http://ru.trinixy.ru/pics/interview.swf

[457x317]
Сумерки, природа, флейты голос нервный, позднее катанье,
На передней лошади едет император в голубом кафтане.
Белая кобыла с карими глазами, с челкой вороною,
Красная попона, крылья за спиною, как перед войною.

Вслед за императором едут генералы, генералы свиты
Славою увиты, шрамами покрыты, только не убиты.
Следом дуэлянты, флигель-адьютанты, блещут эполеты,
Все они красавцы, все они таланты, все они поэты.

Все слабее звуки прежних клавесинов, голоса былые,
Только топот мерный, флейты голос нервный, да надежды злые.
Все слабее запах очага и дыма, молока и хлеба,
Где-то под ногами да над головами лишь земля и небо,
Лишь земля и небо, лишь земля и небо.

1.

Жили себе дед да баба,
И была у них курочка ряба.
Снесла курочка яичко:
Яичко не простое,
Золотое.
Дед бил, бил —
Не разбил;
Баба била, била —
Не разбила;
Мышка бежала,
Хвостиком махнула:
Яичко упало
И разбилось.
Дед и баба плачут;
Курочка кудахчет:
"Не плачь, дед, не плачь, баба.
Я снесу вам яичко другое,
Не золотое — простое".


2.
Жил-был старик со старушкою, у них была курочка-татарушка, снесла яичко в куте под окошком: пестро, востро, костяно, мудрено! Положила на полочку: мышка шла, хвостиком тряхнула, полочка упала, яичко разбилось. Старик плачет, старуха возрыдает, в печи пылает, верх на избе шатается, девочка-внучка с горя удавилась. Идет просвирня, спрашивает: что они так плачут? Старики начали пересказывать: «Как нам не плакать? Есть у нас курочка-татарушка, снесла яичко в куте под окошком: пестро, востро, костяно, мудрено! Положила на полочку: мышка шла, хвостиком тряхнула, полочка упала, яичко и разбилось! Я, старик, плачу, старуха возрыдает, в печи пылает, верх на избе шатается, девочка-внучка с горя удавилась». Просвирня как услыхала — все просвиры изломала и побросала. Подходит дьячок и спрашивает у просвирни: зачем она просвиры побросала?
Она пересказала ему все горе; дьячок побежал на колокольню и перебил все колокола. Идет поп, спрашивает у дьячка: зачем колокола перебил? Дьячок пересказал все горе попу, а поп побежал, все книги изорвал.

3.
Была курочка рябенька,
Снесла яичко беленько.
Дед бил, бил — не разбил,
Баба била, била — не разбила,
Только мышка-покатаюшка
Ударила хвостиком и разбила.
Дед плачет, баба плачет,
Курочка кудкудахчет,
А мышка-покатаюшка
Шмыг в норку — и ушла, ушла, ушла.

4.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка ряба. И снесла курочка яичко. Дед бил, бил, бил — не разбил. Баба била, била, била — не разбила. Надо яички складывать в лукошко, а они — на окошко. Не завернули в тряпочку, а положили на пОлицу (полка). Бежала мышка по полице, хвостиком крутанула, яичко задела. Яичко покатилось, покатилось, — бах-тара-рах! — и разбилось.
Баба плачет: "А-а-а, а-а-а, а-а!". Дед плачет: "У-ы-ы!У-ы-ы!У-ы-ы!". А курочка бегает: "Куд-куды! Куд-куды! Не плачьте дед с бабой! Я снесу вам яичко такое, такое: не простое яичко — золотое!". И снесла золотое яичко.
Дед его продал и купил печь, чтоб было где лечь. А к печи трубу, а к трубе — избу, а в избу — лавки. Завели ребят — все по лавкам сидят, кашу едят, хлеб кушают да сказки слушают.

5.
Жили себе дед да баба, была у них курочка ряба. Три года они курочку кормили, со дня на день яичка от неё ожидали.
Ровно через три года снесла им курочка яичко, и было то яичко не простое, а золотое. Радуются дед и баба, не знают, что с этим яичком и делать, своим глазам не верят, что курица золотое яичко снесла.
Попробовали его разбить, а оно такое крепкое, — не разбивается. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била, не разбила. Положили яичко на полку; бежала мышь, хвостиком задела, упало на стол яичко и — разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
— Не плачь, дед, не плачь, баба, я снесу вам другое, не простое, а золотое, только три года подождите.
Дед и баба подобрали золотые скорлупки и продали их евреям. Денег получили немного. Хотелось им поставить новую хату, да денег не хватило, надо было ещё три года ждать, чтобы на хату достало. Прождали они неделю, прождали вторую, прождали и третью, больно долго им казалось, ждать надоело.
Вот и говорит дед бабе:
— Знаешь что, старуха? Чем нам ждать целых три года, давай мы сразу зарежем курицу и достанем из неё золотое яйцо. Да там оно, видно, не одно, может их там штуки три, а то и четыре. Вот и заживем тогда, будет у нас новая хата, земельки купим и кланяться никому не будем.
— Ох, и правда, дедусь, давай зарежем! Зарезали курочку, но ни одного не оказалось в серёдке яичка. Стали опять дед с бабою плакать.
Высунула мышка голову из норы и говорит:
— Не плачь, дед, не плачь, баба, схороните вашу курочку в садике, на перекрёстке, подождите три года, а потом откопаете на том месте клад. Да зарубите себе на носу, чтоб помнить до самой смерти, что всё, чего вы пожелаете, не сразу получается.
Закопала баба курицу возле сада на перекрёстке, как раз возле поросли, воткнула для приметы палку. Ждут год, ждут второй, — не хватает терпенья, захотелось им поскорей выкопать клад. Уже наступил и третий год, а они все ждут. Вот баба и говорит деду:
— А давай мы, дедусь, посмотрим.
— Не спеши, старуха, обождем маленько, тут уже немного осталось. Дольше ждали, теперь меньше осталось ждать.
— Да нет, старый, мы ничего и трогать не будем, мы только посмотрим, наклевывается ли там наш клад.
— Гляди, старуха, чтоб не испортить всё дело.
— Не бойся, дедусь, ничего худого не будет.
Пошли они с заступом в сад. Копали-копали и выкопали целую кучу золотых жуков. Загудели жуки и разлетелись во все стороны.
Так и остались дед с бабою жить в старой хате, не довелось им новой поставить.
А мышка высунула из норы голову и говорит:
— Вы вот старые Читать далее...

Диета, разработанная Калифорнийским институтом красоты, включает в себя три рациона, которые применяются последовательно друг за другом по три дня каждый.

Рацион 1
1-й завтрак: гречневая каша (150 г), чай с лимоном.
2-й завтрак: тертая морковь (100 г) с 5 г растительного масла
Обед: овощной суп - 250 г или пшенная каша с курагой - 150 г, минеральная вода.
Полдник: фруктовый сок (свежевыжатый) - 100 г.
Ужин: творожное суфле - 150 г, чай с лимоном.
На ночь: любой фрукт или сок из него - 100 г.

Рацион 2
1-й завтрак: овсяная молочная каша - 250 г, чай с лимоном.
2-й завтрак: 50 г размоченного чернослива.
Обед: овощной суп - 250 г, отварное мясо, с тушенной на растительном масле свеклой - 50/160/10 г, яблоко - 100 г.
Полдник: салат из моркови с яблоками - 100 г, минеральная вода или зеленый чай.
Ужин: гречневый крупеник с творогом - 250 г, чай.
На ночь: морковный сок - 100 г.
На весь день: хлеб с отрубями - 125 г.
Рацион 3
1-й завтрак: тертая морковь - 150 г, пшенная молочная каша - 250 г, чай с лимоном.
2-й завтрак: размоченная курага - 100 г, любой цитрусовый сок.
Обед: суп с овощами - 250 г, отварная курица, капустные котлеты - 200 г, минеральная вода.
Полдник: свежие яблоки - 100 г.
Ужин: творожное суфле - 150 г, морковно-яблочные котлеты - 200 г, чай.
На ночь: томатный сок - 100 г.
На весь день: хлеб с отрубями - 250 г, сахар - 30 г.

Надо сказать, что Хьюстон, невзирая на свои жизненные перипетии, выглядит хорошо, и диету разрабатывали, хоть и не диетологи, но врачи. Конечно, в ней достаточно ограничений по таким полезным продуктам, как, например, рыба, орехи, но, в целом, если применять такие рационы для разгрузочных дней без фанатизма, можно похудеть, не нанося вреда организму.

- Не борись с дураками - они не больно страшны, не пробуй их исправить или изменить. Куда страшнее придурки. Они готовы преподнести такое, что может весь народ взбудоражить. (Ванга)

День сурка - традиционный народный праздник в США и Канаде, отмечаемый ежегодно 2 февраля.

Интересно, покажут ли сегодня этот фильм?? С удовольствием посмотрела бы еще раз.

Друзья! Я дом себе нашёл
Красивый и приятный.
В нём стены, потолок и пол
Вкусны невероятно!
Пришёл, представим ,в гости друг
И вдруг нам стало тесно,
Немного погрызём вокруг -
И снова много места!
Почти что крепость этот дом
Не зря так говорится,
В нём не намочит нас дождём,
В нём не достанет птица.
Конечно, может сбить мой дом
Какой-нибудь мальчишка,
Но, даже если упадём,
Ему поставим шишку!
А я из дома убегу
Помятый, но весёлый
И новый дом себе найду,
И стану новосёлом!



мы червячки, мы червячки
мы очень любим яблочки
мы тихо в яблочках сидим
и все едим, едим, едим...

Cегодня 8 лет как умерла мама.

Топик из форума...

"А ПРАВДА ЛИ, ЧТО СПЕРМАТАЗОИДЫ ВЫБИРАЮТСЯ ИЗ ПРЕЗЕРВАТИВА?"

Озадаченный
--------------------------------------------------------------------------------
Я в шоке... Неужели это правда?
Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама...
Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал.

VampIRA
--------------------------------------------------------------------------------
Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения!
А классный сюжет для нового блокбастера!

Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов!

Озадаченный
--------------------------------------------------------------------------------
Что вы смеётесь, я серьёзно!
Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно.
Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое и они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы!


Pratoria
--------------------------------------------------------------------------------
О боже.
Так их, гадов. Завязали в презервативе, и в кипяток, в кипяток.
Можно в кислоту.
А если вдруг по полу побежит - топтать его, топтать.
Кстати, автор. А откуда они у вас собссно ночью-то вылазят вдруг??
Очень интересно.


Бекара
--------------------------------------------------------------------------------
Зря вы смиётесь. У меня была знакомая девушка (молоденькая) которая утверждала тоже самое. Расписывала мне ужасы подобные этим. Что они испаряются из незавязаных и белая дымка витает в воздухе. Мы типа этого не видим, но все это присутствует в воздухе.


nazory
--------------------------------------------------------------------------------
Блин, девица одна пришла к парню и сказала, что залетела от него...Он был дико возмущен, так как хорошо помнил, что кончил ей в попу. А оказываца не все так просто!!! Попу то надо было, для страховки, пробкой затыкать...


Сторонний Наблюдатель
--------------------------------------------------------------------------------
2 Nazory:
Сравнил блин.
Из попы сперма без проблем может перетечь во влагалище,
если дама полежит на животе
А про летающие сперматозоиды - насмешили.
Кстати, вот вы сидите и клацаете по клаве .
Обернитесь назад - видите дымку ?
А это взвесь сперматозоидов ваших коллег по работе !
Пока вы работали, они зря время не теряли .
Надеюсь, ваша одежда герметична...


Джим
--------------------------------------------------------------------------------
А каким узлом нужно презервативы завязывать? Они ТАКИЕ верткие.


Сторонний Наблюдатель
--------------------------------------------------------------------------------
Джим:
Желательно двойным морским.
Его сперматозаврам изнутри сложно развязать.
Кто не умеет вязать двойной морской, бегите записываться в яхт-клуб. Там научат.


Джим
--------------------------------------------------------------------------------
Сторонний Наблюдатель, "двойным морским" - это плоским что ли, или двойным прямым, или двойной восьмеркой? Вот дела - в яхт-клубах теперь учат презервативы завязывать. На яхте презервативы завязывать не надо, дружок. Сперматозоиды воды боятся, н-да.
Я придумал - надо всяких там камикадзе водой поливать, а не дихлофосом. От дихлофоса кошечка любимая может ласты склеить.


Вот
--------------------------------------------------------------------------------
По теме: сперматозоиды не выдерживают разницы в температуре (по сравнению с их естесственной средой обитания) в 5 градусов. Соприкосновения с кожей и воздухом, соответственно, их "безопасят". Не волнуйтесь.


Сторонний Наблюдатель
--------------------------------------------------------------------------------
Фуу, наконец-то нашелся один умный человек в этой теме, который расставил все по местам.
Да и тот из Канады
ЗЫ: Да, кстати,в Канаде вы находитесь на другой стороне Земли,
поэтому у вас сперматозоиды и не ползают, и не летают...
Антигравитация...
Потому вам наших хвостатых умом не понять и аршином общим не измерить.


VampIRA
--------------------------------------------------------------------------------
Вспомнила анекдот в тему.
После секса девушка томно спрашивает парня: "Дорогой, как мы назовем нашего первенца?"

Парень, завязывая презерватив узлом: "Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!"

Кстати, автор-то пропал куда-то. Наверное, пошел в яхт-клуб записываться. Читать далее...

Спать... спать... спать... Надо успеть до 3 утра, чтобы собака не подумала, что я жду время выгула в 4 утра.

Сегодня по телевизору посмотрела две передачи про то, как наши актеры водят машины. Печально(((( Волосы на голове встали карандашом. Небезызвестная Слава, наивно улыбаясь в камеру, публично не боится признаться, что машину может вести по встречной полосе, потому что, "не знает, что это встречная полоса". Солист "Отпетых мошейников" рассказал, как в течение 30 минут удирал от милицейской машины. После таких слов необходимо лишать прав и запрещать садиться за руль. Ладно, если они сами пострадают, но в чем виноваты их потенциальные жертвы??? Чем провинился водитель микроавтобуса с которым столкнулся Бачинский выехав на ВСТРЕЧНУЮ полосу?? Почему он должен лежать с раздробленными стопами двух ног и думать, чем через 2 месяца, когда перестанут выплачивать детские на ребенка, он будет кормить семью, ведь он не может как жена Бачинского "надолго уехать за границу".
Или, став публичной личностью, человек приобретает права на вседозволенность и всепрощение??

Фотографии Ирина_Малышева :

"Тяжелая" жизнь компьюторщика

В детстве, когда болело горло, мама лечила народными средствами, такими как редька, дышать над картошкой, жженый сахар. Жженый сахар - это когда в кружку кладут сахарный песок, немного воды и все это держат над газом, сахар начинает плавиться и получается конфетка (если подольше держать, то она будет темнокрасноваточерного цвета) и ее выливают в блюдце с холодной водой.
Мы с сестрой иногда делали такие "конфетки", такие как леденцы на палочке (современный чупа-чуас), там всякие петушки и звездочки. Лет в 8 я решила самостоятельно заняться производством конфет для личного пользования. Объем ложки мне показался маловат и решила все в ковшичке сделать, набухала туда ложки четыре сахарного песка, вместо воды налила молоко, кинула масла (решала модернизировать производство и делать сливочные конфеты). И вот наступил долгожданный момент... но что-то у меня в голове переклинело, вместо того, чтобы вылить на блюдце готовую массу, я опустила указательный палец в еще кипящий сахар... Ощущения не слабые)))) до сих пор помню)))) Палец под воду и... леденец на пальчике был готов. Правда пришлось его сгрызывать с пальца.
Сколько не оберегай ребенка от ошибок, все равно, пока он сам эти ошибки не совершит все слова бесполезны (мое)

В 4 часа утра очень хорошо на улице, народ спит, ни старушек, ни детей. Сегодня, в который раз, не прогуляла собаку в 11 вечера и пришлось вести в 4 утра. Уже не раз вижу, что в доме напротив горит свет в двух одних и тех же окнах, интересно, там страдают бессонницей или "совы" живут? А в нашем доме кто-то компашку собрал))) форточка у них была открыта и слышимость в это время идеальная, они, дилетанты, решали как жарить курицу))) так хотелось им сказать, чтобы не парились и просто ее отварили, потому что за то время, что они решали курица уже бы сварилась.
У нас улочка тихая, но... оказывается по ней ночью милиция ездит. У обочины стоял джип с включенными фарами, так они остановились и с водителем поговорили.
А, вообще, машин в это время много.
Машины и... я со своей "ищейкой")))

Сколько раз я говорила, что нельзя спать на моей подушке, а ему... хрен по деревне на все мои слова. Ладно, когда меня нет дома, но при мне зачем же так наглеть???? Есть своя подушка, есть свое место... нет, обязательно надо на мою ложиться... И чем окончилось сегодняшнее мое выступление?? Стоило только отвернуться и он захрапел...Скоро совсем на шею сядет... И знает же, что обязательно получит свою миску мяса и на улицу его выведут. Ну, не бить же его(( Конечно и моя вина есть, надо было воспитывать когда он еще щенком был, но... лежать на моей подушке его никто не учил.

ВСЕ ЛЮДИ ИГРАЮТ В ИГРЫ, НЕ ЗАМЕЧАЯ, ЧТО РАНО ИЛИ ПОЗДНО ИГРА НАЧИНАЕТ ИГРАТЬ ЛЮДЬМИ