Смотреть это видео

Ю-Питер - Девушка по городу

Смотреть это видео

U2 - Walk on

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

--------------------------------------------------------------------------------

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: "а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "Ёб твою мать" или "ну ни хуя себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

--------------------------------------------------------------------------------

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды добрая фея подарила Золушке красивое платье, золотую карету и хрустальные туфельки. А чтобы всё это не исчезло в полночь, Золушка убила добрую фею.

--------------------------------------------------------------------------------

-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

--------------------------------------------------------------------------------

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Не идут. Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

--------------------------------------------------------------------------------

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

--------------------------------------------------------------------------------

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как ктонибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!"
Вдруг налетает толпа гопников, навешивают пизд%лей ему и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...

--------------------------------------------------------------------------------

Диалог девушки со своим парнем. Девушка:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

--------------------------------------------------------------------------------

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает: - Да и монитор супер!
женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

--------------------------------------------------------------------------------

Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!

--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.

--------------------------------------------------------------------------------

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:
- Док, ты че? Охренел??
Доктор в экстазе орет: - Да я его убью там нах!

--------------------------------------------------------------------------------

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

--------------------------------------------------------------------------------

- Что у вас с ушами?!
- Голова!

Прикольная азбучка.
Подсмотрено на http://www.comedy.ru/
[490x354]
[490x354]
[489x352]

Смотреть это видео

Бригада С - Всё это рок-н-ролл

Порево и квасево - это заебасево, квасево без порева тоже очень здориво, а порево без квасева - это ПИДАРАВСЕВО!

--------------------------------------------------------------------------------

Он однолюб, но многоёб…

--------------------------------------------------------------------------------

-Какой сегодня день недели?
-Хуевый. Потому что рабочий.

--------------------------------------------------------------------------------

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : -Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: -Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи
Свиньи: -Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: -Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: -Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?
Шарик: -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика ХУЙ сосать буду"

--------------------------------------------------------------------------------

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

--------------------------------------------------------------------------------

Маша ела «кашу»,
«Каша» пёрла Машу!
«Каша» не простая
Маша никакая...

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

--------------------------------------------------------------------------------

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

--------------------------------------------------------------------------------

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

--------------------------------------------------------------------------------

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику

--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - пидор!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

--------------------------------------------------------------------------------

Жили были Ах и Ох было им всё Нах и Пох

--------------------------------------------------------------------------------

Профессор на лекции говорит: - Не стесняйтесь, спрашивайте . Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы - Господин профессор , а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами , а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай ?

--------------------------------------------------------------------------------

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило , что- то возмутило, а что-то напоило , обокрало и морду набило.

--------------------------------------------------------------------------------

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм+ Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!

--------------------------------------------------------------------------------

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

--------------------------------------------------------------------------------

Задница — универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно.

--------------------------------------------------------------------------------

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98

--------------------------------------------------------------------------------

… У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО, БЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное сцуко исцеление!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..

--------------------------------------------------------------------------------

Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нахуй.

--------------------------------------------------------------------------------

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

--------------------------------------------------------------------------------

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто ПИЗДЕЦ какой отвратительной...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

--------------------------------------------------------------------------------

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.
--------------------------------------------------------------------------------

Смотреть это видео

Чиж & Co - Молодость

Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

--------------------------------------------------------------------------------

Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

--------------------------------------------------------------------------------

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

--------------------------------------------------------------------------------

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

--------------------------------------------------------------------------------

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

--------------------------------------------------------------------------------

- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

--------------------------------------------------------------------------------

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.

--------------------------------------------------------------------------------

И своей смешною рожей сам себя и рассмешу

--------------------------------------------------------------------------------

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

--------------------------------------------------------------------------------

- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что?!
- Извините, не помню!
- Да пошли вы нахуй!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

--------------------------------------------------------------------------------

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.

--------------------------------------------------------------------------------

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!
Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один хуй, пизда!

--------------------------------------------------------------------------------

Детство - это время, когда не думаешь матом.

--------------------------------------------------------------------------------

Смотреть это видео

U2 - Discotheque

Это цитата сообщения Незнакомка77 Оригинальное сообщение

Мотивации поступков знаков зодиака.

[500x373] Мотивации поступков знаков зодиака. Общеизвестно, что в основе поступков каждого человека лежит определенная мотивация. Почему люди поступают так или иначе? Имеет ли к этому какое-то отношение знак Зодиака рожденного? Конечно, для более глубокого анализа необходимо знать синтез своего гороскопа, но, тем не менее, зодиакальный психотип также имеет значение. МОТИВАЦИИ ОВНА: жажда деятельности, искренность намерений, любовь к жизни, стремление быть первым, тяга к риску и азарту, жажда острых ощущений, эгоизм, тщеславие, потребность в завоевании, неуправляемость инстинктов, чрезмерная увлекаемость. МОТИВАЦИИ ТЕЛЬЦА: верность взятым на себя обязательствам, чувство долга, стремление обрести имущество, страсть к собирательству, гордость своими успехами, упрямство, ревность, своенравие, жажда комфорта и роскоши, поиски удовольствий, чрезмерная тяга к материальным и финансовым ценностям. МОТИВАЦИИ БЛИЗНЕЦОВ: стремление к общению, потребность в удивлении, тяга к знаниям, дух предпринимательства, любовь к кипучей деятельности, легкомыслие, доверчивость, поверхностность, беззаботность. МОТИВАЦИИ РАКА чувство справедливости, потребность в нежности, приверженность семье, тяга к самопожертвованию, добросердечность, любовь к родине, любовь к природе, бескорыстие, сопереживание, потребность в смене впечатлений, жажда полного обладания, болезненная осторожность. МОТИВАЦИИ ЛЬВА: чувство долга и ответственности, честность, любовь к руководящей работе, страсть к приключениям, жажда славы, поиски удовольствий, себялюбие, стремление быть в центре внимания любой ценой. МОТИВАЦИИ ДЕВЫ: чувство ответственности, стремление к порядку, экономность, тяга к собирательству, умение накапливать и сберегать финансы, материалы и время, своекорыстие, холодный расчет, критицизм, манипулятивность. МОТИВАЦИИ ВЕСОВ: тяга к гармонии и любовь к искусству, стремление любить и желание быть любимым, тяготение к группе, развитое чувство локтя, миролюбие, сострадательность, вздорность, богемность, падкость на лесть, нерешительность. МОТИВАЦИИ СКОРПИОНОВ: любовь к правде, чувство справедливости, страсть к самоутверждению, честолюбие, тяга к познаниям, склонность к перенапряжению, желание находиться в оппозиции, хитрость, ненависть, "вредность", зависть, ревность, жажда чувственных наслаждений. МОТИВАЦИИ СТРЕЛЬЦОВ: энтузиазм, любовь к правде и справедливости, стремление принять участие во всем, любовь к жизни и радость бытия, тяга к знаниям, потребность в действиях, дух предпринимательства и жажда приключений, любовь к природе, передвижениям, эгоцентризм, стремление понравиться другим, тяга к управлению окружающими, отличиться и выделиться, важничанье, жажда наслаждений, мнимая святость, гордыня. МОТИВАЦИИ КОЗЕРОГОВ: тяга к обеспеченности, любовь к труду, чувство долга, тяга к знаниям, усердие, жажда признания и желание добиться высокого социального статуса, чрезмерная сдержанность, строгость, любовь к порядку; упрямство, черствость, негибкость, холодность, жесткость и жестокость, скупость. МОТИВАЦИИ ВОДОЛЕЕВ: бескорыстие, правдолюбие, альтруизм, гуманность и готовность помочь ближнему, потребность в активных связях, общественных союзах и объединениях, свободолюбие, потребность в обновлении, страсть к болтовне, тяга к признанию, стремление оппозиционировать окружающим, анархичность, расточительность. МОТИВАЦИИ РЫБ: скромность, великодушие, любовь к животным, потребность помогать страждущим, желание облегчить и уменьшить боли другим, потребность внести вклад в выполнение гуманитарных программ, беззаботность, увлекаемость, падкость на соблазны, склонность к злоупотреблению спиртным, излишняя стеснительность, чувственность.(Из книги Л.

Читать далее...

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица

--------------------------------------------------------------------------------

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?

--------------------------------------------------------------------------------

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

--------------------------------------------------------------------------------

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый".

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

--------------------------------------------------------------------------------

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

--------------------------------------------------------------------------------

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

--------------------------------------------------------------------------------

- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

--------------------------------------------------------------------------------

А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

--------------------------------------------------------------------------------

Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

--------------------------------------------------------------------------------

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….

--------------------------------------------------------------------------------

СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов, ... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт: "Бля, бардак в стране..."

--------------------------------------------------------------------------------

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!

--------------------------------------------------------------------------------

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на хуя вы стучались?!

--------------------------------------------------------------------------------

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

--------------------------------------------------------------------------------

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал,
что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

--------------------------------------------------------------------------------

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет!

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блять!

--------------------------------------------------------------------------------

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

--------------------------------------------------------------------------------

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка – блядь

--------------------------------------------------------------------------------

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт

--------------------------------------------------------------------------------

Девочка была такая некрасивая, что в детстве в песочнице кошечки пытались её закопать.

--------------------------------------------------------------------------------

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Некоторы люди – дуры

--------------------------------------------------------------------------------

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает:
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуёво я что-тo!

--------------------------------------------------------------------------------

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нахуй иду!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Вовочка:
- Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
- А ты уроки сделал?

--------------------------------------------------------------------------------

Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,
а скотина- существо домашнее

--------------------------------------------------------------------------------

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня ебет!

--------------------------------------------------------------------------------

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.

--------------------------------------------------------------------------------

На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлет!

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натёрли очень!

--------------------------------------------------------------------------------

Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.

--------------------------------------------------------------------------------

Не буду работать. Вдруг война, а я уставший!

--------------------------------------------------------------------------------

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

--------------------------------------------------------------------------------

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

--------------------------------------------------------------------------------

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

--------------------------------------------------------------------------------

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему ПИЗДАТО - это хорошо, а ХУЁВО - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему ПИЗДЕЦ - это хуже, чем ХУЁВО, а ОХУИТЕЛЬНО - это лучше, чем ПИЗДАТО!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

--------------------------------------------------------------------------------

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!...


--------------------------------------------------------------------------------

Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, уебану сопливому?

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

--------------------------------------------------------------------------------

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

--------------------------------------------------------------------------------

Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...

--------------------------------------------------------------------------------

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она: - Офигеть! Дайте две!!

--------------------------------------------------------------------------------

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он: - Бля, хули ты паришься. Пошли опять нажрёмся.

--------------------------------------------------------------------------------

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?
— Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

--------------------------------------------------------------------------------

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

--------------------------------------------------------------------------------

Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!

--------------------------------------------------------------------------------

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды одному мальчику некуда было положить спички из освобожденного для мерки травы коробка. А когда коробок уже перестал быть нужным, мальчик засунул его туда же, куда и спички. В задний карман штанов. Так у него впервые в жизни горела жопа.

--------------------------------------------------------------------------------

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

--------------------------------------------------------------------------------

Она:
- Сунь мне туда пальчик... А теперь второй, а теперь ладошку... а теперь вторую... А теперь похлопай...
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик спрашивает папу:
- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

--------------------------------------------------------------------------------

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хули Толку".

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

--------------------------------------------------------------------------------

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ССука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

--------------------------------------------------------------------------------

Есть такая профессия - на работе сидеть

--------------------------------------------------------------------------------

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки..

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у ребёнка хороший кал?
- Гавно кал!

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.

--------------------------------------------------------------------------------

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Собрался съезд учёных, кто чего изобрёл интересного. Встаёт итальянец:
- Наш учёный Маркони изобрёл радио.
Русский ему:
- Нет, радио изобрёл русский учёный Попов.
Американец:
- Наш учёный Эдисон изобрёл электролампочку.
Русский:
- Нет, лампочку изобрёл Ладыгин.
Немец:
- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрёл немец Рентген!
Русский:
- Неправда ваша. Согласно историческим документам русский царь Иван Грозный собирая думу говорил: "Член вам в рот, бояре, я вас насквозь вижу". Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели не французы...

--------------------------------------------------------------------------------

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

--------------------------------------------------------------------------------

-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
-Ничего.
-Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!

--------------------------------------------------------------------------------

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.

--------------------------------------------------------------------------------

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

--------------------------------------------------------------------------------

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!

--------------------------------------------------------------------------------

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

--------------------------------------------------------------------------------

Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

--------------------------------------------------------------------------------

- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный…

--------------------------------------------------------------------------------

В нарковскую хату стучит участковый. Открывает нарик.
Участковый:
- Тут соседи жалуются, говорят, из вашей квартиры какими-то тряпками жжёными воняет, смех постоянно доносится. Чем вы тут занимаетесь?
Нарк:
- Да так, ничем... тряпки жжём, смеемся...

--------------------------------------------------------------------------------

Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

--------------------------------------------------------------------------------

В Москве все так дорого! "Ламборджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

--------------------------------------------------------------------------------

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё, блять, никого не сбивали.....

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?

--------------------------------------------------------------------------------

Жена мужу: - А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: - Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!

--------------------------------------------------------------------------------

Нарик курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садиста муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"!

--------------------------------------------------------------------------------

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

--------------------------------------------------------------------------------

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор даёт ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. Профессор:
- Ну, идите и готовьтесь.
- Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
- Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
- Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
- Ну, да, и?
- Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
- Да!
- Точно?
(раздражаясь) - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
- Я не знаю!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд".
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?

--------------------------------------------------------------------------------

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

--------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает:
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка.
Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой башне со сторожами.
Через месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витёк, нам уже пора пить!
- Пьём эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше!

--------------------------------------------------------------------------------

Памятка нормального орка:

Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

--------------------------------------------------------------------------------

Смотреть это видео

U2 - Electrical storm