Сегодня еду в Харьков, правда всего  на один день. Едем на машине, я за рулем, стрем товарищи, стрееем))) 

А что делать? Не зря ж я автошколу заканчивала, мучалась, экзамены эти дурацкие в ГАИ сдавала)

 

 

P.S.  Ув. Sofia Camomile, к Дашке едем на машине) 

  [показать]

              

 

          В Украине грядут очередные выборы. Событие значительное по масштабам, особенно если вспомнить, чем закончились прошлые и сколько они длились. Думаю все, хотя б частично, в курсе. Оранжевая революция, сотни, а то и тысячи людей на майдане Незалежности, бесконечные споры между синими и оранжевыми. В 2004, когда все это происходило, Украина была поделена на два огромных лагеря, те, кто за Ющенко и те, кто за Януковича. Я помню, как ругалась со своими одноклассниками, друзьями, мы спорили, дрались, кричали и доказывали друг другу кто же из них все-таки лучше. Мы боролись за свое будущее. Мой круг друзей, знакомых как-то сам собой поделился на тех, кто с нами и тех, кто против нас. Это было ужасно. Но мы выстояли, народ снова сплотился, друзья помирились, "синие" мужья вернулись к "оранжевым" женам.

          Прошло 5 лет. Мы разочаровались в политике и политиках, как таковых. Перестали верить обещаниям и ждать чуда. Нужно было долгих пять лет, чтобы перестать ассоциировать апельсины с революцией, пять лет, чтобы забыть "Разом нас багато, нас не подолати", пять лет, чтобы понять, что все лгут, как говорит великий Хаус.

           Но 5 лет оказались слишком маленьким сроком для меня. Я своих политических убеждений не поменяла. И менять не собираюсь. Ну не могу я перебороть этот барьер. Кандидат, которого я поддерживала в далеком 2004 так и не выиграл, думаю в этом году ситуация повториться. Но дело даже не в том. Суть всей истории в том,  что люди разучились отвечать за свои слова. В этом мы обвиняем политиков, а сами делаем тоже самое. Большинство моих знакомых, которые криками, скандалами и истериками доказывали, что оранжевые это спасение Украины,  сегодня всеми словами клянут Ющенко вместе с Тимошенко. Где все те люди , что еще пять лет назад стояли на майдане и пели песни? Где вы? Сегодня вам должно быть стыдно за ваш выбор. 

        Та же ситуация и с Януковичем. Почему люди, пять лет назад активно машущие сине-белыми флажками , сегодня смотрят на них с презрением? Научитесь отвечать за свои поступки и свой выбор! 

---

 

Я презираю людей, меняющих свое мнение часто и абсолютно не обосновано.

Если уж вы пошли по этому пути, то будьте добры не сворачивайте. 

 

to be continued...

  

 

~ ~ ~

Сижу в комнате не обремененной шумом и звуками и  горько лью горячий кофе...  

Не хватает мужества, чтобы изменить жизнь...

~ ~ ~

 Если бы я официально могла устроиться где-то леньяйкой, то наверно была бы передовиком производства)))

Не  могу заставить себя подготовиться к семинару. При чем все не так уж страшно, найти пять сообщений и сделать из них соответственно пять радиосообщений в разных жанрах. Вроде все просто и понятно. Но лень. Лень даже убрать на столе, на котором есть уже все для того, чтобы не вставать как минимум дня три. Тарелки, чашки, ложки, салфетки, книжки, тетрадки, телефон, фотик, крекер, куча дисков ... короче классика жанра.

 В дневах  часто можно встретить вопросы типа "а как вы боретесь с...? или а как вы избавляетесь от ....?" и поэтому не хочу повторятся. Но если у вас есть надежный рецепт освобождения от навязчивой идеи " а ну его все..", напиши в комменты, буду премного благодарна)

А сейчас ушла смотреть фильм, называется "ночь закрытых дверей". Понятия не имею о чем, но если понравится, то напишу)

 

Ровный и спокойный голос...

Каштановые волосы...

Теплый шарф...

Nikon...

Кофе...

Две чашки...

И мое воображение.... 

[365x418]
Настроение сейчас - оно есть=))

Я вся в предвкушении. В субботу выход в свет)))) Почему-то жду с нетерпением. Обожаю клубы, тусовки, красивых людей... Тем более иду с друзьями, да и там думаю встречу много знакомых лиц. А еще очень хочу шампанского....
Короче I'm waiting for good relax=))

[283x342]
Настроение сейчас - разочарованье

Каждый день я сажусь в маршрутку и еду куда-то. В универ, по магазинам, на работу. Я вытягиваю свои вечно запутавшиеся наушники, достаю мобильник, включаю радио, попадаю на любимую музыку, смотрю в грязное окно и чувствую себя счастливой.

Еще два дня назад я искренне верила, что жизнь налажена. Еще вчера мне казалось, что я могу что-то изменить, еще пару часов назад я хотела идти дальше, еще минуту назад мне казалось, что я сейчас заплачу. А сейчас я просто до крови кусаю губу.

Кто-то боится снова обжечься, а кто-то готов гореть всю жизнь. Наступаю на одни и те же грабли, буквально прыгаю на них. И у меня ничего не получается. Я каждый раз клянусь, что этот будет последний, но проходит совсем немного времени и я снова верю….очередному….следующему. Я снова в омут с головой. Этот поток, круговорот, который никогда не остановится.

Сделали больно…

Выстрел…

НЕ стреляйте…..в этой комнате любовь….раздетая любовь…. Вы не осторожны….

Выживу….в 100000ый раз

Пойду дальше и когда-нибудь…скажу всем им спасибо, за то, что никому не верю отныне…

Конец 19 серии
...... be continued

Я прочитала ваши комментарии на предыдущую запись и подумала: "Черт побери, а ведь я действительно стала нытиком!" И если в жизни я так же бодра и активна как и раньше, то в дневе я постоянно ною, жалуюсь. Мне очень стыдно за все это. Простите, что возможно, последние мои записи портили вам настроение.

У меня не было интернета почти неделю и я поняла, что без него все-таки лучше.

А еще я снова обрезала волосы. Получилось как-то странно, хотя многим нравится. Но я не жалею, перемены меня никогда не пугали))))

Не могу понять что происходит со мной последнее время. Я очень лояльна к людям, но последнее время просто не понимаю их. При чем прекрасно вижу, что проблема во мне, но сделать ничего не могу. очень скучаю за некоторыми своими друзьями. Это происходит обычно или весной или осенью.
Очень хочу пойти куда-то и просто отдохнуть, в теплой дружеской компании, с родными и близкими мне людьми.
Личная жизнь храмает, кульгает и даже не собирается идти на поправку. Чувствую, что у меня начинает кризис среднего возраста. Первое тому доказательство, это желание быть слабой в глазах противоположного пола. Хочется, чтобы просто пожалели, чтобы понимали, что глупости которые я иногда выдаю, это не мои капризы, это устлось и невозможность тянуть все на себе одной. Мне стало сложно помогать самой себе, я практически забыла что такое, когда уютно и тепло рядом с кем-то.

В моей голове стоит запах его духов и я отлично понимаю, что скучаю....

Претенденты на руку и сердце резко стали раздражать своим эгоизмом и непонимаем....

Что-то не то со мной, надо меняться...... Кто скажет как дам конфетку, а может даже две )))))) люблю вас всех

Писала мега быстро, ошибки исправлю позже

 Капьютер наконец-то сделали. Он жив, практически здоров и...практически пуст. Убило даже не отсутствие большинства необходимых мне программ, убило то что удалилась папка с музыкой. Это капец. Это то, чего  я больше всего боялась. Музыка - это святое. Там ее было гигов 15 и теперь ничего нет. Я убита(((((

Абсолютная апатия.  НЕ хочеться никого и ничего. Просто чтобы все наконец оставили в покое, просто, чтобы мир на на мгновение застыл , просто остановился...

Не вижу смысла...

             Думаю о том, почему наши мечты перестали сбываться. Наверно мы неправильно мечтаем. Хотим то, что нам на самом-то деле совсем нам не нужно. Например любви. Да, наверное всем нужна любовь, но вот представьте на секундочку свои отношения с человеком противоположного пола, свои обязанности, ответственность, которую вы несете, настроение, которые приходиться каждый день держать под контролем, чтобы не разругаться. Хотите этого?

А теперь представте себя очень богатым человеком, вы же об этом мечтаете? У вас есть машина, квартира, работа, семья и еще куча проблем и забот. Вам некогда тратить деньги, некогда жить в удовольствие, кроме, разве что, недельного отдыха на Сейшелах, да и тот уже не радует вас так как раньше, вас вообще уже мало что радует или удивляет. А может вы мечтаете выйти замуж за суперзвезду, банально Бреда  Питта, Бекхема  ...свой вариант. И вот предствьте, мало того, что вам бы пришлось постоянно соответсвовать этому секс символу, не допускать ошибок в собственном поведении, так еще в придачу вам бы достались все их сто пятьдесят детей от Джоли и Виктории вместе взяттых. И так можно разбить в дребезги любую мечту.

Вот еще пришла в голову поездка в другую страну. Человек страшно ленивый, ненавидящий общественный транспорт и неудобства мечтает попасть куда-нибудь там в Африку или обьехать всю Европу, зачем это ему, если даже обычной прогулуке он предпочитает просмотр телепередач по лентяй ТВ? Где логика? Правильно, ее тут нет. Или  хорошая работа... Вы мечтаете о должности, но забываете о том, что вместе с уважением, признанием и пусть даже славой, вам все-таки придется еще и работать, трудиться. Завидуете звездам, а представляете какую массу работы выполняет среднестатистический актер, режиссер, певец...

                            

                                

                Вот так то. Прекращайте мечтать о стандартном и абсолютном вам ненужном. Находите новые, нестандартные мечты, они ведь есть в глубине вашей души, просто надо там немножко покопаться, позадавать вопросов и ваше Я обязательно найдет на них единственные правильные ответы. Мечтайте о важном, о неважном и о  совсем бессполезном, но мечтайте о том, чего бы вам действительно хотелось

Настроение сейчас - а что если....

На этой неделе пункты два и три из прошлого поста были удачно выполнены. Обрезала волосы, не слишком коротко, по плечи. Чувствую себя лучше. Поменяла аватарку в контакте на какую-то чашку и от этого тоже почему-то стало немного легче. Теперь на повестке дня переделка комнаты. Решили с Катькой купить краски, ватман, цветные прищепки, и много других приколов, будем заниматься декорированием комнаты.

Сегодня ходили с ней на радио Три устраиваться на работу. Познакомились с милым мальчиком, Стасом. Он новостийщик. Насчет работы сказал, что свободные вакансии появятся только в сентябре, а вообще говорит, что можно еще в несколько редакций сходить. Будем пробовать. Еще посоветовал сьездить на Махнофест, который у нас в Гуляйполе проводиться. Там будет много довольно-таки известных людей, журналистов, писателей. Мы пока думаем, хотя я за.

 

Последнее время много читаю. Сегодня купила Ницше, дочитываю "Лолиту"  Набокова. Я понимаю, что ищу какой-то ответ в книгах, подсказку, как правильно жить, и туда ли я иду. Я не могу стоять на месте, мне нужен постоянные рост, прогресс, которого сейчас как мне кажется нет.  Вообще у меня глобальная каша в голове! Самоуверенность и оптимизм почему-то перемешались со страхами и осторожностью ко всему.

 

 

                           [показать]

           Четко раз в сезон у меня начинаются приступы "хочу того, не знаю чего". Все клетки моего организма нервно бьются в конвульсиях в ожидании перемен. Я как бабочка мечусь со стороны в сторону, из крайности в крайность, пытаясь хоть как-то понять себя. Но мозг женщины устроен таким чудесным образом, что в отличии от мужчин, которые практически всю жизнь хотят одного и того же (деньги, секс, власть, развлечения), наши желания всегда непредсказуемы и размыты в описании. В очередной раз пытаясь побороть волну нахлынувших эмоций я составила список того, что хочу поменять в своей жизни, итак:

1. Первое чего бы мне очень хотелось, так это  поменять свой комп. впринципе он у меня весьма приличен, но мне хочется нах переустановить систему, поставить седьмой виндоус, и удалить отсюда все ненужные папки и файлы. и еще добавить несметное количество памяти)) 

2. Хочу поменять что-то впрофиле в контакте. 

3. Хочу обрезать волосы ( Вишня даже не думай возмущаться))

4. Такс...вспомнила. хочу изменить свою комнату. еще не знаю как, но обязательно придумаю и добавлю максимум креатива. Места в ней "обмаль", но я верю, что и с этими двумя метрами можно придумать что-то необычное. буду ближайшую неделю думать в этом направлении

5. дальше...хочу изменить себя, понятия не имею как, понятия не имею зачем, но ведь надо как-то самосовершенствоваться, правильно? вот и я о том же. кстати сюда же надо включить и изменение привычного плейлиста и литературы. 

6. думаю шести хватит, последним будет...хочу найчится чему-то новому ( напряженно думаю, стучу пальцами по клавиатуре) ... не знаю не приходит в голову...рисовать? играть на чем-то? я не знаю.... хотя....пару мыслей есть

7. вот еще что забыла...хочу зарабатывать собственные деньги. очень хочу, особенно потому, что и так работаю, но пока бесплатно((  

Вот так вот. Я пока пойду посплю, а вы пожалуйста покомментите здесь немного, ок?)

И еще хочу попросить прощения у всех, кто комментит меня, но кого не комменчу я. Обещаю исправиться, честно, просто в данный период времени не могу разобраться с собственными мыслями. Хотя возможно вас обрадует тот факт, что читаю я все ваши посты))

 

       good night                                                                       спасибо за внимание

 

Настроение сейчас - + 1

 Я сейчас напишу этот пост, но прежде чем вы начнете его читать я хочу предупредить, что ни в коем случае не стоит меня жалеть и утешать, не потому что мне это не надо. а потому что в данном конкретном случае это было действительно смешно и это были именно слезы сквозь смех, а не наоборот.

 

Начну с того, что я уже давно не плакала, очень давно как для меня. Как-то и причин особ нет и жизнь вроде нормализовалась. в общем-то все настолько ровно и стабильно, что уже аж тошно от этого и хочется ну хоть каких -то эмоций. И вот вчера значит сижу я перед кампом, че-то там в игрушку играюсь какую-то и тут в плейлисте начинает играть макс барских -розовые очки, такая прикольная песня, с хорошими  словами. И я чувствую, что вот началось, захотелось плакать, прям подступило к горлу. Я несусь за кофем в кухню, быстренько кипячу воду, заливаю кофе и несусь на пятой скорости на балкон, включаю радио, нахожу что-то особо слезливое и жду.... начинаю настраиваться. ну давай плачь... ну хоть чуть-чуть....ну пожайлуста. начинаю вспоминать всех, кто разбил мне сердце, и понимаю, что я уже стою и улыбаюсь от нахлынувшись воспоминаний. думаю нее, так не пойдет, переключаю песню. ну вот совсем уж слезливо и совсем уж про меня. стою на балконе, сжимаю чашку. ничего не получается. ни одной капельки, ни одной слезинки, понимаете, ни одной!!! черт!!!! захожу в комнату допивая кофе и хихикая. сажусь за камп и продолжаю кормить этих дурацкий куриц на ферме. эх((( может в след раз получится, главное не спугнуть слезы))) и за кофем следующий раз не побегу, а то пока бежала, все плакательное настроение куда-то делось

 

 Это как яд и я чувствую как он проникает в меня, отравляя душу, убивая трезвость ума и возбуждая эмоции. НЕ делай этого.... я же не выдержу... я превращусь в боль и разочарование...и как всегда не смогу заплакать....откажись от меня....лучше убей....только не будь так близко....

~~~~~

В большой белой чашке виднеется кофе

я фоткаю цитрус, хоть я и не профи

Во сне мне присниться отчаянный денди

Помашет рукой и уйдет на рассвете

Я встану и правой рукой потянусь вновь за пультом 

Какое кино там считают щас культовым?

Сегодня начну тренировки, пробежки

вокруг только  взгляды, тупые насмешки

Компьютеры, аськи, контакты и флэшки

мы все в современном мире лишь пешки

красивые статусы - грустные лица

когда же вся эта фальш прекратится?

наследую чей-то пример, улыбаясь 

всегда говорю только ложь не стесняясь.

мое самолюбие, твой эгоизм

твое подсознание, мой деспотизм

и нашим мечтам не за что не стать явью

и в статусе снова "maybe, I love you"

хотя я понимаю, что maybe и нет

ведь ты то зеленый, то красный вновь свет.

могла б написать я еще пару строчек, 

Читать далее...

Настроение сейчас - don't ask me

Я почему -то не могу написать первую строчку. Переписываю десятый раз, ничего не получается. 
Сегодня на удивление обычный день. Все по плану, как всегда, четко, ясно, однотонно и практически незаметно.

Качаю Фрэнка Синатру и слушаю только его.....меня это невероятно успокаивает. А еще пытаюсь выпить чай, который тоскливо стоит в прозрачной чашке четко на середине стола. Почему-то не хочется его пить, совсем...(

Как же мне нехватает чего-то постоянного. Чтобы я могла не переживать и знать так будет сегодня, завтра и послезавтра. 

А еще меня потянуло на эпатаж и я почему-то резко захотела стать знаменитой. Вот никогда не хотела, а теперь бац... поняла, что мне это нужно. 

Не знаю что еще писать, поэтому лучше не буду мучать вас и себя лишними словами. просто споконой ночи=)

 Эх, ну вот как всегда... вышла суши поесть, а в итоге приползла в два часа ночи да и то не к себе домой. Это никуда не годится. Надо исправлять ситуацию, сесть дома, жевать шоколадку, клацать пультом и быть паинькой.

я меняю 520 аватарку в контакте, кошмар, мне кажется, что я вообще их каждый день меняю. надо прекращать это делать. я представляю как меня  люди уже за это ненавидят, я сама себя за это ненавижу. 

а еще меня раздражает, что я постоянно жую. при чем тут дело абсолютно не в том, что я там худею - толстею, тут проблема в том, что я чувствую себя уже каким-то добытчиком на собственной кухне)))

а еще хочу чтобы меня понимали, вот прям с полуслова, с полувзгляда...вчера были так грустно видеть, что меня не понимают, практически игнорируют, это так угнетает иногда....хотя очень помогает понять who is who))

 ну а в целом позитив продолжается =)))))))))))