Порой рифма есть. Порой нет. Порой есть даже смысл. Так же есть маленькая вероятность, что кто-то что-то может найти о себе.

***
Глупая, упрямая и уже другая.
Я ее не знаю, она меня не знает...
Но все же притворяемся, что лучшие друзья.
Так, наверно, нужно. А может, и нельзя...

***
Все, для чего я живу - в ней.
Все, для чего я умру - тоже.
Я все готова отдать ей,
Хоть мы с ней и не очень похожи.
Она - мое солнце, дарит мне свет...
Она это знает? Она в это верит?
Может быть нет?...

***
Просто люблю.
Не словами, не чувствами.
Душой.
Люблю и забываю.
Прости.

***
Я не могу о ней рассказать,
Я не найду подходящих слов,
Но если я вижу ее "в сети",
Мне просто теплей.
Снов, зайка, снов.

***
Я тебя ненавижу.
Из-за тебя мне пришлось повзрослеть.

***
Маленькая звездочка, где же ты?
Мне совсем не нравится свет большой звезды.
Он холодный и чужой. Он не твой.
Жаль.

***
Лучшее, чего не будет в моей жизни.
Спасибо и на этом.

***
Мне очень жаль, что мы потерялись.
Просто прости.
Да, когда-то мы вместе смеяли.
Но нам уже не по пути.

***
Моя бесценная убийца.
Я до сих пор в трауре по нервным клеткам.

***
У меня нет крыльев.
Я не умею летать.
Ты знал.
Не прошу прощенья.

***
Счастливей всего - ты.
Нужнее всего - ты.
Больнее все - ты.
Есть все у меня, но не ты.

***
Смешно.
Ты меня не помнишь.

десять страниц сумбурного бреда. до конца осталось всего лишь три листа. страшно.

Сон. Страшный сон. И я его написала. Чтобы не забыть. Хотя такое вряд ли забуду. Боюсь, боюсь разменивать свои пять листов сумбурного бреда на байты. Не хочу. Нет, хочу. Все-таки хочу.

Сегодня мне приснилось все. Точнее нет, не все, а просто слишком многое. Мне даже сложно вспомнить каждую деталь этого снова, но все-таки я постараюсь.

Я не помню начала. Знаю лишь, что находилась в каком-то странном месте, которого не знаю. И там у меня было много знакомых - все люди, которые проходили мимо, здоровались со мной. Рядом всегда было три девушки, с которыми я не знакома в реальности.
Почему-то мне снились плееры. Их было два. Один - очень маленький, круглый, без дисплея, с синей кнопкой посередине. Второй - стандартный со средним дисплейчиком.
Мы с этими девушками возвращались откуда-то, я не помню точно, откуда. И почему-то оказались около пруда, который в реальности расположен недалеко от моей дачи, правда дачных участков вокруг не было.
Кажется, именно я решила искупаться, показывала девчонкам, как правильно забираться по поваленным деревьям. Хотя до этого мы пытались найти другое место, ходили кругами - но все солнечные места уже были заняты и нам пришлось остаться в тени. Но почему-то мы решили не плавать, просто сидели на поваленных ураганом деревьях и смотрели на солнце. Потом у меня вдруг зазвонил мобильный - тогда я поняла, что мы в обычной одежде, а не в купальниках. На телефон пришла смска от Саши. Не от одноклассницы, а от моей самой любимой Саши. В смс она кажется написала, что плохо себя чувствует, в общем попросила зайти к ней. И тут я побежала - я знала, где она должна была находиться. Передо мной оказалось здание, которое сейчас, как я понимаю, являет собой мою реальную школу - но я до сих пор не знаю, чем было это здание во сне - внутри я так и не побывала. Я побежала в какое-то соседнее строение, там, по-моему, находилось что-то вроде медпункта и я знала, что Саша должна была быть там. Но как только я зашла, а за мной и еще одна девушка, то нас схватила какая-то женщина и сказала, что мы должны разложить еду по тарелкам. Девчонка, которая была со мной, хотела отказаться, но самая сказала, что мы с удовольствием это сделаем, хотя мне тоже этого не хотелось. Перед нами было три кастрюли и тарелки, а позади стояли люди, которые хотели есть. Но все было так странно - большие кастрюли очень быстро становились пустыми. Я наливала борщ и раскладывала пюре. Еды было очень мало, но все люди, наконец-то, ушли. Тогда я снова решила зайти к Саше, даже подошла к двери, за которой она должна была быть и поняла, на какой кровати она лежит. Но я не знаю, почему я не подошла. Просто я вдруг поняла, что мне нужно побывать в Израиле. И я оказалась в Израиле. Точнее, я оказалась там давно, потому что я долго ехала туда и что-то происходило за это время, но я абсолютно ничего не помнила. Вокруг шли какие-то люди, они разговаривали на непонятном мне языке. И вдруг я увидела телевизор посреди улицы, из него доносились русские слова. Все проходили мимо, как будто его и не было, а я подошла посмотреть, что он показывает. Это было что-то, похожее на новости. Рассказывали о каких-то детях, которые толи попали в зону взрыва, толи в них кто-то стрелял - в общем они все в данный момент находились в больнице. Показали какую-то девочку, всю в крови - она постоянно плакала и пыталась что-то сказать по-русски, но я ничего не понимала. Я знала, что по этому телевизору должны были показать меня, но я не знала, как я выгляжу, и поэтому испугалась, что это плачущая девочка - это я. Но вдруг не экране появилась какая-то женщина с микрофоном, она задала вопрос "Как вы относитесь ко всем этим событиям" и протянула микрофон мне. Я сразу поняла, что мне, что это именно я, хотя мне казалось, что я на экране и в жизни - абсолютно разные. Я на экране, услышав вопрос, засмеялась, потом с улыбкой сказала что-то типа "мне бы тоже было плохо, если бы мне отрезали ногу" и снова засмеялась. И мне стало так хорошо от того, что это не видел никто кроме меня. Мне просто стало стыдно, потому что я не могла понять, почему же в тот период, когда я себя не помнила, когда это все снимали - почему я так себя вела. И вдруг я поняла, что Саша должна быть здесь, в Израиле, а не там непонятно где. И я очутилась почему-то в московском метро, на выходе из него. Там стояли какие-то парень и девушка, болтали о чем-то. Я наклонилась, чтобы завязать шнурки, хотя у меня на ботинках их не было. Вдруг появился человек какой-то непонятной национальности. Парень и девушка начали спорить, кого ищет этот человек, и в итоге решили, что мня, потому что им показалось, что мы похожи и они решили, что я его дочь. Я сказала им, что это не так и тот человек ушел. Они предложили подвезти меня в то непонятное место и я согласилась. Мы доехали лишь к ночи. Было очень темно, почему-то не горели фонари. Я побежала за теми девушками, с которыми гуляла утром. Потом мы все вместе пошли в тот домик, где была Саша. Я спросила их, почему не горят фонари, а они Читать далее...

не оформлено

by Афарсек & me

Прохладное весеннее утро порадовало мелким дождиком. Именно порадовало, ибо Винс ни чуть не расстроился "слезам неба". Наоборот, его это вдохновило, он нарисовал милую открытку на которой была изображена ветка акции, а рядом колибри в полете. Раскрасив это самыми яркими цветами, Никсон даже улыбнулся - давно он не рисовал ничего красками. Сплошная очередность черно белых рисунков карандашом была прервана этим ярким пятном весны, которое хоть и было навеяно дождиком, но несло с собой свежесть и солнечный свет. Он положил свое творение в конверт, взял приготовленную с вечера сумку с коробкой конфет и вещами, с которыми никогда не расставался и перекинув ее через плечо аппарировал на знакомую ему улицу.
Еще вчера он принял решение разыскать ее. Нет, не улицу, ее он знал давно и не плохо. Просто никогда не предполагал, что там живет Сэнди.
Да, именно на поиски Сэнди он кинулся так отчаянно. Ну, не совсем отчаянно, ибо ждал около недели, пока не забеспокоился окончательно и не принял решение наведаться к ней.
Их общение стало привычкой. Может быть не слишком приятной для нее, в голосе часто проскальзывало непонимание и недоверие смешанное с раздражением. Но Винсент не обижался, более того, он напористее тянулся к ней. С одной стороны, предпологая, что так втянет ее обратно в мир общения между людьми. А с другой... ему нравилась это странная девушка с потерянными глазами. И он не хотел бросать ее, особенно после того, как она была на столько откровенна с ним. Он не перестал ей интересоваться, не стал ее бояться или презирать. Он просто принял ее такой, какая она есть, с ее поступками, анализируя их и пытаясь понять, объяснить это себе как-то. Вскоре он, правда, отказался от затеи анализировать. Все же он художник, а не психолог. Поэтому он решил просто быть с ней, стараясь вернуть ее к абсолютно нормальной жизни, делая то, что обычно нужно ему - вдохновляя ее на все. Верно, Никсону казалось, что он ее уже сильно достал всеми этими своими духовностями, но... ему было приятно выдавливать из нее подобие улыбки, а порой даже слышать крик - ведь это все эмоции, а если она их проявляет, значит не все еще потеряно.
Ее квартиру он нашел без проблем, она как-то обмолвилась и это помогло ему до нее добраться. Массивная дверь немного пугала, как и глаза Сэнди, когда становились совсем пустыми. Сжимая в руке коробку с конфетами и конверт, Винс тряхнул головой отгоняя негативные мысли прочь от этой двери. Вдохнул по глубже и постучал.

Сэнди сидела на широком подоконнике и смотрела на улицу. По ней сейчас шло довольно много людей, все куда-то зачем-то спешили... Глупые. Зачем они постоянно спешат? Смешно. Когда-то она сама была часть этой толпы, когда-то.. давно? Да нет, не так уж и давно. Хотя она уже давно не старалась вести счет времени, так что могла и ошибаться. Наверное, именно эта толпа спасала ее от себя самой, но теперь... Теперь все было по другому.
Шел дождь. Частые прозрачные капли барабанили по стеклу и стекали вниз. Сэнди открыла окно и дождь попал в квартиру. Холодные и свежие капли упали на руки и на лицо. И.. стало холодно, только и всего. А чего еще можно было ожидать? Это всего лишь дождь, всего лишь вода, падающая с неба. Девушка не стала закрывать окно, просто отошла и села на диван.
Рядом лежало маленькое зеркальце, Сэн случайно наткнулась на него взглядом и увидела свое отражение. Ничего кроме отвращения к увиденному существу девушка не испытывала - волосы спутаны, глаза красные от слез... Не самый лучший образ, но никакого желания привести себя в порядок не возникло. Зачем? Какая разница, как она сейчас выглядит? Ей было безразлично, а другим.. А где здесь вы видите других? Это ее жизнь и она может делать все, что хочет, в конце-концов.
- Даа уж, ты уже сделала... И как впечатления? Неужели, наконец, у тебя проснулась совесть? Тебя ведь сейчас можно назвать таким гордым словом - ...
- Заткнись! - голос сорвался на визг. Девушка, казалось, не замечала, что в квартире она абсолютно одна - ей казалось. что этот голос - он повсюду, что он преследует ее.
- ... таким гордым словом - убийца... - продолжил голос тихим вкрадчивым тоном. Ему было абсолютно наплевать, что чувствовала Сэнди в этот момент. Он жил в ее голове, но жил своей жизнью.
В глазах снова появились слезы, ставшие такими привычными за эти дни. Бесполезно было пытаться что-то ответить - голос всегда знал о чем говорил. Он всегда был прав, знал обо всем и всегда появлялся так невовремя... Слова, сказанные им, убивали. От них становилось пусто где-то внутри. Она ненавидела его, ненавидела и боялась. Больше всего на свете она боялась именно этого голоса.

Она не сразу услышала стук в дверь, а когда услышала, долго не хотела идти открывать. Зачем? Кто там может быть? А какая разница?... И все-таки почему-то она подошла и открыла. За дверью стоял..
- Винсент, - услужливо подсказал все тот же голос. - помнишь, как вы познакомились? Он случайно уронил книгу тебе на ногу, а ты устроила Читать далее...

много букафф. будьте осторожнее

by illusion & me

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Стоп, нет, это что-то немного не из той оперы. Скорее уж ночь, Хогвартс, коридор, АД, чертовы Поттер и Грейнджер. Зачем, спрашивается, проводить собрания по-прежнему поздно и совершенно секретно? Амбридж в Хогвартс больше ни ногой, а МакГонагалл наверняка не будет иметь ничего против этого их «кружка по интересам». Нет, это чересчур легкий путь для гриффиндорцев, вы что. Хаффлпаффцам такое никогда не понять. Как и одному из них никогда не назвать причину, по которой он до сих пор ходит на эти собрания, хотя еще два года назад относился к ним очень и очень скептически и очень мало что с тех пор изменилось.
Ну, наверное, просто не хотелось сидеть в одиночестве в гостиной, когда есть возможность пойти куда-то еще. Да и, стоит признать, Поттер учил их действительно полезным заклинаниям. Тот же Патронус, например. Один дементор знает, Причем, и в буквальном смысле, и в фигуральном, что бы сейчас было со школой после того осеннего нападения, если бы не умение большинства семикурсников вызывать телесного Патронуса.
Хотя это все-таки не причина, чтобы с завидной регулярностью рисковать попасть на неожиданное свидание с Филчем и его драной кошкой (ну да, а вы что думали, Смита ведь не может устраивать все и сразу, это просто нарушит сразу все законы природы). И не надо говорить, что если это случится, то виноват будешь исключительно ты сам – Поттер всегда каким-то образом знает, где находится завхоз и предупреждает об этом. И если какой-то блондинистый хаффлпаффец решает прогуляться по ночным коридорам, а не отправиться в гостиную, как все законопослушные студенты, то это уже целиком и полностью проблемы хаффлпаффца.
Но все-таки вину всегда гораздо приятнее сваливать на кого-то другого, а не на себя любимого. Даже если вины как таковой еще и нет, это ведь, в сущности, маловажные детали.
Такие вот невероятно увлекательные и несомненно весьма насущные проблемы волновали идущего сейчас по полутемному коридору Захарию Смита. Он редко бродил по замку после отбоя, а сегодняшнее исключение… Ну, оно только подтверждает правило, как известно. Будем считать, что сегодня просто так сложились звезды. Из темноты прямо на хаффлпаффца сверкнули огромные желтые глазищи, и раздалось громкое мяуканье. Смит уже было решил, что сбылись его опасения, но это оказался всего лишь огромный уродливый котяра Грейнджер, с недовольным шипением умчавшийся в сторону гриффиндорской башни. И вот эта вот мерзость бродит по всему замку. Бр. Откуда-то издалека донесся грохот чего-то несомненно большого и тяжелого, почти сразу за ним раздался голос Филча, благим матом вопившего: «ПИИИВЗ!!!». Зак поспешил свернуть в противоположную сторону. Не школа, а прямо отделение для умалишенных в святом Мунго.

Уже в который раз малышка Дарри крадущимися шагами пробиралась по коридорам Хогвартса. Похожая на маленькое лохматое привидение, она в такой момент могла напугать любого, кто не заметил бы в руках у этого привидения еды - а именно пирожных с вкуснейшим сливочным кремом. Ведь сейчас вместо "напугать" у нее были совсем другие цели.
Ну да хотя что тут - цели. На самом деле спать ей хотелось ничуть не меньше, чем обычно, но виной этим ночным прогулкам являлась недавняя, но прочно укрепившаяся привычка - ночью рыжий хоббит просыпался страшно голодным и, пока не поест, заснуть не мог. Уж сколько раз твердили миру, что на ночь есть вредно, но маленькому троглодиту все было пофигу. Вот только еду на ночь запасать никогда не удавалось, ибо все запасы съедались этим же вечером. Так и получалось, что уже в который раз рыжее чучело тихим, но твердым шагом совершало путешествие к кухне и обратно.
Но сейчас миссия уже была выполнена, а Дарри мирно и тихо направлялась к своей башне, как вдруг ее "путешествие" внезапно было прервано, причем самым что ни на есть ужаснейшим способом - в одном из коридоров хоббит-троглодит увидела какую-то фигуру. От неожиданной встречи с неизвестностью Дарри шарахнулась назад, споткнулась и крайне пренеприятным образом шлепнулась на холодный пол. Ясное дело, все ее драгоценные пирожные тоже оказались на полу, на этом мерзком, грязном, скользком полу.
Когда первое изумление от неожиданного падения прошло, девчушка мгновенно вскочила, что бы посмотреть, кто же. черт побери, был причиной ее вынужденной остановки. Иииии кто же это?
Аплодисменты, ну конечно же это он - несравненный, неповторимый, непревзойденный Захария Смит! Ну кто же это еще мог быть кроме великого и ужасного Смитти?! Нет, он и только он, вечная неприятность рыжей гриффиндорки, вечная неприятность, преследовавшая девушку в любое время и в любом месте! И ладно, если бы эта блондинистая персона просто то и дело попадалась на глаза, нет же, он то и дело вставлял свои едкие и никому не нужные комментарии, а сейчас вобще - нет, не вобще-вобще - сейчас этот хаффлпаффский баклажан покусился на святое - на любимые пирожные Дары, на ЕДУ!!! Такого прощать было нельзя никому, уж Читать далее...

но выложу ка я сюда все свои посты и анкеты, котрые смогу найти.
чтобы не забыть.
забыть - это страшно.

И мне не сложно признать, что я - глупая.
Как я жила этот год? Не понимаю...
Смотрела романтические комедии.. Читала книжки о любви..
Господи, да я даже заново подружилась с теми людьми, с которыми "никогда-никогда", как я говорила раньше.
Времена "никогда-никогда" прошли. И я по-прежнему глупая.
И я по-прежнему смотрю романтические комедии и плачу на хэппи эндах. И я по-прежнему цитирую любимые моменты из книг - пишу их в тетрадку чтобы потом потерять.
И я по-прежнему питаюсь одними сладостями, потому что по-прежнему не умею готовить.
И все-так же играю на ролевых, потому что в реальной жизни слишком много бреда и хоть что-то нужно переносить в интернет...Все так же учу французский...
Я снова пишу стихи. Я снова хочу создать персонажа. Я снова счастлива, черт возьми.
Снова. Правда.
Слишком просто? Нет. Все было еще проще чем слишком просто.
И мне понадобился год, чтобы это осознать.. И мне не печально, нет. Мне радостно, что я все-таки это осознала.

Настроение сейчас - в меланхолии

Сложно жить, если не знать, зачем.
Сложно улыбаться, когда грустно.
Сложно ждать, когда от ожиданий
Холодно в душе твоей и пусто.
Сложно, но еще зачем-то ждешь.
Ждешь и тихо шепчешь: "Все возможно".
Плачешь. Эти слезы скроет дождь.
Просто. В этом мире просто сложно.

Я снова пишу стихи.. Наверное, это приятное ощущение.

By Conscience and Hopewell

Лондон. Все такой же, как и раньше. Абсолютно такой же. Ничего не меняется - ни люди, ни города, подобные британской столице. Им уже некуда меняться. Нет, конечно появляется что-то новое - но общая атмосфера остается прежней: суета, спешка, шум, беспокойство... Большой город. Здесь каждый думает о чем-то своем, каждый куда-то спешит, о чем-то беспокоится, у всех свои проблемы...
Джиа размышляла о каждом из них. Видела человека и сразу же мысленно представляла его жизнь, его заботы и проблемы, мысленно давала ему советы - а этот человек уже минут десять назад прошел мимо нее и куда-то торопился...
Сама же девушка не желала никуда торопиться. Она вобще не любила спешку. Да и куда спешить сейчас? Ведь еще есть время. Есть еще много-много времени. За этот срок все успеется. Еще есть шанс, что все изменится к лучшему, даже если и сейчас все не очень плохо... Хотя куда уж там - хуже. Хуже бывает только в сказках. Что может быть хуже, если даже солнце над головой не взошло?
Улицы пугали. На некоторых было очень мало народу, на других, наоборот, толпы и беспорядки... Ну да кто поймет этих людей? Что им, магглам, вобще нужно от магического мира? Есть - и хорошо. Смиритесь и успокойтесь. Но люди - вобще странные существа. Они сами себя не понимают - так какого понимания они хотят от других?
Джиа это было без разницы. Она вобще решила прогуляться по Лондону по привычке, оставшейся с давних времен. Уже почти два года она вот так неспеша прогуливалась по улицам Лондона - без четкого маршрута и конечной цели, просто так. Но если раньше все казалось знакомым и однообразным, то сейчас, под таким небом все было немного другим. Ей так даже больше нравилось, чем под солнцем, слепящим глаза. Черное небо, красные всполохи... Зрелище зачаровывало. И что бы там ни болтали в Пророке, что этот природный феномен возник из-за возвышения темного Лорда, ей было на это наплевать. Просто красиво. И не надо никаких причин.
Наверняка так считала не она одна, не она одна могла восхищаться красотой неба без солнца, пугающей красотой. Но те люди, которые не участвовали в беспорядках, по-прежнему куда-то спешили. Казалось, они как роботы - запрограммированы только на работу. А остальное их вобще не волнует.
- Ты слишком часто задумываешься о других. - заметил внутренний голос.
- И что? Тебе есть до этого разница?
Ответа не последовало. Этот голос в последнее время появился снова и, так же, как и раньше, снова пытался свести ее с ума - но толи уже не с чего было сводить, толи голос плохо старался, но Джиа уже настолько привыкла к нему, что не обращала никакого внимания.
С тех пор, как она снова заговорила, она вобще старалась мало на что обращать внимание - потому что теперь хотелось высказаться. Сразу и обо всем. Высказаться за все годы молчания. Хотелось сказать многое, очень многое, но... Она сама не понимала почему предпочитала молчать. Просто молчать, так же, как и раньше. Теперь ей вобще казалось, что раньше было проще и лучше...
Ах, вернись она в это "раньше", она бы многое изменила... Почти все. Сейчас все было бы по-другому... Но машины времени еще никто не изобрел. Хотя если и изобрел, кто ей даст эту машину? Вот именно, что никто. Мало на свете людей всесильных и уж тем более мало тех, кто хочет делиться.
Снова взглянув на небо в красных всполохах, Джиа улыбнулась неизвестно чему и продолжила свою бесцельную прогулку. Она уже не следила, куда идет. Зачем? Как будет - так и будет. И нет смысла пытаться что-то изменить...

Все свободное время… Да нет же, все время что у тебя есть тратишь только на одно – на жалкие попытки каким-то образом обустроить свою жизнь. Рано или поздно это надо сделать, потому что за тебя этого делать никто не будет, а в случае Шона так тем более – у него нет ни родителей, ни знакомых, ни родных – никого, кто мог бы помочь. Только старые бабушка с дедушкой, но в их возрасте только причитать, а помогать в данном случае не они ему, а наоборот, он должен.
А своей жизнью Максвелл не был доволен. Даже близко. Она его просто раздражала и временами хотелось все бросить, задать себе очередной глупый вопрос и куда-нибудь исчезнуть, так чтобы навсегда и никогда, никто бы не узнал кто он, что из себя представлял.
Судьба давным-давно могла уже уступить ему дорогу в прекрасное светлое будущее, ведь он работал так усердно, делала все что было в его силах и крутился как мог. А она не хотела уступать ему, наверное из-за своих принципов, ужасно глупых и непонятных ему. Да и вообще, эти принципы не были ему известны, он сам выдумал их как, наверное, любой другой человек на этой земле.
Сегодня день был другой. Совершенно. И Шон надеялся на то, что он не зря так думает, он надеялся на весь мир, на судьбу, даже на саму надежду.
Вчера вечером он наконец закончил свой рассказ, который оказался по объему намного больше чем он ожидал. Да и вообще этот рассказ оправдывал многие его ожидания и даже, наверное, больше. Писался он очень легко, вдохновение не покидало его уже долгое время, Шон Читать далее...

Я не несу ответственности за то, чего ждут от меня другие люди.
Если от меня ждут слишком многого, то это их ошибка, а не моя вина.

Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом, а позвонить некому.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок.
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждешь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только тогда, когда поздравляешь ты.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть, но когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздравляет только автоматическая рассылка.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны...

Очень просто удалить номер из телефонной книжки, контакт в аське и игнорировать сообщения.
Очень просто насмешливо рассказывать о происходящем и делать вид, что все отлично.
Очень просто забыть человека, которого любишь.
Очень сложно просто забыть человека, который не любит тебя.
Все в этой жизни очень просто.
Слишком просто...

Я расскажу тебе одну историю, выдуманную кем-то на склоне вчерашнего звездного неба. Она мне сразу не понравилась, так как ты долго искала в кармане пуговицу, которую ты собиралась пришить к моей рубашке. Сегодня нет ни тебя, ни рубашки. Так что я расскажу вам сказку, да, сказку в которую совсем недавно верили, но сейчас ее забыли и запылили ненужными фразами. Хотя еще в прошлом месяце мне все это казалось фантастикой, да и в наступающем месяце оно мне тоже будет таковой казаться. Так что я расскажу вам фантастическую историю. Фантазия была бы единственным словом, присущим для того о чем я собираюсь говорить, если бы там не было тебя. Особенно той тебя, которая никогда не прячет свои веснушки от солнца и постоянно забывает дома телефон. Так что я расскажу вам роман, яркий, короткометражный сон. Наверно я начну с того, как мы убегали от заката, скрывались в разных переулках, чтобы не застать юго-восточный ветер, откровенно растрепывающим твои волосы. Все-таки стоит назвать это приключением, ведь мы бежали и прятались. На той фотокарточке, которую ты показала мне спустя полгода после твоего первого нечаянно разбитого стакана, ты была слишком прелестной и стремительной. Ты вышла на балкон. Я расскажу вам новеллу, именно новеллу. Однажды ты позвонила в одну из телефонных будок, я был там и услышал гудок. Ты рассказывала мне о своем детстве и о том, как ты боялась улыбаться незнакомым людям в магазинах, ты смеялась над собой и это был самый чистый смех, ты вспоминала мосты и набережные. Я расскажу вам биографию. Ты была идеальна с собой и с окружающими. Тогда какого черта я пишу биографию? Нет, это будет утопией. Ты меня никогда не держала за руку. Как же я могу написать о тебе, если ты меня никогда не держала за руку? Нет, не могу. Ты афоризм. Да. И это конец.
by Ksendi

Отрывки из анкеты Джиа Бетрэй.

Порой людям, чтобы понять самих себя, нужно пускаться во все тяжкие, совершая немыслимые порой поступки: прыгать с парашютом, писать романы, совершать подвиги во имя любимого. А можно просто замолчать...
Замолчать – значит погрузиться в себя, в свое сознание. Забыв о реальности, познать себя и людей, которые тебя окружают.

Тишина - не значит пустота. У тишины есть сердце, есть разум, есть безрассудность. У тишины есть душа... Она существует рядом с нами, помогает существовать нам. Порой мы ее не понимаем, не ценим ее алчное спокойствие, порой не ценим и обладателей этого великого дара – молчания.
Молчать – значит не говорить лишнего, не оскорблять. Молчать – значит тихо познавать свою сущность, не тратить лишние слова на пустые речи и сплетни. Да и молчание порой может выразить больше, чем тысяча слов.
У молчания своя прелесть, своя красота. Кому-то эта красота покажется наивной, кому-то неестественной, кто-то вообще ее не заметит. Но молчание всегда прекрасно…
Молчание бывает разным. Молчание от недостатка слов, или от переизбытка. Молчание со смыслом или без него. Молчание, когда нечего сказать, или молчание, когда есть что скрывать. Молчат те, кто не могут говорить. Молчат и те, кто не хочет говорить. И сложно сказать, кому из них труднее.

Джиа замолчала в семь лет. Когда чуть ли не на ее глазах погибли ее родители. Девочка спаслась фактически чудом - счастливая случайность заставила ее выйти в сад с тот момент, когда в доме начался пожар. Причина этого пожара до сих пор не выяснена, но Джиа помнит то чувство, с которым она смотрела на горящий дом, в котором в тот момент находились ее родители - вокруг стояли уличные зеваки, но никто ничего не делал. А она - маленькая семилетняя девочка с котенком в руках, за которым она и побежала на улицу - она стояла и смотрела на это яркое пламя, которое отражалось в ее больших и по-детски наивных глазах.
Родителей не спасли. Через час некого уже было спасать. Джиа осталась одна. Конечно, у нее были другие родственники - через несколько дней девочка переехала к своим бабушке и дедушке по линии отца, из тихого Кентерберри в более шумный Мейдстон - но теперь она была сама по себе, не по собственной прихоти - но теперь какая-то грань отделяла ее от других людей. И Джиа замолчала. Сначала окружающие считали, что это - последствия шока от смерти родителей, что это скоро пройдет.. Но когда через два года девочка не заговорила, все посчитали, что она просто не может больше говорить - еще бы, как им, обыкновенным людям, понять человека, который за два года ничего не сказал?
Постепенно, Джиа перестала реагировать и на слова - и когда ей исполнилось одиннадцать, ее с легкой руки окрестили глухонемой.
Между ней и остальными по-прежнему была проведена неровная черта обычным белым мелом. И больше всего она боялась дождя - дождя, который уничтожил бы эту границу, которую она создала для себя сама. Потому что теперь она не умела жить по-другому, жить, невзирая на рамки. Теперь Джиа была в клетке, в которую она сама себя заточила.

"Однажды мы просыпаемся и понимаем, что мир - дерьмо. И нам в нем хреново. И мы бежим. Только бы не видеть себя, только бы не спрашивать, за что мы себя так ненавидим."
"Я хотела стать невидимой. Это было простое желание, оно никого не затрагивало... Если я была в комнате с другим человеком, я ощущала себя лишь на половину, если я в комнате с двумя людьми – я ощущала себя на треть, если в комнате было три человека - я ощущала себя четвертинкой, а когда я была в толпе - мне казалось, что меня нет..."

Она любит чужие воспоминания, тайны. Она часто представляет себя на месте других людей. Она мечтает стать другой. Ведь даже если тебя никто не видит, ты все равно видишь всех. А есть ли тогда смысл в том, чтобы казаться невидимкой?...

"Привет.
Сегодня я постараюсь написать тебе настоящее письмо. Правдивое. Обо всем. Обо всем, о чем думаю. О чем думала раньше, чего хотела. И чего хочу сейчас. Это будет странное письмо. И ты его не прочтешь, как и предыдущее. Но никто ведь не запретит мне надеяться?
Даже ты.

Ты даже не представляешь, как мне сегодня было страшно. Я боялась, что ты меня не помнишь. Что тебе наплевать на меня. Но ты мне написал.
И тогда мне и вправду стало понятно, что тебе на меня совсем наплевать. Это было как утешение - мол, не переживай, я о тебе не забыл..
"ты всегда права ^^".. Да нифига я не права. Я зря это сделала. Знаешь, я бы с удовольствием сказала тебе это лично. Люблю унижаться. Ничего больше не делаю так профессионально. Наверное поэтому и стремлюсь пообщаться с тобой - именно ты можешь унизить меня так, что мне жить порой больше не хочется.
Я и вправду зря тебе написала. Я знаю, все бы случилось и без меня. Я чувствую это. Я была не нужна для того, чтобы подтолкнуть тебя к правильному решению. Я зря это сделала. Не люблю тратить время зря, но все же.
Знаешь, сегодня у меня сломались наушники от плеера. Поняла, что отлично могу жить и без него. Сижу с мобильником, слушаю face2face - кошка. Плачу.
Прочитал бы ты это - подумал бы, наверное, что и я правда сумасшедшая. А и не зря бы подумал. Мне порой так кажется - что со мной что-то не то, что-то ненормальное. Мне нужно лечиться.
Как романтично, правда? Тебе пишет сумасшедшая. Я бы мечтала о таком...
А еще я хочу курить. И понимаю, что не хочу. Хочу держать сигарету в руке, дымить - но вдыхать дым не хочу.
Хочу, чтобы ты мне что-нибудь сказал. Дура я, у тебя есть дела поважнее.
Мы так непохожи. Ты - взрослый и вполне самостоятельный человек, любишь одиночество. Я - маленькое и несамостоятельное существо, которое ищет любви и тепла. Человек и существо.. мы даже в этом отличаемся.
Мы не нужны друг другу. Точнее, я тебе не нужна. А если так, то и ты мне не нужен.
В теории.
У меня в аське стоит состояние о несчастной любви: "Что? Несчастная безответная любовь? Это вас не оправдывает. Ну вы же сами влюбились. Хотели влюбиться - и влюбились. Ну ладно, допустим даже, что какой-то частью сознания вы не хотели. И влюбились нечаянно. А ваши нежные чувства не замечают. Ах, черт. Вы делаете все, чтобы вас заметили - и никакого отклика. Напрягите разум: о чем это говорит? Правильно: ответных чувств нет, и вам следовало бы поискать другого спутника жизни. Но кто заставляет вас каждый вечер перед сном думать об этом человеке? строить планы на совместную жизнь? мечтать о том, как вы будете вместе? Кто толкает вас на это, если вы видитесь раз в две недели, и предмет обожания даже не очень хорошо помнит, как вас зовут, не говоря уж о цвете ваших глаз? Или, может быть, вам нравится чувствовать себя отвергнутым и непонятым? А кто заставляет вас страдать, когда предмет обожания ходит под ручку с другим? Смотрите, вам практически открытым текстом говорят: ищите себе другую пару. Ан нет, вам хочется именно этого человека. Кто вам не дает успокоиться? Правильно - только вы. Вы сами во всем виноваты. И потому эта ваша любовь - не оправдание вашим истерикам, нервным срывам или перерезанным венам. И не тешьте себя понапрасну, принимая свой эгоизм за муки разбитого сердца." Думаешь, это обо мне? Мне тоже так кажется. Но я и не питаю иллюзий насчет разбитого сердца. Я просто пытаюсь любить. Разреши мне хотя бы это?
Я знаю, что ты не приезжал. И не приедешь. Но я все равно буду ждать тебя. Хоть и знаю, что не дождусь.
А если и дождусь, то что со мной будет? Разрыдаюсь от счастья и ты точно поймешь, что я психованная.
Нет, лучше я буду любить тебя на расстоянии. Разреши мне, пожалуйста?
Обещаю, меня в твоей асе больше никогда не будет. Я не совсем дура, не хочу тебе докучать. Ты ведь не очень хочешь со мной общаться. Тебе со мной не интересно, я это вижу. Но я все равно буду ждать от тебя хотя бы каплю внимания.
Внимание.. Знаешь, я наконец-то поняла, что главное - это внимание. Внимание - это чтобы ты понимал, что тебя не забыли.. Не забыли.. Знаешь, на одной ролевой меня и вправду не забыли. А вот на другой обо мне помнят всего лишь три человека. Спасибо им, конечно, но что поделаешь - я понимаю, что меня там забыли. Постоянный участник... Я там совсем недавно, с декабря. А стоило исчезнуть недели на две - и тебя никто не помнит. Только самые-самые, которым еще не все равно, есть ты или нет.
Мобильник уже нагрелся. Перейду ка я на плеер с одним раздолбанным наушником.
Fleur... Ты вроде бы тоже слушаешь эту группу, верно? Наверное, мы походи только в этом.
Знаешь, я люблю всех утешать. Говорю, что все пройдет, что все будет хорошо.
Знаешь, это плохо, что я так делаю. Я ведь сама в это ничуть не верю. Не верю своим словам. Не верю себе.
Я постоянно вру, понимаешь? Не знаю, зачем. Просто вру и все. Просто так. Потому что привыкла.
Я управляю собой, но не управляю своей ложью. Она появляется сама - просто так, без особого повода. Я знаю, что не смогу порезать себе Читать далее...

Мы странные люди. Нам есть, что сказать друг другу, есть, чем поделиться. Но мы прячем это глубже в себя, считая, что никто вокруг не поймет нас. Молчим, думая, что все вокруг – толпа, которая не прочувствует, не оценит. Есть только самые-самые близкие. Но и от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось наружу.
По утрам улицы полны спешащих людей. И в глазах каждого встречного немое: «Мне есть, что сказать. Но вы меня не поймете. Поэтому я промолчу». Сотни людей. Тысячи. В глазах каждого это немое «спрячу».
Так что вы надеетесь услышать друг от друга? Какой правды вы хотите от того, кому врете? Вы оба знаете об этом. И оба не подаете вида, что знаете. У каждого своя собственная тайна. И никто не хочет ее раскрыть - он ведь не такой, его никто не поймет...(с)

Не так давно мне рассказали странный способ, как избавиться от стресса.
Написать письмо. Кому угодно. О том, что тебя волнует. И потом просто оставить его, или отправить, или сжечь, или выбросить.. Тоже сделать что угодно..
Сказали, что поможет.
А мне не помогает. Я пишу уже второе письмо в никуда. Первое - на четыре листа.
Второе - на восемь.
И в каждом все больше негатива.

Нашла свой дневник двухлетней давности... Записей немного - я не долго веду дневники... Орфография и пунктуация сохранена...

На обложке:
"От DeCore: Человечку, который всегда замечает меня в чате раньше, чем я его))) Удачи))) Расти боффая)))"
"От Ничья: Лю!)"
"От Valisa"

Немного о себе:
Аська: 442662718, yantal - пароль потерян, прошлое потерялось вместе с паролем.
Я собираюсь стать: актрисой или дизайнером - как все просто и стандартно..

1 января:
Я бухая, бошка раскалывается, инет отключили, вобщем хреново! Щас еще и гости привалят, но подарки хорошие. Без инета умираю!
2 января:
Гости уехали тока седня, приглашают к ним на рождество, настроение в норме, инет есть, жить вроде-бы можно =))
3 января:
Денек ничего, ДеКор долго не отвечал, а оказалось, что он давал поиграть своей сестре. Ниче такого необычного. Валиска просила прислать фотку.
4 января:
Мы победили в Великой битве! Кстати, среди людей есть нормальные! ДеКора седня не было, даже не знаю, Валиска какая то странная в последнее время. Даже думаю, что она мальчишка..
5 января:
Седня за себя не играла еще в арене много делать научилась, декора давно не вижу, волнуюсь, завтра в гости, были в магазине, много че купили.
6 января:
Была в гостях, клево провела время, играла в xbox, за себя седня ваще не играла, никого не видела.
7 января:
А-а-а, ура! Это были мои (..не разобрано.., я вас люблю!) первые зеленки! Поножи мамонт! Уря! Еще и Аламар писал, решили встретиться на выходных, дала ему мамину мобу, чтобы когда не приду не звонил, хочется увидеть декора, появились друзья в арене.
8 января:
Наконец-то! Я пообщалась с ДеКором! Все единогласно признали, что Аламару следует признаться, и я решила - признаюсь. Завтра иду доделывать проект. А потом на худож.фото, которое пошлю Аламару, Киса просто прелесть! Жаль вставать рано
9 января:
Завтра - последний день проекта, ура! На фото пойду завтра, да и признание тоже завтра накалякаю, читать нечего, до лвл 15%, вобщем все порядком. С декором не виделась, с Валисой мало
10 января:
Мы его закончили, мне 10% до лвл., а завтра в школу! Последний факт является отстойным Зоя еще хотела, чтобы я в 8 пришла! да я

Живет тут на свете один человечек, она то и подсказала мне зачем нужен блог...
Вот и я буду использовать его по назначению - жаловаться.
На что я могу жаловаться? На клавиатуру, которая забыла что такое пробел, который мне приходится копировать... На квип, который после часа моего отсутствия выдает, что я ввожу неправильные номер или пароль... На болезнь, из-за которой при +17 я хожу в пальто и в свитере... Ну разве что на географию не жалуюсь - отменили...
А вот смысла жаловаться я по-прежнему не вижу...
Смысла вобще нет...