздухе, и вот воплощается - на пятиэтажки нахлобучивают шестые этажи. А что, считай, без затрат на добавочные коммуникации, землеотводы и тяжкие согласования проектов жилая емкость вырастает на 20%.

[548x698]
Что погода делает! На три месяца раньше срока созрели ягоды лоха серебристого. А может и колючего, они похожи. Забавно что он еще и цветет одновременно. Снимок я сделала вчера. Куст большущий, ягод на нем, наверное, ведер пять. А сколько еще дозреет! И куда бомжи смотрят, ну никто не собирает. Хотя лох вкусный - кисло-сладкий.

Спасибо! Нет, я правда подпрыгнула, как увидела извещение. Неожиданно. Но отнюдь не огорчительно.
Даже представить себе не могла что это так бодрит ))
Как горчица на сосиске )) Жаль что не написана причина эмоции. Может быть даже хотели нажать на одно, а нажали на другое... Они ж там рядышком... Вот бы узнать подробности... Ну а если пояснений не будет - тоже хорошо. В тайне тоже есть своя изюминка ))

"В прошлом году, в самый канун Нового года, прямо 31 декабря я узнала о методике исполнения желаний, которая условно называется - "Напиши 10 целей". Я не очень-то поверила в нее, тем не менее вечером 31 декабря я взяла блокнотик и написала всего 10 строчек - то, что мне хотелось, чтобы исполнилось. Засунула этот блокнотик в дальний угол ящика стола и забыла. Целый год я не вспоминала о нем. И вот сегодня, во время уборки в столе, мне попался на глаза этот заветный блокнотик. Каково же было мое удивление - 7 целей из 10 оказались достигнуты!

Я не верила своим глазам. То, что казалось таким далеким и недостижимым, воплотилось в жизнь. Я и представить себе этого не могла.

Теперь и в этом году 31 декабря я возьму листик и напишу 10 заветных целей, положу листик в конвертик, заклею и спрячу с глаз долой.

Я не знаю, каким образом это работает, но реально увидела, что эта волшебная техника эффективна и на нее стоит потратить 10 минут в новогоднюю ночь, чтобы сделать для себя 2010 год таким, как вы хотите.

Выдержки из дневника Прекрасно-Премудрая

Роковую ошибку многие совершают регулярно - в новогоднюю ночь празднуют наступление года предстоящего восточного гороскопного знака.
Вот и сейчас все носятся с игрушечными тиграми...
А ведь Бык еще будет хозяйничать полтора месяца. Да и сейчас, в эти дни, наблюдает как его раньше времени отпинывают прочь, пшел, дескать, ты уже забыт и в пренебрежении...
Немудрено что для многих самые плохие месяцы в году - январь и часть февраля. Бьются самолеты, обрушиваются цунами, а по внезапной смертности это время в году - рекордное.
Потому что год, еще не ушедший, обижен и мстит.
Было бы разумнее похвалить год уходящий. Он же что-то принес хорошее? Ну хотя бы оставил нас в живых...
Пусть наступающий год увидит, что мы умеем замечать хорошее и быть благодарными. И в полночь с 31-го декабря на 1-е января радушно поздороваемся с Новым 2010-м (а не с Тигром).
Время Тигра настанет в феврале.


Серия сообщений на тему «Непознанное»
Бесстыжий олеандр
Наступила Вальпургиева ночь
На кого равняемся
Счастливые камни
Как стать богатым
Сбыча мечт
Чтобы сон был в руку
Покойнички ведут, живых блюдут
Деньги любят когда их любят
На Покров присушка хлебом
Фикус-оберег
Заговор от сглаза
Исполнение желаний в 12-й лунный день
Куда бросать монету
Хлеб – мощный оберег
Магичкские свойства камней
Магия камня в повседневной жизни

Приехали племянник и племянница, и невестка. Привезли мне новый компьютер!!! В подарок. Вот сейчас за ним сижу.
Я не привыкла что компьютер так быстро работает, аж вздрагиваю. Представляете, текст набираю, и он тотчас появляется, а не спустя пять минут выскакивает (как на старом компьютере было).
Браузер стоит Эксплорер, я уж отвыкла, в нем закладок нет (или я про них не знаю?)
Монитор со здоровенным экраном, я аж отодвигаюсь с непривычки. Все такое крупное, яркое!
Мы маленько посидели - попраздновали и католическое Рождество, и мою обновку...
Так что я после коньячка, да. Если в тексте ошибок наляпала, звиняйте ))
Все, отбой, я сейчас буду его изучать, обнюхивать и общупывать. У него памяти - ого-го!!! Небось, и фильмы скачивать смогу...

[327x245]Его история поразительна. Ради этого дома вырезали дубовую рощу на южном склоне горы Батарейка. Причем, делалось это под рев и стоны жителей всего квартала...
Потом шла стройка - круглосуточно! Пять лет! Ночами жителям близлежащих улиц спать было невозможно, а летом приходилось сидеть в закупоренных квартирах из-за пыли и грохота. Потому что строили на совесть - и котлован что надо, и армировали густо, а когда заливали бетон, рабочие били по арматуре кувалдами для лучшего уплотнения бетона... Ночами слышно было на полгорода. В общем, домище создавали прочным как бункер.
А измученные горожане проклинали эту стройку ото всего сердца! Писали, конечно, жалобы, взывали к санэпидстанции, требовали замерить шум... Но комиссии прибывали как раз в те минуты, когда тихо.
И вот он закончен. Красавец. 25 этажей. Место самонаилучшее в городе - на Кубанской улице, и прямо от него идет Морской переулок к пляжу Маяк - всего-то триста метров до моря. Я с Морского переулка делала это фото.
Риэлторы несколько лет бились чтобы продать квартиры - ничего не получается. В народе дом назвали "Титаник" (у него корпус как нос корабля), и с таким именем, да со слухом что дом проклят местными жителями, никто не хочет в нем селиться. Иногда на ночь на некоторых этажах зажигают свет чтобы создать видимость заселенных квартир. Но забывают выключать, и свет горит всю ночь, да еще и половину следующего дня...
В этом году моя квартирантка ехала в такси и сказала шоферу что нужный дом около "Титаника". А таксист ей сказал, что заказчик "Титаника" покончил с собой - он же на строительство брал кредиты, думал расплатиться после продажи квартир... Не получилось.

Серия сообщений на тему:
*Сочинский дендрарий
*Кизил осыпается
*И цветы без запаха
*Холявное лечение
*От алычи вся морда сикось-накось
*Лавровишня противораковая вкуснятинка
*Дерево-букет катальпа
*Как отдохнуть в Сочи
*Место Силы в Кудепсте
*Цветки фейхоа сладкие как мармелад
*Мушмула пошла
*Холявы в Сочи много
*У зоомагазина
*Магония созрела
*Семья в дендрарии
*Восторги о Красной Поляне
*Сочинец Дракоша
*Дырки в Сочи
*Мурена в оргазме
*Конфетное дерево
*Хурма валяется под ногами
*Где нарыть золота
*Земляника на дереве
*Хурма для талии
*Лох созрел
*Вечерний Сочи
*Мой щедрый Сочи

Подруга позвонила. У нее дочь и муж работают в телевидении, так что есть возможность узнать то, о чем почему-то помалкивают.
[560x420]
Я про то же субботнее кораблекрушение. Оказывается, сухогруз стоял на рейде. Во время пятибалльного шторма судно сломалось поперек, нос остался на рейде, поскольку был заякорен, а корма пошла дрейфовать вдоль берега. Моряки попрыгали в воду. На соседних судах, тоже стоящих на рейде, стали спускать шлюпки и плотики, так что всех моряков вытащили живыми. Ночью, представляете!?
А почему все конфузятся вместо того чтобы точно обо всем рассказать - непонятно. Кстати, нос и сейчас на рейде, хорошо виден с Ривьерского пляжа.

[300x313]
25-го декабря Спиридон Солнцеворот поворачивает солнце на лето а зиму на мороз. День прибудет на одну секунду! И только через месяц нарастит минуту. Ну а потом чем дальше тем быстрее…

В ночь с 24-го на 25-е декабря медведь в берлоге переворачивается на другой бок (наши-то, небось, в этом году еще бок не отлежали)).

Если на Спиридона солнышко, то хорошая погода будет и на святках – от 7 до 19 января.
25-го можно нарезать вишневых веточек (на Дальнем Востоке багульник), поставить в воду и загадать на каждую желание, а к 7 января будет видно, какое вовсе и не собирается сбываться, другое просто припаздывает, а какая-то веточка зацветет!

"Самый популярный манипуляционный метод - увод дискуссии в сторону.
В Интернете это метод имеет кличку «offtopic». Мастера манипуляций могут увести дискуссию в нужную для себя сторону так незаметно и ловко, что оппонент даже и не вспомнит, с чего она начиналась и каким образом в текущее положение попала.

Одна из самых популярных «сторон», в которые уводят дискуссии – это личность оппонента и его сторонников.
Раз оппонент дурак, то зачем оспаривать то, что он говорит? Дурак по определению всегда говорит глупости. Поэтому достаточно просто заявить, что оппонент дурак, и можно считать себя победителем в дискуссии. Так поступают грубые манипуляторы.

Другая сторона – обсуждение формы подачи информации: придирки к грамотности, к мелким фактическим неточностям, к стилю изложения, к адекватности метафор, иллюстраций.

Допустил ошибку (одну на пять страниц текста) – значит, ты неграмотный, значит, твоему мнению нельзя доверять и считаться с тобой глупо. И обсуждаем уже не исходную тему, а тебя.

Можно увести дискуссию в сторону обсуждения второстепенных вопросов, каким-то боком касающихся основной обсуждаемой проблемы.

Например, если семья решает вопрос, покупать ли машину или нет, то сторонник покупки машины начинает сводить обсуждение к выбору марки машины и обсуждению характеристик разных марок. Таким образом, вопрос о целесообразности покупки считается уже как бы решенным".

Из блога DONNA CORLEONE

Он окликнул: "Вы меня помните?". Смутно-смутно знакомое лицо. Ага, лет пятнадцать назад он делал ремонт в квартире у подруги моей матери. "Коля из Гагры", так его называли в разговорах. Ну и сейчас он мне так же назвался, я сразу и вспомнила.
Жалуется, что работы нет, этот кризис сделал заказчиков жадными, все сами себе ляпают ремонты как ни попадя, настоящее качество уже никому не нужно. А ему, Коле, надо оплачивать съемную квартиру, да и домой в Гагры мотаться тоже недешево... Нет ли у меня на примете заказчиков...
Я подумала, что в кухне и коридоре, где я обои клеила самостоятельно, надо бы их содрать да привести стены в порядок. Потому что через полгода после наклейки обои стали с треском сворачиваться в трубочки... Смотреть стыдно на такое безобразие.
Говорю - может, зайдете, поглядите... Он сразу: "Я мастер, моя наклейка обоев 100 рублей за квадратный метр, это если шпаклевать не надо... А ламинат стелю по 200 рублей квадратный метр".
Ниче себе, 100 рублей за метр! Хотела б я такую работу иметь, чтоб за каждые 15 минут мне 100 рублей платили.
Такой прям разнесчастный маляр, плачется, почему заказчиков нет...