А вот и я.))) Сегодня я была пиратом. Натурально..))) Я даже почувствовала себя так.. Оторавались с командой по полной.))) Зажгли зал.)))) Сорвали авации!! Вобщем, отожгли в своё удовольствие.)))))))))))))))
Качество фоток отвратное, прошу меня простить великодушно...
[699x541]

Вчера удалось оторваться по полной.)) Побыть собой - всеми сразу и никем одновременно. Человеческая сущность многогранна. Смотря как воспринимать, конечно... Но я именно так и воспринимаю. Так что прошедшим вечером я очень успешно косила под пирата, выбегая на сцену с дикими воплями и каким-то дрыном.
Потом была танцором...))) Вообще очень странно изображать то, чем на самом деле никогда и не был. Но это захватывает. И ещё - главное вовремя остановиться.

Сегодня концерт уже. А я понимаю, что за 6 лет несколько поотвыкла от сцены, и выплясывать на первой линии для меня просто нереально... Ужосссс....

Тревожно мне. Где ты? Что-то случилось, да?...........................................

Очень страшно дотрагиваться до обломков собственной жизни. Всё-таки иногда лучше не знать, что будет дальше.

Есть только настоящее. Только один единственный день. в котором живёт человек - день сегодняшний. Да, есть много планов, задумок, предположений. Но это всё не точно и очень условно. Что является условностью? Конечно же, день сегодняшний. То, как мы его проживаем и как интерпретируем. Человек мчится по жизни как по коридору со множеством отворотов. Мчится вслепую, видя только всполохи яркого света через зашитые веки. Идёт на свет, спотыкаясь, оступаясь, падая, ничего вокруг себя не замечая, кроме призрачного и недосягаемого сияния там - в дали.
А будущего нет. Мои веки зашиты. И я его не вижу. Ощущаю лишь обломки, осколки настоящей жизни деревянными, огрубевшими руками. Отчаянно несусь на свет, ожидая найти там спасение, хотя уже знаю, что там ничего не будет. Каждый раз, когда я это осознаю, мне безумно больно оттого, что я не могу остановиться, и дотронуться огрубевшими руками до лиц тех людей, которые пытаются бежать рядом. Безумно больно, когда они неожиданно уходят в другой отворот коридора, от осознания того, что мы, возможно, больше никогда уже не встретимся.
Могу ли я что-то изменить?.......

Хочу поблагодарить гражданку (или гражданина), выразившую (выразившего) мне симпатию. Очень приятно.) Спасибо огромное.)
Слегка огорчило то, что симпатия была анонимной.....
Спасибо огромное ещё раз.))))

[450x600]
Очередная запись об очередной великой депрессии....
Можно ли ждать чего-либо так долго, что надежда, вздохнув вымученно, уходит не оглядываясь?.... Ушла. А я всё равно жду, зная, что ничего не произойдёт. Самодурство. Но по-другому не могу.
Очень разочаровываюсь в людях. Хотя сама виновата. Знала, что так и будет. Но не думала, что это будет настолько больно..

Интересно, что и как будет дальше? Будет ли? Может ли быть вообще?
Даже осознание грядущих вроде бы радостных по всем параметрам событий не вызывает никаких положительных эмоций. Наоборот. Страх, апатию, и снова депрессию. Замкнутый круг какой-то...

Я не верю людям, но меня к ним тянет по той причине, что мне нужно получать хоть какой-то позитив, поскольку своего у меня нет вообще. Вампиризм какой-то выходит. Потребительство. Но я просто не знаю, как иначе.

Очень боюсь, что следующий год меня морально сломит, и я вообще перестану существовать....

И ещё. Недавно перечитывала свои записи. В абсолютном большинстве они не несут позитива. Ловлю себя на том, что я пишу сюда, когда мне уже настолько плохо, что никак нельзя и невозможно терпеть. Не дневник, а помойка......

Снятся кошмары. Нелепые, гротескные. После них просыпаешься, и болит сердце. Да и на душе не очень-то спокойно. ((
Страхи, волнения, незаконченные дела, скрытые эмоции - всё это предстаёт передо мной как на ладони, кода я смотрю эти сны.
Подсознание иногда пытается выдавать желаемое за реальное. События принимают неожиданный оборот и обращаются кошмаром.
Надо лечить нервы....

[360x479]
Дописала Ромин портрет. )))
Оформила. ))) Отправила в Питер.
Очень надеюсь, что он будет идти не долго, и успеет к его дню рождения. )))

Постоянный мандраж. Абсолютно всегда испытываю какое-то идиотское волнение, от которого не могу отделаться. Не нахожу себе места. Везде неудобно и нехорошо. Постоянно хочется куда-то бежать.
Пора лечить нервы, да?
Панически боюсь чего-то неуспеть, в итоге начинаю бегать и суетиться, а это, в свою очередь, сильно мешает сосредоточиться. В результате всё вообще идёт не так, как хотелось бы.
С людьми так вообще напряжёнка. Боюсь разговаривать абсолютно со всеми. Зажимаю эмоции внутри. И вообще при вербальном общении очень часто стала говорить совсем не то, что думаю, опасаясь, что меня не поймут.
Меня переполняют эмоции, но я боюсь о них сказать - меня не понимают. А может я уже просто разучилась адекватно говорить?

Сегодня пошёл снег. Как же долго я ждала этого события. )) Купила зимнее пальто.
В последнее время очень редко бывает так, когда выглядываешь в окно и чувствуешь при этом тепло и покой. Вот сегодня именно так, хоть и за окном снег.
Тепло и тихо. Хочется не шевелиться, заснуть, забыв про то, что жизнь с каждым годом почему-то всё больше теряет смысл. Или это просто усталость?

Читать далее...

Завтра, и вообще в любой другой день, выходя на улицу гулять, непременно буду брать с собой нож или какой-нибудь тяжёлый дрын.
Нет, вы тоько представьте?! Какой-то хрен прицепился ко мне на улице и преследовал до самого дома!!! Потом последовала ещё большая наглось - этот урод запёрся в мой подъезд!!! Этакий тупой навязчивый засранец!!
Люди охренели, если честно... У меня просто слов нет...
Рычащим голосом отослала его подальше. За мной закрылись двеи лифта.
И нет ни страха, ни тревоги. Взбешена до предела.

Приехала сегодня с котом в ветеринарную клинику.
Когда открыла дверь и вошла, первое, что я услышала - злобное кошачье рычание, шипение и мяуканье.
Я прошла внутрь. Дверь в процедурную была не закрыта. Около неё стояли 2 женщины и девочка, наблюдавшие, как врач пытается осмотреть рычащего и отчаянно сопротивлявшегося котёнка.
Врач констатировал, что животное совершенно ничего не видит. Незамедлительно последовала фраза девочки: "Нам теперь придётся эту кису выкинуть". В этот же момент я почувствовала жгучее желание треснуть ей чем-нибудь тяжёлым по зубам. Я просто в шоке от того, насколько жестокими могут быть дети...
Когда врач стал спрашивать у хозяев, что послужило причиной такого состояния животного, те разводили руками.
На предложение сделать анализы, чтобы определить, что не так, и вылечить животное, старшая из женщин грубо возразила врачу и махнув рукой сказала усыпить.
Все вышли в коридор и дверь процедурного кабинета закрылась. Всё стихло. Кот, сидящий у меня в сумке, казалось, тоже почувствовал что-то нехорошее, и, широко открыв глаза, нервно вертел головой и прислушивался.
Сумку я не открывала намеренно, потому что обе женщины и их отвратительный ребёнок жутко мне не понравились, и я не хотела, чтобы они смотрели на моего кота.
Минут через 20 дверь процедурного кабинета открылась. ............................
Эти люди даже не забрали животное. Нерусские, кстати.
Жестокие твари плодят жестоких тварей.

Начала писать портрет Ромы Рэйна.
Меня захватило вдохновение. )) Что ж, посмотрим, что получится. )))
В такие моменты мне кажется, что в моей жизни нет ничего, кроме палитры с масляной краской, мольберта, и бури эмоций... ))))))))))

Это страшное слово "жизнь"....
Мимолётное, не устойчивое.
Всем почему-то думается, что всё впереди, что всё успеется...
Взгляните на часы. Секунда за секундой, минута за минутой, день за днём настоящее становится прошлым. Время летит неумолимо. Жизнь летит.
И нам всем только кажется, что она может быть долгой.
Сейчас существует только мольберт, холст с красками и тишина. Тишина, которую врятли что-то разрушит. Я слышу часы - слышу каждую секунду моей жизни, ушедшую в прошлое.
Меня одолевает паника - хватаюсь за краски и мастихин и начинаю писать, потому что боюсь не успеть...

Настроение сейчас - Нечто непечатное...

С каждым днём всё "веселее и веселее". У меня просто слов нет, чтобы передать всё это эмоциональное дерьмище, которое во мне накопилось. Я скоро взорвусь, потому что никому не могу рассказать, что происходит. Я опустошена колоссально... И если это не пик, то просто не знаю, как дальше будет.
Хочется прийти в тёмное время суток в город мёртвых, и буквально проорать в неживое пространство самую страшную фразу... Зато я буду твёрдо уверена, что кроме них никто ни о чём не узнает, ибо они, как никто более, умеют хранить тайны.

Когда в жизни есть постоянная живая динамика, это хорошо.
Только вот думаю, что не протяну долго, если буду спать по 3 часа в сутки и жрать 1 раз в день 1 бутерброд...

Вокруг какой-то полный разброд. Как-то странно всё в жизни получается. Случаются совершенно нелогичные вещи. Слишком тяжело это всё. Хочется кому-то излить душу. А не могу - мешают гордость и страх. Стыдно жаловаться. Вот так-то. В последнее время стала ловить себя на проявлении некоторой двуличности... не в плохом смысле этого слова - нет. Просто те посты, которые я выкладываю на LI.RU, я никогда не выложу Вконтакте. LI.RU просто идеален в плане маскировки. Написать подобное Вконтакте равносильно для меня тому же, что просто выйти с рупором на самую людную улицу и прокричать о своих переживаниях во всеуслышание. Всё-таки разговаривать непринуждённо мне легче с тем человеком, которого я, скорее всего, никогда в своей жизни не увижу.
Завтра, вернее уже сегодня в 7 утра провожаю сестру на самолёт в Москву. Не могу заснуть. Сижу и смотрю в монитор вытаращенными глазами. Очень не хочу, чтобы она уезжала. Не нахожу себе места...
А ещё вокруг люди.
Интересно, можно ли от всей души обожать людей, при этом старательно избегая какого бы то ни было с ними контакта? Или это просто у меня шиза начинается?
Я не хочу, чтобы кончался сегодняшний день. Ибо завтрашний мне страшен.