О суровых жителях сурового города Челябинска
05-02-2008 17:12
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Вся правда об Анатолии Вассермане
05-02-2008 17:04
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в
АРА-тюнинг
05-02-2008 17:00
Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.
Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.
Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.
Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша.
Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.
Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко».
А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …
Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!
Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.
Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках.
Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.
Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «Пидарас, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены.
Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.
Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья …
Дыск – литой!
Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.
Панэль – високий.
Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.
Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза».
Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.
Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.
Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!
Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».
К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия.
Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.
Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.
Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.
Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша.
Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.
Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко».
А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …
Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!
Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.
Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках.
Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.
Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «Пидарас, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены.
Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.
Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья …
Дыск – литой!
Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.
Панэль – високий.
Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.
Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза».
Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.
Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.
Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!
Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».
К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия.
Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!
Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс
05-02-2008 16:57
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам ловите еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
2) третий месяц нет менструации
3) гражданская оборона чебурашки
4) эстетика пердежа
5) пособие для начинающего наркомана
6) сколько стоит верблюд на рынке
7) как вести себя в туалете
8) оборудование для печати денег
9) скачать отсканированные рубли
10) почему ребенок какает в штаны
11) голые инвалиды
12) дочка испугалась клизмы пукнула
13) девки без сисек деньги на ветер
14) куда сувать когда первый раз
15) петросян порно
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
2) душить гуся
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
4) где заняться сексом с животными
5) фото дауна
6) фото пениса слона
7) вот лежу голый онанирую блин
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
10) чат где все мастурбируют
11) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
13) отец имеет жену сын помогает
14) как правильно изнасиловать девушку
15) на 50 девушек один унитаз
16) хочу пацанов геем становиться хочу
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
18) мальчика заставили сосать потом убили
19) завел в лес поставил ее на колени раком
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам ловите еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
2) третий месяц нет менструации
3) гражданская оборона чебурашки
4) эстетика пердежа
5) пособие для начинающего наркомана
6) сколько стоит верблюд на рынке
7) как вести себя в туалете
8) оборудование для печати денег
9) скачать отсканированные рубли
10) почему ребенок какает в штаны
11) голые инвалиды
12) дочка испугалась клизмы пукнула
13) девки без сисек деньги на ветер
14) куда сувать когда первый раз
15) петросян порно
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
2) душить гуся
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
4) где заняться сексом с животными
5) фото дауна
6) фото пениса слона
7) вот лежу голый онанирую блин
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
10) чат где все мастурбируют
11) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
13) отец имеет жену сын помогает
14) как правильно изнасиловать девушку
15) на 50 девушек один унитаз
16) хочу пацанов геем становиться хочу
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
18) мальчика заставили сосать потом убили
19) завел в лес поставил ее на колени раком
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
"Я тебя люблю" на разных языках мира.
05-02-2008 16:53
1. Абхазский \\\"Я тебя люблю\\\" - Сара бара бзия бзой
2. Арабский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский \\\"Я тебя люблю\\\" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэн сэни турар
5. Албанский \\\"Я тебя люблю\\\" - Уне дуа ти
6. Амхарский \\\"Я тебя люблю\\\" - Афэггерэ антэ
7. Английский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ай лав ю
8. Армянский \\\"Я тебя люблю\\\" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский \\\"Я тебя люблю\\\" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский \\\"Я тебя люблю\\\" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский \\\"Я тебя люблю\\\" - Аз ти обичам
14. Бурятский \\\"Я тебя люблю\\\" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский \\\"Я тебя люблю\\\" - Серетлек
16. Вьетнамский \\\"Я тебя люблю\\\" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ик хуид ван ю
18. Греческий \\\"Я тебя люблю\\\" - Эго агапо су
19. Грузинский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ме шен миквархар
20. Датский \\\"Я тебя люблю\\\" - Йег элскер дит
21. Дунгайский \\\"Я тебя люблю\\\" - во жыай ни
22. Иврит \\\"Я тебя люблю\\\" - Ани охевет отха
23. Идиш \\\"Я тебя люблю\\\" - Об дих лыб
24. Индонезийский \\\"Я тебя люблю\\\" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский \\\"Я тебя люблю\\\" - Йо тэ амо
26. Итальянский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский \\\"Я тебя люблю\\\" - Сэ уэ лагун
28. Казахский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский \\\"Я тебя люблю\\\" - К\\'тыбытык
30. Киргизский \\\"Я тебя люблю\\\" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий \\\"Я тебя люблю\\\" - Би чи дурта болх
32. Коми \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский \\\"Я тебя люблю\\\" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский \\\"Я тебя люблю\\\" - Во ай ни
36. Лакский \\\"Я тебя люблю\\\" - На вин хира хун
37. Латвийский \\\"Я тебя люблю\\\" - Эс тэви милу
38. Латинский \\\"Я тебя люблю\\\" - Эго ту амарэ
39. Литовский \\\"Я тебя люблю\\\" - Аш тавес милю
40. Луганда \\\"Я тебя люблю\\\" - Нкуквагала
41. Македонский \\\"Я тебя люблю\\\" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский \\\"Я тебя люблю\\\" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский \\\"Я тебя люблю\\\" - Аку кунта капада авак
44. Марийский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ма си мныорк
46. Молдавский \\\"Я тебя люблю\\\" - Т\\'юбеск
47. Монгольский \\\"Я тебя люблю\\\" - Би танд хайртай
48. Мордовский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) \\\"Я тебя люблю\\\" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) \\\"Я тебя люблю\\\" - Коды моды чмодь
51. Немецкий \\\"Я тебя люблю\\\" - Ихь либе дихь
52. Нивхский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ни чезмудь
53. Норвежский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ег дэг элски
54. Ненецкий \\\"Я тебя люблю\\\" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский \\\"Я тебя люблю\\\" - Аз даима уварзон
56. Персидский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ман то эйсч
57. Польский \\\"Я тебя люблю\\\" - Я цен кохам
58. Португальский \\\"Я тебя люблю\\\" - А мо тэ
59. Румынский \\\"Я тебя люблю\\\" - Т\\'юбеск
60. Сербско-хорватский \\\"Я тебя люблю\\\" - Я ту волети
61. Словацкий \\\"Я тебя люблю\\\" - Мам тя рад
62. Словенский \\\"Я тебя люблю\\\" - Яз ти любити
63. Сомали \\\"Я тебя люблю\\\" - Анига ку есель
64. Суахили \\\"Я тебя люблю\\\" - Мимикупенда
65. Тагальский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ако сия умибиг
66. Таджикский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский \\\"Я тебя люблю\\\" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мин сини яратам
69. Тувинский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий \\\"Я тебя люблю\\\" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэн сэни севем
72. Украинский \\\"Я тебя люблю\\\" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский \\\"Я тебя люблю\\\" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ракастан синуа
75. Французский \\\"Я тебя люблю\\\" - Жэ тэм
76. Ханси \\\"Я тебя люблю\\\" - Ина зон ка
77. Хакасский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мин син хынара
78. Хинди \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мам те рад
80. Чувашский \\\"Я тебя люблю\\\" - эп сана йорадап
81. Шведский \\\"Я тебя люблю\\\" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский \\\"Я тебя люблю\\\" - Би синэ фйв
83. Эрзянский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми Амас Вин
85. Эстонский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ма армастан синд
86. Якутский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мин эн манмаа
87. Японский \\\"Я тебя люблю\\\" - Аната ва дай ску дес
88. Ирландский \\\"Я тебя люблю\\\" - Тэ грэ агам орт
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Абхазский \\\"Я тебя люблю\\\" - Сара бара бзия бзой
2. Арабский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский \\\"Я тебя люблю\\\" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэн сэни турар
5. Албанский \\\"Я тебя люблю\\\" - Уне дуа ти
6. Амхарский \\\"Я тебя люблю\\\" - Афэггерэ антэ
7. Английский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ай лав ю
8. Армянский \\\"Я тебя люблю\\\" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский \\\"Я тебя люблю\\\" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский \\\"Я тебя люблю\\\" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский \\\"Я тебя люблю\\\" - Аз ти обичам
14. Бурятский \\\"Я тебя люблю\\\" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский \\\"Я тебя люблю\\\" - Серетлек
16. Вьетнамский \\\"Я тебя люблю\\\" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ик хуид ван ю
18. Греческий \\\"Я тебя люблю\\\" - Эго агапо су
19. Грузинский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ме шен миквархар
20. Датский \\\"Я тебя люблю\\\" - Йег элскер дит
21. Дунгайский \\\"Я тебя люблю\\\" - во жыай ни
22. Иврит \\\"Я тебя люблю\\\" - Ани охевет отха
23. Идиш \\\"Я тебя люблю\\\" - Об дих лыб
24. Индонезийский \\\"Я тебя люблю\\\" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский \\\"Я тебя люблю\\\" - Йо тэ амо
26. Итальянский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский \\\"Я тебя люблю\\\" - Сэ уэ лагун
28. Казахский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский \\\"Я тебя люблю\\\" - К\\'тыбытык
30. Киргизский \\\"Я тебя люблю\\\" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий \\\"Я тебя люблю\\\" - Би чи дурта болх
32. Коми \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский \\\"Я тебя люблю\\\" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский \\\"Я тебя люблю\\\" - Во ай ни
36. Лакский \\\"Я тебя люблю\\\" - На вин хира хун
37. Латвийский \\\"Я тебя люблю\\\" - Эс тэви милу
38. Латинский \\\"Я тебя люблю\\\" - Эго ту амарэ
39. Литовский \\\"Я тебя люблю\\\" - Аш тавес милю
40. Луганда \\\"Я тебя люблю\\\" - Нкуквагала
41. Македонский \\\"Я тебя люблю\\\" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский \\\"Я тебя люблю\\\" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский \\\"Я тебя люблю\\\" - Аку кунта капада авак
44. Марийский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ма си мныорк
46. Молдавский \\\"Я тебя люблю\\\" - Т\\'юбеск
47. Монгольский \\\"Я тебя люблю\\\" - Би танд хайртай
48. Мордовский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) \\\"Я тебя люблю\\\" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) \\\"Я тебя люблю\\\" - Коды моды чмодь
51. Немецкий \\\"Я тебя люблю\\\" - Ихь либе дихь
52. Нивхский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ни чезмудь
53. Норвежский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ег дэг элски
54. Ненецкий \\\"Я тебя люблю\\\" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский \\\"Я тебя люблю\\\" - Аз даима уварзон
56. Персидский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ман то эйсч
57. Польский \\\"Я тебя люблю\\\" - Я цен кохам
58. Португальский \\\"Я тебя люблю\\\" - А мо тэ
59. Румынский \\\"Я тебя люблю\\\" - Т\\'юбеск
60. Сербско-хорватский \\\"Я тебя люблю\\\" - Я ту волети
61. Словацкий \\\"Я тебя люблю\\\" - Мам тя рад
62. Словенский \\\"Я тебя люблю\\\" - Яз ти любити
63. Сомали \\\"Я тебя люблю\\\" - Анига ку есель
64. Суахили \\\"Я тебя люблю\\\" - Мимикупенда
65. Тагальский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ако сия умибиг
66. Таджикский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский \\\"Я тебя люблю\\\" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мин сини яратам
69. Тувинский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий \\\"Я тебя люблю\\\" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэн сэни севем
72. Украинский \\\"Я тебя люблю\\\" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский \\\"Я тебя люблю\\\" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ракастан синуа
75. Французский \\\"Я тебя люблю\\\" - Жэ тэм
76. Ханси \\\"Я тебя люблю\\\" - Ина зон ка
77. Хакасский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мин син хынара
78. Хинди \\\"Я тебя люблю\\\" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мам те рад
80. Чувашский \\\"Я тебя люблю\\\" - эп сана йорадап
81. Шведский \\\"Я тебя люблю\\\" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский \\\"Я тебя люблю\\\" - Би синэ фйв
83. Эрзянский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми Амас Вин
85. Эстонский \\\"Я тебя люблю\\\" - Ма армастан синд
86. Якутский \\\"Я тебя люблю\\\" - Мин эн манмаа
87. Японский \\\"Я тебя люблю\\\" - Аната ва дай ску дес
88. Ирландский \\\"Я тебя люблю\\\" - Тэ грэ агам орт
Меченая власть
05-02-2008 16:47
fishki.net/comment.php?id=19565
Давно не секрет что власть резервирует для себя легкозапоминающиеся серии госзнаков и выделяет красиве комбинации цифр. Вместе с тем красивый номер может себе позволить и состоятельный человек: при стоимости машины за 100.000$ отдать за номер каких-то 3-10 тысяч долларов кажется пустяком.
----------------------------
Цены на некоторые серии:
ААА77 - около 4.500 $. В основной своей массе принадлежат "частникам". Маяков на машинах с этими н/з практически нет, т.к. к какому-то конкретному ведомству они не принадлежат. Но, несмотря на это, они пользуются большой популярностью у обеспеченного населения. Номера эти действительно давали в 93 -94г. бесплатно всем подряд. Но сейчас у случайных людей их уже не осталось, да и перевесить без санкции УГИБДД г.Москвы не получится.
ААА99 - около 4.000 $. В основной своей массе принадлежат "частникам", есть и у ФСБ. Как известно, вся эпопея с А-шками началась по приходу Архипкина, когда он повесил себе и своим замам 900, 901... на сотрудников ГИБДД действуют весьма посредственно.
ААА97 - около 3000 $. Принадлежат "частникам", причем весьма обеспеченным. Например, 001 на 220-м Мерседесе - А.Б. Пугачева, 010 на Лексусе RX-300 - зам. начальника ГУ ГИБДД МВД РФ. Во время отпуска г-на Фёдорова небольшая часть этих номеров действительно по досадной случайности ушла налево, но по приезду Фёдорова всё стало на свое место.
АМО77 - около 2.500 $. В основной своей массе принадлежат мэрии Москвы, "частникам". Неплохо работают первые две сотни. С маяком машин практически нет.
АМО99 - около 2.000 $. Самый первый номер в этой серии был выдан сыну Лужкова - 777. Номера, к сожалению, не котируются, т.к. даже его машину останавливают сотрудники ГИБДД.
АОО77, ВОО77, МОО77, СОО77. Принадлежат гаражам 1 и 2 автобазы УД Президента.
КОО77, 99 - около 2.000 $. Можно сказать, что это единственные номера из спецсерий *ОО, которые можно купить, в связи с их статусом неопределённой принадлежности. Часть серии 77 действительно принадлежала и принадлежит Конституционному суду.
Серия *ММ77 - от 7.000 до 8.000 $. До недавнего времени принадлежали московской милиции и пожарным. весьма неплохо работают. Серия КММ77 до сих пор принадлежит пожарной охране, несмотря на её переход под эгиду МЧС. В продаже появляются: - АММ77 - около 8.000 $, МММ77 - около 7.000 $.
Серия *МР77 - от 5.000 до 12.000 $. В основной своей массе принадлежат "частникам", банкам, Фондам. Гораздо лучше работают с "вездешными" пропусками Управления охраны объектов МВД РФ. В крупной продаже: - АМР77 - район 7.000 $, ММР77 - район 6.000 $, ОМР77 - район 6.000 $, ВМР77 - район 5.500 $, КМР77, ТМР77, УМР77 - 5.000 $. (Надо отметить, что ФСБ сейчас тоже ездит с номерами ММР77. (300 - 320).
РМР77. Недавно появившаяся серия - принадлежат Министерству Юстиции (бывшему ГУИНу).
ЕКХ77. Ранее принадлежали ФСО. В настоящее время практически все заменены на ЕКХ99.
ЕКХ99. Принадлежат ФСО. Пришли на смену серии ЕКХ77. Сотрудники ГИБДД бояться их останавливать. Купить сложно, да и не совсем надо, т.к. машина становится на баланс ФСО. Машин с маяками очень много, примерно половина из которых с красными. Впервые массово "засветились" в Питере на его трехсотлетний юбилей. Во время праздника в городе практически не было машин ФСО с 77-м регионом.
ХКХ77. Принадлежат ФСБ, ФАПСИ, ФПС и связанным с ними структурами. Купить сложно, но можно. Письмо на получение должно подписываться у высшего руководства указанных служб. Машина может оставаться "висеть" на частное лицо. Машин с маяками достаточно много - есть даже с красными маяками.
САС77. До 500-го номера выдавались через МРЭО. После 500-го - принадлежат техническим подразделениям ФСБ, ФАПСИ, МВД и связанным с ними структурам. Большинство номеров оформлено на "организации прикрытия". Работают плохо, так как практически неизвестны сотрудникам ГИБДД.
ККК99 - около 1.500 $. В основной своей массе принадлежат "частникам". Особенно популярны, почему-то, у владельцев "Гелендвагенов"
ООО77,99 - около 4.500 $. В основной своей массе принадлежат "частникам". Примерно 60 машин - у ФСБ. Для любителей общения с БОНовцами в самый раз. Как говорится, останавливают редко, но метко. 77 немного получше, но все равно цена примерно одинаковая.
ООО97 - около 2.500 $. В основной своей массе принадлежат "частникам". Номера этой серии получили ряд деятелей культуры и искусства, такие как А.Малинин (на Хаммер - 003)и М.Галкин ( на Бентли - 070). Серия обещает быть пафосной но не более того.
ССС77 - около 4.000 $. В основной своей массе принадлежат Центру спецсвязи (больше половины), ФАПСИ, Фельдъегерской связи, МинСвязи. Несколько десятков номеров висят на машинах "близких" структур и на частных машинах сотрудников. Остальные - у "частников" Весьма неплохо работают. Машин с маяками очень много.
ССС99 - около 3.200 $. В основном принадлежат "частникам", есть у налоговой полиции, таможни, спецсвязи, ГОХРАН, ГУИН. Работают хуже, чем 77, но практически тожеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Давно не секрет что власть резервирует для себя легкозапоминающиеся серии госзнаков и выделяет красиве комбинации цифр. Вместе с тем красивый номер может себе позволить и состоятельный человек: при стоимости машины за 100.000$ отдать за номер каких-то 3-10 тысяч долларов кажется пустяком.
----------------------------
Цены на некоторые серии:
ААА77 - около 4.500 $. В основной своей массе принадлежат "частникам". Маяков на машинах с этими н/з практически нет, т.к. к какому-то конкретному ведомству они не принадлежат. Но, несмотря на это, они пользуются большой популярностью у обеспеченного населения. Номера эти действительно давали в 93 -94г. бесплатно всем подряд. Но сейчас у случайных людей их уже не осталось, да и перевесить без санкции УГИБДД г.Москвы не получится.
ААА99 - около 4.000 $. В основной своей массе принадлежат "частникам", есть и у ФСБ. Как известно, вся эпопея с А-шками началась по приходу Архипкина, когда он повесил себе и своим замам 900, 901... на сотрудников ГИБДД действуют весьма посредственно.
ААА97 - около 3000 $. Принадлежат "частникам", причем весьма обеспеченным. Например, 001 на 220-м Мерседесе - А.Б. Пугачева, 010 на Лексусе RX-300 - зам. начальника ГУ ГИБДД МВД РФ. Во время отпуска г-на Фёдорова небольшая часть этих номеров действительно по досадной случайности ушла налево, но по приезду Фёдорова всё стало на свое место.
АМО77 - около 2.500 $. В основной своей массе принадлежат мэрии Москвы, "частникам". Неплохо работают первые две сотни. С маяком машин практически нет.
АМО99 - около 2.000 $. Самый первый номер в этой серии был выдан сыну Лужкова - 777. Номера, к сожалению, не котируются, т.к. даже его машину останавливают сотрудники ГИБДД.
АОО77, ВОО77, МОО77, СОО77. Принадлежат гаражам 1 и 2 автобазы УД Президента.
КОО77, 99 - около 2.000 $. Можно сказать, что это единственные номера из спецсерий *ОО, которые можно купить, в связи с их статусом неопределённой принадлежности. Часть серии 77 действительно принадлежала и принадлежит Конституционному суду.
Серия *ММ77 - от 7.000 до 8.000 $. До недавнего времени принадлежали московской милиции и пожарным. весьма неплохо работают. Серия КММ77 до сих пор принадлежит пожарной охране, несмотря на её переход под эгиду МЧС. В продаже появляются: - АММ77 - около 8.000 $, МММ77 - около 7.000 $.
Серия *МР77 - от 5.000 до 12.000 $. В основной своей массе принадлежат "частникам", банкам, Фондам. Гораздо лучше работают с "вездешными" пропусками Управления охраны объектов МВД РФ. В крупной продаже: - АМР77 - район 7.000 $, ММР77 - район 6.000 $, ОМР77 - район 6.000 $, ВМР77 - район 5.500 $, КМР77, ТМР77, УМР77 - 5.000 $. (Надо отметить, что ФСБ сейчас тоже ездит с номерами ММР77. (300 - 320).
РМР77. Недавно появившаяся серия - принадлежат Министерству Юстиции (бывшему ГУИНу).
ЕКХ77. Ранее принадлежали ФСО. В настоящее время практически все заменены на ЕКХ99.
ЕКХ99. Принадлежат ФСО. Пришли на смену серии ЕКХ77. Сотрудники ГИБДД бояться их останавливать. Купить сложно, да и не совсем надо, т.к. машина становится на баланс ФСО. Машин с маяками очень много, примерно половина из которых с красными. Впервые массово "засветились" в Питере на его трехсотлетний юбилей. Во время праздника в городе практически не было машин ФСО с 77-м регионом.
ХКХ77. Принадлежат ФСБ, ФАПСИ, ФПС и связанным с ними структурами. Купить сложно, но можно. Письмо на получение должно подписываться у высшего руководства указанных служб. Машина может оставаться "висеть" на частное лицо. Машин с маяками достаточно много - есть даже с красными маяками.
САС77. До 500-го номера выдавались через МРЭО. После 500-го - принадлежат техническим подразделениям ФСБ, ФАПСИ, МВД и связанным с ними структурам. Большинство номеров оформлено на "организации прикрытия". Работают плохо, так как практически неизвестны сотрудникам ГИБДД.
ККК99 - около 1.500 $. В основной своей массе принадлежат "частникам". Особенно популярны, почему-то, у владельцев "Гелендвагенов"
ООО77,99 - около 4.500 $. В основной своей массе принадлежат "частникам". Примерно 60 машин - у ФСБ. Для любителей общения с БОНовцами в самый раз. Как говорится, останавливают редко, но метко. 77 немного получше, но все равно цена примерно одинаковая.
ООО97 - около 2.500 $. В основной своей массе принадлежат "частникам". Номера этой серии получили ряд деятелей культуры и искусства, такие как А.Малинин (на Хаммер - 003)и М.Галкин ( на Бентли - 070). Серия обещает быть пафосной но не более того.
ССС77 - около 4.000 $. В основной своей массе принадлежат Центру спецсвязи (больше половины), ФАПСИ, Фельдъегерской связи, МинСвязи. Несколько десятков номеров висят на машинах "близких" структур и на частных машинах сотрудников. Остальные - у "частников" Весьма неплохо работают. Машин с маяками очень много.
ССС99 - около 3.200 $. В основном принадлежат "частникам", есть у налоговой полиции, таможни, спецсвязи, ГОХРАН, ГУИН. Работают хуже, чем 77, но практически тоже
Падают снежЫнки...
05-02-2008 16:20
kolyan.net/foto2008/february/05/sneg.swf
Всё просто, нужно не дать снежинкам упасть на землю, когда ловишь цветные снежинки дают бонуса и ещё если нажать клавишу пробел тоже дают бонус. Удачи.
[600x326]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всё просто, нужно не дать снежинкам упасть на землю, когда ловишь цветные снежинки дают бонуса и ещё если нажать клавишу пробел тоже дают бонус. Удачи.
[600x326]
Гонки
05-02-2008 14:13
Это цитата сообщения Volschebnik Оригинальное сообщение
Учимся управлять машиной
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Volschebnik Оригинальное сообщение
Учимся управлять машиной
Управляем стрелками,
собираем бонусы... [699x499]жми
Без заголовка
04-02-2008 08:57
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Матрица фарева!!!
01-02-2008 22:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
01-02-2008 22:04
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как правильно ухаживать за детьми
31-01-2008 14:16
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
31-01-2008 11:50
Это цитата сообщения RLIPetrovax Оригинальное сообщение
Маршрутное такси №ХХХ!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения RLIPetrovax Оригинальное сообщение
Маршрутное такси №ХХХ!!!
|
Без заголовка
30-01-2008 16:42
Это цитата сообщения Диваг Оригинальное сообщение
ПАМЯТНИК ЭТОМУ САЙТУ!
Разработали сайт, где можно найти своих погибших в ВОВ родных!
Я нашла информацию о своих двух прадедушках!!!! Аж сердце ёкнуло....
http://www.obd-memorial.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Диваг Оригинальное сообщение
ПАМЯТНИК ЭТОМУ САЙТУ!
Разработали сайт, где можно найти своих погибших в ВОВ родных!
Я нашла информацию о своих двух прадедушках!!!! Аж сердце ёкнуло....
http://www.obd-memorial.ru
Без заголовка
30-01-2008 16:10
Это цитата сообщения Rusoolga Оригинальное сообщение
Студентам!
Это цитата сообщения Rusoolga Оригинальное сообщение
Студентам!
|
Без заголовка
30-01-2008 15:57
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Напиши оригинальный WELCOME своим ПЧ. Набор необычных шрифтов.
смотреть шрифты
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Напиши оригинальный WELCOME своим ПЧ. Набор необычных шрифтов.
В новом окне откроется форма, где надо будет написать ЛАТИНСКИМИ БУКВАМИ желаемое слово. Затем скопировать полученный код в свой дневник (чтобы буквы были видны в сообщении должен быть включен простой режим редактирования сообщения).
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
Без заголовка
30-01-2008 15:46
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
30-01-2008 15:35
Это цитата сообщения Ishvara Оригинальное сообщение
Интернет деньги
Откуда берутся деньги в интернете? И вообще есть мысль что их там можно зарабатывать. И зарабатывать их можно разными путями. 1 - Легкий заработок в интернете 2 - Простой заработок в интернете 3 - Ежедневный заработок в интернете. Чем они отличаются я разбирать не буду, скучно. Но несложно понять, что имея свой сайт вы становитесь творцом собственного успеха. Осталось завести нужных знакомых которые будут оплачивать ваши услуги. В любом случае понятно, что деньги просто так давать не будет. Спасибо автору, который собрал основные, проверенные способы правильного заработка в интернете.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ishvara Оригинальное сообщение
Интернет деньги
Откуда берутся деньги в интернете? И вообще есть мысль что их там можно зарабатывать. И зарабатывать их можно разными путями. 1 - Легкий заработок в интернете 2 - Простой заработок в интернете 3 - Ежедневный заработок в интернете. Чем они отличаются я разбирать не буду, скучно. Но несложно понять, что имея свой сайт вы становитесь творцом собственного успеха. Осталось завести нужных знакомых которые будут оплачивать ваши услуги. В любом случае понятно, что деньги просто так давать не будет. Спасибо автору, который собрал основные, проверенные способы правильного заработка в интернете.
Без заголовка
30-01-2008 15:28
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
30-01-2008 13:28
Это цитата сообщения Алена_Р Оригинальное сообщение
Ангел
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Алена_Р Оригинальное сообщение
Ангел
[600x406] [600x455] [600x464] [600x439] [600x393] [600x443] [600x449] [600x455] [600x441] [600x450] [600x438] [600x453]