ХВАТИТ!! ПОРА И НАМ СКАЗАТЬ СВОЕ ММММР..
31-01-2008 02:17
В современных средствах массовой информации, публицистике и литературе практически не освящается вопрос мужской попы. Женской – сколько угодно: от целлюлита до немецкой порнографии, мужская же обсуждается либо на закрытых женских тусах, либо на специализированных гей-ресурсах.
Хватит! Пора уже открыто говорить о том, что нам, теткам, нравятся красивые мужские попы. Нам ОЧЕНЬ нравятся красивые мужские попы! Да, чего уж там – нас сводят с ума красивые мужские попы энергично перекатывающиеся под упругими джинсами!
Казалось бы, что такого? Попа и попа, главное - какая у человека душа! Конечно, конечно – никто и не спорит. И все-таки, если к красивой душе прилагается накачанная такая попа… ух! Красивый на рожу и некрасивый на попу мужик классифицируется как «ну, так себе», красивый на попу и все равно какой на рожу – «отпад! Держите меня, девочки!».
Во времена моей КВН-овской молодости мне довелось встретить Парня с Идеальной Попой – он был актером николаевской команды КВН и фетишем нашей женской команды. Куда бы он ни пошел, за ним всегда следовала гроздь девиц, сосредоточенно пялящихся на сокровище, любая его попытка присесть по возможности пресекалась, а когда он все-таки садился, по улице проносился легкий вздох разочарования.
Мы с подругами дали ему кодовое название «мальчик-попа», каждая с этой попой сфотографировалась (пока он, ничего не подозревая, стоял и смотрел на выступление других команд, мы по очереди пристраивались сзади с фотоаппаратами и запечатлевали раритет для потомков), и, хотя его имени и уж тем более лица никто не помнит, его попа навсегда останется в наших сердцах. Эта попа достойна того, чтобы наряду с золотым метром или золотым килограммом быть отлитой в благородный металл и стать эталоном для сравнения – пожалуй что второй такой может похвастаться только Бред Питт (но это факт не проверенный).
Где вы, красавцы моей юности? Такие, как «мальчик-попа» просто не имеют права жениться и портить свои формы семейными борщами и пирогами – они должны оставаться недосягаемой мечтой, чтобы усталой тетке, окруженной грустными офисными мужскими попами (гиподинамия+фаст-фуд) было что вспомнить оторвавшись от монитора после долгого трудового дня.
В свете всего выше сказанного, классический перечень требований, предъявляемый к идеальному мужчине в зависимости от тетки выглядит так:
1. Душа.
2. Попа.
3. Кошелек.
Или так:
1. Кошелек.
2. Попа.
3. Душа.
Как видите, попа занимает прочное втрое место. Однако, если попа стоит того, чтобы стоять на первом, то два оставшихся критерия становятся не важны, а обладатель сокровища автоматически становится идеальным мужчиной (слава богу, таких не много).
В общем, мужики, как говорят герои русских народных сказок – мотайте на ус. И качайте попы.
[509x370]
комментарии: 30
понравилось!
вверх^
к полной версии
В современных средствах массовой информации, публицистике и литературе практически не освящается вопрос мужской попы. Женской – сколько угодно: от целлюлита до немецкой порнографии, мужская же обсуждается либо на закрытых женских тусах, либо на специализированных гей-ресурсах.
Хватит! Пора уже открыто говорить о том, что нам, теткам, нравятся красивые мужские попы. Нам ОЧЕНЬ нравятся красивые мужские попы! Да, чего уж там – нас сводят с ума красивые мужские попы энергично перекатывающиеся под упругими джинсами!
Казалось бы, что такого? Попа и попа, главное - какая у человека душа! Конечно, конечно – никто и не спорит. И все-таки, если к красивой душе прилагается накачанная такая попа… ух! Красивый на рожу и некрасивый на попу мужик классифицируется как «ну, так себе», красивый на попу и все равно какой на рожу – «отпад! Держите меня, девочки!».
Во времена моей КВН-овской молодости мне довелось встретить Парня с Идеальной Попой – он был актером николаевской команды КВН и фетишем нашей женской команды. Куда бы он ни пошел, за ним всегда следовала гроздь девиц, сосредоточенно пялящихся на сокровище, любая его попытка присесть по возможности пресекалась, а когда он все-таки садился, по улице проносился легкий вздох разочарования.
Мы с подругами дали ему кодовое название «мальчик-попа», каждая с этой попой сфотографировалась (пока он, ничего не подозревая, стоял и смотрел на выступление других команд, мы по очереди пристраивались сзади с фотоаппаратами и запечатлевали раритет для потомков), и, хотя его имени и уж тем более лица никто не помнит, его попа навсегда останется в наших сердцах. Эта попа достойна того, чтобы наряду с золотым метром или золотым килограммом быть отлитой в благородный металл и стать эталоном для сравнения – пожалуй что второй такой может похвастаться только Бред Питт (но это факт не проверенный).
Где вы, красавцы моей юности? Такие, как «мальчик-попа» просто не имеют права жениться и портить свои формы семейными борщами и пирогами – они должны оставаться недосягаемой мечтой, чтобы усталой тетке, окруженной грустными офисными мужскими попами (гиподинамия+фаст-фуд) было что вспомнить оторвавшись от монитора после долгого трудового дня.
В свете всего выше сказанного, классический перечень требований, предъявляемый к идеальному мужчине в зависимости от тетки выглядит так:
1. Душа.
2. Попа.
3. Кошелек.
Или так:
1. Кошелек.
2. Попа.
3. Душа.
Как видите, попа занимает прочное втрое место. Однако, если попа стоит того, чтобы стоять на первом, то два оставшихся критерия становятся не важны, а обладатель сокровища автоматически становится идеальным мужчиной (слава богу, таких не много).
В общем, мужики, как говорят герои русских народных сказок – мотайте на ус. И качайте попы.
[509x370]
ВОТ ОН ДО ЧЕГО ДОВОДИТ ЭТОТ СЕКС ПО ИНЕТУ
30-01-2008 17:56
Жила была себе вполне состоявшая молодая тетка: с недопережитой Большой Любовью, парой-тройкой взаимно и не очень разбитых сердец, шлейфом сосексников, ну и конечно мечтой – о большом и бесконечном Счастье, так, чтобы в ушах колокольный звон и в глазах фейерверки ;).
Не то, чтобы тетка активно занималась поисками этого самого Счастья, но глаза, определенно, держала открытыми, а ноги – оголенными.
Вот с этих самых ног все и началось. В интернете.
«Счастье» набрело на смело выставленные напоказ ноги и, грамотно увертываясь от привычных в стиле общения тетки подколов и цинизмов, умело перевело разговор на темы, более приближенные к мозгу.
Тетка неожиданно для самой себя сомлела от умственно-юмористического отягощения собеседника и две ночи подряд зависала в скайпе, несмотря на нервно урчащий будильник и запланированные на утро встречи. Вместе с зависанием навалила ностальгия первого курса, лет эдак 10 назад открывшего обширные просторы интернета.
Тянуть кота за яйца к теткинскому облегчению никто не стал, - торжественная встреча была назначена через неделю виртуального общения.
Сказать, что тетка переживала – не сказать ничего. Хотя, с другой стороны, скепсис владел умами юных суворовцев. Привычки заводить интернет-знакомства у тетки не было, ходить на вытекающие из таких знакомств свидания – тоже. Да и вообще – образ – он образом, а реальные тараканы – важнее.
Сделаем лирическое отступление и заметим одну деталь – «Счастье» тетки было младше на три года. Что, однако, вкупе с «выше на почти тридцать сантиметров» в рассматриваемой возрастной категории уже совершенно не существенно.
Итак, приближенное рассмотрение объекта – гип-гип ура! – исключительно подтвердило интерес сторон к дальнейшему и более плотному общению.
Тетка влюбилась как дура по весне, «Счастье» – по всем выказываемым признакам тоже.
Эхх.. сладкая пора – улыбка до ушей, вызывающая недоумение на лицах людей во время серьезных переговоров. «Вот и к нам щастиие привалило!» (с) На этом щипательном моменте обратимся к тараканам, которые привалили вместе с «Счастьем».
Раз.
Цветы-конфеты плавно перетекли в более тактильную фазу. Ну не так, чтобы прям все гладко и на уровне фейерверков, но кто ж не волнуется в первый раз! И во второй. И в третий. И после третьего. Шепотом на ухо: «Ты у меня первая». Тетка, не въезжая, думает – это он страшной любви. Чуть позже понимает, нет, о «страшном сексе».
Немая сцена.
Калькулятор в голове пытается что-то отчаянно высчитать. Девственников у тетки за многолетнюю практику не было. Ну.. ну.. главное, чтобы человек был хороший, да? «Я ждал тебя и дождался»
Продолжаем парИть, душим подушкой дурацкий калькулятор.
Ну и что, что тебе хочется секса по 115 раз на дню уже много лет – все люди разные!
Пролетели две недели ....
Два..
Звонок телефона. «Знаешь, мы не сможем быть вместе. Мы совершенно разные люди.»
Тетка, собирая с пола честь, достоинство, а также другие элементы декора, настаивает на встрече и разъяснении причин данного заявления.
«Счастье» оказывается честным и порядочным - встречу обещает. По теткиным подсчетам (калькулятор снова гордо красуется на видном месте) – где-то на выходных.
Суббота. Маникюр. Подруга. Метания. А нафик? Покраска волос. Нытье. Уныние. Злость. Тишина. Воскресенье. Тишина. А нафик?
Понедельник. СМС – «прости этого идиота, а? я еще могу исправить ситуацию?».
Вторник. Встреча, охапка роз. Нахмуренная тетка, умоляющее о прощении «Счастье». Сдалась.
Как хорошо-то бывает! Тараканы аккуратненько рассортированы по мусорным бачкам.
«Я люблю тебя». Сказанное через неделю после. Тетка жмурится и мурлыкает.
Три.
Ремиссия длилась месяц. Сеансы психотерапии, сплавы на лодках, походы по театрам-музеям и ночным паркам, а также невылезание из кровати и других мест общепита чередовали друг друга с успешной регулярностью. Тетка расслабилась и практически поверила в чудо.
Однако развитая годами общения с противоположным полом интуиция не подвела, на вовремя заданный весьма нейтральный вопрос «о погоде», тетка получила ответ: «Ты знаешь, мне надо побыть одному.»
Для порядку тетка еще немного побрыкала ножками и ручками и поигралась в психоаналитика. «Побыв одно», «Счастье» сказало, что он не хочет такому хорошему человеку портить жизнь своими .. да-да, тараканами. Засим, машет в воздухе шляпой и изволит откланяться.
Прикрывая ручонками еще теплящуюся надежду тетка просит сообщить об этом прямо и не скрываясь за плащом – завтра в парке.
«Завтра в парке» продлилось три минуты. Посмотрев на тетку глазами умирающего леблядя, вздохнув много раз и пробормотав пару слов, «Счастье» позорно сбежало к свои тараканам.
А тетка ... тетка с гаками и присвистами направилась по противоположной стрелке компаса. От чего-то там внутри отлегло. Изволите пройти в Детский сад, господа?
Номер четыре.
Спустя три дня. «Извини ...»
Занавес!
А может это любофф?
![]()
Читать далее...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жила была себе вполне состоявшая молодая тетка: с недопережитой Большой Любовью, парой-тройкой взаимно и не очень разбитых сердец, шлейфом сосексников, ну и конечно мечтой – о большом и бесконечном Счастье, так, чтобы в ушах колокольный звон и в глазах фейерверки ;).
Не то, чтобы тетка активно занималась поисками этого самого Счастья, но глаза, определенно, держала открытыми, а ноги – оголенными.
Вот с этих самых ног все и началось. В интернете.
«Счастье» набрело на смело выставленные напоказ ноги и, грамотно увертываясь от привычных в стиле общения тетки подколов и цинизмов, умело перевело разговор на темы, более приближенные к мозгу.
Тетка неожиданно для самой себя сомлела от умственно-юмористического отягощения собеседника и две ночи подряд зависала в скайпе, несмотря на нервно урчащий будильник и запланированные на утро встречи. Вместе с зависанием навалила ностальгия первого курса, лет эдак 10 назад открывшего обширные просторы интернета.
Тянуть кота за яйца к теткинскому облегчению никто не стал, - торжественная встреча была назначена через неделю виртуального общения.
Сказать, что тетка переживала – не сказать ничего. Хотя, с другой стороны, скепсис владел умами юных суворовцев. Привычки заводить интернет-знакомства у тетки не было, ходить на вытекающие из таких знакомств свидания – тоже. Да и вообще – образ – он образом, а реальные тараканы – важнее.
Сделаем лирическое отступление и заметим одну деталь – «Счастье» тетки было младше на три года. Что, однако, вкупе с «выше на почти тридцать сантиметров» в рассматриваемой возрастной категории уже совершенно не существенно.
Итак, приближенное рассмотрение объекта – гип-гип ура! – исключительно подтвердило интерес сторон к дальнейшему и более плотному общению.
Тетка влюбилась как дура по весне, «Счастье» – по всем выказываемым признакам тоже.
Эхх.. сладкая пора – улыбка до ушей, вызывающая недоумение на лицах людей во время серьезных переговоров. «Вот и к нам щастиие привалило!» (с) На этом щипательном моменте обратимся к тараканам, которые привалили вместе с «Счастьем».
Раз.
Цветы-конфеты плавно перетекли в более тактильную фазу. Ну не так, чтобы прям все гладко и на уровне фейерверков, но кто ж не волнуется в первый раз! И во второй. И в третий. И после третьего. Шепотом на ухо: «Ты у меня первая». Тетка, не въезжая, думает – это он страшной любви. Чуть позже понимает, нет, о «страшном сексе».
Немая сцена.
Калькулятор в голове пытается что-то отчаянно высчитать. Девственников у тетки за многолетнюю практику не было. Ну.. ну.. главное, чтобы человек был хороший, да? «Я ждал тебя и дождался»
Продолжаем парИть, душим подушкой дурацкий калькулятор.
Ну и что, что тебе хочется секса по 115 раз на дню уже много лет – все люди разные!
Пролетели две недели ....
Два..
Звонок телефона. «Знаешь, мы не сможем быть вместе. Мы совершенно разные люди.»
Тетка, собирая с пола честь, достоинство, а также другие элементы декора, настаивает на встрече и разъяснении причин данного заявления.
«Счастье» оказывается честным и порядочным - встречу обещает. По теткиным подсчетам (калькулятор снова гордо красуется на видном месте) – где-то на выходных.
Суббота. Маникюр. Подруга. Метания. А нафик? Покраска волос. Нытье. Уныние. Злость. Тишина. Воскресенье. Тишина. А нафик?
Понедельник. СМС – «прости этого идиота, а? я еще могу исправить ситуацию?».
Вторник. Встреча, охапка роз. Нахмуренная тетка, умоляющее о прощении «Счастье». Сдалась.
Как хорошо-то бывает! Тараканы аккуратненько рассортированы по мусорным бачкам.
«Я люблю тебя». Сказанное через неделю после. Тетка жмурится и мурлыкает.
Три.
Ремиссия длилась месяц. Сеансы психотерапии, сплавы на лодках, походы по театрам-музеям и ночным паркам, а также невылезание из кровати и других мест общепита чередовали друг друга с успешной регулярностью. Тетка расслабилась и практически поверила в чудо.
Однако развитая годами общения с противоположным полом интуиция не подвела, на вовремя заданный весьма нейтральный вопрос «о погоде», тетка получила ответ: «Ты знаешь, мне надо побыть одному.»
Для порядку тетка еще немного побрыкала ножками и ручками и поигралась в психоаналитика. «Побыв одно», «Счастье» сказало, что он не хочет такому хорошему человеку портить жизнь своими .. да-да, тараканами. Засим, машет в воздухе шляпой и изволит откланяться.
Прикрывая ручонками еще теплящуюся надежду тетка просит сообщить об этом прямо и не скрываясь за плащом – завтра в парке.
«Завтра в парке» продлилось три минуты. Посмотрев на тетку глазами умирающего леблядя, вздохнув много раз и пробормотав пару слов, «Счастье» позорно сбежало к свои тараканам.
А тетка ... тетка с гаками и присвистами направилась по противоположной стрелке компаса. От чего-то там внутри отлегло. Изволите пройти в Детский сад, господа?
Номер четыре.
Спустя три дня. «Извини ...»
Занавес!
А может это любофф?
О ЧЕМ ОНИ МОЛЧАТ.
30-01-2008 17:42
Взято из инета
.... моя не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Лизает как пломбир. Терплю, но боязно - вдруг погрызть захочет
... может только в одной позиции - на спине. Ляжет как черепаха и сопит
... не могу добраться до секса - приму душ, ложусь, она тоже уходит принять душ и с концами. Моется, сушится, эпилируется... потом, от этого наверно, так потеет, что все заново начинает. Так и помру девственником.
... не могу понять, о чем она во время минета думает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс
...б... как моей объяснить, что если месячные, то не повод ходить в старых бабкиных рейтузах. Она белье ажурное бережет. А мое психическое здоровье кто беречь будет?
... у нее чутье, когда встать перед телевизором, когда бьют пенальти, мяч начинает полет и что я вижу? ее задницу
... что твое, то мое. Дарю ей ночнушку, спит в моей футболке. Она крадет мои использованные бритвы, потому что новые для нее слишком острые.
... она просто сошла с ума, когда я принес ей завтрак в постель... решила, что я так контролирую, что она ест по утрам
... она по любому поводу составляет списки
... иногда.. бумс, она брюнетка. Вчера была рыжая. Я не знаю, какой у нее натуральный цвет волос
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины
... у нее аллергия ко всему
... носит серьги в виде пчел. Мне хочется прибить их газетой. Страшные штуки.
... как только я кончаю, она начинает болтать про то, на чем остановилась до секса.
... в постели я для нее учитель, спасатель и т.п. Блин, я хочу побыть самим собой!
[699x548]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Взято из инета
.... моя не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Лизает как пломбир. Терплю, но боязно - вдруг погрызть захочет
... может только в одной позиции - на спине. Ляжет как черепаха и сопит
... не могу добраться до секса - приму душ, ложусь, она тоже уходит принять душ и с концами. Моется, сушится, эпилируется... потом, от этого наверно, так потеет, что все заново начинает. Так и помру девственником.
... не могу понять, о чем она во время минета думает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс
...б... как моей объяснить, что если месячные, то не повод ходить в старых бабкиных рейтузах. Она белье ажурное бережет. А мое психическое здоровье кто беречь будет?
... у нее чутье, когда встать перед телевизором, когда бьют пенальти, мяч начинает полет и что я вижу? ее задницу
... что твое, то мое. Дарю ей ночнушку, спит в моей футболке. Она крадет мои использованные бритвы, потому что новые для нее слишком острые.
... она просто сошла с ума, когда я принес ей завтрак в постель... решила, что я так контролирую, что она ест по утрам
... она по любому поводу составляет списки
... иногда.. бумс, она брюнетка. Вчера была рыжая. Я не знаю, какой у нее натуральный цвет волос
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины
... у нее аллергия ко всему
... носит серьги в виде пчел. Мне хочется прибить их газетой. Страшные штуки.
... как только я кончаю, она начинает болтать про то, на чем остановилась до секса.
... в постели я для нее учитель, спасатель и т.п. Блин, я хочу побыть самим собой!
[699x548]
ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС
29-01-2008 03:03
Что это
Глубокий вечер, темная комната, за спиной кроватка, перед носом компьютер. В компьютере - Интернет и собеседник. Предполагается, что он похож на Курта Кобейна или на репетитора по математике. Ты не видишь лица и прочих частей тела, не слышишь голоса, не чувствуешь запаха. В твоем распоряжении только слова, которые он пишет тебе и которые в ответ стучишь ты. Если среди этих слов наиболее часто повторяются "руки", "губы", "кожа", "шея", "язык" и глаголы "коснуться", "войти" (далее по списку) - это и есть виртуальный секс.
Где это
Делается это в чатах, которых, как и полагается, много. Хороших и разных. Если у тебя есть компьютер и подключенный Интернет, но при этом никаких примочек, ты можешь заняться этим в веб-чате. Попасть в него можно через обычный нетскейп или эксплорер. Если у тебя каким-то образом завелась программа IRC или аська, тебе открыт доступ в IRC и ICQ-чаты, соответственно.
Если сравнивать их с реальной жизнью, то веб-чаты напоминают шумную и глупую вечеринку в полузнакомой квартире, где уединиться с кексом можно разве что в совмещенном санузле, и то рискуя тем, что за вами будут подглядывать через окно кухни желающие пописать. Ирк-чаты похожи на пионерлагерь, или студенческое общежитие, или турбазу, где в основном все прячутся по своим каморкам и лишь изредка встречаются с остальными в столовой или телевизионном холле.
"Аськины" чаты можно сравнить с интимным свиданием в квартире подруги, когда там, кроме вас, никого нет, но неизвестно, чего ожидать: то ли ножка у кровати сломается, то ли бабушка придет навестить внучку.
Все чаты бывают общие и тематические. Последние иногда бывают посвящены любви, флирту и сексу. Причем из всего вышеперечисленного в них нормально получается только "флирт", во время которого косноязычные хлопцы из Донецка или Перми орут: "Я суперстар!!!" или "Я тебя хочю!!!". А ты монотонно отвечаешь: "Ой ли?". Виртуальный секс в таких чатах искать бессмысленно. Здесь самая зажатая публика, которая пришла сюда именно за "этим" и оттого страшно зашугана. Все постоянно огрызаются и ожидают, когда же их начнут грубо совращать. Не пытайся этого делать, а лучше иди в общие чаты.
Как это
Ну, во-первых, забудь, чему учила тебя бабушка. Виртуальным девочкам на тропе любви скромность не к лицу. Неуместным жеманством ты только отпугнешь всех возможных партнеров.
Во-вторых, когда твой виртуальный кекс начнет деловито стелить электронные простынки, тебе придется совершить над собой усилие и дать ему некоторую пищу для размышлений. Цвет глаз, длина волос, форма губ и ушей - это еще цветочки. Вполне вероятно, что он попросит рассказать про твое нижнее белье, форму груди и эрогенные зоны. Ему ведь не хочется попасть впросак и начать снимать с тебя джинсы, которых на тебе нет и в помине. Отвечая, ты можешь и приврать. Только не срисовывай свой портрет с Ким Бэсинджер из "9 1/2 недель" и прочих эротических трафаретов - их все уже давно выучили наизусть, и даже у самого рьяного виртуального энтузиаста они вызовут только приступ зевоты с последующим дисконнектом. Кстати, совершенно не страшно рассказать и правду, но, естественно, не всю, а лучшую ее часть.
В-третьих, сделай так, чтобы говорил в основном он. Ведь ты же хочешь в первую очередь посмотреть, как это выглядит, и не сесть в лужу. Иногда что-нибудь отвечай. Если будешь глухо молчать, он подумает, что у тебя завис компьютер. Перед тем как залепить в эфир очередной страстный вопль, внимательно прочитай то, что он уже написал: если ты сообщишь ему, что кладешь руки на его плечи, в то время как по его версии он подкрался к тебе сзади и расстегивает блузку, получится конфуз. Лучше всего через две-три его сентенции настучать какой-нибудь поощрительно-ласкательный эпитет ("Какие у тебя сильные руки!", "Мне очень нравится!" или выразить пожелания (если смелости хватит).
И наконец, "сразу после" не нужно приставать к человеку с бодрыми любознательными вопросами типа: "А ты действительно все это чувствовал?" Все равно скорее всего он тебе соврет.
Кто это
Кто на самом деле был там, на другом конце провода, ты узнаешь, только если решишь встретиться вживую. Но ты этого можешь не захотеть: во-первых, не всегда нужно смешивать тайное и явное, а во-вторых, реальные встречи виртуалов чаще всего оборачиваются обоюдным разочарованием. Этого может не захотеть и он - если он не тот, за кого себя выдавал. Например, ему на самом деле сорок вместо двадцати. Или он - импотент. Он может даже оказаться одного с тобой пола. Впрочем, вопреки распространенным предрассудкам это бывает крайне редко. Все люди, склонные к однополой любви, в Интернете особенно настойчиво провозглашают свои пристрастия.
Некоторые черты твоего виртуального любовника понятны заранее. Он должен быть не по книжкам знаком с вопросом. У него должен быть неплохо подвешен язык, то есть руки. И он должен быть достаточно смел, чтобы называть некоторые вещи своими именами. Теперь посмотри на своих ровесников и реши: по силам лиЧитать далее...
комментарии: 21
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что это
Глубокий вечер, темная комната, за спиной кроватка, перед носом компьютер. В компьютере - Интернет и собеседник. Предполагается, что он похож на Курта Кобейна или на репетитора по математике. Ты не видишь лица и прочих частей тела, не слышишь голоса, не чувствуешь запаха. В твоем распоряжении только слова, которые он пишет тебе и которые в ответ стучишь ты. Если среди этих слов наиболее часто повторяются "руки", "губы", "кожа", "шея", "язык" и глаголы "коснуться", "войти" (далее по списку) - это и есть виртуальный секс.
Где это
Делается это в чатах, которых, как и полагается, много. Хороших и разных. Если у тебя есть компьютер и подключенный Интернет, но при этом никаких примочек, ты можешь заняться этим в веб-чате. Попасть в него можно через обычный нетскейп или эксплорер. Если у тебя каким-то образом завелась программа IRC или аська, тебе открыт доступ в IRC и ICQ-чаты, соответственно.
Если сравнивать их с реальной жизнью, то веб-чаты напоминают шумную и глупую вечеринку в полузнакомой квартире, где уединиться с кексом можно разве что в совмещенном санузле, и то рискуя тем, что за вами будут подглядывать через окно кухни желающие пописать. Ирк-чаты похожи на пионерлагерь, или студенческое общежитие, или турбазу, где в основном все прячутся по своим каморкам и лишь изредка встречаются с остальными в столовой или телевизионном холле.
"Аськины" чаты можно сравнить с интимным свиданием в квартире подруги, когда там, кроме вас, никого нет, но неизвестно, чего ожидать: то ли ножка у кровати сломается, то ли бабушка придет навестить внучку.
Все чаты бывают общие и тематические. Последние иногда бывают посвящены любви, флирту и сексу. Причем из всего вышеперечисленного в них нормально получается только "флирт", во время которого косноязычные хлопцы из Донецка или Перми орут: "Я суперстар!!!" или "Я тебя хочю!!!". А ты монотонно отвечаешь: "Ой ли?". Виртуальный секс в таких чатах искать бессмысленно. Здесь самая зажатая публика, которая пришла сюда именно за "этим" и оттого страшно зашугана. Все постоянно огрызаются и ожидают, когда же их начнут грубо совращать. Не пытайся этого делать, а лучше иди в общие чаты.
Как это
Ну, во-первых, забудь, чему учила тебя бабушка. Виртуальным девочкам на тропе любви скромность не к лицу. Неуместным жеманством ты только отпугнешь всех возможных партнеров.
Во-вторых, когда твой виртуальный кекс начнет деловито стелить электронные простынки, тебе придется совершить над собой усилие и дать ему некоторую пищу для размышлений. Цвет глаз, длина волос, форма губ и ушей - это еще цветочки. Вполне вероятно, что он попросит рассказать про твое нижнее белье, форму груди и эрогенные зоны. Ему ведь не хочется попасть впросак и начать снимать с тебя джинсы, которых на тебе нет и в помине. Отвечая, ты можешь и приврать. Только не срисовывай свой портрет с Ким Бэсинджер из "9 1/2 недель" и прочих эротических трафаретов - их все уже давно выучили наизусть, и даже у самого рьяного виртуального энтузиаста они вызовут только приступ зевоты с последующим дисконнектом. Кстати, совершенно не страшно рассказать и правду, но, естественно, не всю, а лучшую ее часть.
В-третьих, сделай так, чтобы говорил в основном он. Ведь ты же хочешь в первую очередь посмотреть, как это выглядит, и не сесть в лужу. Иногда что-нибудь отвечай. Если будешь глухо молчать, он подумает, что у тебя завис компьютер. Перед тем как залепить в эфир очередной страстный вопль, внимательно прочитай то, что он уже написал: если ты сообщишь ему, что кладешь руки на его плечи, в то время как по его версии он подкрался к тебе сзади и расстегивает блузку, получится конфуз. Лучше всего через две-три его сентенции настучать какой-нибудь поощрительно-ласкательный эпитет ("Какие у тебя сильные руки!", "Мне очень нравится!" или выразить пожелания (если смелости хватит).
И наконец, "сразу после" не нужно приставать к человеку с бодрыми любознательными вопросами типа: "А ты действительно все это чувствовал?" Все равно скорее всего он тебе соврет.
Кто это
Кто на самом деле был там, на другом конце провода, ты узнаешь, только если решишь встретиться вживую. Но ты этого можешь не захотеть: во-первых, не всегда нужно смешивать тайное и явное, а во-вторых, реальные встречи виртуалов чаще всего оборачиваются обоюдным разочарованием. Этого может не захотеть и он - если он не тот, за кого себя выдавал. Например, ему на самом деле сорок вместо двадцати. Или он - импотент. Он может даже оказаться одного с тобой пола. Впрочем, вопреки распространенным предрассудкам это бывает крайне редко. Все люди, склонные к однополой любви, в Интернете особенно настойчиво провозглашают свои пристрастия.
Некоторые черты твоего виртуального любовника понятны заранее. Он должен быть не по книжкам знаком с вопросом. У него должен быть неплохо подвешен язык, то есть руки. И он должен быть достаточно смел, чтобы называть некоторые вещи своими именами. Теперь посмотри на своих ровесников и реши: по силам ли
НУ ВОТ И НА РАБОТУ ПОРА
27-01-2008 00:47
Здравствуйте, товарищи коллеги. Что вы на меня смотрите угрюмо? Я вот на вас тоже щас как посмотрю! Глаза вот только открою с помощью подручной канцелярии, они у меня отвыкли раньше двенадцати взирать на окружающих. 9 утра. Жесть. Еще спать и спать! Ооо, как сурово наше правительство, как жестоко заставлять людей работать после двух недель всегражданского пьянства!
Что, начальник, смотришь с подозрением? Не видишь – я устала. И на лице моем проступили оливье и мандарины, именно они придают ему это скорбное выражение «отпустите меня обратно в Новый год!!!» А ты что это такой подозрительно свежий? Иль ты не христианин? Иль ты не отмечал светлый праздник Рождество и окончание всех вообще праздников, как делали все порядочные люди?! А нет, вон и минералочка на столе, и аспиринчик – наш, наш человек!
Что вам нужно, женщина? Вы – мой клиент? Мы с вами обсуждали детали проекта, созванивались 29-го декабря? И я вам пообещала в космические сроки за бесплатно все сделать? Интересно. А я не обещала в дополнение к этому приехать к вам в красных кружевных трусах и станцевать стриптиз на подоконнике? Нет? Слава богу. Вы знаете, после 28-го декабря по моему телефону отвечала другая женщина. Она вселилась в меня после корпоративной вечеринки и покинула мое бренное тело только сегодня утром. Так что отправьте заново свой запрос, когда процесс моего воссоединения с мозгом завершится, я вам отвечу.
А сколько времени? Вы знаете, мне что-то нехорошо… Организм очень настойчиво чего-то требует. Организм требует картошечки с холодцом, чаю с тортом, вина с сыром, девочкиного фильма, мандаринчиков и полежать на диване до вечера. Судя по тоске в глазах коллег, эти желания гнездятся в коллективном бессознательном.
Але. Добрый вечер, мужчина. Вы кто? Михал Адамыч? Здравствуйте, Михаладамыч. Я обещала приехать к вам в красных кружевных трусах и станцевать стриптиз на подоконнике? Вы когда звонили?.. Понятно. Давайте ваши координаты. Да-да, надеваю трусы и выезжаю. Ждите. Каких-нибудь пару веков и я приеду и станцую, старый козел. А вот если бы вы позвонили не 29, а первого, то, возможно, я пообещала бы вам свою почку. Или пожизненное рабство. Или подарила бы вам квартиру вместе с кошкой за 500 долларов. Сами виноваты, продешевили…
Что, джинсы, трудно вам? Всем сейчас трудно! Я предпочитаю думать, что это вы загадочным образом сели за праздники, и никаких других причин тому, что вы не застегиваетесь – нету!
Але, здравствуйте. Я слушаю. Так, подождите, сначала скажите мне – вы кто, мужчина или женщина? И что я вам обещала? Стриптиз или бесплатно в космические сроки? И вообще, знаете что? Не звоните мне больше, у меня сейчас трудный период. Встретимся в астрале, я туда вот-вот выйду и вернусь после дня святго валентина.
Ыыы. Как труден ты, первый официальный рабочий день в мой проектной мастерской!
С наступившим, товарищи! И ждем когда ж этот Год крысы наступит а то сил уже нет пить
[500x500]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Здравствуйте, товарищи коллеги. Что вы на меня смотрите угрюмо? Я вот на вас тоже щас как посмотрю! Глаза вот только открою с помощью подручной канцелярии, они у меня отвыкли раньше двенадцати взирать на окружающих. 9 утра. Жесть. Еще спать и спать! Ооо, как сурово наше правительство, как жестоко заставлять людей работать после двух недель всегражданского пьянства!
Что, начальник, смотришь с подозрением? Не видишь – я устала. И на лице моем проступили оливье и мандарины, именно они придают ему это скорбное выражение «отпустите меня обратно в Новый год!!!» А ты что это такой подозрительно свежий? Иль ты не христианин? Иль ты не отмечал светлый праздник Рождество и окончание всех вообще праздников, как делали все порядочные люди?! А нет, вон и минералочка на столе, и аспиринчик – наш, наш человек!
Что вам нужно, женщина? Вы – мой клиент? Мы с вами обсуждали детали проекта, созванивались 29-го декабря? И я вам пообещала в космические сроки за бесплатно все сделать? Интересно. А я не обещала в дополнение к этому приехать к вам в красных кружевных трусах и станцевать стриптиз на подоконнике? Нет? Слава богу. Вы знаете, после 28-го декабря по моему телефону отвечала другая женщина. Она вселилась в меня после корпоративной вечеринки и покинула мое бренное тело только сегодня утром. Так что отправьте заново свой запрос, когда процесс моего воссоединения с мозгом завершится, я вам отвечу.
А сколько времени? Вы знаете, мне что-то нехорошо… Организм очень настойчиво чего-то требует. Организм требует картошечки с холодцом, чаю с тортом, вина с сыром, девочкиного фильма, мандаринчиков и полежать на диване до вечера. Судя по тоске в глазах коллег, эти желания гнездятся в коллективном бессознательном.
Але. Добрый вечер, мужчина. Вы кто? Михал Адамыч? Здравствуйте, Михаладамыч. Я обещала приехать к вам в красных кружевных трусах и станцевать стриптиз на подоконнике? Вы когда звонили?.. Понятно. Давайте ваши координаты. Да-да, надеваю трусы и выезжаю. Ждите. Каких-нибудь пару веков и я приеду и станцую, старый козел. А вот если бы вы позвонили не 29, а первого, то, возможно, я пообещала бы вам свою почку. Или пожизненное рабство. Или подарила бы вам квартиру вместе с кошкой за 500 долларов. Сами виноваты, продешевили…
Что, джинсы, трудно вам? Всем сейчас трудно! Я предпочитаю думать, что это вы загадочным образом сели за праздники, и никаких других причин тому, что вы не застегиваетесь – нету!
Але, здравствуйте. Я слушаю. Так, подождите, сначала скажите мне – вы кто, мужчина или женщина? И что я вам обещала? Стриптиз или бесплатно в космические сроки? И вообще, знаете что? Не звоните мне больше, у меня сейчас трудный период. Встретимся в астрале, я туда вот-вот выйду и вернусь после дня святго валентина.
Ыыы. Как труден ты, первый официальный рабочий день в мой проектной мастерской!
С наступившим, товарищи! И ждем когда ж этот Год крысы наступит а то сил уже нет пить
[500x500]
БОЛЬШЕ СЕКСОВ ХОРОШИХ И РАЗНЫХ
26-01-2008 23:24
Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике!
Статья про минет «пурпурная дымка» - ух ты, пишут, что мужчина бьется в конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз, для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь! Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла.
Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок… что «ой»? Что ты ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок, рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья? Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего, сейчас быстро тебя «пурпурной дымкой»: губами, хлопок… Ой! Ну вот и конвульсии! Не наврали… «Оргазм от страха», новое слово в сексе.
А вот еще какая интересная тема – «сжимайте мышцы влагалища, и он получит феерический оргазм». Так, полдня еще на работе – времени для тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что сегодня будет!..
О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два, раз-два!..
Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о наслаждении… А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!) Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо, мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем тренироваться!
Какая статья! «Оффлайн-шок» – ух ты, пишут, что эротический массаж простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство. Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!
Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то, все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю!
Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины блаженства. Таа-ак, осторожненько, пальчиком… Ааа! Стой! Разожми ягодицы и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой заднице неудобно!
Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше не интересует, тоже мне, нашел сокровище!..
Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего интересного написано, читать - не перечитать!
Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к сюрпризу!
[470x698]
комментарии: 21
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике!
Статья про минет «пурпурная дымка» - ух ты, пишут, что мужчина бьется в конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз, для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь! Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла.
Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок… что «ой»? Что ты ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок, рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья? Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего, сейчас быстро тебя «пурпурной дымкой»: губами, хлопок… Ой! Ну вот и конвульсии! Не наврали… «Оргазм от страха», новое слово в сексе.
А вот еще какая интересная тема – «сжимайте мышцы влагалища, и он получит феерический оргазм». Так, полдня еще на работе – времени для тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что сегодня будет!..
О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два, раз-два!..
Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о наслаждении… А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!) Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо, мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем тренироваться!
Какая статья! «Оффлайн-шок» – ух ты, пишут, что эротический массаж простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство. Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!
Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то, все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю!
Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины блаженства. Таа-ак, осторожненько, пальчиком… Ааа! Стой! Разожми ягодицы и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой заднице неудобно!
Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше не интересует, тоже мне, нашел сокровище!..
Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего интересного написано, читать - не перечитать!
Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к сюрпризу!
[470x698]
КОГДА-ТО
26-01-2008 15:08
[462x698]
Я Всегда была немного кошкой...
Я любила спать и молоко.
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков.
Когда в больших глазах моих блестящих,
Луна свой отражала свет слегка,
Я казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка...
Спала калачиком под пледом...
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день, назло дождям и бедам,
Была непринуждённо весела.
Не каждый мог мою погладить шёрстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком...Но мечтала кошка,
Что б кто-то добрый кошку приручил!
Пушистый снег мне волшебством казался,
А шоколад - лекарством от разлук...
К рассвету нежный сон меня касался,
Во сне мне снилась пара теплых рук.
...Мерцает светом лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов моих в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую не смог ты приручить...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
[462x698]Я Всегда была немного кошкой...
Я любила спать и молоко.
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков.
Когда в больших глазах моих блестящих,
Луна свой отражала свет слегка,
Я казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка...
Спала калачиком под пледом...
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день, назло дождям и бедам,
Была непринуждённо весела.
Не каждый мог мою погладить шёрстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком...Но мечтала кошка,
Что б кто-то добрый кошку приручил!
Пушистый снег мне волшебством казался,
А шоколад - лекарством от разлук...
К рассвету нежный сон меня касался,
Во сне мне снилась пара теплых рук.
...Мерцает светом лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов моих в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую не смог ты приручить...
РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
26-01-2008 13:46
Он держался с БОЛЬШИМ ДОСТОИНСТВОМ…
Однажды, нежно переругиваясь со мной, мой прЭлЭстный юноша сказал: «А я недавно услышал про тест, с помощью которого можно определить, насколько упруга женская грудь: нужно подложить под нее карандаш, если он упадет, значит, все в порядке, если останется прижатым, то не так уж она и хороша». Я, конечно, при виде такой наглости в долгу не осталась и немедленно потребовала «линейку в студию» для измерения длины его любви ко мне. После чего юношеский энтузиазм стих, и разговор плавно перешел в иное русло. Да… Боятся, боятся мужики измерения своего достоинства!
Некоторым, конечно, есть чего стыдиться, но у большинства это просто комплекс, взращенный просмотрами порнографических шедевров и рассказами друзей. Все мужчины скрытно или явно когда-либо переживали на эту тему.
Надо сказать, что, несмотря на скромные параметры отдельных особей, девчонки с ними все равно общаются, живут и активно занимаются сексом. Я лично знаю даму, которая жила с таким вот другом несколько лет, хотя у него было что-то около 8 см. в лучшем его виде, а может и меньше. При расставании, которое произошло совсем не по этой причине, а в связи с его (!) изменой, она, уходя, оставила на видном месте медицинскую энциклопедию с подчеркнутой фразой: «Средняя длина мужского члена 15 – 18 см в эрегированном состоянии». Думаю, его проняло…
Кстати, есть еще такие забавные юноши, которые настолько погрязли в мыслях о своих невеликих габаритах, что прежде, чем приступить к тесному общению с девушкой, предупреждают: мол, извини, дорогая, но у меня там совсем мало, надеюсь, ты не расстроишься… Большей чуши и придумать нельзя.
Во-первых, там вполне может оказаться все ОК, а очень скромные размеры – плод комплексанутого воображения.
Во-вторых, на фиг об этом вообще говорить, если не собираешься отказаться от секса? Девушка и сама все увидит, не переживай. А вдруг у нее до этого был еще более хилый мужик? Кто знает…
Ну, и в-третьих, если уж так страшно показать своего гномика, выключи свет, доставь женщине удовольствие, а потом и демонстрируй. Она же еще и умилится: маленький, да удаленький! Зато, какие ощущения у обоих при оральном сексе! Таким не задушишь, не вызовешь рвотный рефлекс, и сам получишь удовольствие по самые помидоры.
Среди девушек распространено мнение, что о размерах члена можно судить по длине носа и большого пальца руки. Насчет носов – иногда совпадает, но в основном - нет. Опять же, если у мужика нос картошкой, то член – круглый, что ли? А вот с пальцами – интересней. Возможно, это не совсем бред. Только определять нужно, начиная с самого основания большого пальца (у кисти). Можно даже определить форму, ну там узловатый, гладкий, заостренный:) Настаивать на научности данного подхода не буду, это так, к слову…
Продолжаем разговор. Недавно слышала девичье щебетанье на эту наболевшую тему: девушки обсуждали размеры членов в состоянии нестояния. Совершенно бессмысленное занятие. У всех все по-разному. Длинный висящий удав может, поднимаясь, увеличиться всего на пару миллиметров. А если мужика с нормальным орудием труда окатить ледяной водой - получится пиписечка четырехлетнего мальчика. (На самом деле, очень смешное зрелище: на твоих глазах «лев - царь зверей» превращается в сосунка-недоделка. Особенно, если знаешь, что в состоянии эрекции там все очень даже нормально:)) Анекдот в тему: Идет грузин по пляжу, на нем шорты по колено, а из штанины член свисает. Девушки хихикают, а он орет: «Чего смеетесь? Это он от холода сморщился!»
Вывод такой: все надо проверять на практике! Как говорил один мой знакомый дядечка, главное – не размер, а верткость! Я, правда, подозреваю, что у него как раз с этим было не все в порядке, но это уже другая история.
Вообще, что греха таить: размер имеет значение. А если нет, то пусть сам это доказывает, а мы посмотрим!
комментарии: 20
понравилось!
вверх^
к полной версии
Он держался с БОЛЬШИМ ДОСТОИНСТВОМ…
Однажды, нежно переругиваясь со мной, мой прЭлЭстный юноша сказал: «А я недавно услышал про тест, с помощью которого можно определить, насколько упруга женская грудь: нужно подложить под нее карандаш, если он упадет, значит, все в порядке, если останется прижатым, то не так уж она и хороша». Я, конечно, при виде такой наглости в долгу не осталась и немедленно потребовала «линейку в студию» для измерения длины его любви ко мне. После чего юношеский энтузиазм стих, и разговор плавно перешел в иное русло. Да… Боятся, боятся мужики измерения своего достоинства!
Некоторым, конечно, есть чего стыдиться, но у большинства это просто комплекс, взращенный просмотрами порнографических шедевров и рассказами друзей. Все мужчины скрытно или явно когда-либо переживали на эту тему.
Надо сказать, что, несмотря на скромные параметры отдельных особей, девчонки с ними все равно общаются, живут и активно занимаются сексом. Я лично знаю даму, которая жила с таким вот другом несколько лет, хотя у него было что-то около 8 см. в лучшем его виде, а может и меньше. При расставании, которое произошло совсем не по этой причине, а в связи с его (!) изменой, она, уходя, оставила на видном месте медицинскую энциклопедию с подчеркнутой фразой: «Средняя длина мужского члена 15 – 18 см в эрегированном состоянии». Думаю, его проняло…
Кстати, есть еще такие забавные юноши, которые настолько погрязли в мыслях о своих невеликих габаритах, что прежде, чем приступить к тесному общению с девушкой, предупреждают: мол, извини, дорогая, но у меня там совсем мало, надеюсь, ты не расстроишься… Большей чуши и придумать нельзя.
Во-первых, там вполне может оказаться все ОК, а очень скромные размеры – плод комплексанутого воображения.
Во-вторых, на фиг об этом вообще говорить, если не собираешься отказаться от секса? Девушка и сама все увидит, не переживай. А вдруг у нее до этого был еще более хилый мужик? Кто знает…
Ну, и в-третьих, если уж так страшно показать своего гномика, выключи свет, доставь женщине удовольствие, а потом и демонстрируй. Она же еще и умилится: маленький, да удаленький! Зато, какие ощущения у обоих при оральном сексе! Таким не задушишь, не вызовешь рвотный рефлекс, и сам получишь удовольствие по самые помидоры.
Среди девушек распространено мнение, что о размерах члена можно судить по длине носа и большого пальца руки. Насчет носов – иногда совпадает, но в основном - нет. Опять же, если у мужика нос картошкой, то член – круглый, что ли? А вот с пальцами – интересней. Возможно, это не совсем бред. Только определять нужно, начиная с самого основания большого пальца (у кисти). Можно даже определить форму, ну там узловатый, гладкий, заостренный:) Настаивать на научности данного подхода не буду, это так, к слову…
Продолжаем разговор. Недавно слышала девичье щебетанье на эту наболевшую тему: девушки обсуждали размеры членов в состоянии нестояния. Совершенно бессмысленное занятие. У всех все по-разному. Длинный висящий удав может, поднимаясь, увеличиться всего на пару миллиметров. А если мужика с нормальным орудием труда окатить ледяной водой - получится пиписечка четырехлетнего мальчика. (На самом деле, очень смешное зрелище: на твоих глазах «лев - царь зверей» превращается в сосунка-недоделка. Особенно, если знаешь, что в состоянии эрекции там все очень даже нормально:)) Анекдот в тему: Идет грузин по пляжу, на нем шорты по колено, а из штанины член свисает. Девушки хихикают, а он орет: «Чего смеетесь? Это он от холода сморщился!»
Вывод такой: все надо проверять на практике! Как говорил один мой знакомый дядечка, главное – не размер, а верткость! Я, правда, подозреваю, что у него как раз с этим было не все в порядке, но это уже другая история.
Вообще, что греха таить: размер имеет значение. А если нет, то пусть сам это доказывает, а мы посмотрим!
НЕНАВИЖУ ГОЛУБЕЙ
26-01-2008 13:37
Один бомж очень любил попкорн.
Каждый день он нес все свои монеты на одну и ту же станцию метро, где уже ждала его продавщица у аппарата. Она царственно принимала от него монеты, тщательно пересчитывала их и отдавала бомжу еще теплые пакеты. Бомж принимал их, но пока не уходил и после красивой паузы продавщица доставала пакетик от себя лично- он был самый маленький, но зато самый теплый. Парок от пакетов перемешивался с терпким ароматом бомжа, и смесь эта тут же свивалась в густые в ярко-фиолетовые клубы и растекалась по заколкам подземной дороги.
Когда бомж выходил из метро, его всякий раз поджидала стая жирных избалованных голубей. Это для них, а не для себя бомж выпрашивал медяки, а потом нес, прижимая к костлявой груди, драгоценные пакеты. И он скармливал попкорн голубям пакет за пакетом, до последней крошки с донышка последнего пакета. И смотрели на это дикое зрелище толпы японских туристов и глаза их становились широкими, как разношенные галоши.
Но однажды бомж не пришел. Наверно, умер. Наверно, от голода.
Ничего не понимающие птицы , все до единой, ждали его на обычном месте, бестолково переминаясь с ноги на ногу. Самые молодые даже летали к другому выходу, полагая, что бомж мог перепутать или попросту улизнуть с их пакетами. И тогда, чтобы голуби не думали про бомжа так плохо, продавщица попкорна сама схватила пакеты и понесла их голубям. Бесплатно. Оставив только самый маленький пакет зачем-то.
Давясь слезами, она скармливала голубям пакет за пакетом, и голуби привычно заворковали, заторопились, отталкивая друг друга от особенно привлекательных хлопьев. Японцев не особо смутила смена персонажа и они довольно застрекотали своими камерами, и стрекот этот , густой, как сукровица и плоский, как блин, растекался по вечеряющему городу. Продавщица уже икала от слез, захныкал уже и кто-то из японцев - начало доходить, наконец.
Плакал бомж, не застав продавщицу у аппарата, а найдя только маленький пакет.
И только голуби, так ничего и не поняв, мерно, как дятлы, опускали головы и все жрали, жрали попкорн, гады.
[700x525]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Один бомж очень любил попкорн.
Каждый день он нес все свои монеты на одну и ту же станцию метро, где уже ждала его продавщица у аппарата. Она царственно принимала от него монеты, тщательно пересчитывала их и отдавала бомжу еще теплые пакеты. Бомж принимал их, но пока не уходил и после красивой паузы продавщица доставала пакетик от себя лично- он был самый маленький, но зато самый теплый. Парок от пакетов перемешивался с терпким ароматом бомжа, и смесь эта тут же свивалась в густые в ярко-фиолетовые клубы и растекалась по заколкам подземной дороги.
Когда бомж выходил из метро, его всякий раз поджидала стая жирных избалованных голубей. Это для них, а не для себя бомж выпрашивал медяки, а потом нес, прижимая к костлявой груди, драгоценные пакеты. И он скармливал попкорн голубям пакет за пакетом, до последней крошки с донышка последнего пакета. И смотрели на это дикое зрелище толпы японских туристов и глаза их становились широкими, как разношенные галоши.
Но однажды бомж не пришел. Наверно, умер. Наверно, от голода.
Ничего не понимающие птицы , все до единой, ждали его на обычном месте, бестолково переминаясь с ноги на ногу. Самые молодые даже летали к другому выходу, полагая, что бомж мог перепутать или попросту улизнуть с их пакетами. И тогда, чтобы голуби не думали про бомжа так плохо, продавщица попкорна сама схватила пакеты и понесла их голубям. Бесплатно. Оставив только самый маленький пакет зачем-то.
Давясь слезами, она скармливала голубям пакет за пакетом, и голуби привычно заворковали, заторопились, отталкивая друг друга от особенно привлекательных хлопьев. Японцев не особо смутила смена персонажа и они довольно застрекотали своими камерами, и стрекот этот , густой, как сукровица и плоский, как блин, растекался по вечеряющему городу. Продавщица уже икала от слез, захныкал уже и кто-то из японцев - начало доходить, наконец.
Плакал бомж, не застав продавщицу у аппарата, а найдя только маленький пакет.
И только голуби, так ничего и не поняв, мерно, как дятлы, опускали головы и все жрали, жрали попкорн, гады.
[700x525]
ТАНРАСЕКС
25-01-2008 01:34
Я – девушка подкованная. В плане теории секса. Нет, я на статус гуру не претендую, разумеется, но пробовать разные штуки, читать разные книжки, общаться с интересными в этом плане людьми – мое хобби. Мне повезло – попался мужик, радостно разделяющий мой экспериментаторский пыл в постели, однако любое многообразие надоедает и хочется, граждане, чего-то совершенно иного.
В моем случае этим совершенно иным является тантрический секс – не поймите меня превратно, я знаю, что Тантра давно уже не новость, однако как-то вот до последнего времени отношение к Тантре у меня было, как бы это выразиться точнее, подозрительное, вот. При словосочетании «тантрический секс» мне на ум приходили какие-то дикие картинки в индийском стиле, а также странные мужчины и женщины, которые кушают проращенное просо и ходят заниматься Тантрой в ближайший спортзал, облачившись в удобные треники. Мнение это сформировалось в конце 90-х, когда подруга однокурсница пригласила меня на занятие Тантрой и мне пришлось провести 60 минут в зале с незнакомыми потеющими людьми, которые пытались «пустить энергии» по чреслам. Впечатление превратное, не спорю, посему я все-таки решила более серьезно ознакомиться с вопросом и, возможно, все-таки расширить свои горизонты в этом направлении. Мужик мой участвовать в этом отказался, сославшись на занятость и пообещав принять активное участие в домашних тренировках. Так что на путь просветления я встала в гордом одиночестве…
В означенный день я явилась в центр йоги и вошла в зал, где уже сидела группа – признаться, в первый же момент мне захотелось развернуться и быстро удрапать домой, но я заставила себя переступить порог и присоединиться к семи другим участникам. Это были все те же странные люди в трениках из моих предыдущих воспоминаний – четыре мужчины непрезентабельной комплекции и три тетки за пятьдесят , я в свои 40 оказалось самой нимфеткой. Тренер – плотный мужичок с цепкими глазами – определил мне в пару Виталия, мужчину за 50, с аккуратным животиком и неаккуратной бородой. Виталий обрадовано уселся рядом и мы с ним начали игру – он незаметно придвигал свои фрагменты к моему относительно юному телу, я заметно отсаживалась подальше. В результате этих манипуляция мы переместились за 40 минут на полтора метра, Виталий вошел во вкус, а его борода начала подергиваться от охотничьего азарта.
Тренер объяснил нам, что Тантра – это вам не секс. Я не сдержалась и громко сказала «Слава богу!», Виталий обиженно посучил ножкой где-то рядом. Тренер продолжил: Тантру придумали йоги, которые совокуплялись исключительно в целях обмена энергии, а никак не ради пресловутого оргазма. Классическая Тантра не имеет ничего общего с дикими позами из Камасутры и имеет своей целью исключительно организацию энергетических потоков. Один из пожилых участников расстроено поинтересовался:
- А я читал, что Тантра – это когда группа йогов занимается любовью…
Видимо, именно такие вот видения слоеного группого секса и привели товарища на занятия, однако тренер грозно взглянул на сластолюбца и еще раз повторил: Тантра это упражнение духа. Потом выдержал паузу и пояснил на русском – «трахаться тут, дед, никто не будет, ясно?» После этого бытового отступления, лекция продолжилась.
Тантра учит партнеров сосредотачиваться не на своих ощущениях, а на ощущениях партнера – именно за счет этого мужчина может заниматься любовью бесконечно. На этих словах Виталий заерзал, бесконечность не очень вписывалась в его планы. Тренер продолжил – во время акта партнеры не закрывают глаза и не отрывают взгляд друг от друга на протяжении всего процесса. Этот факт тоже способствует продлению процесса, в чем я даже не усомнилась – представив себе глаза Виталия, напряженно пялящиеся на меня во время акта, я очень четко поняла как именно откладывается оргазм.
Далее тренер рассказал нам о том, что во время тантрического секса у мужчин не бывает семяизвержения, ибо это есть потеря энергии и йогам такое ни к чему. Мол, энергия течет – и хватит, никаких физических подтверждений результата не требуется. После этого утверждения тренер пообещал научить мужчин этому хитрому способу, однако наши мужчины не высказали энтузиазма, а Виталий даже незаметно погладил свое причинное место – мол, не боись, мы тебя в обиду Тантре не дадим! Каким образом Тантра борется со сперматоксикозом, тренер нам не сообщил.
После краткой лекции тренер пообещал нам сделать из нас просветленных любовников и заявил, что по окончании курса заниматься обычным сексом нам даже не захочется. На этом моменте Виталий тяжко вздохнул, а я про себя попрощалась с чудесным тренингом и стала ждать перерыва чтобы смыться. Однако, до свободы было еще далеко.
Начали мы с простых упражнений - с нескольких классических поз из йоги, в которые нас неумело поставил тренер: восемь кряхтящих раскоряк в зеркале и болтающийся животик Виталия, который фиксировался моим боковым зрением, вызывали только одно желание – как следует проржаться. Апофеозом духовнойЧитать далее...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я – девушка подкованная. В плане теории секса. Нет, я на статус гуру не претендую, разумеется, но пробовать разные штуки, читать разные книжки, общаться с интересными в этом плане людьми – мое хобби. Мне повезло – попался мужик, радостно разделяющий мой экспериментаторский пыл в постели, однако любое многообразие надоедает и хочется, граждане, чего-то совершенно иного.
В моем случае этим совершенно иным является тантрический секс – не поймите меня превратно, я знаю, что Тантра давно уже не новость, однако как-то вот до последнего времени отношение к Тантре у меня было, как бы это выразиться точнее, подозрительное, вот. При словосочетании «тантрический секс» мне на ум приходили какие-то дикие картинки в индийском стиле, а также странные мужчины и женщины, которые кушают проращенное просо и ходят заниматься Тантрой в ближайший спортзал, облачившись в удобные треники. Мнение это сформировалось в конце 90-х, когда подруга однокурсница пригласила меня на занятие Тантрой и мне пришлось провести 60 минут в зале с незнакомыми потеющими людьми, которые пытались «пустить энергии» по чреслам. Впечатление превратное, не спорю, посему я все-таки решила более серьезно ознакомиться с вопросом и, возможно, все-таки расширить свои горизонты в этом направлении. Мужик мой участвовать в этом отказался, сославшись на занятость и пообещав принять активное участие в домашних тренировках. Так что на путь просветления я встала в гордом одиночестве…
В означенный день я явилась в центр йоги и вошла в зал, где уже сидела группа – признаться, в первый же момент мне захотелось развернуться и быстро удрапать домой, но я заставила себя переступить порог и присоединиться к семи другим участникам. Это были все те же странные люди в трениках из моих предыдущих воспоминаний – четыре мужчины непрезентабельной комплекции и три тетки за пятьдесят , я в свои 40 оказалось самой нимфеткой. Тренер – плотный мужичок с цепкими глазами – определил мне в пару Виталия, мужчину за 50, с аккуратным животиком и неаккуратной бородой. Виталий обрадовано уселся рядом и мы с ним начали игру – он незаметно придвигал свои фрагменты к моему относительно юному телу, я заметно отсаживалась подальше. В результате этих манипуляция мы переместились за 40 минут на полтора метра, Виталий вошел во вкус, а его борода начала подергиваться от охотничьего азарта.
Тренер объяснил нам, что Тантра – это вам не секс. Я не сдержалась и громко сказала «Слава богу!», Виталий обиженно посучил ножкой где-то рядом. Тренер продолжил: Тантру придумали йоги, которые совокуплялись исключительно в целях обмена энергии, а никак не ради пресловутого оргазма. Классическая Тантра не имеет ничего общего с дикими позами из Камасутры и имеет своей целью исключительно организацию энергетических потоков. Один из пожилых участников расстроено поинтересовался:
- А я читал, что Тантра – это когда группа йогов занимается любовью…
Видимо, именно такие вот видения слоеного группого секса и привели товарища на занятия, однако тренер грозно взглянул на сластолюбца и еще раз повторил: Тантра это упражнение духа. Потом выдержал паузу и пояснил на русском – «трахаться тут, дед, никто не будет, ясно?» После этого бытового отступления, лекция продолжилась.
Тантра учит партнеров сосредотачиваться не на своих ощущениях, а на ощущениях партнера – именно за счет этого мужчина может заниматься любовью бесконечно. На этих словах Виталий заерзал, бесконечность не очень вписывалась в его планы. Тренер продолжил – во время акта партнеры не закрывают глаза и не отрывают взгляд друг от друга на протяжении всего процесса. Этот факт тоже способствует продлению процесса, в чем я даже не усомнилась – представив себе глаза Виталия, напряженно пялящиеся на меня во время акта, я очень четко поняла как именно откладывается оргазм.
Далее тренер рассказал нам о том, что во время тантрического секса у мужчин не бывает семяизвержения, ибо это есть потеря энергии и йогам такое ни к чему. Мол, энергия течет – и хватит, никаких физических подтверждений результата не требуется. После этого утверждения тренер пообещал научить мужчин этому хитрому способу, однако наши мужчины не высказали энтузиазма, а Виталий даже незаметно погладил свое причинное место – мол, не боись, мы тебя в обиду Тантре не дадим! Каким образом Тантра борется со сперматоксикозом, тренер нам не сообщил.
После краткой лекции тренер пообещал нам сделать из нас просветленных любовников и заявил, что по окончании курса заниматься обычным сексом нам даже не захочется. На этом моменте Виталий тяжко вздохнул, а я про себя попрощалась с чудесным тренингом и стала ждать перерыва чтобы смыться. Однако, до свободы было еще далеко.
Начали мы с простых упражнений - с нескольких классических поз из йоги, в которые нас неумело поставил тренер: восемь кряхтящих раскоряк в зеркале и болтающийся животик Виталия, который фиксировался моим боковым зрением, вызывали только одно желание – как следует проржаться. Апофеозом духовной
ЦИНИЧНАЯ СКАЗКА
25-01-2008 01:24
Детка, хочешь, я расскажу тебе сказку? Жила-была прекрасная принцесса, которую злой волшебник заточил на самой вершине башни...(идиот)
Тебе уже видится принц на белой кобыле с хрустальной туфелькой, зажатой в потном от волнения кулаке? Ты слышишь перезвон свадебных колокольчиков и мечтаешь о такой же сказочной лав-стори? Тогда мне придется рассказать, как все было на самом деле.
Ну, во-первых, очень сложно поддерживать образ прекрасной принцессы" в эпоху, когда не было даже нижнего белья, не говоря уже о прокладках, косметике и креме для депиляции. Захотела, например, несчастная, ногти подстричь - ан нет, обкусывай, милая, маникюрные ножницы еще не придумали. Особенное очарование естественности ей придавали волосатые ноги и белесые ресницы. Плюс целлюлит - как следствие отсутствия всего на свете, включая физические нагрузки.
"Жила-была"; она в башне без телевизора, радио, компьютера, телефона, сигарет и кофе. Из книжек только жития святых и автобиография того самого злого колдуна. В свете этого не совсем понятно, как она умудрилась войти в историю "прекрасной", а не "безумной";. Но то, что из окна башни уже на второй день заточения она стала звать хоть любого принца (или МЧС, или сознательную общественность) факт почти установленный.
Да, кстати о заточении. Если бы ей меняли каждый день постельное белье и полотенца, то это было бы не заточение, а отдых на курорте с отвязными горничными. Ну нет, волшебник не дурак, обязательное условие -это полная изоляция. В общем, еду принцессе нашей под дверь подсовывали, а ночной горшок она приноровилась ежевечерне и собственноручно в окно выливать. Но основная проблема у нее была с помывкой (водопровода-то тоже нет). Первый месяц заточения очень мечтала она голову помыть, потом мечтала хотя бы не чесаться.
И что мы имеем в итоге? Рыхлая дева с волосатыми подмышками и сальной головой, дурновато пахнущая и немного чокнутая, сидит и ждет свою судьбу. Судьба к ней спешит аж из тридевятого царства в лице влюбленного королевича, который в свою очередь одежду не менял с прошлой осени, в лужах мылся, шпагой брился.
...Ты все еще мечтаешь о такой же красивой любовной истории, как история двух юных монархов, познавших романтику раньше, чем зубную пасту?
[679x432]
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Детка, хочешь, я расскажу тебе сказку? Жила-была прекрасная принцесса, которую злой волшебник заточил на самой вершине башни...(идиот)
Тебе уже видится принц на белой кобыле с хрустальной туфелькой, зажатой в потном от волнения кулаке? Ты слышишь перезвон свадебных колокольчиков и мечтаешь о такой же сказочной лав-стори? Тогда мне придется рассказать, как все было на самом деле.
Ну, во-первых, очень сложно поддерживать образ прекрасной принцессы" в эпоху, когда не было даже нижнего белья, не говоря уже о прокладках, косметике и креме для депиляции. Захотела, например, несчастная, ногти подстричь - ан нет, обкусывай, милая, маникюрные ножницы еще не придумали. Особенное очарование естественности ей придавали волосатые ноги и белесые ресницы. Плюс целлюлит - как следствие отсутствия всего на свете, включая физические нагрузки.
"Жила-была"; она в башне без телевизора, радио, компьютера, телефона, сигарет и кофе. Из книжек только жития святых и автобиография того самого злого колдуна. В свете этого не совсем понятно, как она умудрилась войти в историю "прекрасной", а не "безумной";. Но то, что из окна башни уже на второй день заточения она стала звать хоть любого принца (или МЧС, или сознательную общественность) факт почти установленный.
Да, кстати о заточении. Если бы ей меняли каждый день постельное белье и полотенца, то это было бы не заточение, а отдых на курорте с отвязными горничными. Ну нет, волшебник не дурак, обязательное условие -это полная изоляция. В общем, еду принцессе нашей под дверь подсовывали, а ночной горшок она приноровилась ежевечерне и собственноручно в окно выливать. Но основная проблема у нее была с помывкой (водопровода-то тоже нет). Первый месяц заточения очень мечтала она голову помыть, потом мечтала хотя бы не чесаться.
И что мы имеем в итоге? Рыхлая дева с волосатыми подмышками и сальной головой, дурновато пахнущая и немного чокнутая, сидит и ждет свою судьбу. Судьба к ней спешит аж из тридевятого царства в лице влюбленного королевича, который в свою очередь одежду не менял с прошлой осени, в лужах мылся, шпагой брился.
...Ты все еще мечтаешь о такой же красивой любовной истории, как история двух юных монархов, познавших романтику раньше, чем зубную пасту?
[679x432]
Про яйца, но не Феберже..
24-01-2008 14:20
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
Только в России!!!!:
24-01-2008 13:29
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные
чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "пиздец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на
один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
[699x561]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные
чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "пиздец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на
один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
[699x561]
Гламурная подонка о себе:
24-01-2008 09:03
А мне так скучно...
Проблема на проблеме...
Vertu заглючило...
Не заводится Феррари...
Все Cartier украли...
поеду в Ницу!
Как меня вы задолбали!
Сто километров по встречной-это кайф
Девочки без комплексов - это кайф
Секс без контекса - это опасный кайф
Я сама выбираю - this is my life
Это мой намёк на ночные обстоятельства
Я НЕ ТЕРПЛЮ ЛЕСТИ, НЕ ТЕРПЛЮ ПРЕДАТЕЛЬСТВА!
Я хочу ВСЕ! и СЕЙЧАС!
Так как живу всего один раз!
Я сова» - люблю поздно ложиться,
Я GLAMOUR – нету смысла скрывать…
«Что ищу ?» - мне не хватит страницы,
…всех параметров перечислять……
Но уж если анкету открыла
В двух словах попытаюсь сказать :
- Не для вас меня мама родила,
- НЕ ПОДХОДИТЕ ВСЕ!...Вашу мать!
НЕ ПЬЮ и КУРЮ! ПРИ СЛОВЕ -ЖОПА- ПАДАЮ В ОБМОРОК!
на самом деле -МЕНЯ МОЖНО ПОЛЮБИТЬ, КОГДА МЕНЯ ХОРОШО УЗНАЕШЬ... И РАЗЛЮБИТЬ-КОГДА УЗНАЕШЬ СЛИШКОМ ХОРОШО!
[466x698]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
А мне так скучно...
Проблема на проблеме...
Vertu заглючило...
Не заводится Феррари...
Все Cartier украли...
поеду в Ницу!
Как меня вы задолбали!
Сто километров по встречной-это кайф
Девочки без комплексов - это кайф
Секс без контекса - это опасный кайф
Я сама выбираю - this is my life
Это мой намёк на ночные обстоятельства
Я НЕ ТЕРПЛЮ ЛЕСТИ, НЕ ТЕРПЛЮ ПРЕДАТЕЛЬСТВА!
Я хочу ВСЕ! и СЕЙЧАС!
Так как живу всего один раз!
Я сова» - люблю поздно ложиться,
Я GLAMOUR – нету смысла скрывать…
«Что ищу ?» - мне не хватит страницы,
…всех параметров перечислять……
Но уж если анкету открыла
В двух словах попытаюсь сказать :
- Не для вас меня мама родила,
- НЕ ПОДХОДИТЕ ВСЕ!...Вашу мать!
НЕ ПЬЮ и КУРЮ! ПРИ СЛОВЕ -ЖОПА- ПАДАЮ В ОБМОРОК!
на самом деле -МЕНЯ МОЖНО ПОЛЮБИТЬ, КОГДА МЕНЯ ХОРОШО УЗНАЕШЬ... И РАЗЛЮБИТЬ-КОГДА УЗНАЕШЬ СЛИШКОМ ХОРОШО!
[466x698]
по морде и по любви.
24-01-2008 01:56
Она выпимши и задумчива.
- Ты знаааешь, а Аньке - муж купил Фольксваген и норковую шууубу.
- АНЬКЕ?! МУЖ???
Анька замужем. У мужа - замужняя любовница. Ну и подумаешь. У неё-то - тоже любовник. Женатый. И чтобы навещать его - по заранее согласованному графику и без подозрений - Анька берёт маму и идёт по магазинам, кино, и театрам. Мама - дама женатая. На папе. И у мамы - тоже любовник. Женатый, как вы уже догадались. Поэтому маме - очень удобно ходить по магазинам, кино, и театрам вместе с дочкой. Того времени, которое тратит на свидания дочка - ей вполне хватает и на любовника, и на магазины-кино-театры. Таки не те уж годы и оргазмы. Аньке - очень удобно, что маме хватает времени. Потому что мама успевает рассказать ей подробности магазинов-фильмов-спектаклей, и Анька - не выглядит дурой, возвращаясь в объятья недавно вернувшегося от любовницы мужа. Но муж - всё равно ревнует. Он же иногда звонит жене - от своей милой, а Анька не хочет портить свои множественные оргазмы - разговором с благоверным, и потому не отвечает. Когда Анька не отвечает - муж звонит всем подряд. Даже мне. И очень волнуется. Так волнуется, что кипит. Я редко отвечаю мужу Аньки, потому что не люблю кипящих мужей, а также - не знаю, что ему сказать. Или тоже не хочу отрываться от множественных (не Анькиных - держи нить крепче, читатель, она ещё повырывается) оргазмов.
Иногда Анька возвращается к мужу как раз в момент кипения. И тогда кипящий муж бьёт Аньку по лицу. Анька плачет, её мать орёт на зятя, а её отец - молча курит на кухне. Ему же нельзя бить неверную жену, которая его дочка. А про свою собственную - он не догадывается. Слёзы Аньки обычно тушат пожар мужа. И он, мучимый грызущей совестью - тоже плачет. Он же любит свою жену. Плачет и его тёща - а за компанию. Уже поплакавшей Аньке - слишком сыро во всём этом бассейне, и поэтому она просто вытирает о мужа промокшие тапки. Девушка она обстоятельная, поэтому после тапок - вытирает и остальную свою обувь. Долго и со вкусом. О мужа, а тош. Муж чувствует глубокое раскаяние, падая всё ниже и ниже в пучину всеобщего (включая его самого и не включая тестя, который молчит и курит) презрения. Если он пытается поднять из пучины хотя бы голову - взгляд натыкается на синяки Анькиного лица, и падение становится свежее и больнее. В связи с тем, что он уже знает, где упадёт - может и соломки подстелить. Что, конечно, и делает. Соломка в наше время - это вам не та колхозная сушеная трава, на которой наши прадеды и бабки строгали наших дядей и мам. Соломка нынче - аллегория. И с каждым следующим разом эта аллегория встаёт мужу Аньки - всё дороже и дороже.
- Да! Аньке! Муж! Фольксваген! И норковую шубу ! - с вызовом. Пожимаю плечами ..
- Жалеешь, что я тебя не луплю по лицу?
- Пожалуй, уже да …
[640x397]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Она выпимши и задумчива.
- Ты знаааешь, а Аньке - муж купил Фольксваген и норковую шууубу.
- АНЬКЕ?! МУЖ???
Анька замужем. У мужа - замужняя любовница. Ну и подумаешь. У неё-то - тоже любовник. Женатый. И чтобы навещать его - по заранее согласованному графику и без подозрений - Анька берёт маму и идёт по магазинам, кино, и театрам. Мама - дама женатая. На папе. И у мамы - тоже любовник. Женатый, как вы уже догадались. Поэтому маме - очень удобно ходить по магазинам, кино, и театрам вместе с дочкой. Того времени, которое тратит на свидания дочка - ей вполне хватает и на любовника, и на магазины-кино-театры. Таки не те уж годы и оргазмы. Аньке - очень удобно, что маме хватает времени. Потому что мама успевает рассказать ей подробности магазинов-фильмов-спектаклей, и Анька - не выглядит дурой, возвращаясь в объятья недавно вернувшегося от любовницы мужа. Но муж - всё равно ревнует. Он же иногда звонит жене - от своей милой, а Анька не хочет портить свои множественные оргазмы - разговором с благоверным, и потому не отвечает. Когда Анька не отвечает - муж звонит всем подряд. Даже мне. И очень волнуется. Так волнуется, что кипит. Я редко отвечаю мужу Аньки, потому что не люблю кипящих мужей, а также - не знаю, что ему сказать. Или тоже не хочу отрываться от множественных (не Анькиных - держи нить крепче, читатель, она ещё повырывается) оргазмов.
Иногда Анька возвращается к мужу как раз в момент кипения. И тогда кипящий муж бьёт Аньку по лицу. Анька плачет, её мать орёт на зятя, а её отец - молча курит на кухне. Ему же нельзя бить неверную жену, которая его дочка. А про свою собственную - он не догадывается. Слёзы Аньки обычно тушат пожар мужа. И он, мучимый грызущей совестью - тоже плачет. Он же любит свою жену. Плачет и его тёща - а за компанию. Уже поплакавшей Аньке - слишком сыро во всём этом бассейне, и поэтому она просто вытирает о мужа промокшие тапки. Девушка она обстоятельная, поэтому после тапок - вытирает и остальную свою обувь. Долго и со вкусом. О мужа, а тош. Муж чувствует глубокое раскаяние, падая всё ниже и ниже в пучину всеобщего (включая его самого и не включая тестя, который молчит и курит) презрения. Если он пытается поднять из пучины хотя бы голову - взгляд натыкается на синяки Анькиного лица, и падение становится свежее и больнее. В связи с тем, что он уже знает, где упадёт - может и соломки подстелить. Что, конечно, и делает. Соломка в наше время - это вам не та колхозная сушеная трава, на которой наши прадеды и бабки строгали наших дядей и мам. Соломка нынче - аллегория. И с каждым следующим разом эта аллегория встаёт мужу Аньки - всё дороже и дороже.
- Да! Аньке! Муж! Фольксваген! И норковую шубу ! - с вызовом. Пожимаю плечами ..
- Жалеешь, что я тебя не луплю по лицу?
- Пожалуй, уже да …
[640x397]
ой не могу
23-01-2008 13:23
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
эх эти европейцы
23-01-2008 13:12
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ночь бессона
23-01-2008 01:24
Ночью люди спать должны,
Для здоровья сны важны.
Одеяло и подушка
Так призывны, так нежны...
Лунный свет в окно струится,
Одному тебе не спится,
Отчего-то в это время
Хочется тебе взбодриться.
Нежно ты меня коснешься
И щекой своей прижмешься,
По губам моим усами
Проведешь и... отвернешься.
И на кухню без стесненья
Объедаться с наслаждением
Ты идешь, гремишь посудой,
Не пугаясь ожиренья.
Ты, поев, горланишь песни,
И соседи, хоть ты тресни,
Нам стучат по батарее...
А под утро дрыхнешь в кресле.
Ночью люди спать должны,
Для здоровья сны важны.
Одеяло и подушка
Так призывны, так нежны...
Щурюсь утром будто крот
И зеваю во весь рот,
Выпьем вместе валерьянки,
Мой любимый наглый кот!
[670x431]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ночью люди спать должны,
Для здоровья сны важны.
Одеяло и подушка
Так призывны, так нежны...
Лунный свет в окно струится,
Одному тебе не спится,
Отчего-то в это время
Хочется тебе взбодриться.
Нежно ты меня коснешься
И щекой своей прижмешься,
По губам моим усами
Проведешь и... отвернешься.
И на кухню без стесненья
Объедаться с наслаждением
Ты идешь, гремишь посудой,
Не пугаясь ожиренья.
Ты, поев, горланишь песни,
И соседи, хоть ты тресни,
Нам стучат по батарее...
А под утро дрыхнешь в кресле.
Ночью люди спать должны,
Для здоровья сны важны.
Одеяло и подушка
Так призывны, так нежны...
Щурюсь утром будто крот
И зеваю во весь рот,
Выпьем вместе валерьянки,
Мой любимый наглый кот!
[670x431]