Никакого брожения мыслей, прочувствования атмосферы, а значит, никаких стихов, постов, ничего, стоящего в одном ряду с этим. Порой нет сил даже на то, чтобы просто выйти на улицу, а все достижения последнего времени в большей степени списываются на выносливость, нежели на обладание каким-либо талантом. Масса манящих, будоражащих воображение, но иллюзорных перспектив, местами переходящих в планы. Но в реальности что-то изрядно полое.

И комната, в которой я живу, не вызывает никакого отклика. В ней я всегда вымотанная, опустошенная неделями и месяцами, когда я спала по 5-6 часов в сутки и выкладывалась во что-то совершенно мне ненужное, лишь по причине того, что противостоять давлению из-вне сил уже просто не оставалось, всегда как выскобленная шероховатая яичная скорлупа, всегда флегматично излишне ровная.

Восприятие забивается мало связанными обрывками информации, противоречием между оседающими идеалами, и своими сомнениями, подкреплёнными хорошей осведомлённость о мировоззрениях, эти идеалы породившими, сглаживается хроническим нежосыпом. Не достучаться, не исправить, не воспринять и не найти себя в чем-либо солидарной. И 90% стоящих разговоров ведётся с самой собой.

Нет сил или желания? излучать что-либо за свои пределы.



И даже написать всё это удалось только при свете солнца, сидя в квартире, в которой я когда-то прожила порядка 10 лет, под в кои-то веки объёмную музыку, тщащую за себя цепь воспоминаний из прошлого.

От антибиотиков, похоже, начался дисбактериоз.

Болит голова, всё в той же точке, что и раньше.

От одного вида пищи начинает подташнивать. Ни на что нет сил.. Вся комната, вещи находящиеся в ней покрылись слоем пыли.. Чувство, что и я тоже, вместе с ними.

Как же это здорово: сидеть утром-затянувшимся-вечером перед окном, пить кофе-гляссе, слушать Motley Crue и, наткнувшись на фотографии, при встрече с которыми раньше в глубине грудной клетки неизменно поднималась боль, осознавать, что теперь тебе совершенно похуй.

 

Очень холодно.
Вчувствоваться сразу в нескольких людей – это ад. Когда они возвращают тебе вложенную в них энергию, ощущаещь нервозность, когда они этого не делают – обессиливаешь, вдвойне.
Сейчас ощущаю себя смятым листом бумаги. Потенциально себя не оправдало, возрастом прикрыться уже нельзя.
Уйти..
Жаль, что нельзя убить себя только лишь на несколько дней.
Жизнь развивается циклично. В начале цикла будешь летать, кипя и не проникая ни во что настолько глубоко, чтобы можно было об этом хотя бы написать. Запустишь формальности. Споткнёшься об них. И будешь, сидя на земле, кусать локти, коря себя за поверхностно прожитое время.
А оно хотя бы повод не думать. Хотя бы не смотреть и не знать. Замкнуться на том, что рядом. Чтобы не бояться.
Чтобы после ненавидеть себя за глупость и бесталанность.
Круг.