Настроение сейчас - неспокойное

Не совсем приятное наблюдение.
Папы, по моим неточным подсчётам, нет уже почти неделю. Неудобств я от этого никаких не испытываю, еды у меня хватит не меньше чем на месяц, в доме я со всем справляюсь, мусор набирается медленно. В целом жить пока можно.
Он уже пропадал так однажды, но тогда мы жили вместе, а я сообразил только на третий день и очень сильно беспокоился. Когда он вернулся, то показал мне специально оставленную на видном месте записку, которую я не заметил. С того времени мы так и общаемся. Но сейчас там лежат только те, которые я написал. И ещё он мне тогда привёз комплект американской тюремной одежды.
Вообще это не так страшно как отключение электричества, которое я пережил прошлой зимой. Что-то где сломалось, а я, как назло просыпался только по темноте. Холодильник разморозился, всё выбежало наружу, я начал убирать, но там и заснул. Проснулся, обнаружив себя в луже, пошёл вымыться, в ванной подскользнулся, упал и разбил голову. Телефон у меня электрический, позвонить я никому не мог. Приехал папа и мы хорошо посмеялись, но я потом заснул, а он убирался в квартире. И после того раза мне купили фонарик и шахтёрскую каску.

Сейчас думаю только о нём. Навряд ли что-нибудь произошло, мне бы уже сообщили. Скорее всего куда-нибудь срочно нужно было уехать по делам. Не мог ведь он про меня забыть.

Настроение сейчас - светлое

Стоял и смотрел на горизонт. До горизонта земля, над - небо. На земле, той, которую я вижу, стоит город с миллионом жителей, растут деревья, текут реки, здания, машины, животные, я не знаю есть ли зимой живые насекомые, но летом я видел бабочку. В небе - птицы, самолёты, летучий корабль. Кто-то сказал что небо состоит из слоёв, но я ничего такого не видел. Можно вглядываться, видеть мелкое в увеличении - разбирать по деталям технику, по клеткам живое, молекулы, атомы, что-то меньшее. Раздвинуть границы взгляда - увидеть страну, континент, Землю, планеты и Солнце, звёзды, галактики, Вселенную, может быть что-то большее.
Я мало знаю о всём этом и меня это совершенно не беспокоит. Я задал себе вопрос почему, но он тоже не побеспокоил меня, а ответа у меня не нашлось.

Мысли всегда такие простые, их так просто сказать.
То, что я чувствовал, глядя на горизонт, было гораздо глубже, шире, насыщеннее. Я не могу это выразить. От бессилия я пошёл и откусил кусок хлеба от целой буханки.

Горизонт такой широкий, у меня не получается его удержать когда я пытаюсь.
Но он так легко проходит сквозь, что у меня остаётся только улыбка и восхищение.

А на столе лежит уже засохший кусок хлеба.

Настроение сейчас - слегка утомлённое

Я до последнего времени совсем плохо ориентировался в числах и днях. Сложно было определить когда было вчера и настал ли новый день. Проблем это никаких не вызывало. Теперь обращаю внимание на числа, проставленные в записях. Оказывается время идёт медленнее ожидаемого. Я за ваши сутки проживаю пару своих дней, пусть и очень коротких, и маленьких, и быстрых, разбитых на части сном. А жизнь во сне вообще не поддаётся никакому контролю по времени.

А вообще я приболел. Ничего не болит, но самочувствие нехорошее. Это тоже не вызывает беспокойств. Я уже заметил что такое происходит постоянно и болею я с определённой периодичностью, несколько дней - и всё проходит само собой.
Из-за путаницы с днями я не могу точно подсчитать периодичность этих событий. Да и не хочется.

Настроение сейчас - спокойное

Для меня всегда был и будет кошмаром сон в котором я сплю.
Во снах проходит большая часть моей жизни. Мне снится обычная жизнь, которую я мог бы прожить. Сон, как бы там ни было, меня утомляет. После того, как я просыпаюсь мне приходится ещё минут десять приводить себя в порядок. Ко всему этому я отношусь нормально, можно сказать привык. В последнее время, как мне кажется, стал спать чуть меньше, но зато чаще.
Раньше я иногда путался когда я сплю, а когда нет. Это доставляло мне некоторое беспокойство. Потом стал вести себя одинаково как во снах, так и в жизни. Теперь мне не важно сплю я или нет, я вежливо отношусь ко своим снам и с осторожностью к жизни. В действительности между ними не такая большая разница. Думаю что не стоит требовать чёткости там, где её нет. Лучше просто дать всем вещам встать на свои места.
Но до сих пор я не могу привыкнуть спать во сне. Меня это даже иногда пугает. Я не знаю как это можно выразить. Самое неприятное то, что я не могу проснуться ни во сне, ни на самом деле. Хорошо что такое случается очень редко.

Настроение сейчас - расслабленное

Сегодня я заснул на кухне. Засыпал очень быстро, чего давно не случалось, потому, наверное, упал, ударился о что-то головой. Вероятно это был стол. Разбил правую бровь, поцарапал щёку. Когда проснулся кровь уже остановилась. Обработал раны, вытер стол.
После всего этого я вспомнил один давний случай.

Раньше я падал очень часто. Ударялся головой, ронял что-нибудь стоящее рядом. К две тысячи второму году у меня на голове уже было достаточное количество шрамов, рубцов и ещё незаживших следов ранений. Особенно бросались в глаза два шрама слева от виска до подбородка. Откуда они взялись я не знаю и мне никто не рассказывал.
В один день папа не скрывая своей радости сделал мне подарок - шлем. Обычный шлем для игры в регби бордового цвета. Эта была первая вещь в котороую я влюбился. Я мог носить его не снимая неделю или даже больше. Жизнь в шлеме существенно отличалась от жизни вне шлема. В нём я чувствовал себя чужим человеком, сдержанным пришельцем, исполненным непонимания жизни людей, но имеющим свою особенную и достаточно полноценную жизнь. И всё это вместо привычной для меня растерянности и робости.
Падения теперь доставляли лишь какое-то странное удовлетворение от подтверждения неуязвимости. Ещё папа пару раз просил меня падать чуть потише - соседи приходили жаловаться на грохот.
Продолжалось это всё не так долго. Один раз, когда никого не было дома, я упал неудачно - шлемом на собственную руку. Сломал три пальца на левой руке, пролежал по всей видимости слишком долго, и мне отрезали часть безымянного пальца.
Шлема я больше не видел. Папа был настроен слишком серьёзно, хотя мы с ним ни разу по этому поводу не говорили. С того времени я вообще стал очень мало разговаривать.
А через какое-то время появилось уже знакомое ощущение шлема. Будто я в себе как в машине - сижу, двигаю рычагами и выглядываю из-за стекла. Всё вокруг кажется чужим.

Сейчас у меня ничего не болит.

[614x604]

Настроение сейчас - всё ещё слегка растерянное

Сегодня утром я смеялся.
Ничего смешного не произошло, как и не смешного. Я проснулся, сделал привычные упражнения, умылся, приготовил себе завтрак, поел, немного посидел и просто так начал смеяться. Смех не над чем-то, не из-за чего-то, а просто так. Не было никакой особой ситуации, располагающей к смеху и никакого другого повода.
Отчего мне стало весело я не знаю, не смех шёл откуда-то изнутри, из глубины меня, словно поднимался вверх.
Я никогда такого раньше не переживал. Появилась какая-то лёгкость ощущений, ясность в голове. Мне показалось что стало светлее.
Вымыл за собой посуду, с кухни не выходил, там и заснул, задумавшись о чём-то неопределённом. Никак не могу понять о чём же я думал.

Я другим болен.

Настроение сейчас - выжидательное

От мамы мне осталось немного: сказки, цвет волос и ещё кое-что.

Я часто просыпался ранним утром, часов в пять-шесть, когда все ещё спят. Я люблю раннее утро, летом, когда на улицах никого нет, когда тихо и много воздуха, осенью, когда туман закрывает мир даже от твоего воображения, зимой, когда темно, когда за холодным окном или поёт ветер, или что-то очень тихо шумит, будто ты слушаешь космос или океан из его глубины. Но все в это время спят и мне приходилось или лежать в постели, или идти что-нибудь делать, стараясь никого не разбудить. Если после того как проснулся я оставался в постели, то время тянулось очень-очень медленно, я не мог заснуть, у меня начинала болеть голова. После всего я спал почти сутки. Если же я вставал, то почти всегда по неосторожности будил маму и папу.
Мама как-то узнала об этом, хотя я никому не говорил. Она предложила мне попробовать считать до ста. Как я считал в первый раз я не помню - заснул на первых числах.
С того момента проблем с пробуждением невовремя у меня не возникало.

А волосы у нас цвета мёда.

Настроение сейчас - серьёзное

На своё шестнадцатилетие я впервые попросил подарок - квартиру. Папа сначала не согласился, но я его достаточно быстро убедил.
Началось всё со странного ощущения напряжения. В привычное время папы не было дома, поздно вечером, а иногда и ночью. Я несколько раз видел папу утром в очень хорошем настроении, чего раньше никогда не бывало. Он куда-то унёс из дома свой саксофон. Всё это подтолкнуло меня к решительным действиям.
Я нашёл фотографию маленького ребёнка.
Скорее всего у него появилась новая семья, жена, ребёнок, может быть дети.
Просьбу о квартире я аргументировал неудобствами, доставляемыми мне по ночам, когда он спит, а я иногда нет.

За последние полтора года, которые я живу в новой квартире, я выходил из дома три раза, один из них неудачно - заснул в лифте. Я не могу выходить из дома один, в холодное время года тоже. У меня не всегда находится желание либо вообще выходить из дома, либо беспокоить папу.
В моей квартире никого кроме меня и папы не было.

Я не могу сказать что страдаю от того, что последний раз разговаривал с живым человеком два месяца назад, не видел никого кроме папы полгода, выходил на улицу один раз за весь прошлый год.
Не уверен что что-нибудь изменилось бы если бы что-то было по-другому.

Настроение сейчас - задумчивое

Я погружён в воспоминания.
Напоминание о смерти привело меня к светлому образу печальных сказок. Сказки рассказывала мне мама когда я уже лежал в постели, но ещё не засыпал. И я слушал все сказки обязательно до самого конца, даже самые длинные, ни разу не заснув, но по окончании моментально засыпал и всегда видел сон про ту сказку, которую мне только что рассказывали.
Все они были грустными и в основном это были сказки Ганса Христиана Андерсена, я думаю мама их очень любила. Она всегда рассказывала их по памяти, смотрела куда-то в сторону и почему-то улыбалась, а я смотрел на неё.
~
Жизнь до восьми лет я совсем не помню. Вероятно меня до этого времени пытались лечить какими-нибудь лекарствами.
~
Сказки я слушал всего полтора года. В декабре одна тысяча девятьсот девяносто девятого года мама умерла. Я не знаю как это произошло. Я не видел её мёртвой. Я не был на похоронах. Наверное я всё это проспал.
На тот новый год папа подарил мне собрание всех сказок Андерсена.

Настроение сейчас - радостное

Спасибо большое всем тем, кто обратил на меня внимание, поприветствовал и пожелал удачи. Это действительно приятно, несмотря на то, что мне неизвестны причины, вызвавшие подобные действия. Я пока не буду предпринимать особенно активных действий. Извините если это покажется невежливым.

Причина по которой я в прошлый раз кроме регистрации и одной записи больше ничего не сделал очень проста - я заснул.

Вот здесь нужно подробнее рассказать особенности моей жизни, вызванные ранее упомянутыми расстройствами сна.
Я сплю по двадцать часов в сутки. На бодрствование остаётся около четырёх часов. Помимо этого я достаточно часто засыпаю внезапно, практически мгновенно. Именно это и произошло вечером двадцать второго числа.
О новом начинании вспомнил я только сейчас. Повод, по которому это произошло, также явился источником радости.

Сегодня ко мне приходил папа. Живу я один, но он регулярно ко мне приезжает, почти каждый день. События складываются таким образом, что во все его последние визиты я спал, потому и не видел его уже почти два месяца. В этот раз я обнаружил на полке у входа перчатки, которые он забыл. Поскольку без перчаток в холодную погоду он не ходит из-за больных рук, то я решил что он скоро вернётся и стал ждать. Надолго меня не хватило, всего минуты на полторы. Проснулся я не возле входа, где сидел до этого, а в своей кровати. Долго лежал, пытаясь сохранить приятные ощущения тепла его рук, заботливо прибранное одеяло и аккуратно уложенную подушку. Так я пролежал около получаса после чего снова заснул. По пробуждении уже никакого тепла ни на подушке, ни ещё на чём-нибудь не было, но изнутри меня всё ещё что-то греет.

Ну, пока хватит.

Поскольку экономикой я не интересуюсь и в фондовых рынках ничего не понимаю, а кто такой Хит Леджер не знаю, то писать, пока не придумаю что-то умное, буду про себя. Больше у меня ничего нет.

Настроение сейчас - обычное

Меня зовут Матфей, мне семнадцать лет. Я страдаю от расстройств сна. Слово страдаю неправильное, но другого я не придумал. Мучений мне ничего не доставляет, а как живётся нормальным людям я не знаю.
Кажется это всё.

When I wake up early in the morning...