Мда.... Я так понимаю 11 клсс мне запомнится надолго..... Повторная фолликулярная ангина с развивающимся заглоточным абсцессом и прямым показанием к удалению миндалин. Мне кажется, звучит))) Сегодня сидел у своего лора в абсолютном неадеквате и мог выговорить только:"Отрежьте мне что-нибудь.." Просто заебало..... Сколько можно уже... Жизнь-то мимо пролетает.

Да еще к тому же неслабыми темпами. Йопт, уже март.... Весна, весна, весна.. Пару дней назад вспомнил, что такое поцелуй. И заболел... Я потрясающе везучий человек.

Хочется чего-то нового, свежего, сочного.... Для начала выкинуть на хер свой комп, уничтожить главный сервер icq а заодно и мэйл.ру... И хочется живых людей, настоящих, которые улыбаются, радуются и чувствуют. Ненавижу интернет... и люблю одновременно. Примерно так же как Москву и электрички. У меня к ним такие спорные чувства.

Опять сны... С каждым разом все бредовее и бредовее... Стараюсь меньше думать о смысле своего существования, ибо смысл его, объективно говоря, напрочь отсутствует.

Не хочу, если честно, видеть ни эту квартиру, ни этот город.... Взять рюкзак с фотоаппаратом и уехать куда-нить.... И забыть на хрен.

Опять Metallica..... После небольшого перерыва. У меня ощущение, что не перестану ее уже до конца дней своих слушать. Даже если засранец Хетфилд не разживется на очередной альбом.

В общем, постараюсь выжить. Если в этом есть смысл. Или назло этому смыслу. Как больше понравится.

В общем, я в очередной раз заболел.. Нет смысла описывать все мои эмоции касательно этого... они слишком однообразны=) Неделю уже сижу дома, да к тому же еще и глухой.... В общем жесть, как всегда. Сейчас, хвала Силе, могу хотя бы спать нормально.... Что необъятно меня радует.

Все бы прекрасно, но без курсов хреново.. Не хватает и девчонок, и хоть какого-то напряга мозга.... Хотя я бы не сказал, что сейчас я нахожусь в состоянии, расположенном к мозгонапряганию...

Саня-таки вытащил меня в варкрафт.. ну а хрен ли еще делать... Что-либо учить самостоятельно я не в состоянии) Еще почитываю "Над пропастью во ржи" в оригинале.. Жестокая весчь. Что меня убило после первой главы, это "and all" через предложение... Таким образом передается стилизация под 16 летнего подростка, оказывается. Не верю, что я в таких объемах употребляю "короче", "типа того" или "в общем".. А может, и правда... Хех. Но вещь все же классная.

Первую ночь за всю неделю в пол второго в аське никого нет)) Я охреневаю. В среду до трех сидеть - нормально. а вот в четверг - ни-ни....)))

Щас уже башка вроде приходит в порядок (в отличие от ушей, но хрен с ними), а до этого вообще был ппц.. Наташ, если б не твои смски, я б накрылся тазиком наверно, спасибо=)

А вообще, много дурных мыслей приходит в голову когда нечего делать... Правильно деда Ленин говорил: работать надо, а не тунеядствовать. Но так как работать лень, то все равно тунеядствуем.. Логика, мать моя..

За неделю переснились все, кто можно: кого видел, кого не видел, кого придумал... Даже правовед наш несчастный приснился... Беее... Совесть во мне, что ли, играет... И еще, когда болеешь, самые бредовые сны снятся. Наверно потому, что башка не в ту сторону работает. Но после пробуждение ощущения отвратительные.

Хочу снимать. Снимааать. И штатив. Хныы.. И погода сцуко хорошая... As usual.

Да, еще недавно для себя открыл, что Кори Тэйлор, оказывается, помимо Слипкнота поет еще и в Stonesour... Радости моей не было предела=) Так что вот наслаждаюсь. Насколько это возможно с моими ушами. И у меня странное ощущение, что нравятся они мне даже больше, чем Слипы.

Почему у меня такое странное настроение? Не знаю.. В общем все по порядку.

Сегодня сидел у Жеки отсыпался... Он чето в доту рубался, я на диване дрых.... Стук в дверь, заходит его мама.. Обожаю ее=) Мы школу прогуливаем, она работу... Лол... Вошла, разделась, сделала три шага к дивану...

- Ростик... Где глаза влюбленного человека? Что, расстался со своей девочкой?

Я просто в осадок выпал.... Лишь взглянул на нее и улыбнулся.

- Это что, так заметно?

- Еще бы. Ты же прямо весь изнутри светился.. А сейчас передо мной самый обыкновенный Ростик.

Я ничего не ответил. Просто взглянул на нее и еще раз улыбнулся....

Это меня даже не обидело и не тронуло.... Просто я вспомнил себя с горящими глазами... Столько сразу нахлынуло... Хех.... Неужто это правда так заметно?...

Как же я хочу влюбиться.. слов нет..

Потом походил по нашей станции, пощелкал малясь.. Так, для разминки... Вспомнить звук затвора=) Что-то в нем есть романтичное... Да, и еще - ходить по рельсам это супер))

Поехал на курсы... Иду по переходу, вижу - стоит Аленка курит... Обожаю её физиономию)))) Я вообще ее обожаю...

Зашли в кабинет.... Дааа..... Без Веры с Аленой это не английский, это - недоразумение... Нет смысла описывать весь тот бедлам, что там происходил.... Посмеялся от души)))

Сидел рядом с Катькой.. смотрел на нее и понимал, что она мне нравится.... И чувствовал себя 10-летним.....

А еще сидел и понимал, что все равно перед глазами маячит ЕЁ лицо.... Что прошел месяц, а все так же.... Что я не могу ее забыть.... Пусть это будет зваться красивым словом "любовь".. Но мне от этого ни жарко ни холодно....

Потом ехал на эскалаторе и внутри крутилась куча мыслей.... "Красивые засранки".. "Ненавижу себя"... "Черт, я все равно не могу ее забыть"... "Мля хочу влюбиться"... "Мля но я не могу ее забыть".. "Ален лучше я бы не видел твоих губ".. "Хочу застрелиться".....

Застрелиться, наверно, проще. Но так же не интересно... Я же кроме того, что извращенец, еще и мазохист...

Просто я сам не понимаю, что я думаю и что я чувствую.... И вообще имеют ли эти чувства какую-то направленность...

У меня просто потихоньку, спокойненько так сносит крышу... Впрочем... Так ли уж это плохо? Может, когда снесет окончательно, я ее забуду?

А еще в голову лезут ну уж совсем идиотские мысли... Нет, это понятно, что бесполезно что-либо делать... Да и бросила она меня, а не я ее.... Но я отдал бы все на свете чтобы она вернулась.... Лишь бы обнять ее.... Ненавижу себя..... За этот бред.... За то, что нет гордости... За то, что не могу ее ненавидеть.... За то, что до сих пор люблю и помню ее.... 

В голове безумная смесь романтики и ностальгии... Не пишу ничего в графе "настроение", потому что это вообще ни под какое описание не подстраивается..... Одно лишь слово - бред.

Как же хочется влюбиться.... И забыть.....

В голове вихрь... Сидишь и смотришь в одну точку....

Но все-таки Жекина мама меня убила... Я конечно понимаю, что с возрастом приходит опыт, но так... Хотя... я думаю папа понял. Или не понял... да вообще сам шут его разберет... И я по нему скучаю....

Как же было просто в 5 лет.... Хех)))

С возрастом люди придумывают себе все новые и новые развлечения... Самому смешно.

З.Ы. Наташ, как только завтра меня увидишь, стреляй в голову.

З.З.Ы. Все нах напьюсь завтра.... Мож напиться до такой степени, чтоб Настьке предложить встречаться?)) Хехе....

З.З.З.Ы. Так что лучше застрели заранее..

Глупо.. глупые мысли... Достали они меня....

Как же хочется влюбиться.. Ну жесть как хочется.... Чтобы была та, кому можно все доверить, кто может тебя понять... Кто любит тебя, наконец.....

Замотало. Вокруг все эти девушки... Все они красивые... И что....Что? Все равно нет той одной и единственной... Той, от которой сносит крышу ради которой ты сам ее себе снесешь и выкинешь.... Или я хочу чего-то невозможного? Нет, я хочу просто влюбиться.... Ибо я устал.

Странно, но.... кое что становится интересным. Как же приятно иногда осознавать, что ты не один такой чокнутый романтик на этой большой и колобкообразной земле.. Многие называют это "чтением мыслей".. А я просто считаю, что дело в том, что люди думают одинаково... Смешно звучит, но это бывает... Не будем никуда спешить.. но будет забавно, если это так.

А, да, еще один червяк. В очередной раз своими мозгами возвращаюсь к теме людей, масок и актеров. Есть такие люди... Они не живут, они играют. Где-то в глубине души я им завидую... Играют все по-разному. Но самое смешное в том, что внутри человек оказывается гораздо лучше, добрее и интереснее, чем тот, кого он из себя строит. За столько лет общения с моей Староверовой я их вроде бы научился различать... Просто маска обычно гораздо площе, чем сама по себе личность... Что логично. Ну так вот.. вывод... Опять тот же, как ни странно=) Люди, будьте искренны. Вам это очень идет. Да, и если на пути встретите что-то странное, смешное или наигранно обиженное - не спешите с выводами.=)

Один вопрос меня еще мучает. Почему в данный период жизни я не могу слышать ничего кроме Papa Roach? Я искренне пытаюсь сопротивляться, но больше ничего мои уши не воспринимают.

Убейте меня об стенку, но я не могу выкинуть паразита из моей башки.... Ну сколько же она хранит воспоминаний... По виду и не скажешь.... В общем ушел за мылом и веревкой.

Погода сёня сцуко зверско хорошая....

Пошел в ледовый.... С огромным удовольствием полетал.. без вытирания льда, конечно, не обошлось.... Но все же настроение поднимает..)))

Вышел из павильона.... и понял, что по нему соскучился....

- Пап, ты где?

- Ща в мастерскую пойду.

- Я к тебе хочу.

- Ну заваливайся. Ключи у тебя есть.

Поднимался по пыльным ступенькам старого дома.... У двери встретила Настя, вечная моя подруга... Я так был ей рад=) Я всегда ей рад. И она мне по ходу тоже=) Из-за двери ворвался запах свежих стружек.... Обожаю его. Еле найдя выключатели, поставил чай и включил центр. Запах душистого янтарного чая и Пинк Флойд..... Что еще нужно для счастья...))) И вокруг дерево, дерево.... Что-то незаконченное, что-то почти готовое.... Вон ноги паука.... Гыг... А вон тот лёва, которого я щелкал.... Полка с дисками.... Старые рисунки.. Ряды молотков на стене... Все по-старому... Добавились только три фотки: меня, Сани и Бори... Хммм))) Прикольно)))

Да.. это то место, куда я всегда рад возвратиться... Где меня никто не будет трогать... Где всегда можно попить янтарного чаю из красивой банки... И поговорить о вечном.. Или о какой-нибудь фигне.... А через окно будут пробиваться солнечные лучи... А в колонках все тот же Пинк Флойд или Джо Кокер... И все это настолько близкое, родное, еще детское... Даже стружки - они все равно напоминают о детстве... Все рубанки, напильники... Хех.... забавно...

Но главное, конечно, не в этом. А главное в том, что там мой отец. Там человек, которого я люблю больше всего в своей жизни и которого мне больше всего сейчас не хватает... Он для меня все. Просто все. Я не знаю, что еще сказать... Но мне так хочется понимания... рассказать, что я чувствую.... Как мне хорошо или плохо...

- Что там у тебя с твоей Настей?

- Да все потихоньку...

- Все мотаешься?

- По настроению....

Ну и что.. Зачем он это спросил... А что если я бы сказал? "Ну да, я же тебя предупреждал, спокойней надо относиться, а ты... Не парься и все. Все бабы такие." Папа, папа... Ты же у меня самый умный... Самый правильный... И лучше всего знаешь, что нужно делать... А я наверно не знаю... И слава богу, что не знаю.... Интересно, как это, чувствовать себя взрослым и серьезным? Типа я самый умный самый мудрый? Хех... смешно и грустно.... Как бы мне хотелось, чтобы он был моим лучшим другом... Но наверно я слишком многого хочу... Ему не до того... Не до моих проблем. да и нет смысла его ими нагружать.... Он все равно не поймет... Или поймет.. Но скажет че-нибудь из разряда "я умный и опытный" Эхх....

Интересно, у него есть друзья? Такие, которым можно было бы все рассказать? Наверно только Гошка.. А что Гошка.. Он такой же Воронин... Не понимаю я их.... Ну как так можно... Нарожать детей и отмахиваться деньгами??? Как??? Что дед мой... Которого я видел 5 раз за всю свою жизнь... И которому на меня срать с высокой башни.. Ну и мне на него взаимно.. А наверно, дед - это круто... Хотя мне все равно не дано это испытать. Его мой отец сам искал в 17 лет.... 17 лет... 17 лет не видеть отца.... И знать что он есть... Это как? свинство??? А может не свинство, а что-то гораздо большее??? Это не здоровый эгоизм, это самовлюбленность....

И Гошка такой же.... "Я очень долго разрабатывал такую систему, что мои дети со мной не живут..." Я его очень люблю и уважаю... Это его дело как он живет.. Но боже упаси мне так сделать... Идиот... Это же страшно.. Лучше уж совсем жить без отца... Чем знать, что он где-то далеко и ему на тебя похер.... Как же они не понимают... Папа... это что-то такое.... Чего они не имеют права отнимать!!! Кто этим засранцам дал такое право??? Кто??? Эххх....

И я так же... Вроде он у меня и есть... А по ходу его как и нет... Что такое мать, я не знаю.... Мне ни жарко, ни холодно.. Потому что я просто не знаю что это такое - жить с матерью... А отец.... Эххх... Ну как же можно мальчишке без папы.... Да и девчонке тоже... Папа..... сколько же в этом слове.... По крайней мере для меня... Вся жизнь на этом основывается... И так обидно, когда он тебя не понимает.....И когда его нет

Обычно не запоминаю своих снов.... Ну или помню первые пять секунд после пробуждения.... Может, все из-за того, что я спал 15 часов.... Не знаю...

Но там была она.... Смотрела не меня своими большими красивыми глазами и ничего не говорила... Неужели я настолько хорошо помню ее лицо.... Это близко к нереальному... Все было настолько по-настоящему.. Но я не мог сдвинуться с места... Я просто знал что не могу приблизиться. Я не знаю сколько это продолжалось....И вообще, чувствуется ли во сне время? И есть ли там оно?...

Но это меня убило. Во что я превращаюсь? В сгусток мыслей? Бесформенный, бесчеловечный, не воспринимающий ничего кроме одной этой идеи.... Это же даже не любовь... Это извращение... Это лишь мысль о том, что чего-то не хватает... Что что-то оторвали от тебя и унесли... сожгли.. уничтожили... И без этого плохо. И это уже не мысль, это ощущение. Которое не покидает.... Бред. Чушь. Утопия. Но это так....

Просто тупая ломка. Навязчивей чего-либо. И я ненавижу себя за это. Не ее, а себя. Потому что ей посрать... Она поигралась и бросила... Бесчеловечная, дурацкая, но логика... Да я и не могу сказать что недоволен... Я был счастлив и за это благодарен... Но я не могу избавиться от этого чувства.. Оно ест тебя изнутри.....

Я понимаю, что не хочу ничего. Не хочу ее видеть. Разговаривать. Помнить. Но этот паразит, что сидит во мне, упорно сопротивляется... Интересно, это тоже - любовь?

Хочу вырвать свое окроваваленное сердце и смыть его в унитаз....

Прикольный денек, надо сказать...=)

Встал, сказал себе: хочу спать. Сказано - сделано. Стучу в дверь...

- Жек, это я. Давай сюда свой диван, я спать хочу)))))

- Заходи.... Опять засранец разбудил....

Потом пришел Ясик, потом Саня.... За дотой, как всегда, фантастически матерились...)) Я даже записал... Для правнуков)) Зато мило подрых)) Если, конечно, не считать долетавших через сон матных реплик...))

В электричке опять спал..... На курсах все было очень мило... Даже прилично написал два теста по русскому.... Что удивительно))) Или наоборот)))

Обратно встретил Настю, которая в Строгановке учится... Оказывается, она тоже по вторникам катается... Вот и нашел себе компанию в электричку... Ибо вместе время пролетает незаметно=)

Кстати, интересная девушка.... Она симпатичная, ее нельзя назвать красавицей, но что-то в ней есть, какое-то скрытое обаяние.... Глаза прямо светятся, когда улыбается..))) Люблю таких людей. Потому что обаяние - гораздо более редкая вещь, нежели красота.

А вообще.. Мир какой-то добрый.... Как пуховое одеяло. Уже довольно давно это замечаю.... Неужто амальгама работает? Я вроде особо про нее и не вспоминал... Но забавно)) Все вокруг такие дружелюбные... как бы между прочим. Но жить безумно приятно)))

Урррряяя!!! Завтра пойду летать. Летать, летать, летать!!!!)))))))))

Просто удивительный день.... Опять, конечно же, не понимаю, что вокруг творится... Но краем глаза все-таки что-то замечаю.=)

Как ни странно, сегодня мне везло... на поцелуи. Убейте меня веником. По какому такому радостному поводу - моему пеньку это не понять...

Стою сегодня у шкафа.... Оборачиваюсь... В двух дюймах от себя вижу Альку.. Повернулась, чмокнула... С чего?

-Как ты, сеструха?

-Он меня бросил - сказала она и улыбнулась.

-Она меня тоже - сказал я и улыбнулся еще шире.

-Пошли бухать=)

-Не, к черту вашу машку......

Проходил остаток школьного дня с безумными мыслями в голове.... Да, она мне нравилась, это бесспорно... Хотя сам для себя я это всегда отрицал... Когда обернулся, в голове сама собой проскользнула мысль: "А все-таки красивая засранка, не отнимешь..."

Пошли из школы.... И все встало собсно на свои места.... Стоило нам заговорить. Сестра, блин.. за что она мне всегда нравилась - она была искренней маленькой любящей девочкой... Но невинность имеет свойство испаряться... И когда с тобой разговаривает эта милая девочка, но говорит как все видавшая ночная бабочка... Простите, просто по-человечески противно... И обидно... за нее. Да, так проще.... Но эта грубость... Она же ей совсем не идет.... В общем, все встало на свои места.

Пошел пожрал... В голове опять возникла мысль: "Ехать или не ехать?" Мозг ответил утвердительно, и мне не хотелось с ним спорить... Сел в электричку, мило поспал... На Савке та же мысль: "Идти или нах если все равно на полчаса опоздал?" Прогуливать решил нерациональным.... И правильно сделал, в общем....

Опять тест, тока по инглишу... как обычно.... Ржали.... Я опять в полуфоновом режиме...... Сидел, ухмылялся про себя, смотрел на Катьку с Аленой, и просыпались те же мысли.... "Красивые все-таки)))" Сделал несчастный тест.. Не то чтобы жесть, но мозги выматывает... Хотя я вообще не понимаю как мой сгусток серого вещества еще работает.... Пошли обратно... всей тучей.... В метро, когда пополам делились, Катька подошла и чмокнула.... Щечка у нее такая нежная.... Почему? С какого? Не понимаю я это своей головой.....

Ехали с Аленкой на эскалаторе.... Почему-то очень сильно хотелось ее поцеловать... А она все улыбалась.....

Первый раз в жизни мне хочется... нежности. Любить, любить и любить..... Самое смешное, что мир это выполняет.. Все вокруг добрые, общительные, красивые.... Смотрю на мир какими-то другими, удивленными глазами..... С чего-то начал Варьке комплименты говорить...

Не хватает лишь одного....её. Каждый раз вспоминаю, как она меня целовала.. Она делала это настолько нежно, что меня передергивало всего... И понимаю, что она одна такая..... И понимаю, что если вдруг увижу ее и она бросится мне на шею после всего того говна, что она меня вылила... Я все равно обниму ее. И еще понимаю, что несмотря на все это, не хочу ее видеть. Потому что больно..... Потому что обидно.... Потому что как будто от тебя отрезали кусок души выкинули, растоптав в грязи....

Не хочу ее вспоминать.. а вспоминаю. Не хочу ее любить... а люблю.

Но в то же время... Я как бы проснулся..... Заново. Девушки, какие же вы красивые.... Серьезно!!!! Раньше для меня не существовало никого, кроме нее, а теперь... Я стал видеть... Надеюсь, я все-таки освобожусь.....

И после сегодняшнего дня... когда в голове полный бурелом.... Я боюсь и хочу одновременно одного: влюбиться. Хочу, потому что хочу любить, хочу говорить ей, что люблю ее, хочу дарить цветы..... Боюсь... боюсь сделать это раньше времени.... Нельзя влюбляться до того, как начал встречаться.. проходили уже.

Люди, кто-нибудь, выдерите у меня мозг и сердце!!! Они борются друг с другом и ни один не может победить... а я не хочу этого.... Я хочу отдохнуть. По крайней мере сейчас.

Господи, зачем все это... почему... для чего....

Что за бред вокруг творится...... Мою бедную голову просто разрывает от эмоций и чувств, которые не просто там копошатся, а бурлят, причем я порой даже не успеваю всех их осознать.. какой же я псих....

Тут с Варькой болтал (Варюш, спасибо, что ты есть) ... А она как-то написала... Вообще не про то... И ни о том... "Ты правда этого хочешь?"... Блин.. как нахлынуло..... Храни меня Сила......

Блин сколько можно.... Слова, звуки, картинки... Все.. какие-то мелочи..... Все напоминает мне о ней.... Это хоррор..... Я чувствую себя полным психом.... Я хчу забыть.. Не вспоминать.. Жить своей жизнью... Но реальность надо мной издевается... Это сплошной поток из дежа вю.... Просто сплошной.... Как проливной дождь.... Холодный и мокрый... От него передергивает.... Блин... все эти воспоминания.. Не хочу!!! Не хочу.... я устал.... я могу жить спокойно.. дня два... а потом срывает.... Всю крышу..... Весь шифер со стропилами вместе.... Какой-то кавардак и в голове и снаружи.... Этой самой несчастной головы.... Я понимаю жеку...."Я хочу быть бездушным железным монстром без сердца.." Как же я его понимаю..... Все вокруг крутится, крутится, крутится....

Я не хочу о ней помнить... не хочу..... Больше всего на свете сейчас я хочу.... влюбиться. Просто влюбиться.... Ухнуть и не знать больше ничего.. Зачеркнуть и не помнить...Ничего не помнить.....

Но все эти воспоминания... Они сами вылезают наружу.. Причем вылезают самые хорошие, добрые и романтичные... На минуту я забываюсь и понимаю что не могу просто ей позвонить и сказать что люблю ее....

Не хочу, не хочу, не хочу!!!!! Ф топку... все это.. все эти воспоминания... и любовь... не важно... Все туда.....

Хочу любить.. Хочу весну.. Хочу дышать... Дышать... И Летать....Летать.... Свободным....

Скажите мне вчера, что мне понравится урок математики, и я бы как минимум послал бы вас далеко и надолго...

Но, как оказывается, невероятное рядом))) Мне на самом деле понравилось... да еще и въехал))) Сам на себя охреневал... Да, если все так и дальше пойдет, то егэ сраное я точно сдам)))) В общем я балдею от самого себя)))

Седня опять летал......мммммм)))) Неописуемо))))

Завтра в школу....Ну и хрен с ней)))) Высплюсь на двух первых)))) А там жизнь станет прекрасна))))

Просто потрясающий день....))))

Математичка свое свидание опять отменила... Видно абсолютно ей не в кайф заниматься со мной математикой....))) Да и мне если честно тоже... Но егэ сраное сдавать все же придется))

Зашел к Жеке, взял наконец-то свой фотик... Завтра буду снимать...мммм.... Пофиг что, главное снимать....)))))

Пришел домой, посидел, пошел на каток.... Летал, летал, летал.... Ну и падал конечно, тоже))) Каюсь, не идеален))) Но ощущения конечно бесподобные...

Маленькие дети на катке - это отдельная тема.... Когда меня подрезает какой-то 6-летний пупс, спокойно при этом держа руки за спиной и улыбаясь, у меня самого расползается улыбка до ушей.... А потом он еще тебя обгоняет и начинает такие кренделя наворачивать, что тебе "не являлось под кайфом, не стучалось в стекло..." Я им даже немного завидую)))

В общем, люди: коньки - это супер. Даже если падаешь ;)

Обожаю электрички в пятницу вечером... Не сказать, что обожаю тесты по истории... Но день все равно офигенный)))

Днем, выспавшись, пошел в больницу.... Встретил меня мой добрый доктор. Сказал, что с понедельника в школу... В глубине души я этому рад.... Сколько можно уже дома сидеть, в самом деле=)

Поехал на курсы.... С Лизой написали ужассный тест..... Просто))) Написали, естественно, тоже ужасно))) Даже не буду цифр говорить стыдно....)) Как сказал Жека, повод задуматься. =) Ну-ну... На этом "задумывании" обычно все и заканчивается....))  Но не будем о грустном) По дороге до метро с Лизой шли и просто ухахатывались друг на друга)) Скажите, я один такой идиот, у которого поднимается настроение, когда он понимает что он идиот? =) По ходу не один... В общем люди шли и оборачивались... ))) Но настроение просто потрясающее... Мораль: заваливать тесты по истории полезно для здоровья)) Но в умеренных дозах=)=)

Потом встретил Альку с Юлькой... Купили пива, залезли в электричку....Там еще народу добавилось.... В общем все потрясающе))

Обожаю электрички в пятницу... Куча народу и просто вместе ржем)) Может, это просто пиво?)) Не думаю) Обожаю общаться с людьми... Это так здорово. Сегодня кстати девушки говорили о том, что никогда не будут готовить.... Я так думаю "Ну да, я на вас, дорогие, через 10 лет посмотрю...".

Да, все-таки жизнь прекрасна) Каждый раз говорю себе эту фразу и каждый раз осознаю ее заново.. И я понял, чего я хочу... Возьму у Жеки свой фотик и буду снимать, снимать, снимать.... Как же я по этому соскучился.... Просто неимоверно....

И еще завтра пойду в Ледовый... Хочу летать))) Летать и не падать))) Главное только пережить свидание с моей учительницей математики - и жизнь станет определенно прекрасна)) Точнее еще прекрасней прекрасного))) И самое прекрасное в ней то, что прекрасность ее бесконечна)))

Кругом сплошной вихрь из дежавю.... Мысли, чувства, воспоминания...Крутятся, крутятся, крутятся... Последнее время живу в безумном вихре воспоминаний.. Это даже не воспоминания, это краски, ощущения, привкусы... Прошлого.

Так забавно... Но оно хорошо, когда этот привкус накладывается на что-то новое... Забавный коктейль выходит)) А сейчас, сидя вот здесь дома.... Просто такая ностальгия... Выложил в контакт свои старые фотки школьные... Забавно все это так... Время, время.. бежит вперед и не останавливается... Все-таки жизнь - потрясающая штука... И я не жалею о том, что было... Я радуюсь тому, что было))

Единственное, чему я огорчаюсь - тому, что уходят люди. От этого становится пусто на душе. Потому что когда есть, с кем вспомнить прошлое - ты уже в этом прошлом... С другой стороны, прекрасно понимаешь, что на всех этапах жизни свои люди, свои лица. И то, что одни приходят, а другие уходят - естественный процесс... Несовпадение уровней.... Каким-то вещам лучше всего оставаться в прошлом и не начинаться заново, особенно если они закончились. На то вещи и заканчиваются, чтобы не повторяться.... Или чтобы возродиться вновь... Но это уже зависит от самой вещи... Но где-то в самом сокровенном уголке своей души ты все равно будешь жалеть, что человек ушел... Сколько бы плохого или хорошего он тебе не сделал...

Какой-то ворох мыслей и никакой ясности....

Чего же мне на самом деле хочется - это жить настоящим. Жить так, как я жил месяц назад... Просто жить и радоваться.. не задумываясь над всякой билибердой. Умные люди посоветовали бы ухнуть в учебу... Но то ли я слишком обленился, то ли это просто не мое... Точнее, я знаю, что усираться все равно смысла нет... Хочется чего-то сочного, яркого... Как свежо отснятый кадр, которым любуешься и понимаешь, что вышло красиво.... Как приятные вещи, которые бросили как бы невзначай, но которые греют душу весь день... Как верный друг, к которому можно прийти, все рассказать, и он тебя поймет...

Люди, я хочу вам признаться: я люблю вас. Люблю, потому что вы интересные, веселые, бесшабашные, потому что вы умеете любить, потому что... потому что вы люди.... И я в вас верю. Верю в то, что вы добрые. И верю в то, что вы умеете любить. И верю в то, что вы - ЛЮДИ.

Все, на самом деле просто...Мне ее не хватает... всего лишь=) Я избаловался... Привык к тому, что есть человек, которому все можно рассказать, который тебя поймет.. Который воспринимает этот мир так же, как ты... Который дышит с тобой в одном темпе.. Смотрит в одну сторону...

Люди, цените это. Цените тех, кто с вами рядом. Это бесценно... бесценно когда есть человек, к которому можно просто подойти и поговорить.. просто поговорить.. не важно, о чем, не важно, когда, но просто поговорить.... И бесконечно обидно, когда такой человек уходит... Ибо порой пара слов может спасти от смерти.

Все сижу дома...... Отдыхаю, отдыхаю, отдыхаю..... сколько уже можно?)))) Хотя нельзя сказать, что мне не нравится.

Вчера хоть батяня зашел.... Приятно все-таки было увидеть его физиономию))) И вообще люблю я его=)=)

Три дня назад подошла самая красивая девушка из группы по истории и спросила номер. Сказала дня через два напишет. Красотка, где ты?=)=)

Можете меня поздравить: у меня коньюктивит))) Это такая фигня, при которой глаза слезятся и красные. И то когда не капнешь. А когда капнешь - то вообще прекрасно. И теперь сижу целую неделю дома..... Лучше бы я на курсы походил, реально)))) Но теперь буду неделю расслабляться)))

Так что жизнь прекрасна и удивительна)))))