- Ну как ваше самочувствие?
- Самочувствие прекрасное! Лежим и всерьёз обсуждаем, где можно купить раба.
- :)) в 16-ом веке

Но речь не о том. А речь о кладбищах. /Кто, кто самый внезапный лис?!/ Не знаю, как во всей Европе, но в Праге очень красивые кладбища. Они безупречно ухоженные, а почти каждая могила - это произведение искусства, украшенное цветами, деревьями, скульптурами. По ним свободно гуляют умиротворённые старушки и любопытные туристы. В принципе, это очень приятное и интересное место, где можно и понаблюдать за спокойством ушедшей жизни, и просто прогуляться, погрузившись в свои мысли. Но вот что. Здесь часто (очень часто) хоронят в одну могилу целыми семьями. Похоронили деда в 30-ых годах, потом в 90-ых могильную плиту отодвинули и туда же его детей схоронили, в 00-ых (на года не смотрите, подсчёты - явно не моя сильная сторона) ещё какую-нибудь тётю добавили. А на камне новое имя выбили. Если честно, я не знаю, как проходят эти процедуры захоронения, но иногда можно увидеть обычную маленькую могилку, а на камне семь имён значится. И здесь вот мы с дорогим Хомяком разделились во мнениях. Я считаю, что это прекрасная практика. Место экономится. Мёртвым, в сущности, наплевать. Могилы выглядят очень красиво. Никита же думает, что это как-то кощунственно, всех в одну яму закидывать. Внимание, вопрос, уважаемые знатоки: а вам какая позиция ближе?

- О, а вот школа прямо рядышком с кладбищем.
- Правильно, дети должны знать, что человек смертен и относится к этому без истерии!

Кажется эпоха яростных лытдыбров прошла.

У меня всё хорошо. Я учусь наслаждаться своей жизнью, пока у меня есть такая возможность, понемногу привыкаю к этому, познаю дзен (оммм). Неожиданно полюбила разнообразные нелепые штуки вроде постановочных картиночек с пирогами, кофе и ретро-посудой; горы и сливочный грог; овцы на ферме и вязание. Очень нравятся такие тёплые изображения, от них веет простой, но очаровательной жизнью. Хотя и ясно, что это просто вырванный из контекста момент, и жизнь из них не состоит, но всё равно мне приятно лицезреть такое. Читаю книги. Играю в фоллыч. Получаю отличные пинки на учёбе - побуждает к действиям. Без пинков мало что могу сделать. Но если что-то не выходит не расстраиваюсь, а просто переключаюсь, а позже пробую ещё. Неожиданно всё стало очень просто.

Технический музей покорил меня. Ходила мимо старинных механизмов и попискивала, что останусь здесь жить навсегда. Никита съездил в Альпы, а я провела три дня с его коллегами-девушками. В первый вечер жутко напились и сплетничали (даже стыдно немного). Во второй ходили в кото-кафе и на фестиваль каннабиса. Последнее - крайне любопытное мероприятие, где собирается огромное количество маргиналов. А на афишах у фестиваля изображены милые бабушки с детьми, держащими в руках горшочек с коноплёй. Ну, а на третий день решили съездить в Крушовице - на экскурсию по знаменитому заводу. В итоге наш автобус опоздал, следующего нужно было ждать три часа, поэтому мы пошли из деревушки Раковники пешочком до Крушовице. Потратили те же три часа, зато провели время в чудесных чешских лесах, и даже не заблудились. А завод уже закрылся. Вкусно поели и выпили свежайшего пива. Странно, что в самой Праге очень мало где можно выпить Крушовице. С Ником были в бомбоубежище, а потом в гостях у Аззы. В декабре на новогодние праздники приедет Сашка.

В голове облачно, но хорошо. Писать не тянет совсем (немного жалею об этом). Счастлива.

Это цитата сообщения Лисичка-А-Хули Оригинальное сообщение

Семейные ценности и дети

Мне недавно прилетел один перл, дескать оказывается царь то не настоящий  семьи, которые живут долго без детей с жиру бесятся и херней страдают, надо бы им обязательно заводить детей, чтобы было развитие, иначе начнутся проблемы. А ребенок придает всему смысл, так что срочно плодиться и размножаться.

Это, конечно, было бы смешно, если бы не было так грустно. Ведь и правда многие живут с супругом, аки с чужим человеком и единственный смысл такой семьи для них, это родить ребенка. Родить такого "зверька", который будет любить и нуждаться, "зверька", который создаст видимость реализованости и смысла жизни. Я видела таких матерей, это на самом деле страшно. Нет, пока ребенок маленький это даже мило, мама такая заботливая, малыш обласкан, а вот когда наступает подростковый и взрослый возраст у мамы сносит крышу, и хорошо если есть другие дети, на которых можно переключиться. Потом такие начинают с остервенением требовать "родите МНЕ внуков!!!". И вот что-то я ни разу не видела у таких особ близких и чутких отношений с мужем, даже если он и есть, то живет в какой-то параллельной вселенной и с женой практически не пересекается.

Читать далее...

Пост о себе для себя. Возможно, совсем несвязно. Пытаюсь найти точку опоры, разобраться в себе, но пока получается как-то не ясно. Пока я - комок сомнений и слегка распавшаяся личность.
[500x370]
Сегодня я придумала себе мечту. Я хочу стать специалистом, который может работать удалённо. Купить трейлер, вместе с Никитой ездить по миру и работать. Может, завести собаку.

Это просто мечта, которая вряд ли когда-нибудь исполнится. Мне всегда казалось, что такие люди - какие-то сверх-существа. Никита усмехается и говорит: "Ты про тех, кто уезжает жить заграницу раньше так же говорила!"

Да, мы уехали. Но я здесь живу абсолютно в своём, изолированном мире. Я весь день занимаюсь, или читаю, смотрю кино, интересные лекции по истории. Я даже в магазин не хожу одна. Практически все будние дни я провожу в добровольном заточении. Иногда Сашка вытащит в магазин или национальную галерею. Я видела подлиники Моне, Ван Гога, Дега, Пикассо и масштабную Славянскую эпопею Альфонса Мухи. Со всей серьёзностью заявляю - это на меня никак не повлияло. Я вообще чувствую себя какой-то.. не знаю, хочется сказать атрофированной. Я не могу сказать, что я очень тоскую по прошлому. Мне не хочется в панике носится по всем ближайшим европейским странам.

Никита говорит: "Заведи себе друзей. Саша уедет и ты будешь грустить" Я в полном недоумении. Я чувствую себя хорошо, есть занятие, которое меня увлекает. Когда люди куда-то зовут меня, я с неловкостью отказываюсь. А если соглашаюсь, то слегка жалею о том, что приходится выкарабкиваться из своего гнезда. Никита своим "заведи друзей" отчаянно мне напоминает маму с её "роди ребёнка". Не надо мне никого сейчас, я получаю удовольствие от того, что у меня есть. И это полностью совпадает с моим текущим кредо - просто живи и делай то, что доставляет кайф, не озираясь на принятые устои. А окружить себя людьми, на самом деле, не так уж сложно. На данном этапе мне хватает прочных связей, оставшихся с Красноярскими друзьями.

С другой стороны, если я всё-таки выхожу и получаю эмоции, то я также чувствую себя отлично. То есть сказать, что я стала окончательным затворником и мизантропом тоже нельзя.

Всё чаще моё отношение ко всему вообще - это пофигизм. Настоящие эмоции какие-то неосязаемые, никак не могу их поймать. Хотя, вот вспомнила одно. В ботаническом саду мне очень понравилось - вдыхать воздух в окружении прекрасного леса и растений.. Ох. Надо это запомнить - природа где-то близка мне к душе.

С самоопределением, по-прежнему, всё плохо. Мне нравится учиться, но я не чувствую, что смогу стать профи. Пока моё неумение видно во всём. Сегодня весь день делаю одну домашнюю работу, и мне так не нравится результат, что, кажется, её выполнение растянется ещё дня на два. А результат всё равно не будет устраивать. Мне нравится рисовать. Нет, не так. Нравится срисовывать. Проводить линии. Придумать что-то своё - уже выше моих возможностей. И от проб/ошибок я старательно отбрыкиваюсь.

Часто теряю букву "з" на клавиатуре. Она у меня тут с английскими буквами. И вот тыкаю, тыкаю, ищу эту злополучную "з"...

У меня появилась классная идея, как в этом году оформить "Итоги года". Она мне так нравится, что я бы уже прямо сейчас начала. Но я терплю до января, чтобы сделать всё честно.

Я понимаю, что нужно оттачивать навыки. Понимаю, что нужно придумывать что-то и воплощать это с должной скурпулёзностью. Я сейчас, если и создаю что-то, то оно либо похоже на работу пятиклассника, или я бросаю на половине, ибо "это ужасно.." Нужно стараться делать лучше. Делать уроки. Смотреть, что и как делают другие. Но нет. Я утыкаюсь в какую-нибудь книгу о войне, задвинув ногой за диван все свои "проекты". Если так будет и дальше, то мечта, озвученная в начале, действительно, так мечтой и останется. С другой стороны, почему бы и нет.

Составить список стран и мест.
Составить mood-лист - ещё один способ понять свою тушку.

Пьяный Хомяк грустно натыкается на предметы в комнате и бурчит себе под нос: "Жена - худший друг человека.." Нормально вообще, да.

Один пост за месяц славный октябрь. Вот что значит, Песец взялся за свою учёбу (хороший лис, хороший) и живёт по расписанию (но иногда лежит кверху ногами и читает книгу или просто глубокомысленно изучает трещинки на потолке - о, космос!)
Завтра вечером напишу пост, длинный, как борода Хоттабыча. О делах давно минувших дней (лето-лето). Чеспесцовое. Хотя, могу забыть (старый лис - старый мозг)
Зачем-то слушаю БГ, пока делаю домашнее задание. Дудочки. Ем шоколад и чипсы. Прям как в студенческие годы.

- Давай сделаем из тебя жира-а-афа - Никита зачем-то тянет ворот моего свитера наверх - Будешь... Пираф!
- Кто?
- Пираф - песец + жираф!
- Гм. Может тогда уж лучше жирец?..

А вообще, писать о себе от третьего лица это, наверное, как-то не слишком здорОво.

Осень в Праге прекрасна. Но я уже простудилась. Завтра буду себе чай с имбирём и лимоном заваривать. И с мятой! Кроши в чай всё, что есть под рукой (колбасу, графитовые карандаши, ЧСВ) Почти все получили мои открытки. Теперь надо написать бабушке письмо. Это оказалось сложной задачей - совершенно не знаю, о чём писать. Сдуру написала целый манифест с причинами, почему я пока не хочу детей. Но решила, что как-то странно отправлять такое письмо бабушке, которая жаждет стать пробабушкой. Напишу про погоду лучше.

Мы то пьём абсент и я хочу полежать на травке в два часа ночи, а то интеллигентно гуляем по ботаническому саду и на тыквы глядим. Я хватаюсь за всё-всё-всё: и рисовать пытаюсь левой ногой, а другой логотипы стряпать, матерюсь на селекторы в css, рисую цветовую растяжку в ФШ, с Сашей рисую каждый день карандашиком, мотивирую её осваивать вектор (осваивает, Саша - молодец). Короче, занятий много, но ничего толком не "качается", так как везде понемногу хватаю, никуда не углубляюсь. Но это намного круче, чем вообще ничего не хотеть. Так что всё хорошо и настроение у меня, как у тибетского монаха. А вот сегодня прочитала юмореску одну, так вообще настроение поднялось что-то. По вечерам я частенько пою Мельницу, а на этих выходных мы боролись с плесенью (война!) 10 ноября выходит четвёртый Фаллаут, заранее хочу со всеми попрощаться на пару недель :))

Юмореска, в студию!

Депрессия: — Ты — ничто.

Буддист: — Благодарю за комплимент.

Д.: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.

Б.: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Д.: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.

Б.: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Д.: — Над этим миром нависло Страдание.

Б.: — Но страдания без радости быть не может.

Д.: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.

Б.: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.

Д.: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.

Б.: — Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.

Д.: — Да ну тебя нахуй.

[700x191]
Погода ещё стоит вполне приятная, поэтому часто по вечерам мы с Никитой отправляемся гулять (это было в сентябре, уже нет, уже стоит грёбанный морозный ужас). В один из таких вечеров мы забрели куда-то, устали, и решили домой поехать на трамвае. Заворачиваем из-за угла на остановку, и видим там очень много людей. А трамвай ходит оттуда только один – наш.
- Хм. Видимо трамвая давно нет, смотри сколько людей!
- В тесноте поедем. Ну ла-адно.
Приблизившись к остановке, мы тут же попадаем под купол внимания женщины в возрасте и немного её спутника, скромно выглядывающего из-за спины активистки. Оказалось, что они заблудились, и не знают, как им добраться до отеля. Я прислоняюсь к ограждению и наблюдаю за разговором, Никита демонстрирует отличные навыки английского и принимается объяснять парочке, куда им дойти, а на что потом там сесть. Минут через пять выясняется, что стоят они не на той остановке, и им надо пройти… туда-то, и туда-то. Радостная женщина благодарит Никиту. Мужчина хлопает его по плечу и говорит, что он «вери гуд мэн». Я стою горжусь своим Сусаниным. Пара направляется туда, куда указал им Ник. И за ними срывается толпа с остановки (человек 30), которая до этого никак себя не проявляла. Весёлые дяденьки и тётеньки проходят мимо нас, благодарят, и щебечут что-то на своём языке. Мы в шоке глядим этому шествию в след:
- Чёрт, что-то я теперь переживаю, что не туда их всех отправил…
[700x248]
Никита приходит с бара и рассказывает, что они вчера познакомились с чешским порно-актёром. У которого есть девушка. Бухнул с порно-актёром, нормальная ситуация в этих ваших европах.
Пару дней назад мы видели, как снимают фильм в почти-центре города. Про немцев (нет, вроде не порно). На дороге лежали грустные дорожные знаки, которые свернули, чтобы не попадали в кадр.
[700x254]
Нас с Сашей постоянно кто-то пытается спросить дорогу. То ли мы на чешек похожи, то ли просто гуляем по слишком туристическим местам.
- Извините! А где башня? – спрашивает какой-то парень по-русски.
Я зависаю, раздумывая, что за башня такая. Парень, видимо думая, что я не понимаю по-русски, переходит на английский:
- Тауэр..
- Да не, не, это я просто туплю. Говорите по-русски!
Парень смущается и говорит, что вообще-то он поляк, и по-русски знает только: «Извините, где башня?»
[700x277]
Официантка в баре приносит пиво для басиста группы, ставит его на сцене и проникновенно заглядывает музыканту в глаза. Тот, перебросив сигаретку из одного уголка рта, в другой, ухмыляется и кивает, мол, валяй! Девушка тут же воровато озирается на бар, и присасывается к только что принесённому пиву. Выпивает пол бокала, и бежит дальше обслуживать столики. Минут через пятнадцать сцена повторяется.
В зале, тем временем, под композицию AC/DC задорно пляшет молодёжь в шляпках, взрослые дядьки и полноватые весёлые тётушки. Вот уже одна тётушка снимает с молодого парня шляпку, надевает на себя, и все они перемешиваются. Просто люди, которые наслаждаются жизнью. Без различий по возрасту.

Очень жаль, что лето закончилось, и больше нельзя сидеть в кафешках прямо на улице.
[700x299] тётеньки

Я с мечтой не хочу расставаться,
Пусть моя экзистенция — ложь;
Там вдали — ипподром Нагасаки,
Где бессмысленно блеет коза;
Все на свете — загадка и враки,
А над нами бушует гроза.
[500x324]

А теперь песня!

Если хочется убиться - надо слушать группу "Сплин". Или не надо. В зависимости от желаемого результата.

У нас здесь выступает BRUTTO, и Марина говорит: "Поной мне ещё, что у тебя депрессия от переезда". А она не от переезда. Дома я была погружена в скуку, хотелось сбежать, не оставляла надежда, что в другом месте будет иначе. Теперь и домой не хочется, и тут не хочется, и вообще ничего не хочется. И я нахожу себе много занятий, и просто занимаюсь ими. Как заводной робот. Всё для того, чтобы загрузить мозг и время. Для полного счастья мне не хватает шкалы опыта над головой и вкладки "Достижения". "Вы испекли пятьдесят пирогов за десять лет - ура, получите новую силиконовую лопаточку".

И я не перестаю считать, что я человек, у которого есть всё. Нет только одного - смысла. Нет, ну серьёзно. Жизнь это какой-то непонятный процесс. Если нет денег и хочется кушать - ты думаешь, где взять кусок куропатки и нет времени думать вообще ни о чём. Ну и дальше там, по пирамиде. Если эта ступень удовлетворена, то, по идее, надо начинать развиваться, становиться лучше и умнее, совершать добрые поступки и быть современным героем. Но я серенький человечек, который никогда ничего не создаст, что останется потомкам и будет сиять над ними надеждофедруновским гением. Да и зачем им это, потомкам этим. У них своих проблем будет хватать. Всё исчезает. Заче-ем вообще вставать утром (чтобы любить хомяка, наверное, но это какой-то странный смысл жизни). Дома у меня был учебник истории, который я часто перечитывала - всё бессмысленно.

Самое смешное, что меня это не ест постоянно. Я чаще весёлый и спокойный, чем грустный. Потому что в грусти я тоже мало смысла вижу. Чисто в социальном плане проще смеяться и петь. Песен хороших много.

Ну, что за депрессивные мысли! Да и ещё и сумбурные такие, ты явно не понимаешь, что происходит. Мир ведь так удивителен - выйди на улицу с фотоаппаратом и поищи прекрасное. Вот увидишь, оно везде. Сколько человечество создало того, что можно познать - одной жизни тебе точно не хватит. Можно научиться рисовать, или познать теорию игр, заглянуть в космос и обомлеть перед ним, завести пса и стать с ним друзьями, бегать на рассвете в парке и улыбаться угрюмым старушкам. Делать глиняные горшки. Вышивать крестом. Прыгать с тарзанки. Красить заборы. Вообще, это ведь даже хорошо, что кажется будто смысла нет. Это даёт определённую свободу - можно выходить за рамки. Интересоваться делами людей на улице, пить виски в обед (но не увлекаться), делать какие-то безумные вещи, не оглядываясь ни на что, которые наполнят жизнь. Бла-бла-бла.

Вообще, я когда такую хрень пишу, я чувствую, что в писанине этой смысла тоже нет. Поэтому пойду лучше срисовывать рыцарей с книжки. Вдруг дадут ачивку за тысячную испачканную страницу.

я придумала, я - созерцатель. нормальный такой смысл.
посмотрите, какие прекрасные в своей простоте иллюстрации

Девичник Чумовой Аннет - 18 июля 2015 – Восхождение шерифа
[700x222]
- Слушай, ну мы же устроим для Аньки хоть что-нибудь?
- Конечно устроим!
- Ну, она вроде говорила, что совсем не хочет девичника…
- Я думаю, она была не в себе! Нельзя просто так взять, и не попрощаться с Анькиным холостячеством. Это же конец эпохи!

Я спряталась в закуток с уцененным товаром и задумчиво разглядывала скульптуру обнажённого Аполлона. У Аполлона был отколот кусок руки, но шрамы, как известно, мужчину украшают, а уж как украшает полуголого атлетично-сложенного мужчину низкая цена... Постояв ещё немного, я махнула на греческого бога рукой, решив, что Ане будет достаточно её собственного будущего мужа, и пошла дальше бродить по торговому центру в поисках каких-нибудь сувениров для конкурсов. Таня неприлично опаздывала, я уже успела купить всё, что было нужно, узнать про стоимость шариков, провести время со скульптурным Аполлоном, и ещё немного в книжном магазине, разглядывая анкеты для девочек. Там на полке стояла книжка, которую я когда-то выпросила у мамы (по тем временам жутко дорогая), анкету заполнила одна девочка, и после этого я забыла чудесную книжку на камне в лесу. Вернулась, а её и след простыл. А сегодня я стояла, перелистывала страницы и улыбалась, слегка погрузившись в своё детство.

На остановке, неподалёку от магазина с шарами, ко мне вальяжно подошла Вика – ещё одна участница предстоящего события, старинная подруга Птицы. Вместе мы посетовали на Танину беспечность, выяснив, что показания у нас совершенно разные – мне она двадцать минут назад сказала, что уже садится в такси, а Вике, что ещё натягивает чулок. Наконец, наша опоздунья выпорхнула из такси, заключила нас с Викой в жаркие объятия, и сообщила, что на мальчишнике весело. Собственно, поэтому она и задержалась – кальян был шибко вкусный. Мы слегка позавидовали Тане, которая, как сестра жениха и жена одного из друзей, умудрилась посмотреть кусочек мальчишника. Но у нас планировалась собственная вечеринка, и мы собирались заткнуть за пояс ребят. Втроём мы направились покупать шарики, не забывая разговаривать о всяких бабских вещах - девчонки поделились историей, как вчера записывали музыку для девичника и о сопутствующем этому веселью. Шарики купили, я неопределённо спросила у продавца разрешения оккупировать один угол в магазине:
- Мы у вас тут потусуемся немножко? – девчонки, тем временем, уже раскладывали на стойке фотографии и конверты.
- Э-э, потусуйтесь – продавщица-шаронадувательница смирилась с тем, что ей не оставили выбора, и достала телефон.
В темпе вальса (уже пора было направляться в сторону нашей невесты и её тёплого дома) началась работа: я принялась наносить на шары разнообразные надписи, иногда пихая дам и интересуясь, нет ли у них идей, ну а дамы были заняты подписью фотографий для тостов: они задумчиво грызли ручки и подглядывали друг к дружке.

- Зачем она собрала всех девчонок в одно обсуждение?! Сейчас же бедлам начнётся! Сделали бы всё по тихой, придумали, просто бы всех позвали потом.
- Я не знаю! Сама в шоке! Бля-а-я-я…
- Стриптизёра?! Они что, с ума сошли?
*где-то в квартире, рядом с академгородком, раздался звук падающего от шока тела*

Закончив все приготовления, мы направились к Аниному дому. Не преминув по пути забежать в ларёк и купить бутылочку "Аяна" для конкурса. У меня в волосах постоянно запутывались шарики, но вскоре я устала с ними бороться, и они болтались вокруг меня как им заблагорассудиться. Таня цокала каблуками и по-деловому обзванивала всех девчонок, чтобы узнать, где кто находится. Мы уже подходили к подъезду, как издалека донеслось протяжное:
- Ииииххххааа! Бабы мои идут! – мы обернулись, и увидели Аню в компании Леры и Наташи - нашей одногруппницы из колледжа.
И вот уже мы стоим и обнимаемся по кругу, а шарики-убийцы переходят к довольной сияющей Аннэт. Дружным строем поднимаемся в квартиру (последний этаж, полёт нормальный), Аня без остановки болтает, но видно, что слегка волнуется.
- Решила, что нафиг готовку. Мы заказали пиццы! А ещё есть шампа-анское! А вот шорты, меня Лера принарядила!
В квартире начался какой-то хаос, все ходили туда-сюда, и друг за другом, Лера начала резать фрукты, а я, чтобы создать видимость деятельности, схватилась за фотоаппарат. Дома Аня начала разглядывать надписи на шариках, и с восторгом обнаружила там «Мечта вампира». «Это будет мой любимый!» - воскликнула она, а я тут же щёлкнула её фотоаппаратом (не, ну а как иначе – корреспондент я, или кто). Через некоторое время раздался звонок, Аня помчалась открывать, а за дверью мужик. Мы все прифигели, подумав, что кто-то заказал стриптизёра, но это оказался всего лишь доставщик пиццы. Следом за которым шли ещё две подружки Ани – Галя и Катя.
- Главное, мы идём, и он туда же! Даже этаж тот же! Когда он в твою квартиру позвонил Читать далее...

Я:
:)
Я:
вот вам моя улыбка
Я:
а у вас для меня что?
Я:
хочу ягодного чаю
Некто:
Только плохое настроение
Я:
ну, это мне понятно
Я:
жизнь тлен, смысла нет, все дела
Я:
вы знаете, в Чехии легализованы наркотики.
Я:
возможно, поэтому они там такие счастливые и безмятежные
Я:
прыгают по брусчатке, как козлики горные :)
Некто:
Нет, фотку со мной поставили на аву, а я там похожа на бегимота

Сегодня в ленте нашла замечательную штуку.
Даёшь бесплатное онлайн образование!
А в новости ещё значится, что по окончании курса можно сдать экзамен (но уже платно), результаты которого будут засчитывать ВУЗы. Будущее здесь, товарищи!

А я, тем временем, поступаю учиться дистанционно, на 4 года (господикакмного, а я опять студент, кошмаркошмар). Точнее, я вроде как уже поступила, по итогам творческого задания - сотворить себе визитку. Но, по ходу, не поступить туда невозможно. Сейчас началась бумажная волокита "сделай тесты, заполни кучу бумаг, сфотографируйся шесть раз", а учёба, предположительно, начинается 1 октября.

Илья:
а ты хочешь приготовить шоколадный брауни?
Надежда:
кулинария на расстоянии? )) ты готовишь, я готовлю, фотаем и делимся впечатлениями? :)
В итоге, Птица приготовил что-то из баклажанов, а я сегодня, действительно, испекла брауни. Сла-а-адкий, просто ужас. Ем пирог, смотрю четырёхчасовую лекцию по дизайну персонажей. Крутотенюшка. На танцах мы, кстати, облажались. Но там все были не огонь, если честно. Это, внезапно, оказалось очень трудно. Зато я понаступала на ноги Мартину, Лукасу и чеху, имя которого я не помню.
картиночки сопроводительные

Я не очень люблю незнакомых людей. Даже по телефону не люблю звонить, чтобы не сталкиваться с новым человеком явно. Всегда стараюсь писать. Если мне звонят с незнакомого номера я... не беру трубку. И дверь никому не открываю. Ну, кто в наше время может придти без предварительного звонка? Свидетель Иеговы или продавец ножей.
А здесь у нас три комнаты, в одной из которых нет штор. Это гостиная, совмещённая с кухней (модно, молодёжно). Первый этаж. Окна выходят в маленький дворик. Обычно там никого нет, но иногда женщины сушат вещи (видела только сушилки). А один раз я слышала, как чувак на русском языке говорил по телефону. А сейчас я пошла налить себе чаю, а за окном два мужика сидят на коленях - сверлят что-то. Я даже шоколадки забыла взять. Сижу теперь в комнате, слушаю Чайф, и думаю, что пора бы уже купить чёртовы шторы! А то в своей квартире я будто в гостях. Даже в трусах не побегать. Хотя, и так не побегать - холодно. Ладно, пойду в поход на шоколадками...

У меня постоянно здесь мёрзнут руки и нос. От этого невозможно ничего делать - только завернуться в одеяло и читать. Никита говорит, что это даже хорошо - значит зимой дома будет тепло. От этого как-то не легче.
Сегодня дождь. Я прочитала книгу, которую мне посоветовала четырнадцатилетняя девочка (выглядящая на все 25). И она мне понравилась. Я вообще, стыдно признаться (хотя почему стыдно, перед кем стыдно?), люблю всякое подростковое чтиво.

В понедельник пойдём на первое занятие линди хопом (хоп, хоп!) Будем выплясывать. Или тупить. Скорее второе. А ещё там нельзя танцевать только со своим партнёром - обязательно по кругу меняться надо. Какой кошмар, я слегка боюсь. Так то я танцор прекрасный и изысканный, особенно если выпью и рок-н-ролл включат. Но когда меня начинают учить, я всегда путаюсь в своих ногах, не могу запомнить движения, и фыркаю: "Танец должен идти от души, а не по заученным движениям!" Но это какая-то не очень отмазка, надо другую придумать.

Снова почистила список друзей вконтакте. Не знаю, зачем я это периодически делаю. С удивлением обнаружила, что у меня есть в друзьях один чувак из Норильска. Переписывались мы последний раз в 2012 году (ну, как переписывались, он меня с днём рождения поздравил). Но почему-то мне не захотелось его удалять. Поэтому я решила дать шанс нашей дружбе!
Надежда:
я чот так решила, что если контакт говорит, что ты - мой друг, то надо спросить, как у тебя дела
ну там, и всё остальное
Игорь:
ну так, среднячок
Надежда:
а чего так?
дожди, быть может?
или что там ещё на дела влияет
доллар
Игорь:
Да это личное скорее)
Надежда:
ну блин, чувак
мы же друзья!
шучу, шучу :)
Игорь:
))
Не пошла дружба как-то. Ладно, удалю в следующую чистку. ЧИСТКА-А-А, УАХАХА! Кхм, о чём это я? Муж ушёл в бар, поэтому можно не готовить. Ну, я и не готовлю, а ем весь вечер шоколадки с чаем. Вкусно, конечно, но холодильник подрагивает - в нём уже неделю лежат брокколи, которые надо съесть.

Это цитата сообщения VGm Оригинальное сообщение

Вредная Москва


Сегодня сходил на тусовку в лаборатории, понял преимущество западной модели общения над российской: на западе нет стульев, все стоят, и очень легко пойти пообщаться тут, там, с этим, с тем. В России же сидишь за общим столом, почти никогда не рядом с теми, с кем хотелось бы, и почти невозможно иметь какой-нибудь маленький междусобойный разговор, обязательно слушаешь всех, кто сидит за столом, а они слушают тебя. А компании часто разнородные, по возрасту и по интересам, и из-за этого большинству быстро становится скучно, и все разбегаются.

* * *
Вообще, у меня до сих пор есть какие-то комплексы на тему людей, что-то делающих для меня. Некомфортно, когда официант(ка) приносит и уносит блюда (я и сам бы мог сходить). Неудобно напрягать таксиста. Неудобно идти к парикмахеру. Если обобщить, неудобно маленькому почтительному мне напрягать взрослых людей. При этом, кстати, неудобства перед докторами нет - может, потому что к докторам привык с детства и это не кажется необычным. А может, потому что у докторов не чувствуешь себя главным, а наоборот чувствуешь подопытным беспрекословным животным, собачкой такой, лег смирно, а добрый дядя (тетя) доктор сейчас поколдует и тебя починит.

Это цитата сообщения VGm Оригинальное сообщение

Ты и общество

Давно хотел написать, всё не знал, как сформулировать.

Очень сложно быть необычным - не в пафосном смысле, а в рутинном.

Все учатся в институте пять лет, а ты - шесть. Они уже закончили, работают и получают зарплату, а ты все ходишь учиться.

У всех есть машины, а у тебя нет. У них мало денег, зато есть машина, а у тебя денег много, но машины нет.

У всех есть понятная работа, а у тебя нет. У них есть понимание, кем они будут через год или пять, а у тебя - нет.

У всех есть девушка, а у тебя нет. Они не могут найти один вечер за неделю, чтобы с тобой встретиться, а ты бы мог общаться с кем-то хоть каждый вечер, потому что все равно не знаешь, чем себя занять.

И так далее.

И это превращает тебя в какого-то маргинала и социопата. Казалось бы, это всё маленькие вещи, они не должны сильно влиять, но получается, что влияют, по чуть-чуть, но всё время, и в конце концов ты откалываешься от людей, откалываешься и попадаешь в очень непонятное место.

***

Вот очень просто: я хочу поехать кататься на горных лыжах, но из-за своей работы не могу планировать за два месяца. Но другие люди - они экономят деньги, они хотят забронировать отель чуть ли не с лета, купить билеты по какой-нибудь распродаже, ночевать в трансферном аэропорту - для них 50 евро важнее, чем нормально выспаться.

И ты не едешь кататься на горных лыжах.

Ладно, ты не один такой особенный, рядом работают похожие "необычные" люди. Но необычные люди - они необычные, мне их не понять, как можно ехать на лыжный курорт, где ты платишь 50 евро в день за подъемники, но экономишь 12 евро на (хороший, вкусный, удобный) обед, питаясь всухомятку сваренными дома сосисками?

И ты не едешь кататься на горных лыжах.

***

Или другой вариант.

Сидишь вечером дома, хочешь с кем-нибудь пообщаться, звонишь - все круто, встречаетесь - и человек приходит со своей девушкой. Которую ты видишь первый раз в жизни. Я понимаю человека, если вы вместе сидите дома и не знаете, куда себя деть, а ты собираешься пойти куда-нибудь в хорошее место, не взять с собой девушку наверно нельзя. Но вот теперь девушка тут, и ваше общение сводится к какому-то small talk'у, как у едва знакомых людей, вы говорите о какой-то неважной ерунде, вежливо и вычурно (и без мата :), при этом друг ещё и поглядывает на девушку, как кролик на удава, чтобы не сказать чего-то лишнего.

И ты снова сидишь вечером дома, ты мог бы кому-нибудь позвонить и пойти посидеть в кафе (и даже не одному такому человеку), но ты думаешь - опять эти "светские" разговоры ни о чем? целый вечер? И вариант сидеть дома и смотреть кино или лазать по интернету уже не кажется таким скучным.

***

И всё это, конечно, относится к ближайшему окружению.

Ты поменялся, а они - нет. Или они поменялись, а ты - нет.

И пока не нашел новую компанию людей, похожих на тебя.

Не искать же каждые три года новую компанию?

***

Если у тебя всё "обычно", то ситуация облегчается тем, что твои изменения такие же, как и у других людей. У вас близкие "траектории". Даже если что-то поменялось, то все равно поменялось как у всех. Уехал из дома, поступил в институт в другом городе. Но в институте все такие, и хоть вы и не знакомы, вы похожи.

А если поступить в институт -> начать заниматься наукой -> уехать во Францию -> уехать в Германию -> вернуться в Россию, на каждой стрелочке число людей, похожих на тебя уменьшается в 100 раз.

***

И нельзя написать ни одного поста, не затронув тему девушек)

Если у тебя всё ненормально, и жизненная траектория не очень нормальная, то не так просто найти "нормальные" отношения. А искать ненормальные можно, но сложно это совмещать с интенсивной работой и полноценной жизнью.

Красноярск - Томск - Новосибирск | 16.08.15 - 19.08.15
[700x134]
День нашего отъезда не казался днём, который каким-либо образом отличается от других дней в Берёзовке. Он не стал датой, которая была бы пропитана счастьем, предвкушением новых приключений и жаждой отъезда. Но и грустной датой прощания с прошлым он тоже не стал. Всё казалось обыденным, но, тем не менее, происходящим не со мной. Со всеми друзьями мы попрощались на этой неделе, поэтому осталось сказать "До свидания" только родителям. Мы сидели с Никитой, его мамой и отчимом за большим столом и ели пирог. Отчим картинно вздыхал, ворчал на маму, и приговаривал:
- Ох, недомогаю я...
Что странно для этой компании, в этот день мы даже не пили. И разговаривали мало.
- Ну. если тебе совсем станет там скучно, можешь просто родить! - Никитина мама нашла отличный способ успокоить мою лёгкую панику перед неизвестностью.
Днём, неожиданно, приехала Лерка. Одарила нас дарами, объятиями, и удалилась, покачивая бёдрами, за горизонт.

Ближе к вечеру меня забрала мама и мы отправились по маршруту: "Забрать друзей мамы - Отвезти их домой - Заехать к Ринату за забытой курткой и попрощаться с Птицей - В гости к бабушке - Вокзал". Друзей забрали и я, уже во второй раз, подверглась нападению их маленькой дочки Снежанны (7 лет). Девочка обнимала меня, говорила, что я её лучшая подруга, а я лениво размышляла о том, почему я не люблю детей, и как от этой нелюбви избавиться (и нужно ли мне это?) У Рината, стоя на пороге, мы немного похихикали, поговорили о несущественной ерунде, крепко обнялись с Птицей (который, негодяй, не пришёл на основные "провожашки" в бар, и на вокзал ехать тоже не захотел: "Там семья будет, что мне там делать..") Посмотрев на Рината, который тоже раскрыл лапки для обьятий, я прыснула:
- Земляк, я с тобой прощаться уже заколебалась! Сначала когда Наташку в роддом ложили /или роженниц кладут?/, потом на основной пьянке, и вот, снова ты! - но, тем не менее, обняла своего норильского друга в третий раз, и уже через секунду мчалась по подъездной лестнице вниз.

Приехали к бабушке, в Зелёную Рощу. Я так редко у неё бывала, что с удивлением обнаружила полностью отремонтированную кухню, на что она небрежно бросила: "Ой, да давно уже, полгода как". Бусик угощала красной рыбой (ах, какое прекрасное воспоминание, и какая же дорогая рыба в Праге), вспоминала моё детство, но, порой отвлекалась и на настоящее. А в конце вечера почему-то подарила мне чайную ложку. И пять тысяч рублей. Буквально час общения, и вот мы уже едем по засыпающему городу на вокзал. Мама иногда всхлипывает, а я смеюсь и говорю, что она милашка. На вокзал мы приехали одновременно с Никитой и его мамой. Обвешавшись сумками, пошли ко входу, как вдруг, я почувствовала резкий толчко в спину - кто-то лихо напрыгнул на меня и закрыл своими лапками мои глаза. Слегка посомневавшись, я назвала единственно верное имя:
- Эооу... Марина?
- Марина! - мгновение, и передо мной выпрыгнула сияющая подруга. Я тут же сгребла в охапку девицу, которая за последний год превратилась в одного из самых дорогих мне людей.
Уже придя на перрон и дождавшись поезда, я получила звонок от Сани Туманова: "Надя, вы где?!" Дружная семья Тумановых присоединилась к нам через пару минут. До отправления двадцать минут, и тут почти все девушки начинают плакать. Моя мама рыдает, Марина льёт слёзы, Алёна Туманова (видимо, подавшись всеобщей истерии) украдкой вытирает глаза. Я в ужасе начинаю метаться от одной к другой, обнимать их и уверять, что всё будет отлично, и по нам даже скучать не нужно, мы же звери-дураки. Девушки заливаются ещё пуще, хоть уже и совмещают рыдания с улыбкой. Мы стояли в кружкЕ, и я уже не знала, что говорить. Что тут скажешь? Говорят, что большая часть грусти приходится на того, кто остаётся, а не на того, кто уезжает. В тот момент я не плакала, но знала, что все мои слёзы сбережены на те дни, когда я буду одна в незнакомом городе, мучаться от отчаяния, одиночества и неуверенности в себе.

Уезжали мы ночью, поэтому сразу же расстелились и легли спать. Правда, на утро, приехав на станцию "Тайга", Никита жаловался:
- Я почти до четырёх не спал! Читал твоего Миллигана! Зачем ты мне его посоветовала!
Станция "Тайга". Ага, прямого поезда до Томска не было, поэтому нам пришлось пересесть. Подождав полчаса, пока кончится перерыв у кассира, мы купили билеты с местами на две верхние полки возле туалетов (пришлось довольствоваться тем, что есть). Пробрались через кучу людей, которые уже стали частью поезда, вскарабкались на свои полки и уткнулись в книжки. Внизу две тётки крутились под одеялами и ворчали, что народ постоянно хлопает дверью: "Вчера же не хлопали! А сегодня!.."

Тихо, мирно, и вот, мы уже в Томске. Выпадаем из вагона последними и тут же натыкаемся на старшего брата Никиты - Макса, а также его сына Витальку. Читать далее...

С Наташей я познакомилась, когда впервые приехала в Красноярск. Не помню уж, сколько нам было тогда лет, но с тех пор каждое лето мы много общались, а зимой слали друг другу бумажные письма. Наташа всегда была самой энергичной, весёлой девчонкой, местной заводилой. Она постоянно собирала вокруг себя народ, была центром и огнём тусовки. В детстве мне всегда казалось, что этот человек не умеет грустить. Когда мы стали старше и ближе друг другу, конечно, и драматические нотки в её характере проявились. Романтичная, и в тоже время рациональная девушка, Наташа превратилась в прекрасную жену, радушную хозяйку. Но для меня она навсегда останется прекрасным другом, который всегда прикроет тебе спину, встряхнёт тебя, даст нужный совет.
[700x154]
Ринат - одногруппник моей бывшей подруги Маши. Ребята приехали в Красноярск поступать в университет после техникума. Ринат всегда был странным чуваком, но именно поэтому мы его и любим. Крошка Ри привнёс ещё немного безумия в нашу компанию, и она стала совсем законченной. Наташка ему приглянулась сразу (это потому что они оба ме-е-елкие, да-а-а, да-а!), но строптивая девица поначалу бегала от него (на балкон), и кривила нос: "Что ему от меня нужно?!" Но Ринат не сдался и завоевал нашу крошку. Ребята пережили мучительную любовь на расстоянии, и вот, 18 августа 2015 года в чужой нам квартире у Никиты зазвонил телефон. Пока он смущённо разговаривал, я нетерпеливо прыгала вокруг и приговаривала: "Ура, ура! Дай мне, дай!" Наконец, я заполучила телефон и из трубки донёсся тихий, очень усталый голос нашей подруги Наташи:
- Ну всё, родила...
Самым большим шоком для меня было, что Натаха родила сама, хотя все ей прочили операцию. Ещё бы, вес у ребёнка большой даже для обычной девушки, что уж говорить о нашей малышке-Наташе. Но вот, родила сама. Показания её разнились от: "Я не думала, что будет ТАК больно" до: "Не так уж это и страшно.." Я положила трубку, посмотрела на незнакомый мне город Томск и снова подумала о том, как молниеносно летит время (да, это моя фишка).
[700x189]
Надежда:
у меня в друзьях какие-то непонятные люди
Анна Даниленко, Даша Севрюкова..
Марина:
удаляй
скоро ещё Арсений Сафиуллин добавится

Я очень по всем скучаю. Хотя меня немного и пугает перспектива быть "тётей Надей" :D