Это цитата сообщения Маришка_Подмогильная Оригинальное сообщение

Стрип пластика!!!!!!!

эта я в клубе была

И почему это все так боятся одиночества?
Когда человек один, его ни кто не может обидеть, когда человек один, он ни кого не может разочаровать и мучиться от этого долго-долго...
когда человек один ему не нужно притворяться и он становится таким, каким должен быть от природы - самым лучшим...
С чего многие говорят "Я боюсь остаться один(а)". Ведь человек это странное существо он может привыкнуть ко всему. Даже к одиночеству и ничего с ним не случиться, он не умрет от тоски, Тогда почему люди так бояться этого одиночества. Потому что оно заставляет думать над собой, размышлять над собой?????

Все таки не зря я так трудилась. Мечты все-таки сбываются. Долго я мучила свою вторую половинку, все пыталась приобщить к БДСМ. А он ни в какую. Дескать, нет, боюсь и все. Я ему:
«Так не тебя же бить, себя предлагаю», а он все равно нет, да нет. Я погоревала в меру, смирилась с участью ванильных отношений. Как однажды вечером, сидели ужинали, он мне и говорит, таким повелительным тоном:
«Сделай мне сейчас же чаю».
«Вот еще, сам пойди да налей своего чаю, я ем» – возразила я. Что вы думаете, он делает. Встает достает из джинс кожаный ремень, складывает его пополам и говорит:
«Ты меня слушаться будешь или нет? Если нет, значит, получишь по заднице». Я смеюсь думаю он шутит. А он действительно, складывает ремень, да и еще со всей силы, опускает его на диван со свистом, потом складывает вчетверо и снова пробует, потом произносит:
«Нет, вдвое сложить надо так больнее». Я уже не смеюсь, сердце бухает где-то на уровне горла, приятно щемит в низу живота, но с другой стороны, меня еще ни разу, ни кто ремнем то не бил, страшно, а вдруг силу не рассчитает. Я встаю покорно наливаю чай. Он допивает и говорит:
«Все равно ты не слушалась». Я в это время стою возле раковины пытаюсь мыть посуду. Как вдруг ремень с приличной силой и громким свистом опускается мне на попку. Я взвизгиваю, от неожиданности, чем от боли. Поворачиваюсь с удивленными глазами. Он мне говорит:
«Становись в исходную позицию», опускаюсь на четвереньки на пол, он замахивается и несколько раз хлещет меня ремнем по попке. И это тот человек, который мне пол года мозги парил, что боится и не понимает этого, думаю я. Чувствую, что сила ударов нарастает, уже начинаю взвизгивать, громче и громче, с одной стороны боюсь, а вдруг будет очень больно, я все-таки не привычная, с другой стороны зажмуриваю глаза и окунаюсь в море приятных наслаждений. От каждого удара, дрожь пробегает по всему телу, приятно расслабляя и заставляя окунаться в неведомые до селе чувства. Закончив, он многозначительно замечает.
«Джинсы удар смягчают, а вот по чистой коже будет еще лучше».
Пусть рассказ не эротичный получился, пусть не полностью здесь присутствует Тема. Мне все равно. Я довольна. Однозначно, я не буду останавливаться на достигнутом, коли уж я его переломала, так продолжим дальше.

Ты чувствуешь терпкий аромат печали, что повис в воздухе? Я его чувствую, он пропитал все кругом, нашу с тобой квартиру, предметы, книги, мою цыганскую шаль, этот аромат соткан из таких знакомых, и горьких привкусов. Говорят к боли нельзя привыкнуть? На самом деле можно. Я привыкла, только в отличии от всего остального к чему привыкают люди, она, эта привычка не притупляется, а наоборот очень остро чувствуется. Боль – я каждую минуту чувствую на своих губах ее приторный вкус. Не ужели ты мне совсем не можешь и не хочешь помочь? Просто протянуть руку, просто быть рядом.
Все мои слова что я тебе говорю летят в глухую бездну времени, запутываются там, и ты их не слышишь. Не ужели тебе совсем все равно? Я чувствую себя совершенно одинокой, пустой. Ты вертишь моей жизнью, как хочешь, переписываешь ее как книгу, вырываешь из нее страницы, дополняешь междометьями, разрушаешь все мои сложившееся скрижали. Я чувствую потребность в тебе, потребность пульсирует в висках болью, сводит скулы. В маленькой записной книжке, из черной кожи, что я ношу на шее связанные с тобой воспоминания. Смешные и грустные заметки, она вся ими исписана, я думаю о тебе, даже когда сплю.
Зачем я встретила тебя на своем пути? Возможно, если бы я тебя не знала я жила бы спокойно! Но, сколько бы тогда я потеряла? Не было бы слов, моя жизнь была бы простой спокойно как одна длинная повесть. Не было бы книжки, куда бы я все записывала, перелистывая ее под ночником на кухне. Скажешь просто? Такое бывает у всех? Да действительно все это слишком просто, что бы кто-то мог меня понять.

12.03.07 Жажду уехать скорее от сюда в Питер ,не на всегда конечно, на неделю, но ведь и это намного лучше. На целую неделю забуду о работе, о скверных начальниках, о людях неприятных мне, о своем любимом человеке, как бы это грубо не звучало. Да я хочу с ним расстаться, всего лишь на неделю...что бы понять нужны ли мы друг другу. Разлука ставит все на свои места "все что кзалось нам незначительным приобретает огромный смысл и наоборот все что казалось жизненно важным становиться ничтожным, разлука помогает переосмыслить..." Вот и я жду какого переосмысления. Осталось всего 10 дней.


24.04.07. Случайное стихотворение
Сегодня разберала ящики рабочего стола и случайно нашла на бумажном листе стихотворение, как оно туда попало я не помню, даже не знаю. Автор не знаю, но так меня тронуло, до глубины души.

Пока все врозь: твой полдень, моя полночь
Дела, дома, настольных ламп огонь
Пока необязательна та помощь,
Которую несет моя ладонь...
Еще не поздно изменить маршруты
Искать других, не избегая бед.
Ведь, есть они удачливей, уютней.
Нелепо думать, будто лучше нет!
Но как-то в миг нечаянной разлуки,
Когда не сводишь с телефон глаз,
К больным вискам прильнут сироты-руки
И страх перед потерей вспыхнет в нас
И мы поймем, что этот страх– заслуга!
Ему не разводить, сводить мосты
Что слишком поздно нам терять друг друга
Что нет других
Есть только я и ты.

27.04.07 Что нужно для счастья?

В колонках играет - Виктории Дайнеко "Фильм не о любви"
Настроение сейчас - Хорошее

Недавно скачала музыку В Дайнеко, очень ее новая песня понравилась ,такая красивая голосистая певица. Там в этой песни произноститься такая фраза, которая меня очень зацепила: "Представте ,что в городе где постоянно перемещяються туда сюда пять миллионов человек можно быть одиноким?". Я то же иногда ощющая себя одинокой среди миллионов людей, такая знакомая фраза. А потом я задумалась, а что людям надо для счастья?

15.05.07 Я лучше нее

Вчера снова видела ее, бывшую девушку моего парня...ту с которой он встречался долгих четыре года, фотографию который он до сих пор хранит в своем кошельке, ту по которой он так долго страдал а потом начал встречаться со мной. Вчера я снова видела ее, мы сидели в одной компании ,все вместе общались. Мне было жутко не уютно, Мое первое впечатление о ней только подтвердилось (впечатление когда я видела ее еще несколько лет назад, когда не встречалась с человеком которого сейчас люблю). Очень высокомерная, заносчивая девушка, обычная как все...или нет если он до сих пор хранит ее фотографию? Иногда очень больно об этом думать. Боль – это состояние ума и к ней можно привыкнуть. Я привыкла. Но ведь надо ценить что-то большее. И когда мой парень приехал и забрал меня, увез от этой надоевшей компании, только тогда я успокоилась. Мы ехали в машине, играла музыка, а он мне рассказывал, как здорово будет поехать на море нам вдвоем. Взять домик возле самого моря, с цветущим диким виноградом и просто вместе отдохнуть. Купаться в легкий шторм, загорать на золотом песке и засыпать под шум волн и песни цикад. И после этого стали терять весь смысл эта пресловутая компания, эта его бывшая девушка. Я поняла одно. Раз он со мной и он говорит что счастлив и при этом берет меня за руку и улыбается, значит я ЛУЧШЕ НЕЕ.

10.09.07

Пришла осень, я ее очень ждала, не знаю почему я так люблю осень и дождь за окном, мне вовсе не становиться грустно а наоборот как то привычно спокойно, и легко на душе. Хотя у самой в жизни не все так просто складывается. Мой любимый стал не ласковый, злой, а недавно я услышала его разговор о красивой высокой девушке Кате что работает с ним. Доказательств измены нет. Но на душе так тяжело, так плохо, и поэтому я так часто иду гулять в парк, там осень чувствуется совсем близко. Гуляю или сижу на лавочки читаю книгу Марка Леви "Сова вместе" ,как жаль что наша жизнь не может быть как в книгах. Сижу читаю пока совсем не замерзну и не надышусь осенью. А потом иду домой а там меня ждет Он ,и все вроде бы хорошо и все вроде бы как раньше. Он говорит каждое утро что любит, нежно целует меня, а мне не спокойно и тяжело. Может я просто сама себя накручиваю. Если я узнаю, что он мне изменяет с другой, для меня это будет большим ударом, так что лучше бы я ни о чем не знала.

Все это слишком просто что бы вы могли понять
[700x525]