я всегда знала, что мыслю немного не так, как окружающие меня люди. я выяснила это еще в детском саду. когда воспитатели постоянно наказывали меня за то что я рисовала не так как все остальные дети... а использовала принцип золотого сечения даже в рисунке с домиком, солнышком, мамой и собакой и рисовала акварелью широкими отрывистыми мазками, похожими на суми-ё. хотя сам принцип узнала много позже, так же как и технику суми-ё (коей до сих пор восторгаюсь). и наказывали меня за то что мои рисунки выбивались из общего ряда кособоких домиков. и не потому что он был менее кособок... а потому что он был в принципе "другой", "ненормальный". и мне в сотый раз показывали куда и как надо провести линию, что бы получился "нормальный" кособокий дом. еще в детстве я аппелировала другими понятиями и разговаривать со мной было равносильно разговору с маленьким взрослым. по сути у меня не было детства и это очень тяготит меня, рождая в моем подсознании андалузских собак, чад и прочих потешных существ. я даже преуспела в ведении блога от мужского лица.
в возрасте пяти лет я поняла, что говорю и делаю зачастую не то что от меня ожидают... и стала притворяться. я училась быть такой как все остальные дети. как и каждый ребенок я была мнительна и наивно полагала что подражая другим "нормальным" детям смогу скрыть собственную "ненормальность". моя мать очень переживала за меня.. и иногда мне казалось, что она боится меня. а я со скурпулезностью истинного безумца подмечала и запоминала любые нюансы в поведении других, что бы потом повторить их в точности. это закончилось в школе. в одночасье. после встречи с мио. теперь.. по прошествии лет, я понимаю, что он и сам был закомплексованным подростком и весь его нигилизм был направлен на прямо противоположную моей цель. стать не таким как все. выбиться из общей серости. тогда как я всячески старалась с ней слиться. но мио стал тем толчком, который вырвал меня из контекста общей быдловатости. я опять стала рисовать.. и, о чудо!! меня больше не наказывали за это. и даже иногда хвалили и посылали мои эскизы на выставки. где я даже что-то выигрывала, получала и занимала. ко мне стали тянуться люди и я наконец-то добилась того, чего так страстно жаждала с пяти лет. я стала частью толпы.
когда я осознала это и проснулась однажды ночью в холодном поту, я перестала рисовать. потом выпускной вечер, расставание с мио, универ. в моем выпускном альбоме с фотографиями одна девочка из параллельного класса написала мне "ты всегда была как зерно пшеницы в тарелке с гречневой кашей". в тот момент я поняла, что все мои попытки.. все мои усилия с пяти лет были напрасными. я могу притвориться на какое-то время.. на день.. неделю.. месяц (с трудом уже), но потом это все равно меня выдает. глупые люди меня часто презирают за ум, за острый язык, врожденный сарказм; завидуют тому что учеба дается легко, что молодые люди вьются стаями (ну... раньше вились). умные жалеют. за душевное одиночество, за неприкаянность какую-то...
теперь я не притворяюсь. это бесполезно, да и не к чему. теперь я стала более честной с самой собой и, соответственно, и с окружающими. и наконец-то. после стольких лет у меня появились друзья. мы редко видимся и раскиданы они черте где. но они есть. но их целых 4 человека!! о такой непозволительной роскоши я и мечтать не смела тогда.. в пять лет.

собственно я села всего-то черкнуть пару строк по утру.. как зарядку сделать. а получилось как-то длинновато. но перечитывать не буду. потому как ленива. и вообще непонимаю, чего это меня вдруг так затронула тема зерновых, тем более.. давно проросших.
в любом случае я слабое отражение андалузской собаки. и спасибо вам, если вы дочитали до этого места и ни разу не зевнули ))