Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

11 способов победить депрессию

11 способов победить депрессию
Точно Вам, граждане, говорю – В.В. Путин работает в связке с заслуженным растворителем мозга Андрюшей Курпатовым! Устраивает, понимаешь, тут новогодние каникулы: люди сначала никак протрезветь не могут, потом – от посталкогольной депрессии избавиться!

Вот тут сейчас задние ряды выскажутся, мол, товарищ лектор Аби, да Вы ж – алкоголица!!! В связи с тем, что у меня теперь есть розовая кофточка – мамочка подарила! – настаиваю на обращении – гламурная алкоголица!!!:) А Вы попробуйте воздержаться, если Вас все так любят, что аж из зарубежных стран приезжают с Вами чокаться? То-то же!!! Слабаки! А у меня не только большое и доброе сердце, теперь ещё и печень немалая! :)
Так о чём это я? Да, о заговоре психоаналитиков и политиков. Думаете, тут система откатов не работает? Люди выходят на работу грустные, тверёзые с осознанием тупо проведённых в обжиралове и пианстве двух недель. Ещё неделю раскачиваются. Вот приблизительно к двадцатым числам января они и может рады приступить к выполнению своих служебных обязанностей, но – чу! Я слышу пушек гром! – тут со всех страниц средств массовой информации заявляется её величество Депрессия. В новостийной ленте и в советах бывалых.
Депрессией на Руси принято именовать любое состояние эмоциональной подавленности – от лёгкого сплина, хандры до случаев, нуждающихся в срочной госпитализации с дальнейшим лечением галоперидолом. Очень модно. Дико популярно. «Ах, что вы! У меня – депрессия! Даже уже и не знаю что и попробовать…»

Лично мне природный идиотизм и щенячий оптимизм не дают депрессировать. А вот дурацкие советы в СМИ типа «займитесь прыжками в прорубь!» настораживают. Так как имеется мнение, и не только моё, что таким образом участковые терапевты обеспечиваются работой в зимний период.

Так вот, внимание, 11 лучших в мире дверей из депрессии в новую, счастливую жизнь! Наш ответ Чемберлену! А то ишь, денежки-то народные, с трудом от самого себя 29 декабря заныканные выманивают!

1 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, следует призвать на помощь подругу верную, проверенную. Сразу предупредить – встречаемся без бухача! Сесть и под зелёный чаёк рассказать ей всю свою травму душевную, девичью жизнь козлами всякими поруганную. Жалостливо и с красками. Хорошо если подруга верная обладает фантазией недюженной. В её задачи входит следующее: повторять за Вами произносимые фразы. С усугублением и трагизмом неподдельным. Ну и от себя драматически приукрашивать. Например, «Вер, он меня совсем не любит!». Вера театрально заламывает руки и патетически взвывает: «Вееееееееееера! ОООООООН меееееняяяя соооооооооовсем, понимаешь, совсем нееееееееее люююююююююбииииииииииит! Это потому что я – страшный и тупой прототип Кати Пушкарёвой?». Минуте на двадцатой это отзеркаливание вызывает такой дикий ржач дуэтом, что любая депрессия катапультируется в форточку, прочь от Вашего дома.

2 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, почитайте какой-нибудь женский роман. Поймёте, что Ваша жизнь – вообще не повод для хандры! Если Вас стошнило на 17 странице (в то место, где обычно стоит штампик библиотеки) – срочно меняйте местами героя и героиню, оставляя сюжетную линию (например, можно воспользоваться Автозаменой в Microsoft Word). И вот уже перед нами Антуан – чертовски хорош собой и так же добродетелен. Несмотря на тайну происхождения работает гувернёром или белошвеем. Постоянно терпит вследствие ангельского характера грязные домогательства графини Леонсии (подлой, похотливой и с врожденным дефектом какой-нибудь части тела). Другие женщины тож за Леонсией не отстают. Пытаются лапать его на сеновале/Бентли/конференции по ядерной физике и тыпы. Антуан бродяжничает, скрывая свою красоту под убогими лохмотьями, проходит зависть и коварство, тяготы и приключения, огонь и медные трубы ради того, чтобы в финале обрести Любофффь!!! Любофффь Изольды – отважной и сильной женщины, внебрачной дочери короля/президента/А.Б. Пугачёвой. В объятиях её чувствует себя сухо и комфортно. По сюжету постоянно крутятся какие-то бешенные деньги, которые в конце оказываются на банковском счету Антуана. Ещё не ржём? Депрессия не прошла? Тренируем чувство юмора!
3 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, позволяем депрессии полностью завладеть нашим телом и сознанием. Всласть депрессируем 3 дня, не чешем косы, не чистим зубы. На четвёртый день поднимаем вверх руки и весёлым голосом со всей мочи кричим: «У меня депрессия!» Ржём над неконгруэтной ситуацией. Идём причёсываться и к маникюрше.

4 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, надо выспаться. Нарушение сна – признак того, что биологические часы человека, его внутренний механизм не в порядке. Перепрограммируем сей будильник. Для этого не спим 24 часа подряд. Это переводит наши биологические часы и служит одним из лучших способов вытащить человека из депрессии.

5 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, применяем светотерапию (помогает двум третям Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ХВАТИТ!! ПОРА И НАМ СКАЗАТЬ СВОЕ ММММР..

В современных средствах массовой информации, публицистике и литературе практически не освящается вопрос мужской попы. Женской – сколько угодно: от целлюлита до немецкой порнографии, мужская же обсуждается либо на закрытых женских тусах, либо на специализированных гей-ресурсах.

Хватит! Пора уже открыто говорить о том, что нам, теткам, нравятся красивые мужские попы. Нам ОЧЕНЬ нравятся красивые мужские попы! Да, чего уж там – нас сводят с ума красивые мужские попы энергично перекатывающиеся под упругими джинсами!

Казалось бы, что такого? Попа и попа, главное - какая у человека душа! Конечно, конечно – никто и не спорит. И все-таки, если к красивой душе прилагается накачанная такая попа… ух! Красивый на рожу и некрасивый на попу мужик классифицируется как «ну, так себе», красивый на попу и все равно какой на рожу – «отпад! Держите меня, девочки!».

Во времена моей КВН-овской молодости мне довелось встретить Парня с Идеальной Попой – он был актером николаевской команды КВН и фетишем нашей женской команды. Куда бы он ни пошел, за ним всегда следовала гроздь девиц, сосредоточенно пялящихся на сокровище, любая его попытка присесть по возможности пресекалась, а когда он все-таки садился, по улице проносился легкий вздох разочарования.
Мы с подругами дали ему кодовое название «мальчик-попа», каждая с этой попой сфотографировалась (пока он, ничего не подозревая, стоял и смотрел на выступление других команд, мы по очереди пристраивались сзади с фотоаппаратами и запечатлевали раритет для потомков), и, хотя его имени и уж тем более лица никто не помнит, его попа навсегда останется в наших сердцах. Эта попа достойна того, чтобы наряду с золотым метром или золотым килограммом быть отлитой в благородный металл и стать эталоном для сравнения – пожалуй что второй такой может похвастаться только Бред Питт (но это факт не проверенный).

Где вы, красавцы моей юности? Такие, как «мальчик-попа» просто не имеют права жениться и портить свои формы семейными борщами и пирогами – они должны оставаться недосягаемой мечтой, чтобы усталой тетке, окруженной грустными офисными мужскими попами (гиподинамия+фаст-фуд) было что вспомнить оторвавшись от монитора после долгого трудового дня.

В свете всего выше сказанного, классический перечень требований, предъявляемый к идеальному мужчине в зависимости от тетки выглядит так:

1. Душа.
2. Попа.
3. Кошелек.

Или так:
1. Кошелек.
2. Попа.
3. Душа.
Как видите, попа занимает прочное втрое место. Однако, если попа стоит того, чтобы стоять на первом, то два оставшихся критерия становятся не важны, а обладатель сокровища автоматически становится идеальным мужчиной (слава богу, таких не много).

В общем, мужики, как говорят герои русских народных сказок – мотайте на ус. И качайте попы.
[509x370]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Abigel Kivelidi , прочувствовано.. ржал.. а патмушта..у мну по ходу с этим сокровищем всио нормально.. прочное хотя и не особо толстое основание.. :]

а душа Ptitsa_Redkaya, и ум калого цвета должны быть?? а то у мэня вроде развитые.. а вот туда ли.. ХЗ..
Abigel Kivelidi,Ptitsa_Redkaya,
и есчо насчот хвоста хотел поинтереСОВАТЬся.. он при каких делах?? [:

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС

Что это

Глубокий вечер, темная комната, за спиной кроватка, перед носом компьютер. В компьютере - Интернет и собеседник. Предполагается, что он похож на Курта Кобейна или на репетитора по математике. Ты не видишь лица и прочих частей тела, не слышишь голоса, не чувствуешь запаха. В твоем распоряжении только слова, которые он пишет тебе и которые в ответ стучишь ты. Если среди этих слов наиболее часто повторяются "руки", "губы", "кожа", "шея", "язык" и глаголы "коснуться", "войти" (далее по списку) - это и есть виртуальный секс.
Читать далее...

неужели последняя за сегодня.. ж) уф

удачный... удачный.. еще раз секез..ж)чото походу я к возрасту прикипел последние три сообщения

ничо пр это сказать не могу.. хотя может быть первый неудачный секез?

столько мну было когда я получил паспорт и купил 1-ю бутылку вотки

квадрат.. чего там

блять когда же оне кончаться..ж)

ну даюю блин уже четырнадцать.

вот и чертова дюжина.. хотя даже странно почему .. Исус + апездолы

Дюжина божественная подразумеваеца ..вероятно .. ну раз следующая Чертова..
крайне округлое по ходу число на все делица

а вот эти две палки всегда наталкивали на другие соображения.. может это от пошлости?

А вот децимация мну никогда ненравилась

хорошее число.. на 3 делица..

но всетаки написать 20 постенгов за раз это какое то подлое условие.. а игра в жесты отвратиельна недоразвитостью и убожеством..ж)

Но каток сознания.. шняга еще более шняжистая

ну поток сознания интересная шняга..

кстати всеегда хотел услышать продолжение этой темы.. кто нибудь даст ссылку?

в Ватикане прошел мелкий дождичек
Римский папа пошел по грибы
Высоцкий В.С.