Время - Уютное

Тихо тикает будильник, качается маятник старомодных ходиков, капает вода или сыплется песок в клепсидре, солнце отбрасывает тень или точные датчики отсчитывают изменения атомов... Люди придумали множество способов измерения времени. Вот оно - в стрелках песочных часов, в звоне курантов, в щелчках метронома. Уютное ручное время, которое можно потрогать руками. Кажется, всё так просто - переведи стрелки часов, и прошлое вернётся... Но нет. Время, как домашняя кошка - дружи с ним, но не гладь против шерсти, оно может оцарапать. [показать]

Пройти тест

Каждая барышня с детства мечтает о мужчине с которым она сможет чувствовать себя как маленькая девочка, пока не понимает что все мужчины сами как маленькие девочки.

Самое главное понять не то, каким мужчина должен быть, чтобы соответствовать вашим представлениям о настоящем муже, почерпнутым из «Унесенные ветром», «Джейн Эйр» и фильмов про Джеймса Бонда, главное понять каким мужчина НЕ должен быть.


Прежде всего мужчина не должен слишком трепетно относиться к своей внешности. Я понимаю, что с таким было бы удобно пройтись по магазинам, выслушать советы о модных тенденциях весенне-летнего сезона, но... пусть он лучше будет просто друг.

Потому что скорее всего вас довольно быстро начнут раздражать его получасовые стояния перед зеркалом и вопросы: "Тебе не кажется, что вот здесь у меня появилась морщинка? А тут какая-то ямка." В конце концов это вы живете для того чтобы ваш спутник без остановки отвечал на вопрос: "Я красивая?" А не наоборот.

Настоящий мужчина не должен постоянно отвечать на вопрос: "Я красивая?" Поэтому если он бурчит: «Я же тебе вчера говорил: да, да, да - ты красивая, зачем ты спрашиваешь каждый день?» Вы не должны обижаться. Так должно быть. Ведь если он будет через чур рьяно интересоваться вашей внешностью, то сегодня он скажет что вы безумно красивая, завтра посетует что ваше лицо стало похоже на глобус, морщинки испещряют его словно параллели и меридианы, а послезавтра скажет что у вашей дочери от первого брака очень симпатичные одноклассницы.

Настоящий мужчина не должен быть душой компании. Пусть душой компании будет муж вашей подруги. Во-первых, с такими всегда приятно встретиться на праздник, попеть караоке, и послушать анекдоты и комплименты в свой адрес, а в будние дни обсудить с лучшей подругой то, как ее муж развлекает весь дамский коллектив на работе и успевает прижать к в коридоре Катьку-секретаршу. "И ведь все бабы к нему так и липнут, так и липнут. А твой лопух, сидит вон в сторонке и никто на него внимание не обращает – счастливая ты!"

Настоящий мужчина не должен писать sms. Он должен перезвонить, заехать, прислать курьера, только не скрючившись, толстыми пальцами пытаясь попасть по мелким буковкам, настрачивать smsки. «Kliukovka, ya lubliu tebia». Приди и скажи мне это глядя в глаза, чтобы я смогла схватить тебя за галстук и, притянув к себе, спросить: «Любишь? А чего ж тогда не женишься?»

Настоящий мужчина должен перезвонить, если он обещал. А если не перезвонил - нельзя принимать оправдания ни под каким видом:

а) неверно записал номер телефона


б) пришельцы выкрали записную книжку вместе с его мобильником, да и с ним самим, если уж на то пошло

в) ковырял в носу и сломал все пальцы и нос, так что нажимать на кнопки было нечем.

Гнать в шею! Немедленно!

И вообще, необходимо обращать внимание на его слова и обещания, если девиз вашего мужчины: слово мое - хочу даю, хочу беру, то присмотритесь к нему повнимательнее, возможно есть у него и другие червоточины.


6. Настоящий мужчина не должен быть жадным.




Недавно в метрополитене я подслушала разговор мужа и жены. Он расспрашивал ее о собеседовании при приеме на работу.

- Ну чо они там?



- Да ничо вроде, сказали что могут взять меня на продажу колбасы.

- Ну а чо? Вроде хорошая работа.

- Да, понимаешь, там медицинская книжка нужна...


- Да сделаем мы те книжку, не отчаивайся, купим если надо!

- Да... Но я же буду колбасой пахнуть...


- Да лана те, не самый плохой запах в мире! Гы гы гы.

Они еще долго что-то обсуждали, а я подумала, что мы, женщины, все как эта тетка. Хотим чтобы мужчина просто сказал: «Да черт с ней с этой работой, с этими деньгами, не бери в голову, я все придумаю сам» и притянул бы тебя к себе.
[700x525]

Среднестатистический мужчина думает о сексе каждые сколько-то секунд, точно не помню – то ли 10, то ли 15, а то и вовсе каждые пять. В принципе, это довольно забавно: общаешься ты, например, с ментом или еще с каким суровым гражданином, который тебя злобно отчитывает, а про себя думаешь – хааа, вот про секс подумал, и опять, и снова! Очень по дурацки у мужиков в этом плане все устроено, что тут скажешь.

Женщине же про секс думать как бы не полагается. Как бы она должна думать о высоком, блюсти себя, проектировать семейный очаг, а не размениваться на сиськи-письки. А если она таки думает про секс с неподобающей полу регулярностью, то у нее, я извиняюсь, бешенство матки и вообще изгнать такую из наших рядов приличных женщин! Ну то есть не женское это дело, думать про секс и примерять любого собеседника гипотетически на роль любовника, пусть он даже и вовсе для этого не подходит и общая тональность беседы далека от эротической.

Но как-то вот повелось так в последнее время, что мужчины и женщины все чаще стали воровать друг у друга прерогативы. Нет-нет, я не хочу пускаться в долгие дискуссии на тему «ох, все бабы стали мужиками, а мужики-то, вы поглядите тока, бабами заделались!», я про то, что все смешалось в головах граждан обоего пола. То ли гормоны виноваты, то ли мутируем – черт его знает, но факт: частенько, ой частенько женщины думают только о сексе, а мужики, наоборот, о высоком. И сидит такая странная пара, он ей о поэтике чувств, она ему в ответ вяло улыбается, а про себя думает: «блин, ты трахаться собираешься вообще, или где?!» У нее секса месяц не было, два развода за плечами и физиология перебивает любую поэтику. А у него тоже, может, секса месяц не было, но он не считает себя ходячим фаллоимитатором, поэтому надо хотя бы притвориться что у них двоих есть что-то, что их объединяет, кроме половых органов. Ну и вообще – приличные же люди, сначала Мандельштам, потом минет. Только в такой последовательности, иначе он будет чувствовать себя неуютно.

Ну или знакомятся двое. Туда-сюда, улыбочки-ухмылочки, намеки и все такое – нормальная двусторонняя разводка. Она играет по правилам – отдаваться не сразу, притвориться добычей. Он тоже играет по правилам – сразу не наседать, чуть-чуть выждать перед решающим броском. И вот момент наступает – дальше, по идее, должно воспоследовать логичное предложение руки и члена, изящно оформленное. Она готова: формальности соблюдены, никто не чувствует себя оскорбленным, все мы взрослые люди и вообще хочется секса, хоть орать об этом и неприлично. Он тоже вроде готов, но неожиданно начинает рефлексировать и вместо того чтобы приземлиться, разворачивает свой борт и летит на новый конфетно-букетный круг. Она в шоке: это что?! Господи, может у меня трусы из джинс торчали, или волос какой непрошенный вылез где-то, что за нафиг? И очень хочется задать ему вопрос в лоб – ты трахаться собираешься вообще или где?! Но нельзя, неприлично, подумает еще, что нимфоманка, испугается, втянет член под ребра и сбежит насовсем, от греха подальше. Посему она вяло улыбается и, думая про секс неприлично часто, продолжает принимать букеты и конфеты.

Он же копается в своих переживаниях, обсуждает с подругами глубину своих чувств к ней и, бухая в баре с друзьями, толкает высокопарные речи «Я не могу воспользоваться ее любовью, о нет! Я не такой, я не хочу ее оскорблять!» Ему кажется, что прежде чем потребовать у женщины самое дорогое что у нее есть – ее честь – надо сначала быть уверенным в том, что эта женская честь ему нужна. Она же спокойно готова поделиться своей честью с тем, кто ей понравился, и вообще давно уже не размышляет категориями викторианского романа – все мы взрослые люди и вообще просто хочется секса.

Морали у этих пространных размышлений нет никакой, и иной критик, наморщив лоб, гневно занесет руки над клавиатурой и отправит в виртуал свое послание – мол, вы, бабы, совсем уже охренели! Хочешь от вас только секса – вам романтику подавай, даешь романтику – а вы, гадины, про секс только и думаете! Как жить?! А я не знаю. Может, чаще разговаривать друг с другом ну или просто перестать мыслить рамками приличий. Вообразите себе такой диалог:

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?

- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


И милый спокойно пожимает плечами и снимает трусы – ну а что такого, все мы взрослые люди, а в Оперу можно и завтра. И никто при этом не в обиде – он не считает ее нимфоманкой, а только лишь искренней и страстной женщиной, она же ценит его романтизм и умение временно отказаться от гуманитарных идеалов в угоду женскому капризу. Шикарно, по-моему.

Как считаете?
[700x601]

Эту девушку я могу слушать бесконечно. Особенно, когда она говорит о мужчинах. Все ее суждения настолько свежи и необычны, что я даже не пытаюсь их осмыслить, а только счастливо погружаюсь в темную глубину чужой, непостижимой для меня логики. Она напоминает гравюры и рисунки Эшера (тут эта девушка непременно сказала бы мне – Аби, не умничайте) с их лестницами, замкнутыми в квадрат, но ведущими только вверх или колоннами стоящими прямо, но в то же время как бы и под углом.
Однажды я услышала от нее удивительную фразу "Я уважаю его за то, что он не храпит" – и потряслась. Просто в голову не приходило, что здоровое устройство носоглотки – или чем там еще храпят, мягким небом? – может быть поводом для уважения. Затем последовательно мне стало известно, что уважать мужчину можно еще за прямые, ровные ноги. И за отсутствие растительности на этих ногах, а также на прочем оставшемся туловище. После каждой такой ее фразы я надолго впадала в ступор, почти как в детстве, когда, впервые услышав, что вселенная-то, оказывается, бесконечна, пыталась это осмыслить. Но вершиной до сих пор считаю следующее. "Знаешь, – сказала она, – я очень уважаю Путина. Мне кажется, что он неистовый".

Что за этим стояло, какие глубины подсознания? Если начистоту, как мужчину я нашего президента не воспринимаю вовсе. Тем более как неистового мужчину. В моем сознании слово это не увязывается с мелкими чертами лица, с носом уточкой, с манерой говорить, откусывая от предложения, будто от бутерброда небольшие слова-кусочки. Блондин к тому же. Да еще ни бороды, как у Кастро, ни усов, как у Сталина, ни автомата и заломленного берета, как у Че, ни даже знаменитых лихих бровей. Нет, в общем, атрибутов, явных признаков могучей, бьющей через край маскулинности. Впрочем, возможно, это как раз я ни в чем не разбираюсь, а подруга моя абсолютно права. Вспомнить только, как часто мужчины, которых я держала за очень даже неистовых, меня подводили.

Была одна такая история. Жили-были трое. Мужчина с именем, которое переводится как Победитель, кот Бен Гурион и я при них. Жила и в ус себе не дула, чувствуя себя абсолютно защищенной со всех сторон. Но однажды ночью, когда мы, досмотрев "Однажды в Америке" до финальных титров, укладывались спать – случился посреди комнаты Мышь. То ли фильм про крутых американских бутлегеров так подействовал, то ли спрятанный в каждом мужчине и коте инстинкт охотника, только подорвались мои парни с постели и один на двух, а второй на четырех ногах принялись этого несчастного Мыша загонять. Если бы кота заменить собакой беспородного и лохматого вида, то получилась картинка из быта пещерных людей. Они перевернули все, что могли перевернуть, носились как две прекрасные молнии по нашей квартирке и, в конце концов, загнали дрожащий серый комочек в угол. Тут я, конечно, зажмурилась и даже уши заткнула. Духу не хватало глядеть, как они сейчас растерзают этого Мыша. Жутко было услышать хруст его маленьких косточек и предсмертный крик "Всех прощаю!". И сидела так в глухоте и темноте. Потом робко приоткрыла глаз. Все оставалось по-прежнему. В углу – полуобморочный, уже ко всему равнодушный грызун, а кот и мужчина стоят перед ним в полной растерянности. Минут через пять я утомилась, встала, отодвинула в сторону обоих мышеборцев, взяла за хвост несчастного животного – он бессильно повис, как тряпочка – вынесла во двор и уложила на травку.

Вторая история случилась много-много лет спустя. Вместо Победителя был уже другой мужчина, чье имя напоминало о Конквисте, золоте, крови и человеческих жертвоприношениях. Вместо кота – наш общий друг, могучий буян, жадный до жратвы, гульбы, пальбы и баб, явный такой альфа-самец по прозвищу... ну, пусть будет Кеша. Он их и приволок, этих двух рыбин. Я сразу заявила, что подписываюсь только на «жарить», а вот потрошить и чистить – неженское это дело, сами уж как-нибудь, сами. Выдала фартуки, ножи, выпроводила на кухню и стала наслаждаться. Еще бы! Мужики – добытчики, я – хозяюшка. Не каждый день такая радость в доме. Минуты две из кухни доносилось бряцанье и молодецкое плотоядное уханье, а потом враз сделалось подозрительно тихо. Я рванула туда. По полу скакала рыба. Не сильно скакала и невысоко, а так, скорее плюхала из последних сил. А эти два урода с ножами наперевес стояли на носочках, как балерины, испугано ойкали и вжимались в стены при каждом рыбином трепыхании. Ловить рыбу и отпиливать ей голову пришлось мне.
Может, я неправильно понимаю, что такое «неистовый». Может, это не лилипутские победы над мышью и щукой, а постоянное тихое бешенство, тщательно укрощаемое. И потом вдруг в один прекрасный момент человек идет-идет, споткнется о камень и готово – срывается с катушек, начинает выть, кружиться на одном месте и, наконец, завизжав, как берсеркер, разносит все вдребезги пополам. Но с образом Путина это как-то слабо вяжется. Он даже когда ляпнет очередную фигню, которую все потом годами мусолят, вроде «мочить в сортирах», «в глаза мне смотреть» или прочего, она бывает хорошо Читать далее...

Докладываю. Дед Мороз дисквалифицирован. Письма следует писать Санте. Потому как все, что просишь он дарит пусть хотя бы с опозданием на несколько месяцев, наверное он по китайскому календарю живет. Куда-то в сторону чухонской границы. Просить следует сразу всего много и невероятного. Он выбирает самое дешёвое из списка заказанного Вами дорогого. И, в принципе, реализуемое. И выполняет, что удивляет и, лично меня, настораживает.



Если кто не понял – под ёлочкой был найден мобильный телефон.


Правда, с какой-то алкоголической прошивкой. Уже дважды он гипнотизировал чужие бокалы с лёгкими алкогольными напитками на предмет выливания в сторону собственного дисплея. Заметим, на мои коктейльчики ни разу не претендовал. Что радует. Знать – уважает. И не зарится. Или просто чует руку хозяина – у меня не забалуешь!

Несмотря на свои питерские (от слова – пить) замашки он радует меня с каждым днём всё новыми и новыми подпунктами меню и функциями. Находимыми эмпирическим путём. Нет, конечно, к нему есть инструкция. Но кто ж её будет читать? Инструкции – для трУсов. Мы сами в состоянии нащупать и mp3-плейер, и радио, и весь прочий Bluetooth.

Однако, если сейчас нас читают представители концернов, выпускающих сотовые аппараты, им незамедлительно следует приготовиться к нажатию клавиш Ctrl+C и Ctrl+V и разогнать все свои фокус-группы.

Не знаю кому как, а мне бы хотелось иметь в телефоне не только всякие песенки да картинки, но ещё и массу крайне необходимых для современной деловой девушки встроенных приблуд, а именно:
• Расчёска типа массажная щетка. Она бы могла располагаться на задней панели и сворачиваться по типу ёжика. Зеркало в том или ином виде я, в принципе, могу найти где угодно, в отличие от расчёски.

• Зубная щётка. Жизнь такая штука, что не всегда оказывается поутру сей предмет под рукой. А нужен каждое утро. Особенно если просыпаешься несколько не дома. У Вас не так? Ну, извините.

• Зажигалка. Активироваться должна не «горячими клавишами», а набором волшебного слова «огоньмля». А то так можно и волосы поджечь запросто, соответственно сведя на нет заявленный в первом пункте функционал на задней панели аппарата.

• Мыло. Что, никому не звонят Очень Важные Абоненты в тот момент, когда у тебя руки грязные? Например, по локоть в крови. Допустим, печень Вы резали… Говяжью… То-то же. А так: раз – сполоснула ручки, два – подняла трубку.

• Штопор. Незаменимая в праздничные дни вещичка. Припоминаю, как страшно хотели со мной дружить в новогоднюю ночь весь Мексиканский залив. J

• Аптечка. Пару таблеток Но-шпа, анальгин, Алкозельцер ,никто не будет спорить?

• Заначка на чёрный день. В день зарплаты в неё вкладывается некоторая сумма денег, например, 5 000 рублей. Активизируется данная функция только при отрицательных суммах на балансе абонента. Чтоб не было соблазна и возможности потратить честно заработанные капиталы посреди бела дня на какое-нибудь затмение мозга типа «золотых» сапог.

• Компас. Очень полезная и крайне необходимая штука. В лесу. Особенно, если Вы туда приехали не по своей воле. Например, за долги, образовавшиеся после того, как Вы купили эти проклятые сапоги… Да и в связи с развитием и распространением феншуя, магнитизма и прочего ландшафтного дизайна далеко не в каждую квартиру стоит входить смело, невзирая ни на какие квадранты, эгрегоры и мох на стенах.

• Форс-мажорный отсек. Из него удивительным образом появляются «дико эротические» стринги и чистые носки/целые колготки.

• Презервативный отсек. Понятно для чего. В принципе, можно даже замутить для узкопрофильных слоев населения limited edition телефонных аппаратов в виде мужских половых органов. Ну а что? Додумались же люди до слайдеров, а там принцип раскладки приблизительно такой же. Представляю себе, как в переполненном транспорте кто-нибудь достаёт такой телефон, раскладывает до размеров 26 см и – ничего, все реагируют нормально. Ну, мало ли кому и где чем померяться захотелось?



Но это всё так – шалости вечно мятущегося женского разума.

В телефоне-то что главное?

Чтобы на него звонили и писали любимые нами люди. Верно?
[413x500]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Как найти (вернуть) украденный (утерянный) мобильник по IMEI

Скажу сразу - вероятность очень невелика, хотя и есть.
Во-первых, мир очень тесен, во-вторых есть шанс, что новый обладатель телефона пользуется интернетом.
Для начала (именно сейчас, чтобы потом локти не кусать) узнайте IMEI своего телефона. Наберите на своем (любом) мобильном *#06# и клавишу "вызов" - появится код, который нужно записать.
Наши или потеряли/у вас украли мобильный? Идем на соответствующие сайты, вбиваем номер IMEI (который мы записали заранее) в поиск, жмем "найти" и надеемся, что трубка досталась не наркоману, а доброму самаритянину. Или что трубка досталась доброму самаритянину после того, как ее сдали барыгам )
Скорее всего не найдется. Но не переживайте. Шанс есть. Добавляем свой IMEI, описание телефона, контакты и размер вознаграждения в базы данных. И ждем той самой "малой вероятности", что новый владелец заглянет на подобный сайт.
Зная IMEI, кстати, можно заодно и проверить телефон на "серость". Ввезли ли его нелегально (читай - своровав у оператора) или он предназначался специально для России? Берем IMEI трубки, сравниваем с IMEI на коробке и в гарантийном талоне. Совпадает? Отлично. Заходим на сайт производителя (на большинстве есть "проверочные" базы) или звоним по бесплатной горячей линии 8-800-дальше номер. В результате видим - либо телефон произведен для России, либо он серый. Или идем на сайты и проверяемся ))

Например, здесь можно проверить любой телефон по IMEI на "серость" и "сетифицированность":

• МЕЖДУНАРОДНЫЙ IMEI-ПРОЕКТ

Хотя лично я сделал проще - под крышку, над аккамулятором положил записку "Уважаемый нашедший (не буду же писать "уважаемый вор" ))! Найденный вами телефон - служебный, информация из записной книжки SIM-карты и телефона для меня крайне важна. Пожалуйста, позвоните по номерам таким-то, вознаграждение за возврат мобильного гарантирую". Расчет очень простой - даже вор, перед тем как продать телефон откроет крышку чтобы вынуть и выбросить SIMку. Тут-то он и прочтет записку - а дальше в нем будет бороться опаска и желание беспроблемно получить вознаграждение от хозяина (заведомо большее, чем 500-1000 рублей, которые ему дадут скупщики). Мне такая записка дважды помогала - и я не жалею потраченных 5 минут на набор текста в ворде, распечатку и вырезание бумажки ))

Может ли милиция найти украденный телефон? Запеленговать его местонахождение? Что бы вам не говорили - может.
Вот только вряд ли будет - ибо телефонов каждый день крадется немерянно и если искать каждый..
Ведь даже с новой SIMкой телефон все равно передает базовой станции свой IMEI, который вряд ли будут сменять.
Для того, чтобы оператор с точностью до 5 метров определил "где телефон" - необходимо подать заявление в милицию, дальше начальник отдела (не ниже!) должен написать запрос оператору, аргументировать необходимость поиска и дождаться ответа - кто и куда с этого телефона теперь звонит и где этот телефон находится. Такое, обыкновенно, делается милицией в случае "тяжелых" преступлений (убийства, оргабления, изнасилования) - когда мобильный может стать "связующей ниточкой". И вообще - ОПСОСы могли бы (как в Европе) выключать и не пущать в свои сети телефоны, на которые поданы заявления о краже/утере. Но не делают этого. Потому, что иначе придется выключить около 30-40%% абонентов (и потерять возможность пиариться "у нас столько-то миллионов абонентов"). По одиночке ОПСОСы такого делать не хотят, а вместе - никак не договорятся.

Итак, сайты, на которых можно "пробить по IMEI" и оставить запись об утере:

• Проект IMEI. Кроме базы данных утерянных, найденных и просто зарегистрированных "на случай" телефонов есть советы "как не нарваться на жулика", истории абонентов и новости по тематике.


• Бюро находок СОТОВИКа. Большая база данных потерянных, украденных и найденных мобильников.


• Онлайнер


• Московский черный список IMEI


• IMEI-мобильный проект МВД Украины

Надеюсь, что не пригодится )))

За идею поста и некоторые ссылки спасибо Читать далее...

У каждого есть Ангел-Хранитель, конечно же, как иначе? В самые сумрачные минуты, когда всюду расползается серый туман отчаяния, Ангел прячет твою хрупкую душу в коконе своих белых крыльев, заглядывает в заплаканные глаза и легким дыханием высушивает слезы -- заглядывает в пустые высохшие глаза и наполняет их слезами. Приносит облегчение.

Оглянись, ты почувствуешь его за спиной -- он переживает за тебя. У каждого есть Ангел-Хранитель.

Только у Ангелов-Хранителей никого нет. Они смотрят на нас, на наши печали и радости, идут за нами след в след, любят нас и только так не чувствуют своего одиночества. А когда на них наваливается безысходное отчаяние, никто не смахивает слезы с бледных щек, никто не останавливает их у самого края пропасти. И делая последний шаг в пустоту, они на короткий миг малодушно жалеют, что нет в них ничего человеческого.
Они не слабы и не сильны, они носят покорно свои тяжелые крылья и заглядывают в зеркала, чтобы увидеть за спиной отражение Бога. У них нет никого, кто хранил бы их от беды…

Ты -- единственное, что есть настоящего в моей жизни.

Ангел смотрит на море равнодушными серо-голубыми глазами -- море становится такого же цвета.
Ангел плачет -- начинается дождь.
Ангел вскидывает тонкие руки и стирает взглядом горизонт.
«Я не знаю, что делать», -- шепчет он. На море начинается шторм.

У мальчика на трусах лицо мультяшного персонажа -- мальчик садится на корточки, чтобы зачерпнуть горсть песка, и я вижу на его попе улыбающуюся утиную мордочку. Мальчик строит замок в метре от полосы прибоя.
Ангел усмехается и стряхивает песок с крыла прямо мне в лицо.

Море внутри меня, штиль на поверхности, а что внутри? Внутри тишина и темнота, как всегда. Ангел не плачет в тот самый черный миг его жизни, когда вдруг начинает понимать -- нельзя спасти человека от себя самого. И застывая на краю пропасти, он на короткий миг малодушно радуется, что в нем нет ничего человеческого…

Хочешь, я научу тебя летать? Проще простого -- будь легче перышка.
Пари среди облаков, похожих на драконов и медуз.
Небо -- внутри тебя.
[625x692]

Фотографии Abigel_Kivelidi : krasota neopisuemaya

Это что за современные добродетели – самодостаточность, выносливость, нетребовательность, умение закрывать глаза, попустительство, соглашательство, одиночество?
Почему быть сильным, жестоким, одиноким – круто? А любить и быть искренним – нет?
Я вот часто читаю разные женские форумы, потому что пытаюсь понять, почему мир вокруг так кардинально поменялся и чтобы послушать более опытных взрослых женщин. И что же они там пишут? Как не надо терпеть, как быть стервой, как использовать, как избавиться от боли и душевных мук, как управлять с наименьшими потерями, как разлюбить, как заставить платить алименты, как забыть, как понять мужчин, которые целыми днями ТАМ, а не здесь, как смириться с тем, что они мужчины и потому у них куча дел, как терпеть одиночество…

Раньше мы были немного младше и всё было как-то проще. Мы проводили вместе время, нам было хорошо. Мы разговаривали после секса часами, и это было приятнее, чем сам секс! Мы писали друг другу сентиментальные смски и откладывали все-все дела, чтобы только побыть вместе. Конечно, у всех разные приоритеты, и карьера – это очень важно, но мы умели сделать всё по быстрому, чтобы проболтать освободившиеся часы на конке крыши, куря самые дешевые сигареты! Мы были горой друг за друга! Ходили на все тусовки вместе, звонили друзьям, приглашали в гости, не делили их, друзей, на мужских и женских.

Фраза «все мужики козлы!» была мне не знакома, как и тебе - фраза «все бабы - стервы». И я думаю, что именно так было правильно и нормально, а теперь пришло время игр и точных шахматных ходов. Теперь правильно – лишний раз не звонить, если ты мужчина - не плакать, если самец – изменять, если женщина – сидеть дома и готовить еду. Теперь женщина – все в одном, и мать и б…дь, мужчина – карьера и независимость. Стереотипы вместо желаний.

И я не считаю, что это нормально – с возрастом забывать искренность, чтобы соответствовать непонятно чему. Теперь тех, кто любит друг друга не первый год и не изменяет своему партнеру, называют пренебрежительно «идеалистами» и намекают – чувак, ты теряешь время! Вокруг такие красивые девочки! Любовь ведь живет «три года». А дольше – просто позор, теряешь квалификацию. И вообще, как можно ходить со своей девушкой везде, даже если хочется? Ты что, подкаблучник?!

Женский вариант так же неутешителен. Каждая должна быть заранее предупреждена – значит, вооружена – что он, сука, будет по бабам шляться, ни одной юбки не пропустит, тебя бросит в самый неподходящий момент, а уж что друзьям рассказывает – вообще жуть! Так что нужно заведомо искать запасные аэродромы, а также обязательно изменить ему раньше, чтобы потом не было обидно. И подругам говорить, какая он сволочь, а то ведь подруги многое знают (наверняка) чего не знаешь ты, знают про его измены, а ты тут будешь про любовь и верность распинаться, а они хихикать. Может, даже он с одной из них и спал! Короче, позор, так что чтобы не уронить достоинство, нужно быть во всеоружии. На нервах. В засаде.

И я вот чего-то не пойму - кому нужна эта война? Чтобы что? Чтобы вписываться в окружающих как «современная уверенная в себе женщина» и «современный продвинутый мужчина»? Люди перестают чувствовать друг друга, меняя инстинкты и чувства на тактику и стратегию: ты дашь одно, взамен получишь другое, как в супермаркете, где продавец и покупатель постоянно меняются ролями. Люди не слышат друг друга, это, блин, такое странное и ужасное чувство, когда человек не слышит того, что ему не удобно.

И когда я кому-то напоминаю, что у меня есть сердце – он удивляется. А при чём тут твоё сердце? Не только институт семьи вымер - отношения невозможны, искренность смешна, тех, кто открывает сердце – добивают, потому что странности людям не нужны. Эмоции не нужны. Чувства не нужны. Это так несовременно!

Неужели это так и останется? Чувства, что не нужны сосем уже в этом мире машин и атоматики?

Я не хочу в это верить!
[639x400]

Мы так привыкли жить нормально:
В полумечте на полпути,
И к этой цели идеальной
Полузадумавшись идти.

Мы полуищем одиноко,

Не жалуясь и не скорбя,
До полуназванного срока
Полузабытого себя.

Мы полуждем, полустрадаем,

Так никого и не любив.

И полуправдой ложь мы правим,
Пятна позорного не смыв.

Но отметая полумеры,

И заставляя жить сполна,

Однажды к нам приходит Вера,
Что как возмездие дана.
[699x466]

Нет, ну неужели я и впрямь несколько толстовата?.. Своим отражением в зеркале я, вроде бы, довольна, хотя со стороны конечно видней...дочери ...спортсменке, комсомолке и просто красавице...12-тилетней...
Нет, ну доча, дорогая, это несерьезно!!! 44 размер - это самое то!!! Что говоришь? Первые признаки целлюлита? Хде?! На пузе! На каком еще пузе?! У меня не пузо, а прелестный животи...страшный отвислый мамон???!!! Ты совсем офигела?! ( в любимую дочку летят тапки, тарелки и все, что попалось под руку)

Знаю, я знаю. Пора уже начинать думать о будущем, ну там спорт, диеты всякие. Не вечно же мне будет 41 год, эх, а жаль...
Диета говорите? Ну ок, с сегодняшнего...с завтрашнего дня не ем булку! Я молодец, да?
А вот что касается спорта...Эх, не мое это, не мое. Потеть в фитнес-клубе, надрываться на тренажерах-все эти зверства не для меня, надо искать альтернативу! Йога? Скучно! Знаю!! СЕКС!!!! Нет, дорогая дочка, я не озабоченная, я просто хочу совместить приятное с полезным! Думаю, мне нужно заняться танцами! Это и весело и интересно и полезно! Все решила, иду танцевать! Так, для латины нужен партнер...(где ж я его возьму?) RnB...э нет, (в мои то годы)...Женская пластика (так-так-так, уже теплее)! Вот! Нашла! Да, это мне подходит! Танцы живота! Иду записываться!

Занятие первое
Робко захожу в зал, сама не знаю чего боюсь. А вот как окажусь сейчас здесь самой старой...или самой толстой или самой неуклюжей...( спасибо любимой дочке за привитые комплексы ) Ну так значит вползаю я по пластунски, переодеваюсь и скромненько так пристраиваюсь в сааамом конце зала. Зазвучала музыка, девушка-инструктор начала разминку и....вокруг заколыхались ТАКИЕ богатые тела, что я с трудом видела себя в зеркале. К моему огромному удивлению, кругом зажигали тетечки 55-го размера и зажигали не по-детски, мне было за ними не угнаться!!!! Хотя, я честно старалась изо всех сил! Меня даже похвалили за усердие. Так мол старалась, так старалась, что до дома еле дошла! Болело просто ВСЕ! Ладно, скоро пройдет.

Занятие второе
Пришла пораньше. Решила разогреться, порастягиваться. Болит все. Даже те места, которые в танце вроде бы и не участвуют...эх!

Через месяц.
В зал вхожу увереннее, уже почти ничего не болит. Стараюсь. Потому, что нравится безумно, потому, что уже втянулась. Стало получаться!!! Ура! Я - прекрасная одалиска, танцующая для своего господина! Я загадочна и чувственна! Я себя люблю! Люблю свое тело, свой животик..кстати, о животике, он стал куда-то пропадать!!! Не порядок! Чем я танцквать -то буду!!! Чем соблазнять немеряные толпы мущщин??!?!
Дочь уже не дразнит меня, завистливо смотрит. Еще бы, у нее так не получится! Стройновата для восточных танцев!

Так что я хотела этим всем сказать? Милые тетки! Если кто-то говорит Вам, что Вам пора худеить, обзывает Ваш прелестный, пухлый животик пузом и прочими гадкими синонимами не надо грустить и изнурять себя диетами! Марш в танц-класс!!! Уже после месяца занятий Вы почуствуете себя изящной, гибкой и невыразимо соблазнительной!
Танцы живота - это сила! Древнейшее искусство обольщения. Скорей бы завтра! Я снова буду танцевать!!!
[525x700]

Когда-то очень давно у меня были попытки устроить свою личную жизнь. Я встречалась, возможно, и жила с кем-то, но потом мне приходилось расставаться с ними. Эти неудачные попытки привели меня к разочарованию в жизни. Во мне поселился страх. Я больше не верю мужчинам, не верю в свою удачу, не верю в свою красоту и неотразимость. Я боюсь новых длительный отношений с мужчиной, боиюсь боли расставаний и закрываюсь от мира, прячась за своими натянутыми улыбками.

С одной стороны, я очень хочешь наладить свою личную жизнь, хочу быть любимой и любить, потому что знаю, что в любви заключен смысл человеческой жизни. А с другой стороны, страх новой боли подливает масла в огонь внутренних переживаний. Поэтому я стремлюсь ее избежать. Стремлюсь избежать всеми способами.

А ведь то, чего мы боимся, к нам и приходит. Мы же сами это притягиваем в свою жизнь. Свою личную жизнь я свела почти к полному нулю, и все, что я себе смогла оставить и разрешить из радостей жизни, так это случайный секс, не обязывающий ни к чему ни меня, ни моего партнера......

а ВОТ СОБСТВЕННО СОВЕТЫ с которыми я согласна. Но ведь и другое мнение. Хотелось бы разобраться в этом.


.....Но это замкнутый круг. Случайный секс ведет к одиночеству, а лекарство от одиночества я видишь в случайном сексе. Ты еще не успела ощутить, что случайный секс лишь усиливает страдания от одиночества, душевно опустошает и пьет энергию из твоего жаждущего искренней и чистой любви сердца. Опустошает не столько физически, сколько духовно. Случайный секс является признаком недостаточной развитости сознания и чувственности человека. Случайный секс — это минутная слабость, это уступка своему желанию, это некий компромисс. А компромисс – это единственное, что разрушает наши мечты. Твоя жизнь, твое душевное состояние, твои поступки зависят только от тебя самой. Если ты считаешь себя несчастной и не пытаешься хоть что-то сделать для своего счастья, не пытаешься вырваться из замкнутого круга, то ты так и будешь жалеть себя. Будешь прожигать жизнь, изменяя своей мечте, пока не захочешь все изменить.
О чем ты мечтала, будучи юной девушкой? Ты мечтала о принце, о прекрасной и светлой любви. А к чему ты пришла? Испугавшись и пережив несколько неудачных попыток совместной жизни с мужчинами, ты свела свою мечту просто к случайному сексу. Значит, просто не пришло еще твое время, значит, то были не твои мужчины, не герои твоего романа и твоей мечты. А ты не думала, вдруг тот мужчина, что не так давно был с тобой в постели, и есть твой долгожданный принц? Только он уже к тебе не вернется, ведь он тоже был в поиске своей принцессы. Он так же, как и ты, одинок, и так же ждет и верит. И принцесса, по его представлениям, не опускается до случайного секса. Он знает, что она ждет его, верит в то, что он рано или поздно найдет её в этом суетном мире. И он ищет. Он ищет тебя, свою принцессу. Так будь достойна своего принца. Если очень одиноко, то лучше помечтай о нем, поговори с ним мысленно или открой окно и позови его, громко крикнув в ветер. И снова жди.

Но слово "ждать" не означает сидеть у окна и прислушиваться к звукам за дверью. Это значит как можно чаще общаться, сближаться, расставаться, встречаться, плыть, двигаться, развиваться и изменяться вместе с теми, кто тебя окружает. И ориентироваться в своем общении только на свое сердце, которое узнает «своего близкого и родного» в многоликой толпе. Вот тебе несколько советов, чтобы найти свою любовь и не опускаться до случайного секса:

1. Чтобы избежать разочарований, не очаровывайся. Трезво смотри на вещи. Не формируй ожиданий, не выдвигай требований. Чем больше условий ты сама себе создаешь для возможности осуществления своей мечты, тем труднее ей исполниться. Ищи близкого по духу человека.

2. Находись в состоянии «здесь и сейчас». Все самое важное в твоей жизни происходит сейчас. Не стоит откладывать свою жизнь «на потом», тем более не стоит откладывать любовь. Если она случается в твоей жизни, не предъявляй ей длинный список соответствий и требований.

3. Не стоит притягивать свои прошлые неудачи в настоящее и будущее. Не надо дуть на воду, если обожглась на молоке.

4. Не оглядывайся по сторонам, не подчиняйся молве, не стремись выглядеть перед кем-то лучше, чем ты есть. Будь сама собой, люби себя, заботься о себе. Ведь нас любят только в том случае, если мы сами себя любим, ценим и уважаем.

Вот, пожалуй, и все. Бери эти советы на вооружение и начинай действовать. И ты, наконец, перестанешь унижать себя случайными встречами на одну ночь и встретишь свою любовь, того самого принца, что так долго тебя искал.

А как встретишь его, то люби и отдавай жар своей нерастраченной заботы и любви.
[594x370]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Идиот-тест;)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Узнай характер хозяина дневника по цветовой гамме его днева

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

РОЗОВЫЙ
Девушка, предпочитающая в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, она нежная и расслабленная, короче гламур во всей красе. Она жуткая противница рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ей действительность. А вот свидание с суровой  действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить ее из колеи.
Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.

ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы!
Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам.
Девушки с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.
Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Как получить биометрический загранпаспорт

[250x141]Заграничные паспорта нового поколения, содержащие электронные носители информации, выдаются гражданам по их желанию с 1 января 2006 года.

Однако до сих пор многие не знают КАК и ГДЕ получить новый загранпаспорт.

Перечень документов, необходимых для оформления общегражданского загранпаспорта лицам, достигшим совершеннолетия:

- Анкета-заявление
- Ксерокопия паспорта
- Квитанция об оплате госпошлины
- Копия трудовой книжки
- Фото 2 шт.

Анкету можно скачать здесь в формате PDF. Для открытия файла используйте Adobe Reader.
Чтобы его скачать - нажмите на ссылку.

Анкета заполняется ЗАГЛАВНЫМИ буквами и распечатывается на ОДНОМ листе с двух сторон в ДВУХ ЭКЗЕМПЛЯРАХ.

Можно заполнить анкету "от руки" печатными буквами, черной ручкой, но в этом случае у вас могут не принять анкету или же будут вводить данные вручную, что займет больше часа.

Анкета должна быть заверена по месту работы или учебы (для студентов).

Образцы квитанций на оплату госпошлины можно взять на этой странице. Сам сбор составляет 1000 рублей.
Проследите, чтобы оттиск на чеке был синего цвета, в противном случае попросите кассира поставить печать на чек.

Фотографии подойдут любые: матовые/глянцевые, цветные/черно-белые. Размер - 3,5х4,5 см.
Их нужно будет приклеить на анкеты в верхнем правом углу.

Ксерокопия трудовой книжки должна быть заверена по месту работу. Неработающие граждане предоставляют оригинал.

Пока выдача био-паспортов проводится не во всех районах Москвы, поэтому жители районов, в которых паспорта нового поколения еще не выдаются, должны обращаться в отделения своего округа, оборудованные для выдачи.
Список адресов московских ОУФМС, который постоянно обновляется.

Если у вас возникли вопросы, то можете зайти на официальный сайт Федеральной Миграционной Службы или на форум ФМС России.

Еще одна полезная ссылка - Оформляем загранпаспорт своими силами.

И телефон горячей линии ФМС - (495)624-54-28

Репортажи о том, как проходит оформление паспорта, снял ТВЦ и Первый канал.

Я сдала документы за один день чего и вам желаю!

Вот интересно, зачем мужикам порнуха? Зачем они покупают глянцевые журналы с пугающими названиями, сосредоточенно пялятся на экран монитора или стыдливо зарывают кассету в трусах и майках? Теоретически их можно понять – на безрыбье и журнал женщина, а практически - пора заняться этим вопросом! Не будь у них всей этой индустрии, которая направлена на то, чтобы разрушить простое женское счастье путем создания быстрого мужского - куда бы они делись? Да никуда – хватали бы все, что плохо лежит – и плевать бы им было на целлюлит, волосатые родинки, мерзкий характер и лишние траты на начальную стадию! Не было бы у нас одиноких женщин, и прижатые к ногтю мужики, ведомые своим нерастраченным либидо, тихо и мирно зарабатывали бы деньги, ходили на собрания школу и дарили бы полезные в хозяйстве подарки. А куда деваться? А так-то конечно - зачем тратится на цветы и ломать мозги, пытаясь зарифмовать слова «любовь, сердце, свадьба» и при этом не сорваться на «хочу, секс и много», когда можно прийти домой, запереться в комнате, достать журнальчик и нафантазировать в натруженные семейные трусы…

Куда, куда вы подевались, романтики? Где эти юноши с горящими глазами и поющими сердцами, где страстные трубадуры, готовые воспевать даму независимо от ее размера и социального статуса? Где-где… Сидят за на порносайтах прилепившись взглядом к грудастым блондинкам. И даже не к грудастым блондинкам, а к блондинистым грудям – размеры монитора не позволяют объять необъятное, высвечивая интересанту только главные фрагменты. Бухают пиво и довольно рыгая смотрят сиквел «Горячие телки – 2», листают дрожащими ручками тематические издания или, на худой конец, каталоги с женским бельем, ну, или если совсем плохо – нету денег и дома родители – смотрят спасателей Малибу с замирающим сердцем ожидая мокрого купальника.

О! А как они скрывают свое пагубное пристрастие к такому досугу! Как тщательно холостяк прячет всех голых баб в подшивку Юного Техника перед приходом реальной нимфы! Как сосредоточенно наклеивает подросток на кассету «Минетчицы» этикетку «Мой Пушкин. Цикл лекций профессора Ибрагимова» - и ставит ее, поганец, рядом с мамиными «Римскими каникулами»! С каким умным лицом начальник отдела просматривает серьезные документы на сайте siski.ru, как мастерски прячет седовласый профессор новенький Playboy в «Вестник РАН»! Что там Штирлиц с его конспирацией - просто ребенок!
Нет, никто же не против – ну надо вам, так пожалуйста – смотрите! Можно же это как-то узаконить – мы же тоже не звери, все понимаем. Почему бы просто не подойти и не спросить:

- Дорогая, ты не возражаешь, если я немного посмотрю на других голых женщин?

И, в том случае, если все домашние и общественно полезные дела уже сделаны, ни одна нормальная женщина вам не скажет «нет»! Идите и смотрите, только не надо делать этого без спроса – раздражает!
И еще одно: почему бы не выпускать полезную порнографию? Сделать что-то вроде 25-го кадра, вложить в уста обремененных бюстом блондинок полезные советы. Как бы здорово получилось: сидит муж, смотрит, как бабища увлеченно скачет на каком то мужике:

- А! А-а! Да-а! Еще! Не забудь выбросить мусор! Да! А-а!..

Глядишь, оторвется да и сделает доброе дело.



А на кассете сделать специальную пометку для женщин – какой полезный эффект она приносит. Можно выпускать целые серии: для тех, кто не смывает за собой в туалете. Или для тех, кто прячет часть зарплаты…

В общем, пора уже взять этот вопрос в свои сильные женские руки, а то распоясались совсем!..
[396x571]

[398x600]
Хорошего настроения тебе...
Кошка московская
Кошка хочет курить
у кошки намокли уши
кошка хочет скулить
ей как и собаке хоть
кто-то да нужен
над кошкой плывут облака
московские звезды щекочут лапы
хотя бы немного молока
и можно быть сильной,
но нужно быть слабой
кошка меняет цвета
черный уже не носит
на ядерно-солнечном прячет себя
в темно-синем себя уносит
кошка не пишет стихи
а дамские штучки как фига в кармане
кошке плевать на духи
она хорошеет с годами

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Что-то на меня нашло

Есть несколько вещей, над разгадкой которых человечество безуспешно бьется всю свою сознательную жизнь. Среди них — женская логика (исследования свернуты по бесперспективности) и человеческий мозг. У нас, в России, своя фишка — загадочная русская душа. Это женская логика перемешанная с загадочностью человеческого мозга, находящегося под воздействием паров алкоголя. Сами понимаете — тема неисчерпаемая. Но один аспект рассмотреть все же хотелось бы.
Один из основных показателей — наша способность не соблюдать законы, при этом любя и уважая власть. Согласитесь — власть и закон у нас понятия более чем разные. Рассмотрим несколько примеров:
Путин. В США, если хочешь стать президентом, поступай в специальный вуз, пробивайся в законодатели города, штата, Конгресс... И только после этого... У нас главы государств выскакивают как черт из табакерки и тут же становятся всенародно любимыми. Откуда взялся президентский гений Владимира Владимировича, если он то в германии шпионил, то в Питере узким сектором рулил? Так нет — народ клянчит, чтоб он на третий срок остался. Потому что любят не лично его, а власть.
Охранник в магазине. Полномочий — никаких, только в случае чего милицию вызвать. Однако само его присутствие...
Бабушка в серой форме. «Курская». Переход с Кольцевой на Радиальную. Час пик. Толпа прет в узкий проход. Большая плотная толпа. Но всегда найдется десяток смелых, которые решат идти на Кольцевую по встречке. Их пинают, матерят, создают трудности, не уступают дорогу... Но трудности им пофигу. Главное — чтоб против течения. Но стОит встать у перехода седенькой старушке — все: ни один не сунется. Она даже не говорит ничего и не смотрит в вашу сторону. И так порядок.
Старичок в фуражке. Если на железнодорожном переезде горит красный свет — это ничего не значит до тех пор, пока локомотив не загудит над самым ухом водителя. Но как только из будки вылезает человек с жезлом...
Макет гаишника. На скоростных трассах водителю и грубой фанерки форменных расцветок хватает.
Сами попробуйте — наденьте на левую руку красную повязку без опознавательных знаков и посмотрите как разительно изменится к вам отношение.
Выводов тут не будет — просто кирпичик в портрет русского человека, который способен сделать любое гениальное открытие только в том случае, если за ним не присматривает мужик в фуражке или старушка в сером. А если присматривает, то он только и будет абы как, но регулярно делать опостылевшую работу.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Реклама на автобусах

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

О чем расскажут ваши ногти – определяем болезни по ногтям


«Руки – самая честная часть женщины: они расскажут то, что никогда не выдаст ее язык» - шутят французы, намекая, что по рукам можно узнать тщательно скрываемый возраст. На самом деле руки гораздо красноречивее. По состоянию рук, а особенно ногтей, можно судить о расстройствах в организме человека.

По ногтям можно диагностировать нарушения работы организма и некоторые заболевания:

[350x423]
Если окраска ногтей неравномерная, синюшная или более бледная, чем цвет кожи, есть основания подозревать нарушение в системе кровообращения.
Поперечные борозды на поверхности ногтя говорят о недавно перенесенном тяжелом инфекционном заболевании.
Продольные рубцы на ногтях – признак несбалансированного питания.
Горизонтальные вмятины или ямки остаются после резкого, неблагоприятно сказавшегося на организме, изменения диеты.
Ломкость ногтей чаще всего вызывает частый контакт с агрессивными моющими средствами. Другая более серьезная причина ломкости ногтей – нарушение обмена веществ.
Белые пятнышки на ногтях указывают на переизбыток сахара в крови (возможно, начинающийся диабет).
Желтые пятна или полное пожелтение ногтя говорит о нарушении жирового обмена, а также могут свидетельствовать о заболеваниях дыхательных путей.
Появления выпуклостей, напоминающих мелкие жемчужины, - признак затянувшегося вирусного заболевания.
Вогнутые ногти (ложкообразные) могут быть признаком анемии, вызванной недостатком железа в организме.
Лунки ногтей становятся белесыми или перламутровыми, если кожа получает недостаточное питание.
Ногти начинают слоиться или расщепляться, если есть неполадки в работе яичников.
Читать далее...