Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Virgin Atlantic. Цени моменты жизни. Классный ролик.

О!Боже мой!Как я тебя хочу!
до головокружения,до дрожи,
до отпечатков на атласной коже!!!
Прижаться бы к знакомому плечу!

И захлебнуться запахом волос,
и поцелуем губ твоих коснуться,
и утонуть в глазах и не вернуться,
и заблудиться в царстве сладких грёз!!!

Груди коснуться жаркими губами,
почувствовать волшебный вкус сосков,
и заключить тебя в подобие оков,
своими нежными и сильными руками!

Сорвать с тебя одежды мятый щёлк,
и тела ощутить прикосновенья,
и опьянев от близости мгновенья,
рычать от страсти ,как голодный волк!!!

И,как в последний раз,тебя ласкать,
и целовать,забыв про все запреты,
и с наслажденьем ожидать ответа,
и ласки рук любимой принимать,

и медленно войти во влажность лона...
почти уже сознание теряя....
и взрыв ответной страсти принимая,
свой крик сдержать на грани стона...

И раствориться в неге ,и не быть...
и позабыть невзгоды и ненастье
ведь обладать ЛЮБИМОЙ-это счастье!!!!
О! Боже мой! Как хочется любить !!!

Любить – нетрудно. Это процесс самостоятельный, от внешних причин мало зависящий. Но смириться с тем, что тот, кого ты любишь – суверенное государство со своей конституцией и видами на урожай – намного сложнее.
- Ну и как? Мне идет?

- Я бы на твоем месте эти джинсы не надевала…

Ну а что еще сказать? Что ты в них хорош, как я не знаю что? Мама, мама дорогая, он же в них сейчас выйдет, выйдет на улицу, где ходят Эти и все они сразу увидят и поймут, что таких ног, с легкой косолапостью ног, и таких бедер и задницы такой - никогда не встречали! А поняв, побегут к нему все скопом и заберут, волосами своими пошевелют, глазами поморгают, руками поманят и потащат, потащат… Нет уж. Идите вы все. Пусть эти не надевает. Пусть старые надевает. Они мешковатые, в них его не рассмотреть, не поймать глазами.

Ладно – поймать. Поймать – не трудно. Трудно уже потом, когда живешь и все время помнишь, что пойманный – он живой и может вырваться. И если раньше, когда не твой, это еще переносимо – просто не досталось, чего хотела, досадно, но не смертельно - то сейчас… Тут, как с деньгами. Одно дело – не заработать. Другое – потерять в зарплате. Но самое страшное, если твоя законная прибавка к жалованию досталась другому.

Вот так и живем. Сидим друг напротив друга, хмуро глядя в глаза. Сторожим. Стережем. Отслеживаем каждое движение, каждый помысел в сторону. Отказываемся от своей жизни, чтобы контролировать чужую. «Ты где Новый Год встречаешь?» «Дома. С этим. Хотелось бы, конечно, к вам завалиться, но хотелось бы одной. А тогда он будет свободен и тоже куда-нибудь пойдет. А я – переживай и мучайся – куда поперся? Нет уж. Пусть мне будет скучно, зато и ему не слишком весело».
Но похеренный праздник еще полбеды. Один мой приятель сильно страдал из-за девушки. Не то, чтобы очень влюблен был, а страшно ревновал. что же? Он ее бросил? Ничуть! Он на ней женился! « так ее нейтрализую, - говорит. – Разминирую. Ребенка сразу сделаю, второго и буду знать, что забот у нее выше крыши, потому что у младшего – зубки, а у старшего – двойка по правописанию. И можно жить, гулять с друзьями, флиртовать с барышнями и не думать все время «Где вы теперь, кто вам целует пальцы?» Известно, кто ей их целует – кошка облизывает, жрать просит.

Самый страшный фильм, который я видела – это не «Челюсти 2» и не «Кошмар на улице Вязов» и даже не хичкоковский «Психо», Самый страшный – это «Елена в ящике» Дженифер Линч. Там безнадежно влюбленный молодой хирург заполучает к себе ветреную красавицу и ампутирует ей сначала ноги, а потом и руки. И самый страшный момент в этом фильме – когда он начинает красить ей губы. Она сидит на специальном высоком стуле, больше похожем на трон, без рук и без ног, но в красивом легком платьице, а он красит ей губы. Пудрит. Бережно, любовно щеткой расчесывает волосы. И на лице его такое умиротворение, такое спокойствие, что хочется завыть.

Из-за этого фильма, между прочим, моя подруга рассталась со своим эээ… женихом. Он был серьезный, положительный, с намерениями. Такие в нашей с ней жизни практически не попадались, все больше раздолбаи, талантливые или не очень. Одна беда: в отличие от раздолбаев был очень беспокоен. И беспокоен именно в сторону моей подруги. Ее друзья, ее работа, книжки, которые она читала его сильно напрягали. А вот фильм порадовал. Он досмотрел до конца а потом мечтательно сказал «Вот бы и тебе так…» И провел пальцем поперек подругиной руки, обозначая линию отреза. Она помертвела. Она посмотрела ему в глаза. И поняла, что шутит он только отчасти. На этом, собственно, роман и кончился.

И если ко мне вдруг кто за советом – отвечаю елейным голосом «Если любишь – отпусти человека». А потом в сторону добавляю «а если он не вернется - найди и убей!»

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

ВСЕМ НЕДОВОЛЬНЫМ РАБОТОЙ ЛИ.РУ *в цитатник*

Товарищи, помните!

МЫ, ежедневными постами, подписками, цитированиями, всем своим виртуальным присутствием и активностью на данном сервисе ПРИВЛЕКАЕМ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ, деньги которых должны УЛУЧШАТЬ работу сервиса!

ВЫ видите УЛУЧШЕНИЯ?

Я - нет!

МЫ, ежедневно терпящие все увеличивающийся объем рекламы в блогах, не уходящие на другие блогосервисы несмотря ни на что, ЧТО получаем в ответ на свои жалобы о глюках сервиса и не нужных нам нововведениях?

Высокомерный игнор и хамство Администрации!

ВАС это УСТРАИВАЕТ?

Меня - нет!

Сколько из вас уже думали о том, чтобы уйти на другие блогосервисы и даже завели там аккаунты?

Сколькие из вас потратили время и нервы на борьбу с элементарной нестабильностью работы Ли.Ру?

Сколько ваших жалоб было проигнорировано?

***

ВАЛЕНТИН!

ХВАТИТ ВВОДИТЬ ФУНКЦИИ, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ДОВЕСТИ ДО УМА ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО НЕЦЕЛЕСООБРАЗНО РАСХОДУЕТЕ ДЕНЬГИ, КОТОРЫЕ МЫ ЗАРАБАТЫВАЕМ ДЛЯ СЕРВИСА СВОЕЙ ВИРТУАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ ЗДЕСЬ!

ЕСЛИ ХОТИТЕ ВВОДИТЬ НОВЫЙ ДИЗАЙН - ПРИГЛАШАЙТЕ ГРАМОТНЫХ ДИЗАЙНЕРОВ!

ЕСЛИ ХОТИТЕ ВВЕСТИ НОВЫЙ ФУНКЦИОНАЛ - ПРИГЛАШАЙТЕ ГРАМОТНЫХ ПРОГРАММИСТОВ!

ЗА СБОИ СЕРВЕРА, ВЛЕКУЩИЕ ЗА СОБОЙ ПОТЕРЮ ИНФОРМАЦИИ В БЛОГАХ - ХОТЯ БЫ ПРИНОСИТЕ ПУБЛИЧНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ!

ХВАТИТ ОТНОСИТЬСЯ К ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ КАК К БЫДЛУ!

ЭТО СЕРВИС СОЗДАН ДЛЯ НАС, А НЕ МЫ ДЛЯ СЕРВИСА!

***

ТЫ согласен?

Тогда - ЦИТИРУЙ.

Пока мы с вами, граждане тетки, наслаждаемся солнышком и неминуемо приближающейся весной, модная индустрия вовсю планирует что народ будет носить следующей зимой. Есть в этом какая-то несправедливость, но что сделать – се ля ви, как говорят всем известные французы советского розлива в к/ф «Три мушкетера»
Опять же, пока мы кушаем свои бизнес-ланчи и трындим на офисных кухнях, фэшн-индустрия не спит: показы за показами, коллекции за коллекциями! И да, пока мы тормозим, пока мы еще даже не распаковали летние вещи, пока не затарились еще капитально шмотками на июльский отпуск – дизайнеры и прочее фэшн-население уже вовсю обсуждает осенне-зимние тенденции. Иной дизайнер и рад бы, может, остановиться на мгновенье, но кто ж ему даст? Необходимо же заранее договориться, решить, так сказать, что будем продавать гражданкам – это ж еще все нашить надо, и в магазины доставить!
Вот и договариваются, и решают, и даже уже решили, что будет носить народ в сентябре 2009. Вернувшись из отпуска и отправившись обновлять гардероб в ближайший торговый центр, тетка обнаружит:
- африканские мотивы. Не дает дизайнерам покоя Африка с Ближним Востоком! Их можно понять: в Африке живут жирафы, зебры и брат президента Обамы. С другой стороны, что ж они опять к нам с бурнусами своими, по десятому разу-то! Уже можно и в другом месте вдохновение поискать, как считаете? (Emanuel Ungaro, Etro)
[320x480]

[320x480]
- шотландская клетка. Безусловно, если бы клетка шла в комплекте с крепким шотландцем, можно было бы предсказать ей победное шествие по российском рынку, среди измученных хилым мужским контингентом россиянок. А до тех пор пока мужиков Шотландия в Россию поставлять не начала, будем довольствоваться юбками. Приманивать, так сказать!

- и снова реплика реплики более ранней реплики – шифон. Тонкие летящие вечерние платья, в которых тетка может пойти на вечеринку или встречать гостей дома. Или просто купить себя для поднятия настроения и повесить в шкаф в качестве антидепрессанта. Красиво… (Donna Karan, Salvatore Ferragamo, Andrew Gn, Dior)
[320x480]

[320x480]

[320x480]

[320x480]

- «депрессивный кич», наш ответ кризису. Вернее, не наш, а их, дизайнерский. Блестки, бахрома и даже фольга. Дешево и ярко, как и полагается во времена великой депрессии. Африканские племена (см. тренд №1) отпугивают злых духов боевой раскраской, европейские женщины стараются разогнать фондовые неурядицы пайетками. Не так уж мы и далеки друг от друга, как показывает мода. (Alberta Ferretti, Roberto Cavalli , Just Cavalli, Burberry)
- [320x480]

[320x480]

[320x480]

[320x480]
- геометрия, 5 класс. Ну или когда там проходят основные фигуры? Квадраты и треугольники? Геометрия в рисунке и в крое. Все сложное просто. И дорого – может, пора пойти уже на курсы кройки и шитья? Ну вот такое, к примеру, платье какая рукастая тетка не сошьет за час страданий? (Calvin Klein, Stella MacCartney, Christopher Cane, Fendy)
[320x480]

[320x480]

[320x480]

[320x480]
А вообще те сани, которые дизайнеры готовят нам летом, вполне себе демократичные. Модно все, ибо за десятилетия потребительского бума выдумать что-то новое стало делом непростым. Эклектика, эклектика и еще раз эклектика. Крупная вязка на тонкий шифон, «небритые» пальто и прочее художественное Читать далее...

Вообще говоря, валить все подряд на кризис просто неприлично. Но именно так все сейчас и делают: откройте любой журнал и найдите статистику по ухудшению всего на свете в кризис и про его, кризиса, пагубное влияние на все подряд - эрекция слабеет, семьи рушатся и даже кактусы в Аризоне вянут. От плохих новостей и засушливой, сука, погоды.

Но вот, кстати, если про кактусы и отношения еще можно спорить (мало ли что там на что повлияло, при чем уж тут финансовая мировая сумятица?!), то корреляция между эрекцией и фондовыми индексами прослеживается прямая. Падает фондовый рынок, и вслед за ним падают члены по всему миру. Нервы, что поделаешь! К сожалению, не доказана обратная связь – насколько работа над улучшением эрекции влияет на ситуацию на фондовом рынке, однако позитивное влияние такой работы на состояние отношений сомнению не подлежит.

Семейные психологи всех мастей интересуются состоянием супружеской постели в первую очередь. Секс – тончайший барометр отношений, чтобы там не говорили ханжи и сторонники платонических проявлений. В стрессовые времена, которые мы с вами сейчас, несомненно, переживаем, сексуальные расстройства становятся причиной серьезных разладов у большого количества пар, а это, в свою очередь, делает проблему уже не индивидуальной, а социальной. Механизм прост: неуверенность в будущем, плохие прогнозы, шаткое положение на работе, крушение идеалов и т. д. и т. п. – негативный психологический фон усиливается с каждым днем, вытаскивая на поверхность самые глубинные страхи из серии «Мама, мама, что мы будем кушать?!». И этой ситуации сексуальное влечение отходит себе спокойно на второй, третий, а то и десятый планы - «черт возьми, давайте сначала разберемся с перспективами, а потом уже будем думать о размножении!» И, кстати, неверно было бы валить все только на бедных мужиков – мол, напсихуются сначала там на своих работах, а потом приходят домой и на жену родную не взглянут! Снижение либидо во время стресса у женщин – штука доказанная, посему работать над преодолением кризиса сексуального во времена кризиса финансового придется обоюдно.

Психологии все громче и громче кричат о том, что необходимо защищать хрупкий мир пары от влияния мира внешнего, который, как мы все обнаруживаем лет эдак в тринадцать, жесток и несправедлив. Однако методы защиты этого мира отнюдь не очевидны: не стоит, говорят психологи, играть в непробиваемых героев и жить по принципу «не тащить домой проблемы». Именно этот принцип чаще всего и выливается потом в неврозы, острые и неострые, с подавлением либидо в 90% случаев. Самые разные практикующие семейные психологи и авторы тонн литературы на тему «Эрекция и кризис» рекомендуют парам следующую профилактику сексуальных расстройств:

- «летучки» - десятиминутный ежевечерний обмен информацией о том, как прошел день. Применять принудительно. Другими словами, даже если нет настроения и сил, то все равно садитесь и по очереди рассказываете друг другу кого еще уволили и насколько недобро смотрел на вас сегодня кадровик. Буржуйский др. Розман (автор идеи) конечно вряд ли знает о великой русской традиции «котлетной исповеди», когда муж за ужином изливает сидящей перед ним жене душу на тему кошмаров прошедшего дня. А если бы знал, то, вероятно, порекомендовал бы сделать исповедь обоюдной – сначала вы кормите мужа и слушаете что там у него случилось, потом он делает вам массаж ступней и слушает вас… Вполне себе сценарий, как считаете?
- «страшилки» - психотерапевтическое кошмаривание друг друга в целях избавления от зарождающегося невроза. Садитесь с благоверным в удобные позы, наливаете для храбрости по бокалу вина и начинаете теоретизировать на тему самого негативного развития событий – «что будет, если…» Применять также принудительно, как и летучки, раз в неделю как минимум, а лучше чаще. По мнению все того же Д-ра Розмана, супруги часто грешат тем, что накручивают себя негативными прогнозами до состояния невменяемости. Совместное же накручивание чаще всего заканчивается дружным ржачем и обсуждением самых диких сценариев из серии «а в самом крайнем случае заведем корову на балконе!», что является самым эффективным средством против паники.
- «считалки» - романтическая бухгалтерия. Еще один дипломированный хрыч, доктор, прости Господи, Киябу (dr. Keyaboo, фамилия у человека такая) рекомендует тем, кто чувствует некоторое напряжение в семейной жизни, сесть и посчитать насколько совместное проживание в трудные времена выгоднее раздельного. Говорят, есть пары для которых такие аргументы лучше стрел паршивца Купидона. Бог им судья, но вдруг и в самом деле для кого-то сработает?
- «пыхтелки» - синхронное глубокое дыхание. Сопеть в четыре дырочки полезно для гармонизации отношений не только когда на дворе кризис, но и в принципе, в любое другое время. Энное количество ученых давно говорит о том, что в паре, которая действительно пара, а не номинально связанные друг с другом люди, физиологические процессы со временем Читать далее...

Я уже написала, что соправождаем проекты от Правительства Москвы Очень два огромных проекта и красивых. Но мне еще понравился вот этот:
[565x300] Это Питер как всегда рулит самыми эпотажными проектами

Теперь собственно будут фото проектов московских
Это Эко-город
[660x520]
[660x520]
[660x520]
[660x520]
[660x520]
[660x520]
[700x700]
[604x699]
Ну и как же юез Москва-Сити? Жилой комплекс 2 столицы

[300x368]

[280x420]

[700x525]

[398x600]
Хорошего настроения тебе...
Кошка московская
Кошка хочет курить
у кошки намокли уши
кошка хочет скулить
ей как и собаке хоть
кто-то да нужен
над кошкой плывут облака
московские звезды щекочут лапы
хотя бы немного молока
и можно быть сильной,
но нужно быть слабой
кошка меняет цвета
черный уже не носит
на ядерно-солнечном прячет себя
в темно-синем себя уносит
кошка не пишет стихи
а дамские штучки как фига в кармане
кошке плевать на духи
она хорошеет с годами

Ведущие строительные компании России отказались от участия в MIPIM-2009
Ведущие российские строительные компании не будут принимать участие в международной выставке недвижимости MIPIM в Каннах. Девелоперы вынуждены отказываться от экспозиций на выставке из-за острого недостатка финансовых средств. Кроме того, застройщикам просто нечего представлять на выставке, поскольку большинство реализуемых ими проектов заморожены. Об этом пишет газета "Коммерсант".
В частности, об отказе участвовать в выставке заявили представители компаний "Интеко", Mirax Group, "Дон-Строй", AFI Development, ADG, Panny Lane Pealty. Ранее эти девелоперы были постоянными участниками выставки.

На MIPIM-2009 будет представлен стенд делегации правительства Москвы. Соэкспонентами правительства выступят компании "Снегири" , ИФК "Метрополь" и "Калинка Риэлти".

В целом на момент написания новости в списке заявленных участников MIPIM-2009 значилось 63 участника из России.

MIPIM - международная выставка недвижимости, проводящаяся в Дворце Фестивалей в Каннах, Франция. Впервые проведена в 1990 году. Считается одной из наиболее авторитетных и важных выставок в мире. В 2009 году выставка будет проходить с 10 по 13 марта.

Ну это политика, а я хочу вам показать что и как сейчас тут:
Набережная на закате
[700x464]
Все готово к выставке на утро
[700x464]
Ах этот вечер....лиловый фрак..
[700x464]
Набрежная днем
[700x525]
По дороге из Ниццы в Канны
[700x525]
Старая Крепость
[699x462]
Рабочая набережная)))
[700x424]
При выходе из отеля (думала только в Москве Наммеры едядт, ан нет тут тоже их полно. п.с. фоткала Хаммер, девушка попала в кадр случайно)
[700x525]
Рыбный базар
[699x466]
Тоже набережная Круазетт
[700x525]
Целую вас мои ПЧ

[699x517]

Научиться думать положительно.

Мысль материальна, как мыслите то Вас и ожидает.
Если думаете, мужики «козлы», козел и попадётся.
Считаете себя несчастной, одинокой это Вас в жизни и ожидает.

Доверие полное.

Недоверие и ревность для любого оскорбительно

Не доверяя своей половине, вы сами мысленно вынуждаете на измену.

Общие интересы, взгляды.

Горе, радость, деньги, дом, дети должны быть общими .
Интересы должны общими. хотя бы в одной сфере деятельности.
Не превращаться в домохозяйку или в маму станете приложением.
Необходимо, что- то уметь в жизни отлично.
Старайтесь в чем-то разбираться лучше своей половинки, которая спрашивала у вас совета.
Не паразитировать за счет половинки, это надоест любому.

Не преобладать над второй половиной.

Не подавляйте любую инициативу, проявляйте интерес, советуйте, если в данном вопросе разбираетесь, не знаете, спросите или лучше молчите.
Никогда не применяйте командного тона только просьба.

Старайтесь говорить в полголоса.

Не дёргайте беспрерывно половинку по пустякам, где одежда, документы, зубная щетка и.т.д. от Вас будут отмахиваться как от надоедливой мухи.

Старайтесь обслужить себя самостоятельно.

Желать добра

Если возникли проблемы, старайтесь выяснить у половинки, никогда не доверяйте мнению посторонним
В беде спеши на помощь всегда
Не допускайте грязных мыслей про половинку в разговорах с посторонними не позволяйте им говорить о ней недостойно.
Любой даже плохой поступок старайтесь оправдать, это твоя половинка

Научится прощать.

Старайтесь простить любую ошибку или промах половинка будет благодарна и в следующий раз этого не допустит из-за уважения к Вам.

Совершенствоваться постоянно.
Учитесь постоянно, познавайте мир, чтобы быть интересной половинкой.
Постоянно совершенствоваться, познавать даже плохое, чтобы не допускать такого в жизни.

В сексе

Экспериментируйте бесконечно, однообразие надоедает.

При сексе и нечто другое даже в мыслях. Половинка это почувствует. Острота чувств теряется.
[500x332]

или еще несколько фактов из жизни Костиков

"Коооостик!" - Нинка прислушалась, не уловила движения и привычно возвысила голос:" Константин!!!" Из кухни выполз Костик в трениках.
- Раиса наша из бухгалтерии из круиза вернулась.
Костик поджался.
-А может в деревню, а, Нинок?

- Я парео уже купида. А нафига мне парео в деревне?

Нинка откуда-то достала безразмерную тряпицу и помахала ей в воздухе. Костик понял - не отвертеться.

Плыли долго. Уже под Костромой Костик уже изрядно подустал от Нинки в парео и без, и поэтому обрадовался, когда в районе Нижнего дражайшая половина скрылась где-то в дребезжащих корабельных недрах. Куда деться-то голубке с подводной лодки? И Костик предался неторопливым мыслям, глядя на неспешную воду великой русской реки, уносящую вдаль крутой зеленый берег родного города великого пролетарского писателя. И приятно-лениво вспомнилась Мариванна - училка русского и литературы в маленькой костиковой деревенской школе, в вечно-бордовом платье, запах мела и протяжное " Там на неведомых дорожках..."

- А кот-то хорош... бросил меня, - пожаловался откуда-то грудной женский голос. На борту спасательной шлюпки образовалась пышногрудая русалка: "Ну не кот, а чисто кобель".


Костик ущипнул себя за тощий зад и промямлил, мол, что вы, дамочка, так расстраиваетесь. Русалка продолжила: " Я ж ему и рыбки свежей по утрам, и валерьяночки по случаю.. а он, поди ж ты". Горестно вздохнула, аж грудь многократно заколыхалась. От такой красоты Костик слегка ожил.

- А кот - это кто?
- Ученый. Идет направо - песнь заводит. Теперь вот налево упилил. С отдыхающей спутался, не иначе. Скотина неблагодарная.


Костика вдруг прорвало, и он вдруг стал рассказывать этой незнакомой штучке с хвостом, что Нинка его тоже совершенно не подарок. Он, Костик, ей то и он ей это -а она вот парео обмоталась и в круиз его утянула, а в деревне огород сорняками как пить дать зарос. И шифер потрескался, а крышу перекрывать по нынешним ценам - это как два круиза.


Русалка то ли слушала, то ли нет, а потом вдруг резко пресекла костикову попытку измерить в круизных эквивалентах и попадавший забор тоже.

-Слушайте, мужчина, а возьмите котеночка, а?

Костик резко затормозил и вскинулся.

-Какого котеночка?


-Хороший котик. Воду любит. Плод, так сказать, страсти. Я теперь женщина одинокая, не вытяну дитя-то, по миру пойдет. Жалко! А я тебе песенку спою.

- Ох что вы, что вы - замахал Костик руками: "Нинка моя ни в жиссть. Такая вредная баба, такая вредная...

Русалка, не дослушав, вывернулась с шлюпки и мелькнула рыбкой в зеленоватой воде.

Костик поскакал рассказать Нинке про это чудо, но той нигде видно не было. Тогда он устроился на верхней палубе и стал размышлять, что проявил себя, как обычно, не на высоте - на Нинку зачем-то жаловаться начал, да и про забор вроде б тоже ни к чему. В каюту пришел совсем расстроенный, а тут и Нинка тут как тут. Сидит такая вся загадочная.

- Ой, Нинок, что было то...


Но Нинка сразу перебила.

-Погодь, смотри-ка, что у меня есть.

Из-под Нинкиной руки выглядывал котенок. Глазки остренькие, усики торчком. Детский хвостик на конце раздвоен, на манер плавничка.

-Ну Нинк, ну ты... ваще" - аж задохнулся Костик. Но Нинка его не слушала. Только улыбалась затаенно, общипывая с парео клочья чьей-то шерсти.

С удаляющегося берега донеслось русалкино пение и хриплый мяв. Там, на неведомых дорожках, жизнь явно начала налаживаться.
[699x466]

Добрейшая тетка Деспина так высоко оценила в ПЗ мои кулинарные потуги, что я таки решила восстановить историческую справедливость и отвести незаслуженные похвалы. Являясь классическим аферистом от кулинарии, должна признаться что готовлю исключительно в порядке самообороны, чтобы два взрослых самца не отгрызли пальцы. А начиналось все так ( засучила повыше рукава кухонного передника и предалась воспоминаниям):


Так получилось, что в моей жизни после студенчества неизменно присутствуют две вещи - работа и замужество. Попытки вывернуться из того и другого так и не увенчались успехом. Собственно, сейчас уже даже и не припомню, как в очень сжатые сроки удалось сбегать к венцу. Надо сказать, что этому нимало не помешало то обстоятельство, что к моменту окольцовывания я готовить не умела. Вообще. В те далекие времена это почему-то совершенно не имело значения, равно как и перспектива проживания в родительской квартире со старшим самцом.

В начале супружеской жизни старший безропотно поглощал тещины супчики под кодовым названием "жиденько, но питательно", умиленно вспоминая четыре года на казарме, где по его уверениям их кормили правильными супами со стоячей ложкой. Все было замечательно, пока родители не уехали в санаторий по профсоюзной путевке. А в те странные времена отпуск длился 24 рабочих дня, ни днем меньше. Уже на третий день вопрос встал так сказать ребром.


В Гастрономе были прикуплены югославские суповые пакетики, кто помнит - такие, с петухом. Два. Чтобы создать видимость изобилия.

В час икс содержимое было залито водой и поставлено в каструл. Убейте меня веником, что там можно было напутать, однако к моменту прихода старшого булькающая масса схватилась на манер замазки. "Ща бить будет" - подумала я, вывалила в тарелку, воткнула ложку и подала с укропом.
На полтарелке старшой оторвался от хлебова, посмотрел в глаза и убил фразой "Не, ну можешь же, когда хочешь". Пока ложка не заскребла по дну, сам собой сформулировался жизненый принцип, с которым живу и по сей день: "В семье, как в армии, не стоит выступать заранее, и что фиг этим мужикам угодишь".

Время шло и наступили гадские 90-е. К тому времени мы уже жили отдельно и волей-неволей пришлось пройти некие кулинарные техникумы. Но, когда в стране еда исчезла в принципе и наиболее продвинутые подружки наяривали домашние сыры и пекли хлеб, я по-прежнему обходилась принципом "пожирней и погуще" на основе того, что можно было цапнуть в магазине после работы. И настал день, кугда местный гастроном не смог предложить мне ничего, кроме зеленых помидоров в банках, горчичного порошка и... бычьих хвостов. Эти отростки до сих пор стоят у меня перед глазами - саблеобразные, перебитые в середине топором не знающего жалости мясника, завернутые в кульки из серой бумаги. Что самое ужасное, на концах топорщились кисточки. Того цвета, какого вероятно были их хозяева при жизни. Мне попались две черные и одна цвета перца с солью.
Народ еще давился за живыми карпами - по штуке в руки. Очередь уходила в даль и я махнула рукой, но тут кассирша бдительно прищучила тетеньку, которая пыталась пробить двух рыбех. Тетка сунула лишнего карпа мне в руки, берите, мол, девушка, что добру пропадать.


Если кто помнит, тогда продуктовых пакетов почти не было. Ими спекулировали спекулянты по шесть рублей за штуку. Для походов по магазинам помимо авосек использовались такие торбы - плод работы кооператоров. На моей был оттиснут почему-то групповой портрет ансамбля АББА, но как-то без любви - у беленькой, например, было пропечатано два носа, ну и лица исполнителей в целом несли на себе печать вырождения. Итак, в этой замечательной торбе трепыхался карп и сверху торчали хвосты с разноцветными кисточками. От карповых трепыханий казалось, что музыканты строят рожи. В общем, со всем этим добром прохожих я сторонилась.


Дома карп сразу же выскочил из торбы и заскакал на полу. Будучи деушкой ромнтицкой, я не нашла в себе сил треснуть его по голове, а запустила плавать в ванну. Хвосты призывно маячили кисточками и с этим было надо что-то делать. Сначала я их состригла ножницами, но осталась щетина. "А, ладно" - подумала я и в ванной, пройдя мимо карпа, утянула мужнин станок и побрила хвосты лезвием "Нева". Тапков не надо, потом станок был помыт и вытерт.
После продолжительной варки хвосты стали похожи на мясо. А уж с фасолью-луком никто бы не заподозрил, из какого кошмара был приготовлен сей кулинарный шедевр. Вспомнив правило (см выше) я не стала никого посвящать . Старшой трескал с удовольствием, но карпа забивать тоже отказался. А на следущий день всем уже захотелось помыться, и карп был подарен соседке.


Опять шли годы. И где-то на этих днях в телепередаче семейка известного актера делилась воспоминаниями о творческом пути, и были помянуты те самые трудные девяностые. Супруга актера, выпучив глаза, с придыханием рассказывала, что-де приходилось варить и есть ... да-да, бычьи хвосты. "Какой ужас", - сказал изрядно раздобревший к сегодняшнему дню старшой. " Читать далее...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Фото, фото, фото...

В духе этого поста.

[500x500]

Продолжение...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Карме Чакон.

[357x323]

На фото - новый министр обороны Испании, 37-летняя Карме Чакон, находящаяся на седьмом месяце беременности. На днях она совершила 24-часовую поездку в Афганистан, пишет газета The Independent. Чакон посетила отряды испанских войск в Афганистане, а также осмотрела расположения солдат-миротворцев из Словении и Албании. В поездке министра сопровождали гинеколог, анестезиолог и врач-педиатр.

Любовь к сказкам не оставляет меня с тех самых пор, как я научилась читать. Надо сказать, что в нежном детстве чтение было моим самым любимым увеселением: пока прочие дети, не подверженные этому пороку, скакали по двору, упражнялись в кулачных боях и вокальных поединках, я сидела с книжкой дома. И ничто на всем белом свете не могло меня отвлечь от этого пагубного пристрастия. С возрастом клинический характер моего увлечения перестал быть тайной не только для моих домашних, но и для одноклассников и прочих: книги сопровождали меня повсюду - за столом, на сон грядущий, в транспорте, в школьном коридоре на перемене и на природе.
С книгами связано все самое светлое, что я смогу вспомнить по дороге на кладбище: 14 лет - яркий солнечный весенний день, я вся под впечатлением от платонического амурного дебюта, сижу на заборе пришкольного участка, вокруг меня цветут смородиновые кусты, а я читаю "Мастера и Маргариту"; 16 лет - наш класс в полном составе вывезли на базу отдыха, все уже успели изрядно хлебнуть, взопреть на июльском солнышке и расползтись в нумера, я сижу на дощатом причале под ивушкой и читаю про Мумми-папу и его паломничество в компании сомнительных хаттиффнаттов. И несть числа этому безобразию…

Изощренную пытку высшим образованием несколько подсластили сказки Уайльда и братьев Гримм в оригинале. С тех пор в любой свободный момент я читаю сказки: Роалд Дал и Астрид Линдгрен, Шарль Перро и Жорж Санд, Тувве Янссен и Сельма Лагерлеф, ну и старый добрый Андерсен…

С годами сказки становятся грустными, иногда страшными. А самая лучшая сказка - та, что написана для вас и про вас. За несколько столетий до того, как психология превратилась из научной в популярную, и термины «экстраверт» и «интроверт» в общем смысле стали понятны каждому второму, Андерсен написал историю про улитку и розовый куст. Мораль (она же message) проста как все гениальное: жизнь куста состоит в том, чтобы дарить миру розы, цвести и пахнуть на радость людям, и радоваться каждой капле дождя и каждому солнечному лучу, не задумываясь о том, что было вчера и почему наступает завтра. Улитка же погружена в думы, какие не снились даже великому мученику от русской интеллигенции Васисуалию Лоханкину, от мирской суеты ее защищает раковина. Единственное, что она может подарить миру - плоды своих многолетних раздумий. Но мир ее не интересует, что значат какие-то систематические и лишенные какой-либо оригинальности рассветы, закаты, грибные дождички в сравнении с ее неповторимыми умозаключениями…

Как известно, доля мудрости, которую можно почерпнуть из сказки, также увеличивается с возрастом читателя. Кто-то узнает себя, читая Золушку, кто-то видит себя Спящей Красавицей, кому-то ближе Снежная Королева, а кому-то (не приведи Господи) - Мальчик-с-Пальчик… А я все глубже забираюсь в свою надежную раковину и с удовольствием погружаюсь в самосозерцание.
[699x466]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Компактная кухня // CC Concepts

[показать]

Продолжение...

Когда мне было пять лет я заболела воспалением легких. Дело было летом. В детском садике под названием «Серебряное копытце», где мне прививали хорошие манеры и учили правильно выговаривать шипящие звуки, я на прогулке посидела на земле и простыла. Точнее, подхватила воспаление легких. Было мне настолько плохо, что помню я все очень смутно. Помню, что даже вызвали моего деда из другого города. Вот как мне было плохо. Все думали, что я умру. Болела я очень долго. Лечили всем, но ничего не помогало. Потом моя бабушка, которая в то время работала на Мясокомбинате, принесла с работы рыбий жир. Сказала, что если и это не поможет, то она не знает, чем еще меня лечить. Мама открыла бутыль с желтой мутноватой жидкостью и зачем-то поднесла ее к носу. Сразу после этого маме стало плохо и она, спеша, удалилась в ванную комнату. Бабушка не зря долго работала на Мясокомбинате. Её было не испугать рыбьим жиром. Кстати, кроме рыбьего жира, бабуля носила нам кишки. Из этих кишок мы делали с папой украинскую колбасу «по-домашнему». Хоть я и была мала, но с удовольствием участвовала в процессе. Мне всегда доставалась самая ГЛАВНАЯ роль. Я по папиной команде заматывала ниткой очередной отрезок колбасы, который вылезал в эти самые кишки из мясорубки. Колбаса получалась знатная: каральками, пахнущая чесноком, жареная в духовке. Впрочем, речь не о колбасе. Речь обо мне. Так вот, бабушка принесла из кухни ложку, налила в нее рыбьего жиру и скомандовала: «Открывай рот!» Я послушно разинула рот, и она запихнула мне туда порцию рыбьего жира. Я проглотила. Подозреваю, что уже с раннего детства я была немножко актрисой. Вследствие этого, очевидно, я смахнула со лба капли пота и картинно повалилась на подушки. Поила меня бабуля этой гадостью достаточно долго. И, о чудо, я пошла на поправку. Я, очевидно, обладая хорошей интуицией, прониклась к рыбьему жиру уважением. Однажды я довела маму почти до обморока просьбой: «Мама, дай-ка мне лекарства!» Мама вздрогнула и сказала: «Доча, пойди на кухню и выпей его сама. Мама не выносит этого запаха». Я выпила прямо из бутылки, чем повергла маму в благоговейный ужас. В общем, я почти уже выздоровела. И тогда мне кто-то подарил «Набор медика». Это такой пластиковый чемоданчик, в котором были игрушечные врачебные инструменты. Особо запомнились фонендоскоп и шприц. Остальное не очень. Я очень радовалась такому подарку и без устали лечила своих кукол и медведей.
И вот в урочный час мы с мамой поджидали врача из поликлиники на очередной осмотр меня болезной. Я была слегка взволнована этим фактом, так как в пять лет очень многие девочки мечтают стать врачами, чтобы гарцевать в белом халате и с пресловутым фонендоскопом на шее по квартирам, деловито писать непонятным почерком какие то слова и выдавать градусники. Я, конечно, не исключение. Я, конечно, тоже хотела быть врачом. Плюс ко всему, вся эта врачебная символика, которая окружала меня на протяжении нескольких последних недель, прочно засела в моей голове. Да что там…Я очень ждала врача.
Мама ласково спросила: «Доча, ты хочешь куринного супа?» Я ответила утвердительно, и мама ушла на кухню готовить мне супчик. Тем временем, я занялась подготовкой к приходу тёти - доктора. В моем понимании, дабы произвести на тетю достойное впечатление, я тоже должна была быть немножко доктором. Ну и пусть маленьким и с игрушечными инструментами! Пусть. Я с трепетом достала заветный чемоданчик. Первым делом, конечно, надела на шею фонендоскоп, на манер настоящих врачей. А потом мое внимание привлек шприц. Крутила я его крутила, вертела я его вертела… Сделала прививки всем куклам, чтобы по приходу доктора доложить ей, что все привиты и я де облегчила ее работу. Мне крайне хотелось произвести не нее впечатление. Тогда, может быть, теплилась во мне надежда, она даст мне подержать в руках настоящий шприц. Мой же игрушечный шприц был очень красивым: маленький, полупрозрачный, с тупым кончиком. И тут мне в голову пришла гениальная мысль! Интересно, а поместится ли такой маленький шприц у меня во рту? Поперек! Незамедлительно я перешла к активным действиям. Засунула шприц в рот, аккуратно развернула его поперек рта и зафиксировала его между щеками. Представляете, на кого я была похожа? Разинутый рот, щеки выпирают, в глубине рта виднеется что-то белое. Ясное дело, что рот не закрывался. И тут раздался звонок в дверь. Пришла врач. Мама открыла ей дверь, они поздоровались, и мама пригласила ее в комнату, к больной, значит. Пока тетя врач мыла руки в ванной, я пыталась судорожно вытащить шприц изо рта. Конечно же, у меня ничего не вышло. Шприц в глубине рта сидел как приклеенный. К тому же, от волнения у меня вспотели ладошки. Щеки уже начали побаливать. Губы тоже. Они же были растянуты в разные стороны. А вы сами попробуйте развести пальцами уголки рта в стороны и посидеть так несколько секунд. Приятного мало. Так вот, пока врач мыла руки, мама зашла в комнату и увидела меня. Я сидела на кровати, ноги «калачиком», в милой пижамке и носках, с фонендоскопом на шее. В Читать далее...

Вообще-то я мужчина уравновешенный. Спокойный даже, как слон. Дохлый. У меня за плечами служба в армии и карьера в строительном бизнесе, меня на мякине не проведешь и голой… хм, в общем, меня не испугаешь. Но, бабоньки, то есть тиотки, случился тут со мной шок – случайно попал мне в руки прейскурант косметического салона с подробным описанием процедур. И мои волосы в тех местах где вы их удаляете такими адскими способами встали дыбом - жуть!!!

Вообще, к салонам красоты я всегда относился с подобострастным трепетом – ооо, это то самое место, куда слетаются феи, чтобы обновить свои стрижечки и помурлыкать о своих женских секретах. Еще феи красят там себе ногти. Ну хорошо, некоторые красят ногти на ногах. Что еще там можно делать?! А, еще мазать лицо всякой белой пакостью, но мне всегда казалось, что это скорее просто причина для лишнего часа в салоне с подругами, нежели действительно необходимая процедура (чего там эта штука белая может сделать, господи, так, глупость какая-то!) Но, други, каково же было мое удивление, когда я увидел… Вы что, правда что ли усы электричеством выводите?!
В салон я попал случайно. У меня есть мои мужские процедуры – раз в месяц мне нужно состричь с башки отросший сантиметр волосяного покрова. У меня есть мастер, нечего тут ржать, да, мой мастер! Женщина из парикмахерской внизу моего дома, которая стрижет меня уже четыре года. Она точно знает, где и что надо убрать, а где оставить, чтобы моя морда была по возможности привлекательной. Ну или я себя тешу тем, что ее мастерство делает меня … впрочем, отвлекся. Не о том речь: тетка моя уволилась и сгинула в неведомых краях, осиротел я. Пошел искать лучшей доли в другие парикмахерские, забрел в салон красоты неподалеку. Честно скажу, было у меня дурное предчувствие – не надо, думал я с тоской, ходить в эту «Натали», не мужское это дело! Но ноги занесли меня в это женское царство, и, о ужас, там был и мужской мастер. Ждите, сказала мне девица с ногтями-лезвиями, и сунула мне «меню», чтобы я поразмыслил и развелся на что-то более существенное, нежели укорачивание моих косм на сантиметр.

Я лениво перевернул страницу и взгляд мой упал на заголовок: «Обезболивание». Ниже шло описание различных препаратов, которые клиент может выбрать для процедур. Обезболивание?! Мне стало интересно – знаете, чужие страдания всегда привлекают внимание! И я погрузился в чтение и увлекся этим триллером – эпиляция губы электричеством, что-то там жуткое с удалением сосудов с лица, прижигание, мама, родинок, вакуумный массаж ягодиц, полировка лица кислотой (!), и т. д. и т.п.! Цены меня тоже шокировали, но не так, как описание самих процедур – боже ты мой, миленькие вы наши, зачем же вы себя мучаете так?! Это кто же вам сказал что лицо, потравленное кислотой, кому-то понравится?!
Вечером пытал свою женщину – делает ли она что-нибудь из этого реестра пыток с собой. Моя женщина сначала посмеялась, потом стала недобро на меня смотреть, потом обвинила меня в том, что из-за меня она мучается. Каждые две недели удаляет волосы оттуда, а это, чурбан ты неотесанный, ужас как больно! Как это, спрашиваю? Да так, говорит мне она и описывает в двух словах через что ей приходится проходить, бедной моей девочке.
Я в панике. Как?! Зачем?! Честно признаюсь, я, наверное, маньяк, но мне нравится, когда там все естественно. Возбуждает меня естественность, не могу с собой ничего поделать. Ну, не в стиле Тинто Брасса, конечно, но вот что-то такое близкое. Генетическое, наверное. И я всегда думал, что моя женщина от природы такая… эээ… лысая? Ну, с гормонами что-то не то, или наследственность. Я ее не за это люблю, мне, в принципе, по барабану, хотя где-то в глубине души отметил, что у нее что-то не то. Есть какой-то педофилический оттенок и мне не вполне по себе. Не стал ей говорить, конечно, обидится еще – вдруг эта лысость это ее проблема? А оно вон как на самом-то деле…

Признался, поржали. Обещала отращивать, раз уж я такой псих – потому что вообще-то к нормальным мужикам без такой процедуры сейчас не подойдешь, сказала мне любимая. Я помялся и спросил – а усы ты электричеством не выводишь? Она посмеялась и промолчала, видимо, личное. Присмотрелся – усов нет. Но мучает совесть – а вдруг, вдруг и это тоже ради меня пришлось пройти?!
И еще мне стало стыдно за свою лень и я опять начал мучить себя тренировками – ну чтобы как то уравновесить ее эпиляционные страдания. Но, боже ты мой, вряд ли самая жестокая тренировка идет в сравнение с тем списочком в кожаном переплете. Как вспомню – так вздрогну, жуть!

Кент,
[700x467]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Концепт домов в Новой Зеландии.

[680x237]

Продолжение...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

1. отменил все демократические игституты, превратив их в фарс
2. задрал цены на всё что можно
3. сделал недоступным жильё
4. укоренил чудовищную коррупцию, в чём сам и признался
5. хранит деньги в критикуемом западе - народные замечу
6. наплодил бюрокартии в три раза больше
7. устроил цензуру в СМИ
9. рассорился со всеми кем можно
10. оставил людей конкретно без будущего
11. развалил малый бизнес (люди толпами закрываются, кроме ооо азер.ру)
12. в армии бардачина
13. наплодилось аааж раз в 10 больше миллиардеров
14. мент - чистит граждан за всё что шевелится


Как говорится - за такие то дела .. и дальше по цитате ....

Удачи, лохи ...