Настроение сейчас - умиротворённое

Чай с молоком. Кресло. Шерстяные носки.
Чуть погасить свет - видны круглые окна, ночь и маленькие домики с круглыми жёлтыми окнами.
Вяжу себе свитер.

Настроение сейчас - смягчённое

Я стою перед окном в тёплом халате, смотрю на первые в моей жизни снежинки, держу в руках кисть. Всё будто впервые, будто я только-только здесь оказался. Мои снежные львы уже почти ожили, и я сам будто рядом с ними вон в той маленькой точке в левом нижнем углу спрятался.
На секундочку отвлёкся, извините, надо обратно, не то они растают,.. мои львы.

Настроение сейчас - нет

Ничего не приходит в голову с самого приезда. Лежу, словно какой-то овощ, и практически ни о чём не думаю, нет никаких эмоций, никаких чувств. Изредка подхожу к окну, смотрю на жёлтые листья, и иду обратно к дивану. Сколько меня здесь не было? Сколько меня не было вообще нигде? Ко мне постоянно приходит папа, обычно два, реже один раз в день, кормит меня (не думайте, пожалуйста, что с ложечки) Сам я лежу недвижим, но стоит ему меня позвать - поднимаюсь и иду. Один раз звонил телефон, я сразу же подошёл, но там кто-то ошибся номером, они спросили куда попали, я сказал что не знаю, а после этого стоял с трубкой в руке и слушал гудки пока не заснул. Думаете я думаю? Голова пуста, как синее-синее небо светлым осенним днём. Я помню, пробовал нарисовать что-то в самом начале, немного после возвращения, всё ту же серую овечку, но у меня не получилось, и постоянно падал из рук моих карандаш.
Я похож на осенний листик, лежу, оторванный от дерева, полный впечатлений и воспоминаний, но лишённый всяких сил, ветер чужой энергии перегоняет меня с места на место, а своих ног будто бы и нет.

P. S. оно даже в паспорте через букву "Ф" написано

Настроение сейчас - сооное (вот, даже слово с ошибкой написал)

Ездили с папой в Европу. Был в Альпах. Плавал в океане.
Уж три дня как дома, а всё никак не могу отойти от путешествий. Устал сильно.
Обо всём после.

P. S. Всем спасибо, всех люблю, помню.
Ваш, М.

P. P. S. Зенит - это какая-то спортивная команда, да?

Настроение сейчас - нормальное

Кот оказался хитрее и интереснее чем я думал сначала, хотя я и не думал о том, насколько он хитёр, если честно. Он отзывается на свист и на кличку Шницель, что лично мне, человеку не настолько хорошо знакомому с котами, кажется немного странным. А ещё когда я вытягиваю в его сторону руку он начинает делать вид что трётся о неё и урчит достаточно громко. Хозяева его если и заподозрили что-то неладное, то пока в форточку не выглядывали, а если и выглядывали, то меня не видели, наверное. Ещё я его нарисовал пару раз. Получился обычный кот, вполне похожий на того, который выглядывает в форточку, что мне показалось удивительным, в последнее время у меня туго с правильным отображением действительного, я постоянно что-то не так изображаю, а зачастую вообще что-то не то. Один раз я ещё чуть в форточке не заснул, хорошо что успел сползти на подоконник. Это я, кстати, тоже нарисовал, себя, висящего в форточке. Кажется я уже был мёртв на рисунке, но мне это беспокойства не доставляет, мне просто понравилось как я в этот раз передал цвет, впрочем, коты получились не хуже в этом отношении. Карандаши всё так же для меня остаются любимым вариантом. Один рисунок с котом уже переехал к папе сегодня вечером.
Интересно, а как он приносит домой рисунки? У него семья, как он им объяснит откуда их взял? Я всё-таки думаю что он если не скрывает, то хотя бы не сильно распространяется про меня. Это хорошо, мне было бы неприятно чем-то быть обязаным не только ему, но и тем людям, совершенно для меня чужим.
Ещё папа обещал какой-нибудь сюрприз мне устроить. Зачем? Я его и так люблю.

Настроение сейчас - спасибо, уже лучше

Я обнаружил что у соседей по диагонали снизу слева живёт кот.
Я выглядывал в форточку и заметил его, он тоже в форточку выглядывал. Но я-то выше, я его вижу, а он вниз смотрит. Я его кыс-кыс вроде бы позвал, он головой покрутил, но не сразу сообразил что нужно поднять вверх. Увидел, удивился, сделал глаза широкие и давай шею вытягивать, да сам выгибаться - меня получше захотел рассмотреть. И я на него смотрю. Я поговорил вроде немного, он молчит, но моргает (думаю, понимает).
Мне ещё захотелось над ним пошутить. Вернулся я из форточки, пошёл, надел маску Ку-Клукс Клана и высунулся опять в форточку, а он как раз в эту сторону смотрел. Перепугался бедняга, глаза ещё шире сделал, дёрнулся и мигом влетел обратно в квартиру. Два дня после этого я его не видел, но сегодня мы опять встретились. Сидим, смотрим друг на друга, я ему рассказываю о чём-то, а потом думаю, что это я всё словами его развлекаю. Пошёл, нашёл рыбку, привязал на ниточку, немножко пришлось постараться, но сосед у меня оказался понятливый, в первый же раз, как она пролетела достаточно близко, хватил в зубы, посмотрел на меня и скрылся. Думаю он мне был благодарен.

Интересно, а что может подумать человек, встречающий вернувшегося с рыбой в зубах кота из форточки?

Настроение сейчас - убитое

Что-то сломалось внутри меня. Я не нахожу своим чувствам простого названия. Меня постоянно донимало что-то гнетущее. Я не выдержал. Переломал в комнате мебель, выбил окно, разбил себе руки, закрылся и просидел пять дней в одиночку. Был бы огонь - поджёг бы что-нибудь, себя, например. Проснулся в зале на диване, с забинтованными руками, рядом, обнимая меня, лежал папа. За что ему такие мучения, Господи, как мне его жалко. Я полежал немного, потом он проснулся и заплакал.
Не нашёл верёвку. Была бы - повесился.

Настроение сейчас - измотанное

Не припомню чтобы такое было, но я испытываю нехватку времени. Всё не так просто, как мне показалось сначала. Вернее, мне сначала даже не показалось то, что делается сейчас, а потому всё не так.
Этот ремонт. Он сводит меня с ума. Я ведь совсем не планировал доводить до такого. Оно захватило меня, затянуло и медленно пережёвывает. А ведь всё началось только с одних газет, наклеенных на стену (красиво получилось), я совсем не ожидал, хотя я об этом уже говорил.
Вот что случилось: картина преобразований взяла надо мной верх, поработила и теперь я переделываю всю квартиру. Вчера закончил отделку двух стен в большой комнате. Газеты остались, но приобрели несколько друго значение. Рядом с ними я наклеил на стену листы из Библии. А на стене напротив расположился вырезанный из дерева ансамбль чертей в аду. Они у меня на удивление легко получились, а вот основу стены под них никак не мог решить. Сейчас там просто окрашенная стена, но мне кажется что нужно сменить на что-то другое, это мне не очень нравится.
Помимо этого я начертил проект новой кухни, папа пообещал заказать мебель, потому что мне она будет не под силу. В спальне я не знаю ради чего навёл полнейший беспорядок, теперь сплю на матрасе там где и работаю, прямо на полу посреди строительных материалов и инструментов.
А ещё у меня в туалете из стены торчит кирка.

Настроение сейчас - нормальное

Тёплый чай с молоком и мягкий плед. Тихое урчание, которое я издаю и нежное мурлыкание, которое я слышу. Я разговариваю сам с собой.
Я сегодня спал на балконе. Подумал о том, что надо будет попробовать гамак.
Сегодня уже май? Я хочу сделать ремонт хотя бы в одной комнате. Интересно будет посмотреть на стену, оклеенную газетами. Я уже подобрал несколько достойных листов, папа обещал принести старые советские и зарубежные газеты. В прошлый раз всё делали без меня, но с учётом моих вкусов, я, конечно, мелочи доделывал, но в целом ничего серьёзного. Будем пробовать.

Надо будет почитать Маркеса, я помню он мне понравился в своё время.

Настроение сейчас - восторженное

Это, конечно, мешает в полной мене насладиться светлым христианским праздником, но не очень сильно. Утром позвонил папа, извинился, сказал что приехать не сможет. Обычно он приезжает если не в воскресенье, то, хотя бы, в праздник. В этот раз у него случилось что-то серьёзное. Я надеюсь что с его семьёй всё в порядке.
Почти сразу после звонка я упал в ванной и разбил себе голову. Ничего серьёзного, уже почти не болит, но помощи мне ждать было неоткуда и пришлось самому себя лечить. Очень неудобно было вслепую что-то делать у себя за ухом, но я всё-таки справился.
Самое неприятное. Сегодня я стал свидетелем очень печальной сцены. Уж не знаю как так получилось, обычно они такие ловкие. Голубь пролетал мимо моего дома, я в это время стоял на балконе и высовывал голову наружу, так что мне всё было видно, а больше никого, как я заметил и не было поблизости. Правильнее сказать, что он пытался пролететь мимо дома, возле самого угла, верхнего правого. Что-то случилось не так и он на лету ударился прямо в стену, почти у самого края. Уже мёртвое тельце камнем упало вниз и теперь лежит возле дома. Я раньше никогда такого не делал, меня и не учил никто, но сегодня особенный день. Я помолился за его душу. Голубь был белый.
Христос воскрес!

Настроение сейчас - никакое

Я совершенно потерял себя. Просыпаюсь, ноги в тапки, тело в халат, кисть в руки и краски под нос.
Да, я опять пишу красками. И мне опять это нравится. Не дай Бог кому такого. Мне пару раз приснилось то, что я изображаю, проснулся враз, долго пытался унять дрожь в руках и успокоиться. Страшно. Не могу даже подобрать слов, простите за необразованность. Мне даже красок не хватает, я иногда сижу с кистью в руках и плачу от бессилия, мне всё кажется таким красивым, а я и всё, что я делаю, на редкость уродливым. Я стараюсь ни о чём не думать и только лишь рисовать, рисовать пока у меня хоть что-то получается. Но делаю я всё очень медленно, неспешно, как старый больной человек, каким я себя никогда не ощущал.
Живу так я уже почти неделю. Папа меня всё так же кормит, он всерьёз обеспокоен, даже предлагал обратиться к доктору, я отказался. Я пытаюсь улыбаться когда он рядом, но, кажется мне, что выгляжу при этом я ещё более неблагополучно. Мне тяжело держаться в стороне от происходящего со мной, меня словно кто-то куда-то тянет, а я не понимаю куда. Если честно, то я никогда не мог с этим полностью смириться, то есть мог, но постоянно задавал себе вопросы, хотя и имел очень большой шанс того, что не получу на них ответа, но меня это всё ещё не пугает, не пугает меня и то, что я расстраиваюсь от этого. Я всё так же продолжаю спрашивать, задавать всё те же вопросы, не получать ответы и задавать снова.

Настроение сейчас - замедленное

Весна, да? Все проснулись? Нет, нет у меня не повысилась сонливость, нет. Я просто почти четыре дня ничего не делал, вообще ничего.
Я сидел на диване и пил лимонный сок, смотрел через стёкла на небо, лежал в тени на балконе. Я ведь даже не думал ни о чём. Изредка надевал свитер. Ведь даже перестал есть и готовить. Папа очень быстро сообразил в чём дело. Дождался меня, спросил чем я занимаюсь, я ответил, что ничем. Он приготовил какой-то салат, омлет, накормил меня, и я опять сел ничего не делать.
Нет, я пробовал за что-нибудь взяться, но не мог собраться. Никак не получалось сконцентрировать внимание. Я не скажу, что меня что-то беспокоило, нет, всё было нормально. Мне ничего не хотелось, меня ничто не беспокоило. Папа же, как мне показалось, был немножко обеспокоен таким моим состоянием. А кончилось всё так, как и началось. Я проснулся и пошёл рисовать, и только через некоторое время сообразил, что что-то не так.
Что ещё? Да, папа принёс домой какое-то растение, я пока к нему не подходил, надо будет завтра познакомиться. Ещё папа принёс зелёную плюшевую собаку. А мне уже восемнадцать лет, так почему же меня это нисколько не смущает? Собака была подвешана к светильнику над кроватью. Теперь есть повод попросить намордник. Впрочем, я догадываюсь, где он в итоге окажется.

Настроение сейчас - умиротворённое (14 букв)

Я нарисовал плюшевого медведя с пропеллером вместо головы. Из меня вряд ли получится детский художник.
И, что я заметил, хорошие мысли, вопросы приходят уже после того, как их можно сказать. Папа всегда закрывает за собой дверь перед тем, как ко мне придёт какая-нибудь идея, сколько бы мы её не ждали. Но он закрывает дверь и у меня в голове что-нибудь появляется, а потом я сползаю по стене на пол и засыпаю. Приятных снов.

Настроение сейчас - спокойное

Долгожданное завершение и без того приятного процесса - резьбы по дереву. Сегодня я доделал ёлочку. Двадцать пять сантиметров, двадцать уровней ветвей, сборно-разборная конструкция. И никакого сюрреализма, никакого авангарда, всё просто и очаровательно. Думаю, что не стоит красить в зелёный, дерево очень хорошо смотрится, можно покрыть прозрачным лаком, но я пока не знаю, надо будет спросить у папы.
У нас в доме никогда не было срубленных на новый год деревьев. Папа называл это варварством. Наряжали сначала искуственную ёлку, а потом папа откуда-то привёз небольшую пальму. Я вообще у себя дома ничего не устраиваю, но теперь есть с чего начать, это главное.
Уж так получается, что с природой я знаком мало. Мало гулял по полям, по лесу, не спал под деревьями, не собирал грибов. Ни разу вживую не видел диких животных. Но меня приучили относиться очень бережно ко всему, что меня окружает, пусть даже это что-то очень маленькое, незаметное и незначительное.
У меня под окнами иногда ходят два кота, они, я думаю, бездомные, и я иногда их подкармливаю рыбой. Думаю, что им нравится, мне это очень приятно - чувствовать, что ты хоть что-то можешь сделать.

Настроение сейчас - немного растерянное

Я смущён.
Сегодня совершил почти подвиг. Отжался 199 раз. Не знаю зачем мне это, но именно столько я себе и надумал как-то. Состояние превосходное. Ледяной душ становится всё более и более приятным когда теплеет. Мне стало ещё лучше.
А после этого я понял что мне чего-то не хватает. Ощущение незавершённости, очень странное, словно куда-то нужно деть руки, а некуда. Не хочется ни рисовать, ни ещё что-нибудь делать. Я уже был готов чтобы сломать что-нибудь, но вовремя заснул.
Сейчас дурной настрой вышел, а осталось только то чувство. Всё ещё чего-то не хватает. И я, что самое обидное, не знаю чего.

Настроение сейчас - некондиция

Я сидел и пил свой привычный утренний кефир, как вдруг, смотрю в стакан, а там что-то зелёное налито. Я подумал, что это здорово, побежал за бумагой, карандашами, быстро всё запечатлел и сел пить дальше. Сижу, медленно и осторожно пью, подозрительно поглядывая не бледно-зелёный цвет, а оно возьмии начни пузыриться, как будто это на стакан, а гейзер какой-нибудь. Я поставил на стол, и только взялся за карандаш, как пузыри исчезли, а цвет сменился на синий. Я не растерялся, а только отхлебнул уже синего и зарисовал всё это дело. Немножко до дна оставалось, заглянул я сверху в стакан, а там, в глубине, смотрю - кто-то шевелится, вроде как фигурка маленькая, рукой мне машет. Я испугался, вдруг, думаю, утонет, и быстро выпил остаток, а оно, кажется мне в рот выпрыгнуло, я закашлялся, да уж поздно, видимо.
Вот я теперь и думаю, а может это и не кефир был, а?

Настроение сейчас - сморщенное

Мне всюду мерещатся чёрные коты с горящими в темноте глазами, сами они размером с пантеру, глаза - с кулак. Сколько всё это продолжается, когда началось и собирается ли заканчиваться мне неизвестно. Мне кажется я немножко не в себе. Честно говорю что не знаю что это значит - быть не в себе, но для сегодняшнего моего состояния очень подходящие по звучанию слова. Я опять взял в руки кисть, а этого не происходило очень давно, почти полгода. Кажется, что я кого-то преследую своими цветами. Они у меня такие маленькие, что я даже не вижу некоторых. Не знаю как я их нарисовал. Сегодня я насчитал двенадцать радуг в своей картине. Они все направлены в разные стороны, перекрещиваются и сливаются друг с другом. Мне рассказывал кто-то, что бывает несколько радуг на небе, но как это выглядит я не знаю. Да и кому нужно это небо? У меня есть холст и масло, а если и этого не будет, то я буду рисовать кровью на стенах или своими же внутренностями на коже. Я слышу постоянный шорох за своей спиной. Мне страшно повернуться, я боюсь спугнуть кого-то, но мне очень не нравится что он за мной подглядывает, это ведь нехорошо, правда? шпионить за художником, я ведь художник?, а иначе зачем мне шляпа?
Странно, кто-то привёл в мой дом экскурсию и они наследили весенне-грязными башмаками на моих коврах. Здесь не музей, вам тут нечего делать пока я жив. Галерея откроется через полчаса, технический перерыв, извините.
Приготовьте свои билеты, дамы и господа, наш кинотеатр отчаливает, третий звонок дан и лента уже дымится под взглядом сантехника. Они заправляют дужки оправы очков под кожу. Вот молодцы!

Настроение сейчас - шаткое

Дела немножко затянулись, а потому я складываю всё, что меня хватало. Простите меня.
Двадцать первого числа был международный день сна. По традиции я спал весь день. Папа сказал что так и должно быть, день можно считать с двенадцати до восемнадцати часов, это очень просто, а про остальное не сказано, только день сна, мы решили, что утром и вечером можно не спать. Однако же, папа постоянно шутит, напоминая мне о том, как я проспал свой самый первый день сна, родившись только на следующий день.
Двадцать второго числа я проснулся с уже имеющимся предощущением запаха цветов. Сообразил что происходит я не сразу, но цветы, наличие папы, шумы и запахи от приготовления еды на кухне я почувствовал ещё не успев толком проснуться. Я немножко полежал, получая удовольствие, не думая ни о чём, но уже понимая что происходит, откуда всё это, заранее себя настроив на тихую радость я встал. Накинул новый жёлтый с чёрными кольцами халат и вышел из комнаты.
Сейчас мне сложно что-либо выделить, всё слилось в одну картину, лишённую чётких образов, границ, сюжетов. Папа пришёл, как оказалось, на целый день, а потому мне можно было никуда не торопиться, ни о чём не беспокоиться.
Я завтракал, а он играл на саксофоне. Он прекрасно готовит. Потом мы смотрели с балкона на тающий город, я жмурился от солнца, а у него темнели очки. Рядом стоял телескоп. Я ещё не успел его опробовать. Потом я заснул, а он, наверное, лежал рядом со мной, пока я спал. Потом я просыпался, мы разговаривали, делали что-нибудь и я снова засыпал, опять, опять и снова. И каждый раз как будто заново, будто отдельный день, и первый, и последний, единственный.
Я знаю, он не любит поздравлять, говорить что-нибудь торжественное, чувственное и глупое, я этого не ждал, и всё было спокойно. Мне кажется что это очень хороший день - день, когда ты можешь доставить хотя бы одному человеку столько удовольствия, это действительно ценимый мной подарок. Он выглядел таким счастливым. И ещё у меня в доме теперь на чужую одну картину больше, на ней изображено какое-то горное озеро, домик чуть подальше, снежные вершины вдали. Я думаю что знаю к чему этот подарок, но папа сам не сказал, а спрашивать мне не хотелось.
Вечером я рисовал его, он сидел и пил кофе, играла какая-то незнакомая мне музыка, пытался собой всё заполнить жёлтый электрический свет. И я заснул в последний раз.
Зачем я плакал ночью?
Да, да, совершеннолетие.
Следующий день я смотрел в никуда, вспоминал что было вчера, искал тот последний портрет, нарисовал что-то краской прямо на стене.
Может мне изрисовать потолок?

Настроение сейчас - чувственное

Вернее, наоборот.
Сначала, днём, были листы, а потом, уже вечером - цвета.
Вчера ночью появилась задумка. А почему бы не сделать самому выставку для себя же. И я сделал. Всё утро отбирал лучшее из того, что было сделано мной, но старался придерживаться какого-нибудь направления. Успел за один раз всё выбрать, расположить в зале, решить пару технических вопросов, выйти, закрыть дверь и заснуть.
Днём, проснувшись, я не без трепета вошёл в выставочный зал.
Организаторы исхитрились на небольшой площади удачно разместить почти три десятка картин. Центральной темой выставки стала весна, так или иначе обнаруживаемая во всех картинах. Представлены были почти исключительно пейзажные работы, большинство из них было выполнено в одном цвете. При полном отсутствии подписей угадывались три руки разных художников. Первый - сухой и опытный циник, выдавший половину всех работ, сохраняя на всех свой скупой стиль редких карандашных линий, не нагружая символами, он, тем не менее передаёт вызывающее чувство не то страха, не то обречённости, но везде чувствуется печать вечности. Самые немногочисленные рисунки были выполнены художником, который очень своенравно работает с цветом, не стесняя себя и в формах. Лес растущих из снега вверх корнями деревьев, наполовину растаявшая в луже рыба и подушки, вынесенные из кибитки на солнце не вызвали у меня ничего кроме смятения. Последний в очереди, но не в числе и не в качестве был, как полагаю, молодой художник, не отдающий должного внимания технике, использовавший в своих картинах всё, что могло попасть ему под руку - карандаши, ручки, угли, красящие пищевые продукты, сочинявший, как видно, под наплывами вдохновения, не вполне отдававший себе отчёта в плане и структуре выполняемого, перегружающий свои работы образами и отдельными линиями. Он единственный представил публике очертания человека, если таковым можно считать мёртвое тело. Чёрные завявшие цветы, размытые витражи большого собора, лишь частью представленного на белом листе, так и не заполненном до конца. На нём завершилось ощущение растерянности, непонимания и потери.
Единственным исключением был маленький белый лист, поперёк которого крупными чёрными буквами было написано "АФТОПОРТРЕТ".

Вечер я встретил в большой компании стаканов, наполненных разноцветными жидкостями собственно моего изготовления, спасибо папе за то, что он как-то привёз мне натуральных красителей. Я сидел за кухонным столом, смотрел на них сверху и сбоку, разговаривал с ними. Пил понемногу из каждого, переливал, играя с цветами, расставлял как актёров в театре, накрывал по очереди платком.

Я надеюсь что завтра придёт папа. Мне не хотелось бы слишком долго держать рисунки на стенах.

И ещё. Я нашёл для себя ICQ. Думаю для меня это будет отчасти бесполезное занятие, что объясняется режимом моей жизни. Но если кому-то будет так удобнее - всегда пожалуйста, если не буду спать - отвечу.

Настроение сейчас - радостное

Сегодня ночью случилось чудо. Пришёл папа и спас меня от лютого мороза. В городе немножко похолодало, он сказал, что до минус восемнадцати, а я спал и окна всё ещё были открыты. Героический подвиг совершил мой родитель, приехав поздним вечером, закрыв окна, включив отопление. Иначе было бы что-нибудь другое, а ему пришлось бы героически сдерживать слёзы на похоронах моего окоченевшего тела.
Сейчас я сижу и слушаю свою очередную коллекцию. Папа периодически привозит бутылки с водой из разных морей. Я открываю бутылку и прикладываю ухо, а оно говорит, и я слушаю. Сегодня в моде северные моря. Однако я чуть не разлил Белое.