Настроение сейчас - Обречённое...

Сегодня наткнулся на фотки с первого курса... Как всё начиналось... Это было лучшее время. Теперь всё иначе. Кого-то с нами нет, кто-то уже не тот... Но, раньше все были открыты... С любым (или любой) можно было запросто построить отношения... Я пытался. Но не вышло. И теперь приходится страдать... Да, виноват сам. Но почему мне никогда ничего не прощают? Никто... никогда... ничего....
Хочется напиться. Забыться и раскачать мир.... А заодно и себя. Порой я бываю слишком сентиментальным... Раньше я за собой такого не замечал. А теперь... теперь всё иначе. Может стоит изменить всё... Изменить себя. Своё отношение к жизни, людям, к Ней..... Блядь, как всё трудно. Говорят надо быть проще. А я не могу. И в итоге всё стало настолько сложно, что я сам в себе запутался... В какой-то момент понял что потерял почти всё... Но сумел остановиться и удержать хоть какой-то оплот надежды... Хотя бы частичку прошлого...
Суметь бы теперь вернуть то, безвозратно потерянное... милое душе, сердцу и разуму... остаткам разума...

Настроение сейчас - Невнятное, но положительное..

Привет, дневник.
Давно я здесь не был... Есть ли смысл писать что изменилось за это время?
Сомневаюсь...
Хотя, кое-какие подробности отписать можно:
В универе - жопа, т.е. нормальное состояние. На личном фронте пиздец какой бардак... В семье тоже. Сегодня моё любопытство и интерес к психологии привели к тому, что ради эксперимента я показательно курил перед домом, пришёл изрядно пьяный и сильно задержавшись. Специально соврал бабке, что бы спровоцировать её на прямоту. Всё вышло так, как я рассчитывал. Приятно чувствовать себя гением? Вряд ли... Заебало их нелепое отношение ко мне. Сами виноваты, но им же хуже, что их сын/внук ростёт отъявленным панко-металлистом "святого времени"...
Хочу ещё пива, рок-н-ролла и свежего воздуха... Зря я так рано пришёл домой.
Виват Анархия.

Настроение сейчас - Отличное!

Завтра экзамен по высшей математике. Ё-моё - я готов! Нет, я пилил на гитаре около 3-х часов... Да, я успел грохнуть стопарь и отведать Каберне. Да и инет без дела не стоял... И не смотря на всё это я прорешал все демонстрационные тесты... Чувствую себя гением. Ах, да - я же и есть Гений.
Так хочу 4-ку... Это будет прорыв в новую эру моего обучения! Первый зданный экзамен.
Что-то напряг с деньгами последнее время... Порой приходится брать не любимое Мальборо, а крепкий Максим... Хотя... Не всё так плохо...
Главное, что имеются деньжата инвестированные в беленькую... Так что после экзамена идём к Сашке и распиваем Самарскую на 4-х...

Настроение сейчас - Печальное...

Владимир Семёнович Высоцкий... Сколько лет... Блядь... Ну почему все великие люди живут так мало!? За что!? За дар гореть звездой платят бесценными годами жизни!? Не хочу... Просто не хочу что бы это было так...
Памяти В.С.Высоцкому, Ю.Н.Клинских, В.Р.Цою...
Мы Вас помним.

Куда же меня чёрт занёс,
Под этот чёткий стук колёс
Вагон плацкартный уже словно дом родной...
И хочется кричать до слёз:
"Ну помоги же мне, Христос!"
В ответ лишь волчий вой под полною луной.

Я опоздал - я это знал...
И всё что мог я потерял,
Когда покинул молодым свои края.
Мне не видать уже тех мест,
В моей судьбе поставил крест,
Тот выбор. Но за что, увы не знаю я.

Теперь я музыкант, поэт,
Пусть мне не так уж много лет,
Но мать Россию пересёк я поперёк.
И может где-нибудь найду,
Мою мечту, мою судьбу...
Но а пока, видать не стал ещё тот срок.

И будет всё, как суждено,
Нальётся красное вино,
В стакан гранённый до краёв за память лет.
И выпью я его до дна,
И снова полная луна,
Прольёт на мою душу одинокий свет....

Настроение сейчас - Грустное.. Тянет на творчество... Хочу ковать металл...

Всю ночь шёл снег. Зима немного задержалась... Но теперь она здесь.
Прошёл пол города пешком. С утра. В метель. Потратил почти 2 часа... Пришёл, улыбка, очарование, собрался с мыслями, остываю, отчуждённость и вперёд.
Завалил экзамен... Почему? Долбоёб... Заместо того, что бы вчера готовиться писал музыку и стихи. Да, вышло неплохо... Но, результат - пустота в зачётке. Обидно. Я не так глуп... Ядерная физика - это не ядерная война. А второе моему сердцу ближе... Написал преподавательнице стих.. Пускай порадуется. Весь мой день в рифму. Надеюсь, оценила.
Пошёл пить пиво...
Вечером писал музыку. А скоро экзамен по высшке... Блядь. Отнимите у меня гитару, отрежте провод интернета, разбейте модем и забетонируйте все розетки в моей комнате... Иначе до конца сессии моя зачётка будет девственно чистой.
На душе грустно... Охото курить, но все спят - выйти некуда. И я сегодня буду спать дома. Давно я этого не делал...

"Жизнь без потерь нельзя прожить,
Я это знаю... Но мечты...
Так хочется дружить. Любить.
И чтоб меня любила ты..."

Почему проще творить, когда переживаешь? Когда душевная боль и грусть.... когда обида... страсть и ненависть.. Непонятно.

Ну вот... Опять гениальные мысли... Пойду компилировать их в ноты.

Настроение сейчас - Только С.А.М. ...

Вчера весь день мотался с родителями: восстанавливали в университет.... Задолбался. На хрен он мне сдался?
Я же не могу... Вот опять - завтра экзамен по физике... А я... Не могу готовиться. Я писал музыку... Долго и упорно... Сложные бас-партии... А потом... Потом вспомнил о Ней... И опять стихи... Эти тоскливые, безвыходные строчки... Прости меня...

"О, Ночь, сестра, скажи как быть!?
Судьбой мне выпало любить...
Но я её хочу забыть,
Ведь вместе нам, увы, не быть...

Сними ж невидимой рукой,
Мою тревогу и усталость,
Тебя прошу побудь со мной.
Побудь, прошу такую малость.

Да, я люблю. Ты это знаешь.
Не обернёшься, не ответишь,
Как призрак в сумраке растаешь.
Умру, а ты и не заметишь..."

Настроение сейчас - Отличное.

О-о-о... Наконец-то я проснулся. Чёрт, как же болит голова... В глазах круги. Нет, так пить нельзя... И я не буду. Больше... Бля... Воды...
Пиво... Как оно приятно в начале и с утра. Иисус Христос - суперзвезда... Опера... Последнее что я помню. Нет, не та, где голос иисуса принадлежал Яну Гиллану... Отнюдь. Русская версия. И не та нудная фигня, российских оперных вокалёров, чей голос не всегда достоин наших ушей. А та самая... Озвученная русскими металлистами! Серышев... Вот кто был удостоин озвучить главного персонажа. И Гиллан тут рядом не стоял. Вспоминаю его ещё в МАСТЕРЕ... Эх, прошли те времена. А ведь было... Грановский, Маврин, Серышев... Ну почему они все перекусались!? Бля.... Ничто не вечно. Увы...
"Он Гений волшебства,
Земля ему мала...."
Да... Время назад не вернуть... Почему я не родился в начале 70-х!? Почему я не стал свидетелем зарождения этого великого стиля!?
Кстати.... Какого хрена шестая струна на гитаре порвана!? Ах, да... Арийский Штиль был принят на ура.... Что ж, придётся идти в музыкальный магазин. Бля... Опять не пить целые сутки. Ну да и плевать. Проще не пить, чем не жить. А жить без музыки уже невозможно....

"Мы железно не станем другими,
В наших венах течёт рок-н-ролл!
Мы уйдём, навсегда молодыми,
Уронив серый пепел на пол...

Наша жизнь - сумасшедшее шоу,
Наша гибель - последний салют.
Мы уйдём, не заметив ухода,
И за нами другие придут..."(с)

Настроение сейчас - Готов бухать...

Уже вечер. А я всё ещё трезвый... Непорядок. Ну что ж, раз мне всё-таки удалось попасть сюда в здравом уме, наверно стоит представиться... Меня зовут Данила, для своих просто Дэн. Когда-то давно я учился в школе, потом поступил в престижный университет... Но это же такая хуета...
Ещё в шесть лет я увлёкся тяжёлой музыкой. Под грохот Deep Purple и группы МАСТЕР сердце останавливалось... Жизнь наполнялась смыслом. И тогда я начинал чувствовать, как моё сердце снова бьётся. Один в один с ритмом этой музыки. А когда из моих квадроколонок раздавался голос Кипелова и Арийский драйв разрезал плоть воздуха, душа рвалась вверх... К свободе... К вольному ветру...
Именно тогда я начал учиться играть на гитаре. Университет стал мешать репетициям... Я бросил его. А моя девушка бросила меня. Потому что для неё идеал мужчины - это образованный, элегантно одетый молодой человек... Да, моя кожанная куртка - это не последний бренд от Гучи, или кто их там шьёт!? Да и плевать. Пускай злоупотребление алкоголем не сделало меня элегантным, а запах сигарет перебил бы даже дедушкин Беломорканал.... Но ведь я-то остался тем же! Плевать... Мало-ли хороших девок на земле!? А тем более в Самаре...
Родители... Да, они не погладили меня по головке.... Ну и что? Свою жизнь я вполне могу обустроить сам. И уж одназначно проживу её так, как захочу.
Вся наша жизнь - это игра! Игра чувств, эмоций, страстей, ну, и, конечно, игра на нервах...
Так вот... Я решил всерьёз заняться музыкой. Встал вопрос о музыкантах. Я пошёл к друзьям. Они как раз пили на хате у какой-то чувы. Они сразу же поддержали мою идею собрать новую, Heavy-Metal группу. Название? Блядь, вот этого мы ещё не придумали... Но, всё в процессе.... Оказалось, что придумать название гораздо труднее, чем написать текст и музыку... Во много раз...
Ну вот, позвонил Игорёк (это мой барабанщик)... Они где-то нарыли 6 бутылок портвейна... 72-ой... Мда... Ну почему не вино? Почему не Шардене 75-го года? А да плевать. Всё-равно водкой запивать...
Так что, будем знакомы! И пмните: Всё это рок-н-ролл!

Жизнь... Она как песок... Скользит и её не остановить... А быть может и не стоит пытаться? Но ведь жить-то хочется вечно... А можно лишь около полувека... Гению же суждено умереть в промежутке от 30-40 лет... Что ж, надеюсь я не Гений...