Люди добрые, скажите, какой сегодня праздник??
Почему мне звонят и поздравляют, делают комплименты и желают счастья??
Я, конечно, совсем не против...
Но все же???
О_о

[272x499]
Каждый из нас может сделать свой выбор,
шагнуть влево, вправо, куда захочет.
Осталось восемь дней.
И я очень прошу.
Сделай его.
Хоть ты меня и не услышишь...

Я могу вечно говорить, что все замечательно, могу бесконечно выливать раздражение на родных, в глубине души зная, что не права именно я. А вот объяснять другим, что я не такая... Усталость, безнадежность, что еще? Почему же я, как серая мышка, спрятавшаяся под листом камыша и затаившаяся от внешних врагов? Года два наза так и было...

Как объяснить взрослым современную позицию современного подростка? Взрослым, выросшим и прожившим большую часть жизни в период войны?
Вот сейчас многие говорят, что хотят влюбиться. А другие говорят, что хотели бы поменьше внимания... Жаль, что не бывает так, чтобы оделили вниманием и влюбили силой. Почему-то трудно принять, что люди, которые учатся на год, два старше тебя, которые могут быть младше тебя на полгода, а то и больше, но которые выглядят такими взрослыми, не в силах сами сделать первый шаг... По каменным лицам современных юнцов не прочтешь чувства.. А жаль.

Взрослые имеют обыкновение портить настроение только лишь потому, что не дают сосредоточиться на главном. Когда сердце в груди скачет блудливым щеночком, а руки судорожно сжимаются и разжимаются подобно дерзким глазам дятла, вмешательство свыше не предусматривает хорошего ответа.
Спасибо тем, кто сумел снова заразить меня идеей! Хорошее настроение не сломит даже полуторамесячное отсутствие горячей воды и предстоящие игровые коммуникации.
Вообще-то достали все и вся, но настроение хорошее)

Настроение сейчас - Задумчивый Позитив...

Я жалею, что ушла из пятнашки. Связь все больше разрывается, а люди взрослеют. Я уходила от их маленьких похотливых взглядов... А сейчас вижу взрослых разумных людей, способных на приключения. Я просто скучаю, да? А может это весна опять ударила в голову, заставляя не спать ночами и глядеть вокруг задумчивыми глазами.
Каким бы человек не казался на первых взгляд, нельзя судить о нем, увидев впервые. У девушки Раи неуемная тяга к украшениям, одежде и смеху. Она шаловливая, распутная, раздражающая саму себя и других. Ну и что, что у Раи волшебное воображение, хороший ум и чуткое сердце? Какая разница им, что именно она может протянуть руку помощи в случае беды? Люди смотрят на хрустящие бумажки, решают что-то своими изворотливыми умами. И Рая тоже решает. Она ведь тоже затянута в водоворот событий... Ей все равно, что ее оскорбляют, не замечая истинной сущности.
У тебя все? Годовые, четвертные, итоги. Да, конечно. Все кончено, раз они так хотят это услышать. А на самом деле впереди еще месяц. События имеют обыкновение случаться за день, за год, за секунду до конца. Почему же конец? Лето, жизнь, все еще впереди. Конечно. Только мысленный барьер уже поставлен. И только немногие смогут в него проникнуть.
Завтра - день победы. И хотя я так и не понимаю глубокого смысла той войны, я поздравляю с праздником всех всех! Пусть спокойно живут люди нашей страны! Поздравьте ваших бабушек и дедушек. И передайте им от меня привет.)

Надо запомнить и не заиграть случайно в памяти.
Завтра в школу. В-шко-лу. Ага.
Ну и ладно.
У меня было целых два дня помечтать и поиграться в счастье!
Что может быть лучше?
[700x525]

- Ты правда хочешь, чтобы мы были все же на «ты»?
- Я хочу, чтобы мы были же-на-ты.
(Ф. Бегбедер)

[300x300]

Это так. Просто.
На физике нас просили представить себя шляпами.
А я и есть шляпа.
Меня так дома зовут.)
И вот.
Шляпой я представить себя не могу. Хотя убейся!
А еще я не могу представить себя товарным поездом.
В нем слишком много вагонов. Да и разные все они, непонятные.
Ага. Расскажите это белому листочку в клеточку, лежащему на парте.
А еще можно ручке с синими яркими чернилами и простому поломанному карандашу.
Может они то и поймут. Ага.

Зачем писать нечто экстраординарное? Да, знаю, слово понравилось.
Василий Тёркин и аромат яблок.
Мечты о трехколесном велосипеде и малиновых плюшках.
Да, я сменила дизайн и ник. Но Надюшка все еще с вами. Она теперь уже Надежда?
Как в сказке. Не важно. С вами, я.

За окном дождь... Природа плачет. Может это радостные слезы? Не нам знать, да и не нужно нам это. А моей маме хватает одного взгляда, чтобы определить сущность моего ухажера. Наверное я тоже такой буду? С удовольствием оценивать и отпинывать парней, а потом слушать благодарности дочери? А если у меня будет сын? Интересно...
Пыталась зарегиться на Ведьмаке, полчаса искала кнопочку "Регистрация". О да... Мои глаза не воспринимают негатив, вот в чем дело.
У меня есть знакомый, который знаком с Валезом. И он гордиться этим. Да, гордиться! Мишаня.. Так много похожий на моих знакомых. Интересно, а он читал Чарскую? А Леня об этом помнит? Я его видела... Серьезный, с бородой... А я помню, как он попал мне снежком в глаз.
Мне тут вспомнилось... Все таки меня зовут Надя, а не Катя, и имя Котенок мне не подходит. А как бы вы меня назвали?

Злобный пластилиновый панда!!!
Многие мужчины терпеть не могут женских слез. А почему тогда мы должны терпеть их слезы? Они теряются, видя нас плачущими? А мы? Нам что, легче лести свою ношу и видеть их слабость? Да какая им разница...
Заданная на каникулы геометрия показала, что арм мне еще долго не светит. Ленивая вредная хрюнделюшка. Многие мои знакомые увлекаются ну очень многим. А я? Мое главное увлечение - лежка на диване. Нормально.
Я отворачиваюсь в смущении, видя нежности моих друзей. Я слишком веселая, чтобы заводить отношения с кем-то. Только это не мое мнение. А все началось в детстве...

Помнишь?

Слушать этот музыкальный файл

Действительно...

[278x350]
Я изменяюсь. Даже гадания выдают мне правду. Родители замечают, что я изменилась. Ты толстая, усталая. замученная, грубая, язвительная... А что я об этом не знаю? Видимо нет, раз им надо напомнить. Это не злость, так, мимолетное сожаление...
Мы с сестрой решили сесть на диету. причем окончательную и бесповоротную. Питаемся шоколадом и делаем зарядку по утрам. Мазохистки... Ладно, это все еще впереди.
Я смотрю на себя в зеркало, а на меня смотрит опухшая и ошалелая от каникул мордаха. Тем не менее это не мешает парням на перекрестках предлагать мне кататься на скейте. Когда я была маленькая, бабушка говорила мне " В тебе совершенно все, кроме большого пальчика на правой ноге" Хочется верить.. И послать эту жидкую ртуть к черту.
Завтра я еду на дачу. А передо мной лежит раскладка для поход, ненаписанное сочинение и грозный взгляд англичанки. Обязательная, блин.
А так все хорошо =)

Мои предрассудки мешают мне полностью отдаться на волю чувствам.
Разве можно бояться того, чего хочешь?
Сегодня был Конкурс Английской Песни.
Интересно, по мне видно, что я одинока?

Что вы чувствуете, погружаясь в прошлое?
Фотографии, фильмы, события... Смешно и грустно.
Сны в летнюю ночь. Как же давно это было..
Всего два года назад. 63113852 секунды.
Подумаешь...
(Причина раздумий )

"-Оляна– смущенно представилась она.
-Верная, значит? – лукаво улыбнулся симпатичный парень, стоявший перед ней.
-Совершенно справедливо! – раздалось вдруг сзади. Такой до боли знакомый голос… Оля ошарашено подняла глаза.
-Яросла… - Растерянно начала она. Но закончить не успела. Он вдруг шагнул вперед и резко впился губами в ее губы… И так же резко отступил, легко и нежно коснувшись ее плеча. Но так и не отошел. Весь вечер они провели вместе. Она и Ярик, ее учитель географии.
Это несправедливо, нехорошо вот так поступать, потом будет очень плохо! – билось в ее голове, но рядом с ним она забывала обо всем.. Он был рядом, такой заботливый, хороший… Она в очередной раз отбросила ненужные мысли в сторону.
А вскоре начались рабочие будни. Оля исправно бегала на переменках в кабинет географии, а Ярослав Игоревич по вечерам провожал ее домой. Я все же.. Ее постоянно грызли сомнения. Оля вспоминала рассказы, прочитанные раньше, ей становилось страшно. Как в глупой сказке. Но ведь он был рядом.. И она все так же была с ним.
А потом был выпускной вечер. Она так ждала его! Ждала лишь ради одного, чтобы сообщить ему. У них будет ребенок. Она так и не дождалась. Вечер, танцы, шампанское… И любимый, танцующий в обнимку с молоденькой учительницей математики.
Домой Оля попала через три недели, бледная, осунувшаяся, молчаливая. Взволнованные родители пытались накормить, рассказать про то, как нашли ее в сквере с кухонным ножом в слабеющей руке, как им было страшно за свою дочь… Но Оля ничего не слышала. Да и не хотела. В ней как-будто что-то сломалось. Последний звонок, больница, унылый вид родного двора сразили ее. От прежней мечтательной Оляны не осталось ничего. Да и не могло остаться. Ее ждала карьера врача..."

Странно.. Стоит что-нибудь понять про себя, сразу приходит понимание других... Я не грущу. Это констатация факта)

Наверно... Можно сказать, что жизнь идет своим чередом. То есть как обычно, тягуче и беззаботно. Ха. А у меня опять запрос в публику. Народ у кого есть диски\песни Джо Дассена или Ландышей? Где скачать я и так знаю, но времени катастрофически нет. Если поможете, буду дико благодарна ;)

Еще 46 контактов в моем мобильнике и память будет полна ;)
Срочно бьем этот и покупаем новый!!
Стоит мне выспаться, жизнь становиться лучше в тысячу раз)))
А вот... У меня есть друг, которому никогда не бывает скучно.
Хорошо жить на свете!!
Тьмаф ;)

Немного тестов. Персонаж.
Ваше имя ... Эстэль
Родилась: (время года) в Белетайн, Первый день лета
…(время суток) в середине дня
…(место) богатый дом в хоббитской деревушке/поселении низушков
Родители: (мать) человеческая женщина, знахарка
…(отец) человек, странствующий маг-друид
Внешность: (цвет волос) пепельно-серые
…(предпочитаемая причёска) волосы до плеч заплетёны во множество мелких косичек
…(цвет глаз) зеленовато-голубые
…(характерная особенность) татуировка на плече в виде переплетающихся ветвей
Прозивще («приставка» к имени) Нежная

С чем бы себя сравнить? Может с волнами во время паводка? То лечу вверх, то падаю вниз. Истерия. А ведь все это просто недосып. Может и глобальный, как любят говорить многие. Но ведь стоит поспать и все пройдет. И чего, спрашивается, я сижу в аське по ночам? Опять вопросы... Сама себе почемучка. Интересно. Этот дневник я создала, решив, что уже большая, что мне надоело простое перечисление того, что у меня было за день, что буду сюда писать свои умные мысли и намеки... Аха. Как же. Для того чтобы писать мысли, надо уметь их выражать. А у меня сплошной негатив. Вся радость остается в пределах лицея. И нет этому истоков, нет причины. Я слишком устаю за дорогу домой? Меня добивает одиночество в автобусе и добродушные взгляды бабушек? Фиг его знает. Все хорошо, да. Только заоблачно.
Спасибо, что вы у меня есть. Без вас стало бы еще грустнее. Друзья. Как это важно. Я рада, что вы у меня есть. Все. Без исключения.