Ты существуешь в промежуточном мире, застывшем между двумя этажами, из которых один — самовыражение, а другой — саморазрушение.

Я чертовски и невероятно люблю свою жизнь. Я скучаю по красноярским ребятам и стабильно раз в месяц пересматриваю старые фотографии, и улыбаюсь. Хочется, чтобы мы навсегда остались этими молодыми и дикими людьми, которые в любой день приносят толику безумия и веселья. Имеются некоторые проблемы с будущим, так как мы с Хомяком не хотим детей, и очень не уверена, что захотим когда-нибудь. Хотя зарекаться не стоит, конечно. Всё очень круто. И очень просто. Нужно было просто расслабится и получать удовольствие. Я живу в прекрасной стране, хоть и упорно не хочу интегрироваться в местное общество. Рядом со мной самый охуенный человек этого мира. Вокруг приятные ребята, и их количество всегда очень легко, при желании, увеличить. Люблю это лето.

а ещё я хотела показать шляпу. с головы не сваливается, даже при активной тряске! извиняюсь за надменное лицо -D

Мне надоело сидеть дома, хочу в поля. Но, как выяснилось, контакты моей морды с солнцем тоже не желательны.
Внимание, дамы, вопрос. Удобно ли ходить в широкополых шляпах, знатно покрывающих тенью всё лицо? Или они предназначены только для фотосессий?
А под катом ещё один шляпный вопрос :)

В комнате играет жизнерадостное инди, в окно из-за соседнего дома неловко заглядывает солнечный свет. Каждый час я внимательно рассматриваю своё лицо в зеркало, каждые десять минут дотрагиваюсь до него и пытаюсь оторвать кусочек, в надежде, что это поможет. Это не псевдо-философские рассуждения, у меня противненькая дерматологическая болячка. Я не могу заниматься спортом, умываться и выходить из дома. Пропустила девичник славной Наташи. Порой поглядываю на наш с Сашей список великих дел и походов, и не оставляю надежды, что скоро всё пройдёт и мы начнём вычёркивать пункты. Саша тут уже почти неделю, мы встретились один раз, нагулялись, лимонада напились, а потом меня поразила зараза и теперь мы каждый день общаемся он-лайн.

Я очаровательная пьяница. Не знаю, как у меня это получается, но основательно напившись в компании малознакомых людей, я всегда начинаю им нравится. Как бы в трезвую жизнь это миленькое качество перенести. Никитин приятель Саша сказал, что я «красивая, весёлая, интересная» И меня уже позвали в поездку в соседний городок, на балконные шашлыки и на дачу, видимо, на дачные шашлыки.

Видела как снимают новости. Маленькая репортёрша с большим микрофоном стояла на небольшой подставочке. Чтобы казаться выше? Или чтобы было видно надпись на здании позади неё?

Шла как-то в бар, ожидая увидеть там мужа и знакомую пару, а увидела к мужа, осколок пары и трём странным ребятам, которые пол-вечера обсуждали важность лайков в жизни современного человека. Это было смешно. Но совсем не смешно было, что в 8 утра следующего дня мне посыпались уведомления инстаграма о лайках одного из тех парней. Как он меня нашёл, маньячина социальная.

А ещё я начала писать ста-а-а-арый длиннопост. Написала два абзаца, да. Достижение, угу.

[422x604]

[564x564]
«Ты должен заниматься тем, что делает тебя счастливым. Забудь о деньгах или других ловушках, которые принято считать успехом. Если ты счастлив, работая в деревенском магазине, работай. У тебя всего одна жизнь»

— Карл Лагерфельд

[564x352]
У меня снова началась светлячковая лихорадка. Уже в четвёртый раз пересматривю этот сериал. Естественно, вместо того, чтобы делать портфолио, домашние задания и рисовать для утко-проекта (последний пункт никогда не воплотится в жизнь, чует моё сердце).

Но какой же он классный!

[700x180]
У нас тут есть знакомые Даниэль, Даниль и Данила. И ни одного человека с обыкновенным именем "Данил", всё какие-то вариации странные.

Пару дней назад ехали на трамвае, неподалёку от остановки прямо на брусчатке сидела пожилая женщина с потерянным видом. Трамвай остановился, водитель вышла и стала интересоваться, всё ли в порядке. Тут же откуда-то появились случайные прохожие, попытавшиеся помочь и совсем внезапно возникла полицейская машина, из которой выгрузились трое широких дяденек. Трамвай с нами уехал, а женщине осталась помогать целая бригада доброжелателей.

Читаю три книги одновременно. Я так постоянно делаю, на самом деле. Одна на телефоне, идёт очень медленно, так как читается в очередях, трамваях или пока в баре все пошли покурить, а я сижу красивая в белом пальто. Вторая ещё медленнее, потому что на английском. Третья шустрее всего, на планшете. В этот раз я нахожусь в каких-то сильно разных и ярких мирах, и они умудряются не перемешиваться. «Основание» Азимова, «Хроники Нарнии» и «Таинственный остров».

В пятницу было прекрасно. Я с аудиокнигой «Гарри Поттер» (тот самый волшебник!) на английском (хм, ещё одна книга, но я почти ничего не поняла, так что не считается) прошла по привычным местам 12 километров. Потом встретилась с Аззонькой за вишневым пивом, и в окончании вечера мы с Ником, Кириллом, Надей и Дэниэлем поехали играть в «Имаджинариум» в антикафе. Кирилл зовёт лазать по стенам (он называет это болдеринг), но я боюсь, что свалюсь, поэтому упорно отказываюсь. Никита тоже отказывается, мотивируя это тем, что он толстый.

В субботу поехали в офис, Ник работал, а я рисовала азиатского старца. Вечером устроили небольшое задрот-пати в Козловне. Сидели с Ником, Андреем и сравнивали наши ачивки в wow, а также спорили об исторических перепетиях мира. Потом пришла Дашка, а мы убежали, не заплатив, уахах. Отвезли Зое и Коле собак...

...а собак мы отвезли потому, что в воскресение поехали во Франкфурт на Майне. На концерт группировки Ленинград. Это было ОХУИТЕЛЬНО. Не, ну а чего, Ленинград же, можно и поругаться от души. Ребята в компании подобрались очень приятные и весёлые, поэтому мы не только напрыгались на концерте, но и добавили себе «в друзья» милую художницу Настю и дурашливого программиста Юру. На вход в концертный зал была огромная очередь (жаль видео не могу прикрепить, это было действительно эпично), которую мы успешно проскочили, нагло влезши вперёд планеты всей. В понедельник у меня весь день были отходняки после Ленинграда — пела и плясала. Гугл-карты следят за мной, и за эти выходные отметили у себя в шпионских хрониках ещё два города — Нюрнберг и тот самый Франкфурт. Первый мы особо посмотреть не успели, второй не понравился совсем: очень грязно, непонятная заборобразная конструкция на набережной, много высоток. А я больше по старым уютным городкам всё-таки.

[400x506]
Если не считать завершения вчерашнего вечера, выходные прошли отлично. В субботу мы с Никитой взяли по собаке и поехали вместе с Кириллом, Аззой и их другом Джорджем, в Чешскую Америку. Там карьеры, лес и замок Карлштейн. Люблю такие места — некое просветление наступает, когда находишься на природе. Проблемы отходят на второй план и можно просто дышать, смотреть в небо и жить. А ещё у нас с Ником теперь жутко болят ягодичные мышцы.

Воскресение провели на пивном фестивале с большим ассортиментом пива и живой музыкой. В небольшом парке, где пахло свежескошенной травой. Познакомилась с приятелем Никиты Сашей. Саша толстый самурай, по образованию психолог, женат на чешке Маше, как-то раз покусал Никиту. Оказался нормальным парнем, хоть и сыграл большую роль во вчерашнем моём пьянстве. А ещё я сейчас поняла, что Джордж и Саша похожи внешностью. Только один больше.

Собаки — отличный антидепрессант. Даже сегодня я проснулась и должна была чувствовать себя ужасно, но я была облеплена этими пушистыми хомяками, и не смогла заставить себя грустить. Так мы и провалялись до трёх часов дня, я мучаясь головной болью, а собаки мучая меня просьбами о глажке.

Кто напился, целовался со всеми подряд, бегал по кухне бара, приехал домой без ключей и поэтому звонил во все звонки, перебудив всех соседей своим хныканием и просьбой отворить двержи?

И ключевое — потерял телефон, в чехле которого лежала банковская карта, страховка и биометрика.

Не смотрите, что тут в мужском роде, это таки я.

up 21:40
Телефон нашла какая-то женщина с собакой.

Всё утро пою и пляшу, представляя что кружусь в многослойной юбке. В углу комнаты печально стоит наполовину ошкуренный стул. Ещё у меня есть жёлтая краска, которой я собиралась тот самый стул красить, но уже не верю в завершение этого проекта.

Весна холодная, поэтому прогулки неизменно сопровождаются замёрзшим носом. Вчера ходила в свой личный Хогвартс — пражский технический музей. Я там себя чувствую настоящим путешественником во времени. Музей большой, поэтому вчера я во многие залы не пошла, а вдоволь погуляла и почитала в своих любимых — книгопечатание, архитектура и техника в домашнем хозяйстве. В книгопечатании я и вовсе медитировала минут сорок, забравшись в укромное кресло и обложившись старыми чешскими журналами по типографике, сделала несколько фотографий интересных решений для плакатов. Ещё заглянула в космос, но там начала кружиться голова, ибо темно и всё отражается от витрин, брр, жутко там, в общем. Загадочно и жутко. Ну, и вишенкой на торте стала новая выставка победителей какого-то дизайнерского конкурса. Интересно, но всё плохо. Украшение-веточка меня совсем прибило и я поспешила ретироваться прямиком в парк поблизости, под моросящий дождик.
[700x180]
Сашка получила приглашение и в середине мая приедет. Ура!
У нас есть пазл, и мы его почти собрали — остались сплошь белые и серые детали.
Зоя и Коля вернулись из Италии, собирались у них и было также весело, как на красноярских посиделках! Я открыла для себя Олю — Оля бредогенератор тот ещё, и с ней можно посмеяться о чём угодно. Жаль только, она редко появляется (видимо, по той же причине, что и я).
Делать ничего не хочется, но я особо не печалюсь, пью молочный коктейль и опять читаю Хайнлайна, хоть после "Чужак в чужой стране" зареклась открывать книги этого старого извращенца. Но "Луна - суровая хозяйка" так хвалили, так хвалили, что не удержалась.
К нам скоро на две недели переедут жить пёсики пароды папийон (сама в шоке). Оля с мужем едут путешествовать и нам оставляют своих хомяков.
пёсики

[429x538] Вы знаете, со мной происходит что-то очень странное. Я хочу уйти с работы. И я не могу найти адекватных причин этому желанию. Я посоветовалась по этому поводу с очень многими людьми (читай "выела им мозг до самого основания") — и с близкими Никитой, Мариной, Сашей, и с малознакомыми моими дизайн-сенсеями Лёшей и Ромой. Если близкие приводят примерно похожие доводы в пользу работы (всё-таки они меня знают), то Лёша и Рома разошлись во мнении очень резко. Рома считает, что я влила в себя слишком много информационных каналов и начинаю перегорать, поэтому посоветовал пойти погулять, или посмотреть кино и бросить уже на несколько дней чтение статей по дизайну.
"Но то, что ты сильно много взяла на себя в самом начале — это определенно та проблема, которую ты ищешь. И это везде так, главное всегда постепенно, чтобы не перегореть. Так всегда и бывает, но ты не плоха, ты для новичка имеешь очень хороший уровень и желание его улучшать, я вот например даже не хочу показывать что я делал в начале))"
Это меня заставило задуматься снова в сторону: "Какая же я глупая, и теряю такой шанс приобрести опыт"
Но тут Рома, видимо, тоже об этом подумал, и написал следующее:
"Пойми, что у тебя ситуация очень хорошая, ты не устроена как полноценный работник, и все прекрасно понимают, что не грузят тебя очень сильно, так что ты не чувствую давление, ты работаешь как раз в реджиме обучения. И тут только мои, Игоря или Андрея проблемы, что у нас как у тех у кого нет опыта работы с интернатурой, в постановке задач. Но никак не в тебе"
И я почему-то (я уже настолько запуталась в своих эмоциях и реакциях, что у меня всё ПОЧЕМУ-ТО) разозлилась. Лучше бы сильнее грузили. Лучше бы не приходилось порой ходить и выпрашивать себе задачу. Лучше бы не было никаких путей к отступлению и времени для глупых мыслей.

Лёша же считает, что если не горит, значит не то. Надо копать, искать именно то, что мне будет интересно, из-за чего я не буду чувствовать себя несчастной. И — самое интересное — не подключать разум, а поддаться как раз эмоциям, если есть желание уйти — уходить. Лёша единственный из всех придерживается мнения, что надо делать именно то, что взбрело в мою глупую голову. И рассказал историю о своём друге, который сейчас женится на своей беременной девушке, у них ипотека, а он... уволился из РЖД и отправился в поиск. Да, звучит это ужасно, но человеку стало лучше, и, он уверен, всё будет у них хорошо в итоге. Но это Лёша, Лёша какой-то не такой как все получился. Остальные говорят — терпи. Самое странное, что ведь и правда, причин уходить нет. Мне, хоть немного, но платят. Все няшки. Новый опыт. А я хочу мчаться в закат на коне под музыку из "Неуловимых мстителей". И как я не пытаюсь разложить всё по полочкам, отыскать причину, почему я так не хочу идти на работу, ничего не выходит. Получается я маленькая девочка, которая топает ногами и кричит: "Не хочу, не буду!".

Ненавижу неопределённость. Никита больше всего боится, что я уволюсь, месяц порадуюсь, а потом снова начну страдать, что я никчёмное никто, денег не зарабатываю и вообще фу. Никита ещё не знает, что я рассмотрела нашу жизнь не с точки зрения любящего человека, а глянула со стороны цинизма. Ведь всё-таки я была хорошим специалистом в своей сфере, я могла найти в Красноярске работу и не страдать сейчас из-за проблемы самоопределения. А уехали мы именно из-за его амбиций. Я ни в коем случае не обвиняю его ни в чём, просто эта мысль помогла мне хоть немного снизить градус собственного самоугнетания.

Не хочу. Просто не хочу. Постоянно думаю о том, что может мне ногу сломать, чтобы никуда не идти. ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО! Меня там никто не обижает! Я НЕ ПОНИМАЮ ЧТО С ТОБОЙ ЖЕНЩИНА!

Мне нужен человек, который бы принимал за меня такие решения. Да-а-айте мне правильный ответ кто-нибудь, пожалуйста. Я уже превратилась в непонятное существо, которое постоянно трясётся и вот-вот зарыдает, не может сходить на корпоративную кухню налить чаю, и представляет из себя нечто серое и мало похожее на весёлого Песца, который готов зажигать.

Жив. Цел. Песец.
[500x500]
Депрессия (простите за столь громкое слово) всё не хочет выпускать меня из своих цепких лап. Функционирую, но порой отвлекаюсь на полежать ничком где-нибудь в районе «под столом» и поплакать без определённых причин. А жизнь никуда не делась (иногда жаль и хочется чтобы всё замерло) — работа, стопка долгов по учёбе (Надя, привет), пьянки, воскресный сон до двенадцати. Скучаю по друзьям. В июне собираемся поехать в Россию недели на две, поэтому сейчас пытаемся работать по субботам, чтобы набрать отгулов. К текущему сообществу привыкла. На тех, кто мне не нравится, просто забила. Всё вокруг уже зелёное. Порвала свои кото-колготы. Мечтаю об очередном бегстве. Ведь всё так хорошо: есть работа, сформировался круг общения, даже появился человек, который очень быстро допрыгнул до звания «другдруглюблюнемогу». А когда мой мир приходит к стабильности, я сразу хочу от этой гармонии сбежать. Подсела на процесс передвижения из точки А в точку Б. Надо бы уже определиться, где мы будем жить, повесить себе на шею ипотеку, завести доброго пса. Загадываю, что ещё будет два переезда. Осталось два месяца до окончания рефакторинга, и Ник начинает искать работу в Амстердаме. Мы там даже не были никогда.
а у друзей когда-то успели дети повырастать

Тексты получились слишком ма-а-аленькие для лирушечки. Поэтому, если вдруг решите читать — приблизьте экран процентов на 50 ;D

[700x551] [700x435] [700x620]

Наш друг Вова (тот, который в эпиграфе позади утко-Даши в белых наушниках) во время написания диплома в университете отказывался играть в компьютерные игры по сети. Мол, диплом же писать надо! Правда большую часть времени он смотрел кино, а не занимался дипломом. Но в игры не играл!

Вспомнила я это потому, что сегодня я как наш Вовка. Список задач уже начинает вываливаться из моего православного задачника (да, единственный to do лист на мобилки, который меня устроил — это православный планировщик для планирования служений). Азза грустит и зовёт сходить в приятное местечко, где вкусное мороженое и можно самому себе наливать вино. Оля зовёт к себе на шашлыки. Но нет! Я отказываю всем с серьёзной миной: «Столько дел, столько дел...» Ну и да, я сделала одно задание из восьми (ОТКУДА, КА-А-АК?), и сейчас сижу, положив лапы на белый лист бумаги, и смотрю сериал «Касл». И страдаю, да. Снова это прикольное состояние — и не работаю, и шашлыки с вином не емпью, и не отдыхаю за просмотром сериала.

Как-то пока не получается пока менять установки :)

Может пойти уже пить, а.


Ладно, ладно, делаю. Но медленно!

Мегаплан выпустил статью про меня
[341x312] Прокрастинацию часто путают с ленью. Отличительная черта прокрастинации — чувство вины. Человек, который ленится, делает это с удовольствием. Прокрастинирующий человек — толком не работает и не отдыхает. Он постоянно терзает себя самокритикой и уничижительными мыслями.

«Автор книги «Гибкое сознание» Кэрол Дуэк утверждает, что страх провала характерен для людей с установкой на данность. Приверженцы этой установки считают, что способности либо даны от рождения, либо нет — повлиять на это мы не в силах. Каждая нестандартная задача вызывает у них беспокойство, так как ставит под угрозу самооценку.

«Если я не справлюсь с этой задачей, все поймут, что я ни на что не годен», — типичные рассуждения человека с установкой на данность.

Противоположность установки на данность — установка на рост. Люди с установкой на рост воспринимают сложные задачи с интересом и энтузиазмом. Они видят возможность развить имеющиеся навыки или научиться новому. В случае неудачи носители установки на рост не опускают руки, а пробуют еще и еще, пока у них не получится»

Надо как-то менять свои установки. А какая у вас установка, господа и дааамы, мы из Амстердаама?

[294x440]Мне очень нравится быть взрослым человеком. Причин тому много, но одна из них — возможность любить, что угодно. В подростковом возрасте было сложно, приходилось играть по правилам. Круто слушать рок, красить ногти в чёрный и встречаться со взрослыми парнями. Стрёмно слушать рэп, красить ногти в розовый и встречаться с одноклассниками. Конечно, есть люди внутренне свободные с самого детства, но на меня всегда накладывались эти дурацкие ограничения, которым приходилось следовать. Даже не для того, чтобы быть крутым, а просто как-то оно сложилось, что ты выбрал свою линию и гнёшь её до конца.

У меня и сейчас это слегка проявляется, и мне порой стыдно за некоторые вещи, которые мне нравятся. Сегодня я хочу о них рассказать. Небольшой список вещей из популярной культуры, которые по каким-то невероятным причинам приводят меня в восторг. И в любви к которым я бы никогда не призналась, если бы мне сейчас было 16.

оставь надежду всяк сюда входящий

Сделала 10% работы за четыре часа. Ы-ы-ы. А ещё я ела помидор и думала, почему помидор овощ, а не фрукт. Полезла в интернет и, оказывается, эта тема очень животрепещущая! По всем показателям помидор — фрукт!

«Различие между научным и бытовым (кулинарным) представлением о плодах, ягодах, фруктах, овощах в случае томата (как и некоторых других растений, например, огурцов) приводит к путанице. Помидоры — плоды томата — с точки зрения ботаники — многогнёздные синкарпные ягоды. В английском языке не существует разницы между терминами фрукт и плод. В 1893 году Верховный суд США единогласно признал, что при взимании таможенных сборов помидоры следует считать овощами (хотя суд и отметил, что с ботанической точки зрения томаты — это фрукты). В 2001 году Евросоюз решил, что помидоры не овощи, а фрукты»

Если когда-нибудь буду писать драматический роман, посвящу его помидорам.

Сегодня десять минут представляла, как отрезаю большими ножницами косу девушки, сидевшей впереди меня в трамвае. Такая красивая коса, и тут откуда-то такой порыв к разрушению этой красоты.

Отлично могу «молотить руками». Песца лиса трудолюбивая, хоть и торопливая и невнимательная порой. Если есть задача подобного рода, то могу сидеть на работе до победного конца. Но как только дело доходит до необходимости пошевелить мозгами, что-то придумать — всё, швах (не знаю, что такое швах, но пусть будет ШВАХ). А ведь половина рабочего времени в этой профессии состоит именно из того самого думания. Сегодня посидела, посидела, тихонечко порисовала в уголке блокнота ма-а-аленькие несмелые схемочки, и позорно сбежала, даже не попрощавшись с наставником. Надо спроектировать 5 небольших (но удобных и великолепных) приложений, и я в ужасе.

Ну, и по традиции, очень, очень, ОЧЕНЬ много туплю. Уже хочется головой об стол биться от своей несообразительности.

А ещё мне заплатили за первый месяц намного больше, чем я ожидала. Это не добавляет спокойствия. Зато спокойствия доставляет мысль: «Не буду устраивать — выгонят и всё». Выгонять они умеют.

Решила начать с изучения методов мозгового штурма (надо же как-то откладывать неизбежный момент, ага) И написание этого нытьё-поста тоже времени не добавляет. А ещё часик, и всё — можно будет прикрыться тем, что мне надо делать домашнюю работу после лекции, и снова до часу ночи окунуться в работу типа «молотить руками», отодвинув необходимость думать до завтра. А завтра придумать что-нибудь ещё. Хитрый, хитрый лисий план.


Если кому интересно, то вот продукты компании, в которой я работаю:
Приложение для беременных и планирующих мам
Приложение для всех остальных женщин — android версия тоже есть, находится по запросу «барбара женское». Если набрать просто «барбара» можно ужаснуться извращённой фантазии разработчиков мобильных игр.
Ещё одно приложение сырое достаточно.
Ну и, основоположник всего этого мобильного разнообразия, великий и ужасный www.babyblog.ru.

[564x341] Сегодня с утра лежала и признавалась сама себе, что у меня есть проблемы, которые нужно как-то решать. За то время, что я не работала, не находилась в постоянном стрессе и не сталкивалась каждый день с как-бы новыми явлениями, я совсем задубела. Мне очень тяжело общаться с людьми, тяжело выходить из пресловутой зоны комфорта — очень часто я прикидываюсь больной, чтобы не делать что-то относительно новое. Сегодня я час думала над тем, а не отменить ли мне запись в парикмахерскую. Если нахожусь в одиночестве на улице, то пугаюсь мимо проходящих людей (вдруг они что-то захотят у меня спросить) и, в принципе, чувствую себя очень не комфортно. Снова не могу разговаривать по телефону, а думала, что уж от этой болезни РТК вылечило меня навсегда. Не могу общаться со своими родителями и родителями Никиты, во время скайпов ухожу в душ. В некоторые дни мне становится всё настолько безразлично, что я с трудом разговариваю, не могу встать с кровати, и просто лежу. Один раз я попыталась пойти в таком состоянии на работу, и всё это вылилось в ужасный день с тряской, да слезами украдкой. Теперь я прикидываюсь больной. Универсальный способ решения проблем, ага. Не знаю, связано ли это, но проблемы отражаются на лице — участилось появление болезненной сыпи, и лицо стало очень красным по отношению к остальному телу. А если ситуация хоть отдалённо напоминает стрессовую, лицо начинает буквально гореть и заливаться краской. Тоже мало приятного, так как окружающие это сразу замечают.

Проанализировав прошлое, пришла к выводу, что я, не смотря на вечное обилие нытья, всё-таки всегда пыталась как-то решить свои проблемы. С одних времён у меня осталось клеймо где-то на извилинах: «Всё зависит от восприятия», которое часто помогает. Оно и сейчас немного начинает загораться, когда я думаю о текущих «проблемах», но до конца не излечивает — со всех сторон восприятие этой ситуации выходит не слишком лицеприятным. В общем, не знаю, что делать. Решение у меня только одно — ломать себя. Стараюсь, пытаюсь ставить себя в безвыходные ситуации, когда варианта слиться просто нет... Но часто всё равно нахожу лазейку и прячусь куда-нибудь под стол от всего мира. Какая-то игра с самой собой.

Наверное надо попытаться отпустить напряжение. Обратиться к дерматологу, чтобы решить ерунду с краснотой. Устраивать себе «творческие свидания» — выбираться в галереи, антикварные лавки, сталкиваться с людьми и новыми явлениями. Этот короткий список так и останется списком.

Внутри у меня целый мир, полный мемов, счастья и слёз. Мур-мур-мур. Настроение, в целом, хорошее, так как после парикмахерской никуда не надо будет идти и можно будет сжечь ещё один день.