Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у 'Камаза', отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах... Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть 'переобуть шары'? Но я уже 'переобувалась'. Поясните, плиз...
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну...
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал 'Крестьянка за рулем'!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего 'Мерсика' в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой 'Хуммер' много бензина 'жрёт'. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
[700x525]

Настоящий мужчина ведет за собой,
а не гоняется за юбками

В мужчине должна быть не только искра,
но и исправный огнетушитель

В настоящем мужчине скрыто дитя,
которое хочет играть.

Настоящий мужчина всегда говорит, делает и думает одно и тоже. Дела никогда не расходятся с мыслями.

Настоящий мужчина всегда говорит правду, потому что даже ложь в его устах становиться правдой.

Настоящий мужчина знает, чего он хочет
и не боится сказать об этом, а тем более стремиться к этому

Если вы - настоящий мужчина, сделайте так,
чтобы Фортуна боялась повернуться к вам задом.

Если мужчина говорит о себе плохо - не верь, он просто хвастается.

Каждый мужчина - самец.
Но не каждый самец - мужчина.

Настоящий мужчина может заставить любую женщину поверить в то, что она женщина.

Настоящий мужчина сам управляет своей жизнью и решает,
что для него лучше и никогда не дочитает это до конца,
ну разве что он уж очень любит читать.
[460x540]

There are moments, so short and missing, that there is not time enough to prepare the shot with the middle format camera. And that is the reason, why the Leica format camera overtakes the turn. It is mostly just Patagonia, where the light conditions, and light moods are changing so unbelievably quickly.
[467x699]
Читать далее...

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

Феи исчезают в полночь, а принцы как правило, тянут с этим до утра.

Авторадио отожгло сегодня утром:
"А теперь памятные даты. 100 лет назад родился Иоганн Герман Цукерторт. Не знаю, кто это такой, просто фамилия прикольная".


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон
[500x300]

Смотреть это видео

вот

Слушать этот музыкальный файл

Манхеттэн

Как это много - мир на одного:
Раздолье для блуждающего эхо.
В графине сна стенает гулко дно,
Отполированное смехом.

Как будто бред я вижу лица стен.
Сошлись покорно, обступили кругом.
И слушают журчание вдоль вен,
Фатально посиневших от испуга.

Заказан стол на несколько персон.
Но пью одна. Двоясь меж зеркалами.
Как это много - несчастливый сон.
Как это мало – краденое пламя.

11 способов победить депрессию
Точно Вам, граждане, говорю – В.В. Путин работает в связке с заслуженным растворителем мозга Андрюшей Курпатовым! Устраивает, понимаешь, тут новогодние каникулы: люди сначала никак протрезветь не могут, потом – от посталкогольной депрессии избавиться!

Вот тут сейчас задние ряды выскажутся, мол, товарищ лектор Аби, да Вы ж – алкоголица!!! В связи с тем, что у меня теперь есть розовая кофточка – мамочка подарила! – настаиваю на обращении – гламурная алкоголица!!!:) А Вы попробуйте воздержаться, если Вас все так любят, что аж из зарубежных стран приезжают с Вами чокаться? То-то же!!! Слабаки! А у меня не только большое и доброе сердце, теперь ещё и печень немалая! :)
Так о чём это я? Да, о заговоре психоаналитиков и политиков. Думаете, тут система откатов не работает? Люди выходят на работу грустные, тверёзые с осознанием тупо проведённых в обжиралове и пианстве двух недель. Ещё неделю раскачиваются. Вот приблизительно к двадцатым числам января они и может рады приступить к выполнению своих служебных обязанностей, но – чу! Я слышу пушек гром! – тут со всех страниц средств массовой информации заявляется её величество Депрессия. В новостийной ленте и в советах бывалых.
Депрессией на Руси принято именовать любое состояние эмоциональной подавленности – от лёгкого сплина, хандры до случаев, нуждающихся в срочной госпитализации с дальнейшим лечением галоперидолом. Очень модно. Дико популярно. «Ах, что вы! У меня – депрессия! Даже уже и не знаю что и попробовать…»

Лично мне природный идиотизм и щенячий оптимизм не дают депрессировать. А вот дурацкие советы в СМИ типа «займитесь прыжками в прорубь!» настораживают. Так как имеется мнение, и не только моё, что таким образом участковые терапевты обеспечиваются работой в зимний период.

Так вот, внимание, 11 лучших в мире дверей из депрессии в новую, счастливую жизнь! Наш ответ Чемберлену! А то ишь, денежки-то народные, с трудом от самого себя 29 декабря заныканные выманивают!

1 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, следует призвать на помощь подругу верную, проверенную. Сразу предупредить – встречаемся без бухача! Сесть и под зелёный чаёк рассказать ей всю свою травму душевную, девичью жизнь козлами всякими поруганную. Жалостливо и с красками. Хорошо если подруга верная обладает фантазией недюженной. В её задачи входит следующее: повторять за Вами произносимые фразы. С усугублением и трагизмом неподдельным. Ну и от себя драматически приукрашивать. Например, «Вер, он меня совсем не любит!». Вера театрально заламывает руки и патетически взвывает: «Вееееееееееера! ОООООООН меееееняяяя соооооооооовсем, понимаешь, совсем нееееееееее люююююююююбииииииииииит! Это потому что я – страшный и тупой прототип Кати Пушкарёвой?». Минуте на двадцатой это отзеркаливание вызывает такой дикий ржач дуэтом, что любая депрессия катапультируется в форточку, прочь от Вашего дома.

2 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, почитайте какой-нибудь женский роман. Поймёте, что Ваша жизнь – вообще не повод для хандры! Если Вас стошнило на 17 странице (в то место, где обычно стоит штампик библиотеки) – срочно меняйте местами героя и героиню, оставляя сюжетную линию (например, можно воспользоваться Автозаменой в Microsoft Word). И вот уже перед нами Антуан – чертовски хорош собой и так же добродетелен. Несмотря на тайну происхождения работает гувернёром или белошвеем. Постоянно терпит вследствие ангельского характера грязные домогательства графини Леонсии (подлой, похотливой и с врожденным дефектом какой-нибудь части тела). Другие женщины тож за Леонсией не отстают. Пытаются лапать его на сеновале/Бентли/конференции по ядерной физике и тыпы. Антуан бродяжничает, скрывая свою красоту под убогими лохмотьями, проходит зависть и коварство, тяготы и приключения, огонь и медные трубы ради того, чтобы в финале обрести Любофффь!!! Любофффь Изольды – отважной и сильной женщины, внебрачной дочери короля/президента/А.Б. Пугачёвой. В объятиях её чувствует себя сухо и комфортно. По сюжету постоянно крутятся какие-то бешенные деньги, которые в конце оказываются на банковском счету Антуана. Ещё не ржём? Депрессия не прошла? Тренируем чувство юмора!
3 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, позволяем депрессии полностью завладеть нашим телом и сознанием. Всласть депрессируем 3 дня, не чешем косы, не чистим зубы. На четвёртый день поднимаем вверх руки и весёлым голосом со всей мочи кричим: «У меня депрессия!» Ржём над неконгруэтной ситуацией. Идём причёсываться и к маникюрше.

4 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, надо выспаться. Нарушение сна – признак того, что биологические часы человека, его внутренний механизм не в порядке. Перепрограммируем сей будильник. Для этого не спим 24 часа подряд. Это переводит наши биологические часы и служит одним из лучших способов вытащить человека из депрессии.

5 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, применяем светотерапию (помогает двум третям пациентов). Для этого переезжаем в дом с большими Читать далее...

Абигель, имя нежное,
Словно, море безбрежное,
Словно,лодка под парусом,
Значит, жить будешь радостно.
Абигелюшка, красавица.
Очень, всем, на Ли.Ру. нравится.
Дневничок твой, как игрушечка,
И, сама ты, просто, душечка!!