Солнышко!!! Которое мне симпу прислало!!! Выгляни, пожалуйста, я тебе тоже симпу пришлю

Боюсь данайцев сующих ссылки

Когда я в одном из блогов увидела что мой Яндекс-рейтинг ухудшился почти на ТРИ МИЛЛИОНА позиций, я решила что Яшин робот с катушек сбился. Потому что попасть под репрессии не могла – стараюсь не слишком часто размещать картинки из инета (это расценивается как плагиат), и соблюдать норму в ссылках (не более одной на тысячу знаков).
Потом, думаю, гляну-ка что там в комментариях. И оказалось, что у меня полно понапихано рекламных ссылок, о которых я даже не подозревала! Почти все картинки-цветочки в комментариях от некоторых подруг – на самом деле ссылки! Стоит поставить на нее мышку, и курсор превращается в лапку, верный признак что тут ссылка. Жмакнешь на такую картинку, и оказываешься черт знает на каком ресурсе…
Или вот еще вариант – обычный дружеский комментарий, а внизу, после изрядного просвета, несколько цифр… И это тоже оказывается ссылкой.
Неприятно. Ведь такие дельцы прекрасно понимают что подставляют меня. Свои дневы они держат чистенькими, а в чужих вот так поступают…
Бывает, с улыбочкой гадит иной лицемерный актер. Ты думаешь – он тебя гладит, а он только руки обтер.
Друзья, проводите мышкой по комментариям малознакомых людей, да и по картинкам тоже. Не превратится ли курсор в лапку?
Единственное исключение - когда на картинке вверху справа проступает знак увеличения. Ну, стрелочки такие. А курсор тоже превращается в лапку... Это значит, что если нажать на такую картинку, то она увеличится. Это безобидно...

Серия сообщений
*Как не заблудиться на Ли.ру
*Как комментировать
*Как читать плоховидимый текст
*Как выразить (послать) симпатию
*Как сделать ссылку на друга
*Как вставить картинку - урок для новеньких
*Не суйте в комментарии картинки!
* Как разместить картинку со всплывающим текстом
* Как сделать скрин
*Как делать себе ПиАр
*Как напечатать брошюру на принтере
*Как остановить принтер

Рак

Соседка прошла в Адлере 4-часовое обследование в специальной капсуле (6 тысяч за такое удовольствие), получила на руки подробное описание с размерами и локализацией метастаза, отправила в Москву и в ответ получила приглашение на операцию.
А она надеялась что назначат таблетки. В Москву не хочет. Собирается принимать АСД (фракция 2), ореховую настойку Гарбузова…
Я пошарила по Инету. Без операции ей жить от четырех месяцев до года, а с операцией – не менее трех лет.
Медицина не спит, за три года что-нибудь новое, спасительное появится…
Народные средства – это хорошо, но тогда, когда врачи предлагают только обезболивающее. А в ее случае – признали еще операбельной! Это же счастье, надо прыгать от радости и мчаться немедленно на операционный стол!!! У нее не тот случай когда помогает химия.
Через пару недель соглашаться будет поздно.

Солнце мое, спасибо! А ты кто? Я те тоже хочу выразить!!!

Вставить картинку в пост умеют почти все. А вот как сделать чтобы при наведении курсора появлялся текст-подсказка.Читать дальше
[468x496]
Если что-то не получилось, вернись к «Редактировать» и посмотри, нет ли лишних просветов между знаками или кавычками или угловыми скобками.
Кстати, кошка действительно вальяжная, и по всему видно, что не пнутая, целыми днями лежит поперек входа в мясной магазинчик.

Серия сообщений
*Как не заблудиться на Ли.ру
*Как комментировать
*Как читать плоховидимый текст
*Как выразить (послать) симпатию
*Как сделать ссылку на друга
*Как вставить картинку - урок для новеньких
*Не суйте в комментарии картинки!
* Как сделать скрин
*Как делать себе ПиАр
*Как напечатать брошюру на принтере
*Как остановить принтер
*Комментаторы-данайцы

Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну, зачем же тогда зашла я
в "одноклассники точка RU"?

Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!

Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?

С той поры я ругаюсь матом,
и бухая хожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СУКА, - БАНКИРОМ СТАЛ...

Найдено у Кот_1_Матроскин

После родственной пирушки, когда с компьютером повозились дети, Mozilla у меня стала работать только в безопасном режиме. Ну я помыкалась перейти на обычный, не получилось, я и успокоилась - вреда от этого вроде не заметно.
А теперь без конца появляется вот такое окно:
[561x357]
Я все время жму "Спросить позже", потому что не могу решить, оно мне нужно или нет. Вроде и прежняя версия нормально работает (хоть и в безопасном режиме)). От добра добра не ищут...
И в то же время почему-то упорно вспоминается анекдот о том, что мужику ночью в окно стучат и спрашивают, мол, хозяин, тебе дрова нужны? Он ответил что нет, а утром глянул - дрова со двора исчезли...
Вдруг если откажусь от новой версии, то и старая попортится...

Два часа назад над городом пролетел воздушный шар. Большой, сшитый из четырех кусков, внутри мощно, ярко горит горелка - а корзины нет, пассажиров, естественно, тоже. Я смотрела и жестоко каялась что не прихватила фотоаппарат.
Скорее всего это аттракцион сорвался, у нас рядом с Морским вокзалом летом на шаре народ катали.
Сколько времени этот горящий бродяга пролетает? Где приземлится? А если горючее еще не выгорит, и он сядет на пихту... Копец нашему колхидскому лесу. Да и газопровод у нас в лесу...
Шар полетел в сторону Красной Поляны.
Берегись, Поляна!

Я до сих пор под впечатлением от восьмимартовского концерта «Бабы, вперед!». Концерт – это ж трибуна, где в серьезной или веселой форме доводят до сведения, что вот так поступать – это забавно, а вот так – позорно, смеяться над тобой будут..
Что это делается с нашим юмористическим жанром? Шутки прямо-таки злобные, женский праздник превращается в День обливания грязью мужчин. И лысые они, и брюхатые, и, говно такое, не служат секс-машинами (да если б я на тебя рассчитывала, у нас бы вообще детей не было…). В зале хлопают, хохочут. Одобряют.
Я в недоумении. Понимаю, когда зубоскалят о воспитании, образовании, об отношениях, то есть о том, что человек может изменить. Но с каких это пор считается приличным обсуждать, да еще и высмеивать анатомию и физиологию человека?! Состояние его здоровья?! Может, эти зубоскалы на прокорме у фирм – производителей турбослимов и средств для выращивания волос? А постоянные хвастливые крики о том, что муженек-то рогат… Дескать, вперед и с флагом, делай как я! Тут даже не о морали речь, хотя мораль-то веками не зря люди вынашивали. Хотя бы гигиену принять во внимание – блуд негигиеничен! Ибо у каждого своя зараза. Тоже мне, способ самоутверждения – превращать свой организм в клоаку. А со сцены капля за каплей долбят в умы – мужчины и женщины враги, а шалавы умны и вообще молодцы.
В тот же день был телеконцерт Михаила Задорнова. С сюжетом о том, что чиновник оказался бюрократом. И Задорнов очень смешно подметил, что у бюрократа по-идиотски дергается голова, что-то, небось, с вестибулярным аппаратом, вот так у него голова дергается, вот так))))))))
Н-да. Над кем дальше резвиться будем? Вставные челюсти - шутка номер один уже много лет. Цвет волос прочно стал поводом для травли с высоких эстрадных трибун… Можно еще цвет глаз предложить. Ну а если инвалид какой, ампутант, тут уж весь зал от хохота уписается.

Полезная информация:
У вас документация на иностранном языке? И нужно с ней работать? Это легко. Для вас - услуги переводчика в Москве. Профессиональный технический, юридический и экономический перевод. Большой опыт работы. Короткие сроки выполнения заказа.

Приличная женщина два раза одно и то же платье не надевает.
Ни на великосветский прием, ни на собственную свадьбу (даже если она восьмая по счету).
[134x228]И бедняжки – приличные женщины - из сил выбиваются чтобы раздобыть деньжат, ну этак от двух тысяч долларов на недорогое свадебное и от тысячи долларов на вечернее… По нескольку раз в год… (ну на вечернее хотя бы))
Как здорово, до нас докатилась мода брать платья напрокат. Самые сногсшибательные. Еще и по фигуре подгоняют. Удобно-то как!!! Лишь бы клякс не насажать, а то заставят платить штраф. Цена проката не так чтобы щадящая - примерно с половину стоимости нового платья. Только с новыми беда - они редко бывают по фигуре.
Пока я узнала про прокат вечерних платьев в Киеве, но, может, и в вашем, и нашем городе уже такая услуга есть? Эх, раз, еще раз )))

[370x256]
Ну наконец машины перестанут портить воздух!!! Индия собирается уже в 2011 году заполнить европейский рынок электромобилями.
Опытный образец - модель Nano EV, уже представлен на моторшоу в Женеве. С одной зарядки батарей машина сможет пробежать до 160 километров, максимальная скорость 110 км/час. А модель Indica Vista EV, тоже представленная индийским автопроизводителем, гарантированно преодолеет и все 200 километров.

В России новости такие: автовладельцев убеждают сдать автохлам и купить новую машину; сообщают что теперь стратегия развития отечественного автопрома удешевляется процентов этак на 30 с хвостиком, с иностранцами связываться не будем, а обойдемся своими силами. С 8 марта стартовала программа скупки автомобильного хлама, и в связи с этим ожидается, что россияне купят не менее 200 тысяч новых автомобилей. (хоть в этом источнике не пишут, но я знаю, что "кто не успел, тот опоздал" – скупка старых авто продлится неполных 9 месяцев). С площадками для утилизации и с методикой транспортировки старья пока напряженка.
Эти и многие другие автомобильные новости можно прочесть на Автомобильном портале от газеты объявлений "Из рук в руки"

Прочла в какой-то статье и потеряла ее, не успев законспектировать. Суть статьи в том, что добровольцам давали ежедневно пиво, из расчета 300 г на 70 кг веса тела. Через 10 дней проверка показала, что очистительные функции печени улучшились в пять раз, обнаружились какие-то приятные сдвиги в сердечно-сосудистой системе.

Праздник сегодня. Уже в дневниках поздравления, в комментариях, я смотрю, у многих картинки...
Еще совсем недавно и я картинки лепила почем ни попадя. А потом подумала - страница загружаются из-за них долго, творчество отнюдь не собственное... Яндекс учитывает их как плагиат и снижает рейтинг того блога, в котором их находит.
Да и в друзьях мне дорого общение, живое слово, мнение, обмен репликами.
Друзья, люблю вас! С праздником!!!

Вся Торговая галерея тарахтит дизель-генераторами. Потому что из бизнесменов – владельцев магазинов и кафе власти выжимают денежку на модернизацию квартала, и для воспитания уступчивости без конца отрубают свет. Но граждане-бизнесмены оказались не лыком шиты, решать городские проблемы за свой счет не хотят, а понакупили собственных электростанций, включают их, и жизнь продолжает кипеть как ни в чем не бывало. Кино и супермаркеты вовсю работают, фонтаны бьют и поют песни, в ресторанах нагло пекут торты и жарят цыплят табака. А у кого своего генератора нет, прогорают, конечно, с порчей продуктов и потерей клиентов.
Вечерами во двориках при особнячках начинает мурчать то здесь то там дизельная электростанция, чаще всего вот такая, до 20 киловатт. Народ разбаловался, в темноте сидеть без телевизора не хочет.
Домашние электростанции на бензиновых двигателях на выходе почти все имеют 230 вольт, бензина съедают от полулитра в час, а то и больше. Почем бензин-то сейчас?
Дизель-генераторы топлива жрут больше литра в час, есть такие что и все 5 литров. Но это ж дизтопливо, там цена другая.
Бывают и с газопоршневыми двигателями, это вообще очень интересный вариант.
Вот и получается - что на энергосбыт надейся, а сам не плошай.

[550x326]
Я собрала материал, касающийся моей соседки (см. пост «Смертушка промелькнула»). Пронумеровала, получилось 30 листов. Ну куда ей такие лопухи А4 давать, их и читать-то неудобно. Надо все это превратить в брошюру. То есть на каждом листе должно быть 4 страницы, две с одной стороны и две с другой. И распределение страниц такое – на одной стороне номера 1 и 60, а на обороте 2 и 58…Чтоб потом согнуть эти листы пополам, проколоть иглой по сгибу и вставить туда скрепочку.Кто и так знает, не читайте, вам будет скучно

Серия сообщений
*Как не заблудиться на Ли.ру
*Как комментировать
*Как читать плоховидимый текст
*Как выразить (послать) симпатию
*Как сделать ссылку на друга
*Как вставить картинку - урок для новеньких
*Не суйте в комментарии картинки!
* Как разместить картинку со всплывающим текстом
* Как сделать скрин
*Как делать себе ПиАр
*Как остановить принтер
*Комментаторы-данайцы

Я думаю, пора нам закидать правительственные сайты предложениями устанавливать внутриквартирные теплосчетчики. Весь зарубеж ими пользуется. Чтоб платили мы только за полученное. А то ж теплосети распоясались до полного безобразия. У нас в Сочи цена отопления 30 рублей 62 копейки за квадратный метр. Это на юге, где на улице минусов практически не бывает!!! А батареи еле-еле тепленькие, не сразу и разберешь, топят или нет.

Во сне перед самым пробуждением увидела себя, выходящей из дома подруги, почему-то в сопровождении мужа подруги. И вот на лестничной клетке навстречу парень в черной маске с прорезями для глаз - ясно что террорист и убийца. Он секунду поколебался насчет как поступить с нами, не прикончить ли по пути, но отвернулся и рывком открыл нужную ему дверь.
Я проснулась в диком ужасе, понимая, что видела пришествие смерти к кому-то, и что сама чудом спаслась...
Пока соображала к чему сон (а утренние сны особо значимы, ведь они явно хотят чтобы их запомнили), позвонила соседка из первого корпуса. Плачет. Нашли метастазы в печени.
Я, конечно, всполошилась, надавала всяких советов, пообещала распечатать кое-какие материалы из своих запасников и отдать ей на изучение... Сказала чтобы она не волновалась, это что-то не то, потому что интуиция мне шепчет...
На самом-то деле я враз поняла что мой сон и этот звонок связаны, и что раз носитель смерти парень, значит, причина смерти имеет мужской род - рак, например... И что не только мне, но и мужу Нины нужно бы держать ушки топориком. Мы ж вдвоем столкнулись с убийцей лицом к лицу....
Так что я теперь займусь версткой материалов по онкологии, подгоню главы и подглавки под оглавление... Жаль что картридж совершенно лысый, я уже четырежды его взбалтывала и раскачивала, теперь ни одной страницы из него не выдавишь. А в заправку сдать смогу только девятого ((

[330x290]
Есть! Есть альтернатива нашему ужасному центральному отоплению, с его нетеплыми батареями и мародерскими ценами.
Народ все чаще устанавливает в домах (особняках) тепловые насосы.
Они работают как «холодильник наоборот», и умеют выкачать тепло даже из зимнего окружающего воздуха, речки, из земли.
А в жару могут приятно охладить помещение.

Фото найдено в блоге Михаила Придворова

Конкурс еще не завершен, но по всему видно, что победителем будет фирма Романа Абрамовича.
В Сочи давно назрела необходимость строить дублер Курортного проспекта - ну сами посудите, куда это годится, когда красавец-проспект, по обе стороны которого плотно расположены санатории, забит транзитным грузовым транспортом. Сочи вовсе не рассчитан на эту пыль, грохот, пробки. И хотя по распоряжению мэра города ни один самосвал не имеет права передвигаться по городу с грязными колесами (да-да, на стройках теперь оборудованы мойки, где из шлангов под большим напором моют колеса), все равно наш чистенький ухоженный проспект явно страдает.
Теперь, благодаря предолимпийской подготовке, мы приступаем к строительству дороги-дублера. И на проспекте останутся только городские автобусы.
А строить, скорее всего, будет Роман Абрамович. Ему придется снести почти 300 жилых домов (подавляющее большинство из них многоквартирные). А жителям предстоит большое переселение. Куда - еще никто точно сказать не может, хотя время поджимает. Олимпийский флаг уже передан городу Сочи.

Быть непобедимым

учат в Краснодарском ракетном училище.
«Наши люди могут пить болотную воду, и спать в снегу. Любой поставит товарищу клизму стволом пистолета, замаскируется так, что только с собаками отыщешь. Соберут рацию из подручных материалов, остановят кровотечение без медикаментов, зашьют на себе раны, не пользуясь наркозом...» А еще могут мизинцем повергнуть противника, простой ниткой завязать ему глаза. Увернутся от пуль, ударом ножа остановят кровотечение, прикосновением обычной иголки возвратят человеку сознание. Им нипочем укусы ядовитых змей! Из болотной воды сделают спирт, а из солнечной энергии извлекут электричество... По компасу определят время, по часам – стороны света. Справятся с любым противником независимо от численности и вооружения.

Вот как описал знакомство с подопечными Кадочникова мастер, 15 лет изучавший карате, джиу-джитсу и айкидо:
В ответ на удар курсанта Кадочников лишь смещает центр тяжести на одну ногу и поворачивает корпус. Грудь уклоняется всего на дюйм, ладонь касается кулака противника, локоть толкает в бицепс. Что он делает ногами, не разглядеть. Кажется, только приставил ее к стопе курсанта – без подножек и подсечек – и парень опрокинулся.
Я полез драться. «У вас, спортсменов, одна ошибка, – усмехнулся соперник. – Не бьете, а обозначаете. Зачем мне защищаться, если непосредственной опасности нет? Силы экономить надо».
Я развернулся, вклеив от души круговой удар «маваши-гери». И, наверное, снес бы ему голову, если бы… попал. Он лениво уклонился и слегка толкнул ногой в опорное колено. Мышцы разом отказались мне служить. Развернулся для новой атаки – и получил обидный тычок раскрытой ладонью в нос. Делаю «гъяку-тзуки» – каратешный прямой удар в корпус. Жесткого блока и болевого приема нет – но моя рука не попала в цель. Зато курсант остановил ладонь у самого носа. «Ударить можно кулаком, запястьем, локтем, – он показал все это. – Так быстрее». Я бесчувственно констатировал приключения моего тела в умелых руках.

Взято отсюда.