Автор:
-Муз! Подъём! Меня посетило вдохновение!
Муз:
-А? Что? – Муз осоловело захлопал глазами со сна. – Вдохновение? – прислушивается. – Хм…странно…пегас и близко не пробегал…
Автор:
-Хватит бормотать! Давай за работу!
Муз:
Увидел на столе маленькую книгу в мягкой белой обложке.
-«Долгая дорога к счастью» - прочитал он. – А, ясно. Пегас отдыхает… и не такая уж долгая была эта дорога, судя по толщине…хм…книги.
Автор:
-Му-уз! Компьютер уже включается. Иди сюда.
Муз:
Со вздохом слезает с кресла, где дремал до этого и плетётся к Автору, ворчливо:
-А какой будет сюжет у книги?
Автор:
-Бедная деревенская девушка отправляется за счастьем в город. Там в неё влюбляется граф. Но они не могут быть вместе. Граф всё же берёт её в служанки. И в итоге любовь побеждает всё!
Муз:
Икнув: « - Кто ж эту дуру из деревни-то отпустит?»
Автор:
Вдохновенно: « - В том-то и дело. Она ссорится с отцом, поскольку считает, что заслуживает лучшей участи, чем пасти свиней и выйти замуж за тупого и уродливого сына мельника. А потом она сбегает из дома».
Муз:
Украдкой щиплет себя за ногу, проверяя, проснулся ли он.
Автор:
-И вообще, действие происходит во Франции.
Муз:
Ехидно: « - А город, куда она сбегает, конечно же Париж.»
Автор:
Удивлённо: « - Да-а-а…»
Муз:
Громко фыркает.
-Ну и бред! Куда реальней вот такой сюжет…ээ-мюэ…В городе Париже осиротевшая девушка вынуждена подрабатывать проституцией. Она трахается со всеми подряд, пока не доходит до короля. Король, ясен перец, влюбляется в распутную мегеру и делает ей предложение казны и постели. Мегера соглашается, тем более, что неделю назад залетела от конюха, когда уставший за ночь от секса король заснул, а бабе захотелось добавки. Экзотики, так сказать. И пошла в конюшню. После свадьбы Мегера дожидается родов и осторожно травит короля, а сама садится на трон, как мать принца…
Автор:
Зеленеет по мере рассказа. В конце концов, находит в себе силы ответить:
-Кошмар! Как ты можешь говорить такие вещи…я такого писать не буду!
Муз:
-Ка-ак хочешь. Наше дело – предложить. А написать можно что угодно. Бумага, она, хе-хе, всё стерпит, особенно электронная.
Автор:
-Тьфу, на тебя, пошляк.
Муз:
Радостно: « - Так я пойду спать?»
Автор:
-Куда? Писать давай.
Муз:
Со вздохом садится на краешек стола и уныло бренчит на лютне.
-Ну, давай. Пиши.
Автор:
Увлечённо печатает.
Муз:
Где-то через час, устав бренчать на лютне, поворачивается и читает последнее написанное автором.
«Натали шла по улицам Парижа всё ещё злясь на отца. Она даже не замечала заинтересованных взглядов которые бросали на неё мужчины»
Муз почувствовал, что левое веко у него начинает подёргиваться в тике.
-Знаки препинания хоть расставь… - Прохрипел он, решив пока не придираться к тексту. Муз достал бутылочку валерьянки, нацедил в ложку три капли и залпом выпил.
Автор:
-Да ладно. Редактор расставит, если надо.
Муз:
Чувствует, как нервный тик переходит на левую щёку.
-Ты это ещё публиковать собралась?
Автор:
-Конечно!
Муз:
Отложил лютню и выпил ещё пять капель валерьянки. Потом он взял лютню, отвернулся от экрана и снова начал бренчать, дав себе установку не оборачиваться. Нервы надо беречь.
Автор:
Через три часа увлечённого щёлканья клавиатурой:
-Во! Посмотри. По-моему круто.
Муз:
Выпил десять капель валерьянки для храбрости.
Автор:
-Эй! Хватит. Ты так сопьёшься.
Муз:
Икает.
-Ага. Тэкс, посмотрим. О, постельная сцена…- Муз оживился. – Раздеваются…
«Его мужская плоть взбухла когда он увидел её нежную грудь обнажённой»
У Муза потемнело в глазах, он почувствовал, что падает.
Автор:
-Муз! Муз! – Хлопает его по щекам. – Ты чего?
Муз:
С трудом садится, выпивает рюмку валерьянки, занюхивает рукавом.
-Девка… - хрипит он, - прежде чем описывать постельные сцены хоть порнуху посмотри что ли…
Автор:
Возмущённо сопит.
-Ты чего?
Муз:
Бьёт кулаком по столу.
-А того! Опыта у тебя никакого. О сексе знаешь только из таких вот книжонок. – Он ткнул пальцем в полку, забитую дамскими романами. – Хоть анатомию почитай. Этот орган не взбухает… - Муз поперхнулся и сплюнул. – Он увеличивается и твердеет. Если хочешь, могу показать. Я нужного пола.
Автор:
-Извращенец! Алкоголик! Знала бы, никогда не взяла!
Муз:
-Тебе не Муз нужен, а Музёнок! Чтоб лютней по башке лупил. И то больше толку будет.
Муз ещё раз сплюнул и отвернулся, держась за сердце.
-Нервов никаких с тобой не хватит… - жалобно простонал он.
Автор:
Сердито печатает дальше, не утруждая себя исправлением.
Муз:
Пьёт валерьянку с горла, икает и тихо жалуется кому-то.
Автор:
Через пару часов встаёт, снимает с полки томик «Войны и мира», непонятно как туда попавший, листает.
Муз:
Удивлённо открывает рот и хлопает глазами
-Э-э…ты чего это…
Автор:
-Описание природы ищу. Вставлю в пару мест.
Муз:
Бьётся лбом о процессор.
Автор:
-Хватит! Иди, дрыхни дальше. Я тут сама всё закончу. Немного осталось.
Муз:
Слабым голосом: « - Уйду я от тебя…»
Автор:
-Да кому ты нужен?
Муз:
Убито плетётся к креслу, волоча
Читать далее...