Настроение сейчас - эйфория

Для справки: Фредерик Бегбедер - современный французский писатель, публицист, литературный критик и редактор. Самые известые его книги - "99 франков" , "Идеаль", "Любовь живет три года"


Так вот. Я начиталась Бегбедера, на ночь. Это очень опасно для организма, учитывая содержание его книг. Уже к утру мы с Фредериком прогуливаль по прохладным улочкам не то Парижа, не то Запорожья и нежно улыбались друг другу в глаза (вы се правильно поняли – именно улыбались в глаза). Он что-то мне рассказывал и когда я его перебивала абсолютно не обращал на это внимания и просто продолжал дальше. К моему не удивлению (во сне наверно ничему не удивляешься) он понимал русским и вполне прилично на нем разговаривал. Я не знала чтобы ему сказать, чтобы подцепить, удивить и раззадорить. Уже тот факт, что это сам Бегбедер давал мне понять, этого сладкого кокаинового мужчину ничем не удивишь, даже если начнешь творить самые непривычные и неприличные вещи. Ему сорок, а к этому возрасту обычно не характерны бурные эмоции, он был сдержан, терпелив и абсолютно спокоен. Весь этот набор уверенного мужчины передавался и мне, с ним было легко и уютно. Мы зашли в гостиницу. Цель нашего визита туда не ясна мне до сих пор. Но зная Фредерика могу только догадываться, о чем он хотел со мной «поговорить» в номере отеля. Обьяснить происходящее дальше довольно сложно. Сны обычно не логичны и этот не исключение. Мы не поднялись в номер потому что не успели или не вместились в лифт (кто бы мог подумать, что лифты стали нынче так похожи на маршрутки). Мы уселись в холе больше похожем на маленькую забитую каким-то хламом комнату. Мы долго о чем-то разговаривали, смеялись, шутили. Он стебался надо мной как над маленькой девчонкой и мне это безумно нравилось. Потом мы обнимали друг друга. В этот момент я почувствовала, что люблю его, как отца, как брата, как мужчину. Он сидел на диване, а я на полу обняв его колени и глядя ему прямо в глаза. Потом я увидела в углу телефон и решила позвонить кому-то из подруг. Плохо помню наш раговор, но помню, что на вопрос где я и с кем, ответила я с Фредом, с Бегбедером. Громкое удивление в трубке, а мой милый (простите меня Фредерик за мои вольности) только сидит и улыбается, улыбаюсь в ответ и понимаю, что безумно, просто необьяснимо счастлива. Дальше происходит что-то странное, Фредерик показывает мне на телефонную трубку и говорит что не понимает как я могу разговаривать, когда из нее (всмысле из трубки) льется вода. Обращаю внимание – и точно, телефонная трубка становится похожа на душ( да чего только во сне не привидется). Странно думаю я. Дальше меня начинают терзать мысли о том, что я не пошла на пару и ушла с Бегбедером. Возможно мне не поставят зачет. А на завтра еще радиожурналистика и английский, а я ничего не сделала и не смогу сделать, ну и пусть, тревога проходи как только я поднимаю глаза. Смотрю на него, он опять хохочет (экстази дает о себе знать, не иначе)….но я его люблю…сейчас….и всегда)))
Звонит будильник...утро((

[321x480]

[400x304]
Я одна, понимаете совсем одна, в своей квартире, в этом мире...я одна, одна...и не смейте говорить "ты не одна, у тебя есть мы / я", как можно говорить такое по интеренету, может вы меня еще и обнимете прямо здесь...вас нет у меня...пока вы так далеко. каждый из вас сидит у себя дома и твердит одно и то же..."все будет хорошо". так почему же тогда вы плачетесь мне в желетку когда у вас проблемы...а как только я становлюсь одинокой вы твердите эту глупую фразу...эти дурацкие "цем, я тя лю, чмоки, зая, коть, милая". вы все пишите одно и то же...а когда я привыкаю вы начинаете злится и удивляться, что я от вас что-то хочу. моя жизнь словно конвеер, люди меняются каждый день, они даже не дают мне шанса раскрыться, стать собой и наконец чувствовать себя уютно рядом с ними...друзей нет...кругом одни знакомые, этого я когда-то видела, с тем недавно гуляла, тот писал в интернете, этот нравился месяца два назад, говорю я как-будто это было еще в молодости)) одиночество, вот ты какое...оказывается чтобы стать одиноким надо чтобы вокруг было как можно больше людей...

[325x420]
Настроение сейчас - ностальгическое

Добро пожаловать в мой мир) но знайте, отныне здесь действует фейс- контроль и дресс-код и вход сюда строго по пригласительным) Это я не про дневник говорю, а про жизнь... свою жизнь...в которой последнее время стало появляться все больше незванных гостей...и ладно б они просто смотрели на меня, а то так и наровят в душу залезть да побольше эмоций и чувств оттуда наружу вытащить...ну а потом как всегда...прости - прости и до свиданья =(
ладно, давайте что ли по существу...сегодня у нас 1 сентября, день знаний, только непонятно каких и непонятно чьих...школьники в школу идут...с вениками, ой извините, с букетами...студенты по прежнему гуляют, пьют и шляются по клубам и наверное это их главное предназначение в эти годы...и одной мне что-то совсем как-то невесело. наташа б сейчас предложила выпить) не, это уже не помогает...то есть помогает конечно, но в очень большом количестве...организм бедный за лето прирученный пить и он к моей радости или к сожалению уже не так быстро реагирует на градус))
завтра в универ, грустно расставаться с летом, как-то так незаметно пролетели все три месяца бесконечного удовольствия...таких безмятежных мыслей, легкого счастья, резких вспышек нежности и ревности одновременно...конечно все это навсегда останется со мной, но ощущения не повторишь...помню...мне так жарко, кожу обжигает горячий ветер я смотрю в небо и смеюсь, нас много и мы все такие смешные...улыбаемся и верим этим улыбкам..они настоящие, они такие родные...неожиданно кто-то облил меня водой, я жмурю глаза чтобы вода не попала и бегу...бегу догонять "обидчика"...мы как дети...кидаемся ракушками, обливаемся водой и наконец выдыхаемся и падаем на песок...ощущение будто ты пропадаешь, падаешь в горячую сыпучую бездну, потом открываешь глаза и видишь солнце, оно светит ярко и ты прикрываешь ладонью лицо...на тебя прыгает пять человек и вот вы уже качаетесь в этом песке, он везде во рту в волосах...смех..звонкий смех...кто-то кусает тебя за руку, ты садишься на него сверху и начинаешь щекотать...снова смех...занавес...лето закончилось =(

Фраза: учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работу вы все равно не найдете

[604x453]
Настроение сейчас - хихикающее

Прежде чем начать сегодняшний пост я хочу попросить всех, читающих это и ранее написанное, не воспринимать все как дневник моей души...большая часть поста чистая фантазия, основанная на реальных событиях. Прошу воспринимать это как художественное произведение и не комментить советами в мою сторону. Выражаю благодарность всем меня понявшим)
Итак…в прошлый раз мой пост не был особо оптимистичным и поэтому я попытаюсь исправиться это сегодня…три дня спустя…
Куплю любовь…интим не предлагать…глупость…сплошная….но хорошо сказанула, согласитесь? Мои сегодняшние рассуждения будут основаны на главной мысли терроризирующей головы тысяч девушек и парней, а нужен ли секс без любви? Ах…. чувствую себя Кэрри Бредшоу (кто не знает - главная героиня сериала «Секс и город», пишущая на темы секса) . Так вот. Недавно поймала себя на мысли, что целиком и полностью поддерживаю мужскую половину в их стремлении отделить секс от любви….Глупо верить в любовь после секса…рассмотрим подробнее. Что такое любовь? Это когда люди могут быть вместе постоянно и их это не напрягает, когда они стремятся помочь друг другу когда одному из них плохо, короче это взаимопомощь, взаимопонимание и взаимонаслаждение. Что такое секс? К сексу можно отнести только последнее, и то в лучшем случае. Вообщем секс - это когда два тела в одной кровати стремятся к одному и тому же… )) и вот скажите мне честно, неужели между сексом и любовью так много общего? Нет конечно, они даже созданы для разных целей, любовь – для опьянения, секс – для удовлетворения)) И вот в этом вся разница полов, девушки могут прожить без секса, но не без любви, а парни без любви, но не без секса. И что ты будешь делать?
Я практически как Greenpeace, только они животных защищают, а я…а я тоже кобелей защищаю…дорогие и уважаемые бабники можете радоваться появлению таких продвинутых the тёлок как я)) мы хоть и не даем как прежде, но рассуждаем отныне логично…так как вы и хотели)
И знайте….если вам не дают…то для начала нужно просто очень хорошо попросить, а потом уже говорить, что ее никак не разведешь…а то я вас мужиков знаю. Вы как в том анекдоте: «Господи, пожалуйста, ну сделай так, чтобы я выиграл в лотерею, прошу тебя» - «Хорошо, хорошо, ну ты хоть билет купи». Вот так и с вами, дорогие мои неудачники))


Фраза:Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

[300x480]
Настроение сейчас - безнадежно надеевшееся

Что-то меняется в моем отношение к этому сумашедшему миру. Стала замедлять шаг при виде чужого счастья, научилась вытирать слезы даже самым злейшим врагам, протягивать руку помощи даже тем, кто безустанно плюет мне прямо в лицо. Теперь я знаю, что все зависит только от меня, и самокритика мой лучший друг. Надо четко осознавать кто ты и что ты и только тогда начинать меняться.
….Решила удалить свою страничку в контакте. Зачем она? Все эти люди, просматривающие мои фотографии, читающие мои любимые цитаты и критикующие мой стиль жизни, вы мне не нужны больше, спасибо за заботу. Да и кто вы мне такие, чтобы так бесцеремонно кидать мою жизнь на весы и решать правильно ли я живу или нет. Это слишком сложно иметь около 150 друзей и быть одинокой…говорят одиночество это когда люди которых ты любишь счастливы без тебя…именно это я и чувствую сейчас…
Скоро холода…за ними зима…депрессия…слезы…еще большее одиночество…интернет…все самые главные решения теперь принимаются в нем…все признания в любви…все теплые слова…вся нежность…ее мы отныне чувствуем через буквы, слова, предложения абсолютно неграмотно написанные в аське…. Плачем в Интернете, грустим и истерим там же…
Помогите мне….пожалуйста…дайте то, что я хочу…мне надоела эта чертова свобода, чем больше ты свободен, тем меньше смысла жизни…я не свободна пока я несчастна.
Слезы…их нет…уже год…повзрослела…теперь терплю…все терплю…наглость… хамство…недоверие… его страх…свою неуверенность в нем…в себе…в счастье
Что надо нам девочкам для счастья? Уверенность в том, что в любую минуту мы можем получить это счастье в полной мере, в том, что когда тебе будет больно и плохо кто-то один, всего один, протянет тебе руку и поможет подняться…а этого нет…именно этого. Есть сценарий по которому нас заставляют жить, любить, быть счастливыми…и мы не имеем права требовать больше… больше нам никто не даст…
Глупо писать ни о чем, я знаю…ну вот как-то так получилось…

Фраза: Глупо строить планы на всю жизнь, не будучи господином даже завтрашнего дня.

Настроение сейчас - стабильное)

и вот я снова начала этот злополучный дневник...второй раз на те же грабли...это по жизни мое любимое занятие. удалила все прошлые записи. зачем спросите? женская логика...если ваше нынешнее состояние характеризуется как "я молодец, у меня все хорошо", а о прошлом вы отзываетесь словами "ну и дура я была", то будующее нужно строить со словами "все, я начинаю новую жизнь, хочу забыть все плохое, что со мною было". в таких случаях мы девушки, удаляем номера своих бывших, меняем прическу, бросаем курить, ну а в моем случае просто удаляем старые записи в дневнике.
так а теперь по делу. сегодня...нет, глупо начинать рассказ со слов сегодня я...и понеслась... типа там "сегодня я встал одел трусы глянул на себя и понял что я в трусах"...нет так не пойдет.
короч ситуация такая...сейчас час ночи, я сижу и жую хлеб, эта запись мне дается с трудом и это неудивительно, так как за последние десять минут я уже раз пять была на кухне, два раза разговаривала по телефону, тринадцать раз отвечала по аське и пятьдесят раз заходила в контакт. сегодняшний день прошел...прошел мимо если быть точной. сначала утро которое начинается у меня стабильно в час-два, потом завтрак, плавно переходящий в обед, потом начинается вечер со словами "ну что куда мы сегодня?", потом "прости, но я сегодня не могу, может в другой раз, на выходные, не, ну не на выходные, на выходных я тоже не смогу наверно, хотя. ну вообщем встретимся как нибудь. обязательно". и вот на этой стадии начинается "не, ну натах, ну я ему точно не нужна" ответ: "ладно забей, может посидим где-то, выпьем" ответ: "отлично давай, я те еще кое-что расскажу" ...ну и так по кругу...
сегоденя вечер сложился немного по другому...оставшись в гордом одиночестве я решила им вдоволь насладиться, и кинув в сумку книгу Бины Богачёвой "кислотно-сволочной баланс" поехала в макфак...набрала всякой бредятины напиханой геномодификаторами, стабилизаторами, эмульгатарами и всякими Е567, Е678, Е457 и пошла наверх поглащать все это вперемешку с жестокой реальностью которая предстала передо мной во всей красе сразу после прочтения этой безумной книги в обложке цвета "выкали глаз"...
дорога домой тоже не произвела на меня успокаивающего эффекта, так как за 30 минут моего пребывания в "богдане" я услышала жуткую исповедь девушки сидящей рядом. ее история напрочь убила во мне надежду на sweet life и дала понять, что все мои проблемы абсолютная мелочь, особенно учитывая то, что они вполне разрешими при большом желании...

Фраза: если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет