Знакомый район… Центральные улочки, заливаемые солнечным светом. Маяковская. Непривычно мало людей. К счастью.
Ждать… Еще очень рано. Нужно как-то скоротать оставшийся час до встречи.

И даже не поддаётся описанию то чувство, которое испытываешь, открывая первую в своей жизни сознательно купленную пачку сигарет. Это даже более плоско и, при этом же, всеобъемлюще, чем «ниже падать некуда». Эмоции?
Сидя на лавочке и вдоволь наглотавшись дыма созерцать окружающее. Как-то незаметно уменьшается содержимое в банке с коктейлем.
Остро. Люди вокруг, такие разные, такие… красивые? Интересные? Столь ценные и многогранные, подобно бриллиантам. Компания этих торчков с глупыми грубыми лицами, что гогочет поодаль (и как им не противно систематически вдыхать сигаретный дым?), мужчины деловой наружности с погасшими глазами, пробегающие мимо, бабушки, вышедшие прогулять на Патриаршие… Парочки разных возрастов, счастливые и утомлённые, идущие в одиночестве прохожие… Люди… Такие разные, такие цепляющие.
Остро. Руки, сжимающие банку, дрожат, но отнюдь не от холода. Ловлю на себе взгляды, далеко не наполненные одобрением. Ну, и что? Вы все ценны для меня сейчас.
Город. Вчувствоваться в то, сколь многое из того, что меня окружает, сделано людьми и для людей.
Город. Иду по его улицам. Даже будучи пьяной, удаётся не терять способность видеть красоту. Сегодня даже глубже. Не чувствую веса собственного тела, растворяюсь в красоте окружающего. Фотоаппарат как попытка овладеть хотя бы частичкой этого окружающего великолепия.
Людей уже и не вижу. Только город, только его. День всех влюбленных? Ага, пожалуй. У меня свой. И я летаю сейчас, ты знаешь?

Придти на станцию. Уже совсем не_живой.
« - Помни мои слова: в аду будет очень плохо.
- Ад здесь...»
Уходит. И сразу приходишь ты. А сил сдерживаться больше нет. Если бы только приехал на пару часов раньше!

Метро, эскалатор, улицы, кофейня. Пусто, холодно, никак. Апатия. Едва слышу, что говоришь.
Постепенно отогреваюсь в тёплом помещении. И?
Дорога обратно. И ощущение, что методично, хоть и несознательно, пытаешь оставить на моей груди как можно больше ссадин. Спааасибо. Мало ли мне <…>?

Домой. Две знакомые. Можно ставить точку второпях, смазано, благо есть предлог. Да и зачем иначе? Я уже слишком выжата, чтобы быть в состоянии потянуть большее.

Озноб или нервы? Дрожь...
Мне пусто. Пусто и холодно. Я боюсь.

Пустые улицы города. Чему удивляться? Центр, переулки. Некоторые здания будто бы давят своей мощностью. Не правда ли забавно, что творения людей очень часто переживают своих создателей? Здесь, на этих узеньких, покрытых грязными лужами улочках, так много примеров этого.
Уже знакомый район. Сколько раз здесь бывала? Три, четыре? Да, маршрут и впрямь знакомый. И столько воспоминаний…

Здесь и сейчас. Город. В том состоянии, что я сейчас прибываю, воспринимается практически всё. Информация входит легко и безболезненно, не вызывая никаких чувств, но откликаясь в мыслях. Зачем сейчас особо чувствовать окружающее? Мне с лихвой хватает и ощущения того, что внутри. Столь похожего на то, что царило в моей душе летом, но уже без напряженности. Теперь так. Ведь ничто обычно не проходит для меня зря. [273x400]
А вот уже и более оживлённая улица… Люди. С погасшими и горящими глазами, обращенные внутрь себя или на окружающее, весёлые и грустные, одинокие или идущие компаниями. И многие из них читают стихи, поют… Я не припомню, чтобы встречала так много поющих людей за один вечер.
Сворачиваю на бульвар. Так светло для этого времени суток. Да, они и впрямь делают ночь вторым днём. На этих улицах даже светлее, чем в полуподвальном Джао Да.
Прохожу мимо знакомого пруда. Краем глаза замечаю своё отражение в зеркальных стёклах здания. А вот уже и сквер… И гитара издаёт надтреснутые грязноватые звуки под пальцами одного из сидящих на лавочке парней. «…слишком долго выход искали, но шли бесконечно вдоль стены» - тянут несколько голосов.
Вперёд, почти кожей ощущая мимо проходящих людей. «…фонарь, аптека, бессмысленный и тусклый свет…» - проскользнул мимо мелодичный девичий голос и растворился позади. «Живи еще хоть четверть века – всё будет так. Исхода нет…» Это я сама уже плавно продолжаю про себя столь любимое стихотворение.
И снова слышно пение, чуть поодаль звуки еще одной гитары, играющей другой мотив, но не менее смазано, чем та её соплеменница, что я оставила еще в самом начале сквера.
Метро. «Помогите! /рак/» - беззвучно кричит словами с кусочка картона безмолвная фигура в углу лестницы.
Эскалатор. И столько мыслей, воспоминаний… Незачем, совершенно незачем от них отвлекаться – это тело уже настолько много ездило от этой станции до своей, что прекрасно донесёт до пункта назначения и без помощи сознания.
А мысли текут спокойно. Куда спешить? Зачем? Всё равно некуда. Я уже настолько запуталась. Некуда… Так, как раньше, больше жить быть нельзя…