привет дневник ,вот сижу на работе...сегодня проснулась с мыслю что мой Мишка рядом..это всего лишь игрушка..но она так дорога для меня!!!!!такой мягкий и нежный!!!!)))))))))эх.....я люблю свою игрушку..да 18 лет а в душе еще ребенок.....ну чтож так получается!!!!сегодня приду домой и он опять там)))))здорово приходить и знать что тебя ждет кто-то..бред ведь это не человек..но все таки....спасибо тебе что подарил мне...игрушку..мне так тяпло стало...когда нить я это скажу...))))

все надоело!!!!почему все так происходит..когда хочешь быть с человеком ,но тебе это не удается(((((((как докозать ему свою любовь?????очень тяжело..что мне делать????за что так рпочему..да и прошлое возрощается..дьявол((((((((надоело все!!!!и мысли о суициде крутятся постояно..если он исчезнит наверно я уже не выдержу..но и держать его если он не хочет я не могу!!!!!я хочу чтобы он был счаслив!!!!Господи помоги мне!!что мне делать????мне 18 лет....а любви взаимной нет!!!! почему я такая???почему я люблю а он меня нет????я хочу быть рядом с нрим..но знаю это не реально...спасибо господи за то что он все же еще есть..он общается сомной..его голубые глаза просто завораживают меня..я смотрю на его фотографию каждый день..я скучаю..я не могу без него я его люблю!!!!!!!!!!!!!

привет..всем.....мне так охота быть рядом с ним..почему я не могу...снова..все повторяется.знаешь дневник..первую ночь нашу с ним я не когда не забуду..ведь..он ангел с голубыми глазами...мне так тяжело без него..если он уйдет то ......((((я просто хочу отдахнуть хоть один день....так устала..господи помоги..пожалуста я не прошу помощи у друзей...а прошу у тебя..помоги.ю.я устала....скоро мое день рождение 18 лет..совершенолетие..обычно прознывают так чтобы запомнилось..если честно мне все равно...я ни когда не отмечала день рождение...ну покрайне мери с 10 лет.....ЕСЛИ ОН БУДЕТ В ЭТОТ ДЕНЬ РЯДОМ..ЭТО УЖЕ ПРЕКРАСНО.....ладно дневник..пойду спать..а то уже 2 дня в 5 утра встаю..немного устала..но не чего..это стоила усилий))))

я устала...я ухожу....эх...природа....скоро мы будем за одно)))))надеюсь ты меня примешь....

что делать?куда идти...время тик так тик так....да....Тетка снова звонила...сказала что отпускает меня....но пока времена...но Маша....как мне сложно....конечно дневник ты наверно хочешь сказать что я вешаю проблемы на шею других...нет...это не так.....я не откого не прошу помощи ни когда...а если и делаю это то довольно редко и не хотя....интересно что будет со мной я останусь на улице на холоде...я найду работу и сниму комнату...дьявол....а еще великие философы говорят любите дети свой мир..он создан богом ..мир рая....что-то рай я тут не замечаю...так охота выбратся из проблем....но я устала..я не знаю как...я не понимаю....я хочу погулять понять смысл жизни...наверно все думают я суицидница..нет это не так..просто когда человек не может найти выход....не может понять смысл жизни..он выбирает этот выход..если правда я не хочу умирать...но поверь дневник я на грани сделать то что сделала когда-то раньше....я не могу это выдержать мне плохо....я просто умираю на ходу..я не желею себя.....я просто пишу надеясь что станет легче.....черт а зачем я пишу...????для кого для себя...как буд-то мне будет легче....я не могу..я ламаюсь с каждым днем...я чуствую это что просто....прости дневник у меня нет слов..а душу я не могу выложить здесь...((((

сегодня приехала из подмосковье...это было просто здорово...наверно самые хорошие дни...действительно хоть и далеко ехать...но я бы еще раз съездила если была такая возможность)))))например 9 марта будет воскресенье...дома я не хочу быть ведь снова день рождение будет испорчин...а так охота чтобы хоть одно день рождение было хорошим))))ну что могу вам сказать....приехала я домой..снова крики...шум...вчера приезжала тетка и отец...черт...надо искать работу и комнату...наверно я боюсь...боюсь жить одна....иногда так охота чтобы просто кто-то сказал привет..просто посмотрел на тебя нежно!.....но и в этом аду я больше не хочу......если так выбирать то лучше в одиночестве жить чем так.....хотя мне так охота жить с человеком который будет меня понимать даже не любить а просто понимать...знаю это не реально...увы..я не гонюсь за этим...ладно....сегодня на учебу вечером..завтра надо смотреть комнаты в циане...как я устала....так охота просто лечь и поспать.....просто остатся и подумать..найти решение..выход...боже как тяжело.....ккогда же это кончится..раньше я была маленькой девчонкой мечтала как и все о белом принце..о любви...о детях....о семье..но это всеволиж сказка в реале не так все наоборот покрайне мере у меня.....я например если его люблю и хочу быть рядом...он этого не понимает..а может и понимает просто не может..я его не веню у каждого свой выбор и свой путь в жизни..я просто говорю богу спасибо тебе что мы просто познакомились с ним))))))у него такие голубые глаза...взгляд очень живой....мой котик)))))ха,ха..смешно наверно вам..а мне наверно неочень(((((душа пока болит и не может успокоится найти место в этом мире......мрожет мне действительно нужен чловек который будет просто заботится......эх....да....жизнь..интересное слово...ладно дневник посмотрим что будет дальше время покажет!!!!!!!

вчера позвонила на домашний телефон Тетка....разговор был долгий...понятно только одно...она сказала что она уничтожит меня,1 шаг-она заберет большенство одежды,сказала что отрежит мне волосы,я спрасила у ние она хочет меня убить....она сказала что она меня доведет до самоубийства....она зделает все если я не исчезну...но куда мне идти,куда исчезать....зачем она это делает???!!!!почему она не хочет оставить меня в покои....ладно начинается ИГРА .....а точнее охота,,,,,вот и Тетка родная....что толку...если она хочет и желает чтобы я сдохла..мне сейчас очень плохо...я не знаю что делать....скажете помирится...это бесполезно пыталась.....она сказала что уничтожет меня значит так и будет.....подстроит все....сказала что я проституткой стану....чтобы выжить....я не навижу ее....за что????что я зделала...зачем????почему????эти 2 недели будут кошмаром она меня предупредила...а на день рождение...9 марта...которые кокрас через 2-недели....будет самый жестокий удар...после которого я окончательно сломаюсь.....Боже помоги мне пожалуста.....когда я сказала ей что я исчезну...пойду на улицу..она только посмеялась...потому что мне не куда идти....за что????вот единственый вопрос к ней???

ВСЕ жизнь закончина!!!!!!!!!!!!!сегодня я потеряла телефон в автобусе....теперь без него денег я не заработаю....24 числа нужно оплатить комнату денег нет....помощи нету....сегодня пыталась поговорить по аськи с одногруппниками можно ли у них переконтоватся март..чтобы устроится на работу и потом снимать комнату...но у всех родители.....черт почему это проклятая жизнь меня просто убивает..что делать?????твою мать злости не хватает вот сейчас плачу а че толку......пришла домой попросила помощи у Тетки а она сказала...что я от нее отказалась, она от меня, короче типа выкручивайся сама!!!!!!ладно попытаюсь....черт где же искать комнату на один месяц.....на работу сейчас без полезно устраиватся все равно не успею.....да и я не хотела больше жить с Машой....не могу терпеть унижение и постояные ссоры....пыталась до 24 числа зароботать денег чтобы снять комнату.....но увы ....судьба отвернулсь от меня!и что мне сейчас делать....((((((у меня даже нет таких знакомых чтобы попросится пожить месяц...да если и были бы кто пустит девчонку....у них своя жизнь...а тут еще и я!!!!да.....ладно посмотрим до 24 числа может кого нить и найду.....а так соберу все необходимое в спартивную сумку....мож где и переконтуюсь...блин почему сейчас не лето....на улице хоть тепло!!!!лучше я бы жила в детском доме....чем с живыми родителями...которых нет!!!будь проклят этот мир!!!все я в отчаинии конкретно....надо как-то успокоится..но как если все действительно дерьмо......

все так тяжело...прям ад какой-то..не могу справится..с Теткой так и не помирилась....Отец в чера звонил...просит денег..где их достать...ненавижу их...как мне тяжело...я так хочу света и тепла..когда это все закончится...эх....и почему у меня такая судьба вроде и хорошая,и нет!!!!!я уже не понимаю вообще ее!

ТРЕТЯКОВКА 21:00 пятница.(все и решится)ровно в 20:00 я там....там я и пойму смысл жизни и любви наверно!

я просто подожду 18 лет и все закончится....я так решила....больше не хочу хватит,....остался 1 месяц и все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я просто плачу без него......мне плохо.....я не знаю что мне делать...я прошу тебя господи пусть он не исчезает пусть он будет всегда рядом....даже если и забудит меня...

Я УСТАЛА,что мне делать.....если я люблю его...а он не хочет этого понять....он упрямый...я хочу к нему!я хочу чтобы он был рядом...мне тяжело сейчас я плачу..я не могу уснуть...я хочу к нему...почему он не слышит....хотя зает что я его люблю...значит такая моя судьба...любить и ждать,но ждать чего?ждать слова (нет,немогу,не хочу,не люблю,не понимаю,мне жаль но так полуилось.)я столько слов уже слышала и опять услышала...по аськи снова нет !!!!!!!я просто хочу с кем-то сейчас поговорить..мне очень тяжело...хочу встретится просто посидеть на улице и поговорить....а сейчас я сижу в пастели и плачу даже не знаю почему...наверно потому что на душе холодно и не кто ее не согреет..мне одиноко..помогите мне пожалуста поговорите самной кто-нибудь...объясните смысл жизни и любви.....что мне надо сделать чтобы ОН понял что я его люблю...что написать что сказать.....что закричать....я знаю сейчас моя душа кричит НЕ УХОДИ ОСТАНЬСЯ ПОГОВОРИ САМНОЙ!!!!!!!!!!!!ПОМОГИ МНЕ!!!!!!!!!МНЕ ТЯЖЕЛО МНЕ СТРАШНО Я БОЮСЯ!ЭТО НЕ КРИК О ПОМОЩИ ,ЭТО КРИК ДУШИ........Я БОЮСЯ СГЛУПИТЬ...Я БОЮСЯ ЗА СЕБЯ!

Я СДЕЛАЮ,,,,ТО ЧТО КОГДА-ТО СДЕЛАЛА РАНЬШЕ!КТО ЗНАЕТ ТОТ ПОЙМЕТ!СЕЙЧАС У МЕНЯ БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ....Я НЕ ЗНАЮ КАК УЙТИ ОТ НИХ....ПАРНЯ ЛЮБЛЮ..НЕ ЗАМЕЧАЕТ ДУМАЕТ ЧТО ДРУГОГО ЛЮБЛЮ!С ТЕТЕЙ ПЕРЕСРАЛАСЬ ПРОСТО УЖАС....ВЫГНАЛА К ЧЕРТЯМ ОСТАЛОСЬ ЖИТЬ ВСЕГО 1 МЕСЯЦ ПОТОМ 18 ЛЕТ..И ИДИ КУДА ГЛАЗА ГЛЕДЯТ....ОНВ ПРОСТО ХОЧЕТ УНИЧТОЖИТЬ МЕНЯ..А МНЕ ПРИДЕТСЯ СКРЫВАТСЯ..МЕНЯТЬ ФАМЕЛИЮ....РАБОТУ..ВСЕ...А ГДЕ ЖИТЬ...ДА ПЛЕВАТЬ РАЗБЕРУСЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ...Я ПРОСТО ХОЧУ БЫТЬ ХОТЬ КАПЕЛЬКУ СЧАСЛИВОЙ....БОЖЕ ПОМОГИ МНЕ....Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ПО ПРАВМЛАМ СВОЕЙ ТЕТКИ....ОНА ПЕРЕГИБАЕТ ПАЛКУ....ВСЕ!!!!НЕ МОГУ!!!!КАК БОЛЬНО!!!!И ДАЖЕ ТОГО КОГО ПОЛЮБИЛА...У КАТОРОГО СПРАШИВАЛА ВСЕГДА КАК НАСТРОЕНИЕ РАБОТА,КОТОРОГО ЗВАЛА ГУЛЯТЬ....КОТОРОГО ЖДАЛА....ДАЖЕ ОН НЕ ПОНЯЛ...ЧТО МНЕ СЕЙЧАС ТЯЖЕЛО....Я НЕ ОСУЖДАЮ ЕГО..ОН ПРАВЕЛЬНО СДЕЛАЛ..ПРОСТО Я ПОЖЕЛЕЛА УЖЕ О СВОЕЙ ОШИБКИ(ИГРА)Я ПРОСТО СЫГРАЛА А ОН ПОВЕРИЛ.....БОЛЬШЕ ОН НЕ НАПИШЕТ МНЕ!НО Я БУДУ ЖДАТЬ ПОКА ЕСТЬ СИЛЫ..МОЖЕТ ОН ПРОСТИТ МЕНЯ И ВЕРНЕТСЯ....МНЕ НЕ СКЕМ ТЕПЕРЬ ПОГОВОРИТЬ....

все не так получилась как я хотела........я просто хотела чтобы он меня полюбил.Я УХОЖУ!!!!!!!!!!!Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!ПРОСТИТЕ МЕНЯ!!!!!!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

ююю

Слушать этот музыкальный файл

)))

Слушать этот музыкальный файл

)..