Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение
<3031>
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все.
©
опубликовано 
псевдо_мысли
нет в жизни ничего замечательнее вот этого сиюминутного состояния. когда жизнь окрашивается в особенные краски. специфической сероватой, приглушенно-спокойной гаммы, не тоскливой, а тщательно вымеренно-гармоничной. когда так просто творить - рисовать, танцевать. когда музыка (но именно его музыка) обретает особенный смысл, обрастает ассоциациями. причем ассоциациями неизменно общими, взаимно дополненными. и так просто находятся нужные слова. когда холодное и темное перестает отталкивать, а обретает какую-то особенную притягательность. хочется непременно ощущать кончиками пальцев, вдыхать и медленно опускать ресницы, наслаждаясь моментом.
это непередаваемо прекрасно.
Дим.
Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение
-9381-
мне без тебя почти уже хорошо.
раны рубцуются
[нитки-иголка-шов]
нью-ухажёр на красном лихом 'пежо'
струны души настроил
на до-мажор...
струны души натянуты так, что ах!
часто фальшивят
[но только совсем слегка]
то, что слегка выходит за берега,
нью-ухажёр исправит!
пока. пока!
он не такой как ты, всё наоборот.
лобик расшибла - бац! приложили лёд.
холит-лелеет-боготворяет-ждёт.
но...
мне без тебя не спится который
год...
©
Это цитата сообщения fragancia_de_sandalo Оригинальное сообщение
-9416-
(с)
Это цитата сообщения Не_ходи_за_мной Оригинальное сообщение
-9475-
ааа, они такие классные, все эти люди! спасибо тому человеку, которому первому пришла в голову мысль в моем далеком детстве отдать меня на танцы! кто это был, мама, бабушка? ну вот посмотрите, разве это не божественно?
п.с. спасибо Антону Кулёву за фото!
Они все такие милые, когда далеко. Ну почему, почемууу когда в одном здании весь год, то ни звоночка, ни лишней улыбки, а когда за 2 тыс. км, то прямо "Ирочка"? Хорошо, что не "зая" и "целую", как прошлым летом. А то бы я совсем спятила.
Я вдруг поняла, почему.
Он расстался со мной, но не бросил меня.
Единственный.
Я больше не знаю таких, и сама не умею.
А он, он больше не мой, но всегда со мной.
Со всеми этими его "ну как ты?" и "ты меня простила?"
не хочу показаться фаталисткой, но по-моему мой философский - действительно "не судьба", судя по всем этим передрягам. мне как будто бы кто-то сверху нашептывает непереставая: "если ты не хочешь - зачем?" и по-тихому вставлят палки в колеса. вот только аннулирования больничного мне сейчас и не хватало, да. ааа. да что же это такое?
если на свете существует только один человек, способный понять и принять тебя от и до, то я его уже упустила в свои глупые шестнадцать. и если я буду продолжать пытаться сравнивать каждого с ним, я сойду с ума. потому что, кажется, нет на земле никого больше, кто мог бы так верно интерпретировать моё поведение и подбирать такие уместные в любой ситуации слова. когда в твоей жизни появляется очередное "не то", вгоняющее тебя в тоску любыми своими ответами на твои реплики, становится непонятно, как можно не любить одиночество. а если этим "не то" становится абсолютно каждый человек в твоей жизни на протяжении четырех лет... как дальше-то? может, и правда собаку завести? она будет молча слушать хотя бы. и смотреть на меня своими преданными. и ничего от меня не требовать.
так нельзя. не свет же клином на нем сошелся. есть же на свете где-то мой человек.
Иногда я ненавижу тот день, когда решилась поступать в это заведение. Кааак же все сложно. Они даже не могут до сих пор сказать, разрешат ли нам остаться на лето в общежитии. А между прочим, даже на 30 июня остались только верхние полки. Южные направления востребованны летом, но наш проректорат это, конечно, волнует мало.
А вот бывает же, что совершенно незнакомого тебе человека встречаешь в один день, но в разных местах несколько раз. Дурацкие какие-то совпадения. Сегодня парня одного два раза видела. Как-то аж напугало.
Сижу теперь на полу и пытаюсь заставить себя взяться за социологию. Экзамен уже завтра. ЗАВТРА! Эй-эй, ты соображаешь вообще, нет?! Села. Собрала мозги в кучу. И выучила. Сейчас же.
А вообще сегодня важный день. У мамочки День Рождения <3
что-то не так.
как-то жизнь проходит совсем мимо меня.
нужно что-то менять. и, о господи, я даже не знаю что..
небо моё, подай мне знак!
Нынешний апрель славен сумасшедшими субботами. Ни одной адекватной. Однако, м?
Сегодня на меня как-то странно смотрели. А я такая счастливая полдня была. Одна пара, кафешка и запах жасмина и корицы, Невский солнечный, набережная. Рисовала, а мея фотографировали и улыбались мне. Понравилось. Потом эти девочки со студенческой церковью и женщина с ребенком, кормящие голубей.
А потом случился коллапс. 6 часов тренировки, стертые в кровь ноги и, о Господи, да что же это такое? Всё в жизни повторяется дважды, черт возьми. Всё. В жизни. Повторяется. Дважды. Сегодня я в этом окончательно убедилась.
Однажды в тебе что-то переламывается, и такие вот ночи-переходящие-в-утро-в-чужой-постели становятся чем-то совсем нормальным. И в чудеса больше не верится. И не окрыляет больше. Просто все эти Жени/Илюши/Лёши/Денисы перестают воспринимать тебя маленьким, нежным, беззащитным созданием, нуждающимся в твердом плече и разговорах до утра. И "разводить детский сад" бесполезно, всё равно ведь проснешься, уткнувшись носом в чужое плечо. И даже не удивишься тому, что стены вокруг не твои. Ломаешься ещё по привычке, сначала умиляешь, потом надоедаешь, под конец бесишь своим "нет". Но уже спокойно реагируешь. И, наверное, не за горами то время, когда сдашься совсем.
И ещё всё больше рассказываешь маме. Уже не оберегая свято свои "маленькие тайны". И дневник открываешь всё реже. И подруг удивляешь всё чаще.
Детство как-то кончилось.
Иссякло, угасло, испарилось.
И весь смысл тоже.
Господи, как же до соплей обидно-то.
когда же всё наконец-то будет хорошо?
без таких вот коридорных косяков, а потом хватаний за голову: "какая же я идиоткааа.."
без молчания в трубку под батареей и никому не нужных оправдываний.
без разброса мыслей в ответственные моменты, когда так нужно собрать себя в кучу и подготовиться к паре?
и моих глупых плохо скрытых намеков.
может, написать уже, чтоб не париться: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, БОРИСЕВИЧ!!!"
ага. и потом только веревка да мыло останутся. мне с ним ещё на одном этаже жить.
иди.
готовь.
доклад.
идиотка.
если он снова пропадет - я сойду с ума.
мне уже даже как-то нерадостно, настолько я привыкла к жини без него.
но он вот тут, на моем звёздчатом, улыбается моему ненакрашенному, целует в дверном и обещает звонить-приходить.
а я.. я, конечно, верю.
не пропадай, ты так мне нужен.
и приходи на танцы, черт возьми. я ради тебя даже в начинающих останусь.
и ещё. теперь совсем точно не верю в приметы.
На самом деле я, кажется, с жиру бешусь.
Не жизнь - малина, а мне всё не так.
Открыв глаза, две смс: "Так и не поблагодарил.. спасибо за аффигительный день и сорри за больную голову" и "настанет утро, ты проснешься и первым лучам солнца улыбнешься, примешь душ, выпьешь чашку кофе, возьмешь телефон и прочитаешь четыре строчки малой прозы, но есть один изъян: не хватает голландской розы, но эта проблема исправима, ведь ты сейчас улыбаешься, а это так красиво! с добрым утречком!". И в универ не надо. Красота.
Метель такая была... а в городе тихо. Встретил Лёша, вернее как встретил. Я его дождалась. С дежурной розой, сегодня красная. Сама галантность. Одежду за меня сдал, сумку донес... Тренировка ни к черту, правда. Не хочу. Смешивать. Личную жизнь. И. Танцы. Не. Хочу. Но, в общем-то, приятно всё же. когда тебя ждут, провожают и говорят, что будут бороться до конца. И поднимают на руки, требуя поцелуя на прощание.
Странное ощущение. Всё, как мечталось, в целом. Только как будто человек не тот. Ничего у меня в нутри в морской узел не завязывается. Точнее нет, завязалось-таки. Только позже.
Захожу в общежитие. Убитая вся какая-то. Уставшая. И... кто же? Конечно, Саша. "Роза? От кого? - Да так... - Рассказывай давай всё. - С танцев партнер. - М.. партнер.. - Угу. Как дела? <...> Когда ко мне зайдешь-то? - Сегодня. В душ схожу и приду. В гости". Думаете, люди не летают? У меня совершенно точно отрастали крылья. И, вы думаете, он пришел? Ну как же. Я даже почти научилась не ждать уже.
Но верить очень хотелось. Это уже превращается в просто дежурную вежливость. У кого-то "привет-как дела-нормально", а у нас "ты зайдешь? - да, сегодня". Риторически. Он умеет делать потрясающе больно.
Ночью ещё радовали, конечно.
Леша: "больше всего я хотел бы сделать счастливой тебя. без фанатизма. просто и со вкусом". Да, сп в контакте - такое тоже бывает. Лешка невероятно мил. С ним так легко улыбаться.
С Никитой тоже смеялись много. Хороооший.
Сегодня хочу рисовать и восхищаться своим молодым человеком. Чтобы, знаете, не "ну да, он неплох, почему бы и нет", а "он такой, такой, такой... господи, как же ты мне такого доверил-то?"
Где. Же. Ты.
у меня так часто.
такие тёплые моменты с теми, от кого их не очень ждешь.
Сашка, Алина, Антон.. спасибо за теплые взгляды и вечерний автомобильный променад по ночной Невинке.
А ещё разговоры по телефону с Женькой.
В этот раз дома невероятно тепло.
Спасибо всем. Любимые мои.
в половину третьего ночи совсем не разберешь, то ли сон, то ли явь.
на первое в любом случае смахивает больше.
но даже если и сон, то невероятно приятный.
и если уж у меня Максим спрашивает, простила ли..
то жить действительно стоит.
Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение
-8922-
Непростительно такие вещи говорить в сети. Вроде "я тебя люблю" или "все равно ты будешь моей". Сразу создается ощущение, что по ту сторону монитора сидит задрот. Простите, если переборщил, но таким мальчикам стоит просто посоветовать блендамед. Чистит зубы и укрепляет яйца. Для тех, кому ты не по зубам.
(с)