В новой книге "Тhе Телки" Сергей Минаев возвращается к манере своего культового романа "Духless". Только сейчас его главный герой Андрей Миркин - классический представитель поколения двадцатипятилетних жителей российских мегаполисов. Он светский журналист, активный тусовщик и ловелас. Андрей одновременно крутит два романа, ловко манипулируя девушками. Они ищут любви - он ищет развлечений в интерьерах московских клубов, ресторанов, офисов и спален. Но однажды все вокруг начинает рушиться и жизнь, казавшаяся такой яркой и успешной, внезапно превращается в триллер.
А главная героиня книги - Любовь. Она может простить все. Или почти все. Когда же Любовь мстит, она не задумывается о последствиях. Как женщина, которую однажды предал возлюбленный...

Никто не возьмется спорить о том, что реклама тоже искусство. Не всякая, конечно, а только та, в которой оригинальность сюжета прослеживается. Потому некоторые крупные бренды имеют репутацию величественную и предприимчивую, потому что серьезные их намерения распространяются, в первую очередь, на представление их товара потребителю.

онкурсы и фестивали рекламы посетить благое дело, ведь в ее создании участвуют все современные технологии и виды искусств. По оригинальности рекламы можно судить как о степени развития рекламной отрасли, так и об уровне моральной эволюции человечества в общем. На идеальный во всех отношениях рекламный ролик приятно смотреть снова и снова.

Например, помните рекламу шампуня с монстрами в волосах? Рекламные щиты с сюжетом из этого ролика до сих пор висят в некоторых странах (см.изображение в начале статьи). На мой взгляд, реклама что надо.

Или взять хотя бы рекламу презервативов. Тут надо быть по-настоящему осторожными, поэтому, на что только не шли производители контрацептивов. В Бразилии во время дождя влюбленные парочки расхаживали по улице под зонтами – презервативами. А на футболках участников рекламной акции было написано название фирмы.

[330x244] Гибрид, так сказать, рекламы коммерческой и социальной.

Или другой оригинальный способ обратить внимание клиента на презервативы компании из Германии. Рекламные щиты с изображениями сексуальных дам, надувающих презервативы с фруктовым вкусом. Притягивает взгляд.

[212x200]

Фирма, производящая мужское нижнее белье пошла навстречу своему клиенту и разместила на рекламе вместо голых мужчин полураздетых красавиц. А на них то самое мужское нижнее белье.

На гибкой части соломинки для питья размещено изображение девушки. Это реклама центра йоги.

Рекламный плакат мотоциклов Harley со слоганом «Хватить мечтать!» и вот такими изображениями. Весело, а значит, внимание привлекли.

Реклама Apple. В их стиле, просто УАУ.

Давайте поговорим о социальной рекламе. Много есть остроумных ходов. Это наталкивает на очень приятные выводы. Вот реклама-призыв к защите детей. Надпись звучит, как «защищенная невинность», а на крючке висит жевательный мармелад.

[250x348] 

Или следующий видеоролик: «бережешь бумагу – спасаешь планету».

[387x200]

WWF агитируют любовь к планете напористо, поэтому почти в каждой стране проходят их акции, как например в Китае. Акция Black Cloud, понятно, что о загрязнении атмосферы выхлопными газами.

[366x200]

А это - еще один вариант вразумить водителей не ездить быстро – расставленные вдоль обочины рекламные щиты с эпизодами из жизни.

[356x200]

Напоследок покажу вам победителя Каннских Львов 2007 – реклама компании Nike со своей знаменитой коробкой из-под новой пары кроссовок.

[205x200]

Призываю создавать только качественную рекламу. Надеюсь в будущем году ее станет заметно больше.

Молодежные субкультуры отличаются одна от другой цветами и формами. Поговорим о той, которая всегда забавляла яркими красками и искренними, награни блаженства, улыбками; поговорим о хиппи.

переводе с разговорного английского хиппи (hippy или hippie) означает модный, стильный. Их популярное «Make love, not war!» во многих пробуждало гневное непонимание в далекие 60ые, но скорее по причине их возрастной, как всем казалось, незрелости, юношеского максимализма, чем по каким-то другим причинам. По крайней мере, их протесты против Вьетнамской войны навсегда вошли в историю (именно в передаче о таком протесте было впервые произнесено слово «хиппи») и именно хиппи поддержали американскую репутацию, на тот момент резко теряющую свое человеческое лицо.

Вaм в голову никогда не летали пустые рюмки? На вас никто не набрасывался с тяжелой пепельницей? Не наставляли пистолет со словами: Мне нравится твоя смелость Дункана Макклауда? Если нет, то Вам просто не повезло.

изнь профессионального DJ-ея полна подобной романтики дикого запада. Неспроста в нашем фольклоре появляются такие темы, как Ответ Грува и Кислотный DJ.

Конечно, каждый мечтает крутить любимые пластинки в модном клубе под улюлюканье красивой тусовки. Но в реальности это удается счастливчикам, да счастливчики ли они, если не вкусили всей прелести тяжелой и неказистой жизни российского DJ-я?

Заметьте, только у нас, даже в самых па-фосных клубах, рядом с DJ всегда стоит злобный охранник, пресекающий любые попытки дорваться до клубного любимца. Но даже самый строгий face control не спасает нас от бесчисленных дерзновений гостей клуба внести свою лепту в искусство.

Ну что поделаешь, если публика не понимает ваш супер-сет британского про-грессив-хауса, который вы обдумывали в течение месяца, покупали пластинки, только что пришедшие из Лондона, и морочились дома над вертушками, часами составляя одну к одной. В итоге, когда вы понимаете, что веселье здесь заметно поугасло, вы ставите купленный год назад на горбушке сборник хитов, миксованый лучшими DJ-ями Русского Радио, и о, чудо!, на дансполе биток. Парни свистят, девушки раздеваются, в баре водка льется рекой, и вы понимаете, что единственный недовольный это Вы!

И когда в конце выключив аппарат, вспоминаете, что произошло за ночь, вас одолевает печаль и злоба на весь мир.

Но попробуйте посмотреть на все с другой стороны, выпейте водки и со светови-ком (если он есть) просто посмейтесь, как это делал я.

Сейчас я предлагаю вам некоторые выдержки из богатейшей коллекции DJ-ских приколов, накопленные за годы работы в разных клубах, и общения со многими DJ-ями. Например, между первым актом (британского хауса) и вторым (под названием Он уехал прочь на ночной электричке и т.п.), часто услышишь следующее:

Слышь ты, зал..па. Да, ты, я к тебе обращаюсь, ты че зал..па не понял, поставь, что-нибудь попроще, а! (Данный монолог приведен в сокращении. У автора слово зал..па повторяется 12 раз).

Или такое...

Что ты за х...ню играешь? Поставь что-нибудь прогрессивное, например Prodigy или Scooter. (Очень прогрессивная музыка, скажу вам я.)

Никогда не забуду диалог с лицом кавказской национальности.

Э-э-э, дарагой, поставь лезгинку!
У меня нет лезгинки.
Ну, какой же ты DJ без лезгинки? (Я до сих пор задаюсь этим вопросом).

А вот какой случай рассказал мне DJ Плющ...

Эй, DJ! Поставь песню про телку.
Извините, у меня нет такой песни.
Ну, ПРО ТЕЛКУ песня, ты ее уже играл.
Да нет у меня такой песни. (Вспоминая все, что уже открутил).
Ну, она на английском языке про телку!!!

И знаете, что это была за песня? Ни за что не догадаетесь. Плющ узнал, что значит ПРО ТЕЛКУ после того, как под конец еще раз поставил MODJO Lady.

Или вот случай, рассказанный моим другом Геной Стеклорезом... В DJ-скую вваливается в г...но пьяный бизнесмен.

Мне Ре-е-ми Ма-а-ртен.
Извините, но здесь не бар, бар там.
Нет, мне нужен Ре-е-ми Ма-а-артен.
Я еще раз повторяю, бар там!
Ну, этот, который поет "Go go go! Ole-ole-ole!"
Рикки Мартин?
Да, точно, Ре-е-ми Ма-артен.

Люблю, когда подходят пьяные девушки:

А поставьте, пожалуйста, мою любимую песню.
О! Конечно. Только ради вас! (Девушка была, действительно, симпатичная и очень, очень пьяная)
Ой, спасибо, Вы такой милый. (Целует меня в щечку, и я уже таю).
А какую песню вам поставить?
Я не помню, как она называется, и кто ее поет, но я могу ее вам напеть. Ла, ла, ла, ла, ла, ла, ла...
Я вас плохо слышу, можно погромче?
А пойдемте выйдем отсюда, туда, где потише.
(Попросив напарника заменить меня на ндцать минут, отправился за ней, естественно пением она не ограничилась).

Да, в DJ-ской очень громко, и очень сложно понять, что от тебя хотят.

Моя девушка просит, чтобы вы сказали в микрофон: Раз, два, три, четыре, пять. (Говорит мне какой-то парень и протягивает двадцатидолларовую купюру). Только скажи для любимой Олечки от Вадика.
Для любимой Олечки от Вадика (говорю я в микрофон голосом Левитана) Раз... Два... Три... Четыре... Пять....
(Спустя какое-то время ко мне приходит любимая Олечка и требует отдать деньги, ибо говорить ничего не надо было, а всего лишь поставить песню гр. Руки Вверх 1,2, 3, 4, 5... я иду тебя искать).

Иногда гости пытаются объяснить тебе, как выстраивать сет.

Короче, вот тебе сто долларов, в течение часа ставь так: Шуфика (В смысле  что-нибудь из

Многие искренне считают, что нашумевший бестселлер "Духless" – это правда о клубах, столичном гламуре и обаянии буржуазии, как она есть. И хотя таким людям можно искренне посочувствовать, они тоже являются частью аудитории Сергея Минаева, виноторговца и автора романа, который не то, чтобы с читателями слишком близок, но и отрекаться от них явно не спешит.

идим в кафе. Минаев рассказывает о делах насущных.

- Вот, через неделю начинаю свое живое шоу на "А1". Оказывается, я владельцев канала знаю шесть лет, они постоянно что-то рассказывали вроде "у нас канал, канал…". Канал – это ОРТ.

- А когда ты узнал, что они владельцы "А1", то стал лояльнее к ним?

- Стал, конечно - это же друзья. Впридачу  денег заплатили много. Нет, ну и плюс там чистый андеграунд, мне нравится такая атмосфера.

- А что ты делал не за деньги в последнее время?

- Них..я. Считаю, что каждый труд должен быть оплачен.

- Как дела в вашей виноторговой компании, не было ли к тебе претензий по поводу выхода книги?

- Так я по чесноку все сделал, принес рукопись на совет директоров, показал мол, вот, граждане партнеры, смотрите. Также я предложил всем опцию, что могу издаться под псевдонимом, но никто на этом не настаивал.

- Так ты сейчас реально там занимаешься делами, или тебя просто держат как популярного писателя Минаева?

- Я реально работаю, каждый день приезжаю в офис, делаю дела. Нет, конечно, вовлеченности во все процессы, но часть вещей я контролирую автоматически. К тому же мне скучно не работать. Если я не буду ходить на работу, то буду просыпаться в час дня, ехать куда-нибудь жрать, потом играть в теннис, потом бухать и ложиться спать, даже книжки писать перестану. Как только ты садишься на жопу, то все – аллес, ничего не происходит.

- Сколько нужно выпустить книжек, чтобы уйти на пенсию?

- Смотря чего ты хочешь от пенсии, сколько денег тебе надо.

- Я слышал, что если ты продашь 10-15 книжек в районе 100.000 экземпляров каждую, то можешь жить спокойно.

- Ну, грубо говоря, за 12 книжек по сто тысяч каждой с нормальными отчислениями, получается миллион двести.

- Нда, не самая большая сумма для Москвы…

- Вот я тебе про это и говорю, какая там старость? Мулик для Москвы – это х…ня, здесь все до смешного уже дошло, деньги обесценились. Это, знаешь, вроде кризиса топ-менеджера, когда у него зарплата десять тысяч и он уже может себе позволить хорошую кредитную машину и дорогие часы, а недвижимость позволить не может и, соответственно, все излишки денег проматываются на кокос и клубы, все равно же их никуда не инвестируешь (заказывает сигареты).

- Кстати, ты сам скорее ресторанный завсегдатай, наверное, нежели клубный.

- Да, я очень активно ходил по клубам года до 2000го, сейчас я по клубам вообще не хожу и даже по ресторанам клубного типа. Я ни разу не был в GQ баре, например. Я один раз в жизни был в «Дягилеве», один раз на «Крыше», один раз еще где-то. Теперь вот буду в «Мост» ходить, потому что там Жора Петрушин и мне там всегда рады.

- А что ты по ночам обычно делаешь?

- Я пишу по ночам. У меня такой режим, что я не могу писать днем, меня все отрывают, а по ночам круто писать – сидишь, сигаретку покуриваешь, пишешь книги.

- Раз мы заговорили о ресторанах, то ты прекрасно знаешь, что там тоже идет своя игра, особенно если ресторан дорогой.

- Понимаешь, в Европе ходят в рестораны пожрать, а у нас – потусоваться. У «Паризьена», в свое время, был очень хороший слоган – «Мы не тусуем, мы вкусно кормим». У нас все смешалось: музыкальная подложка, которая использовалась в фильме “Saturday night fever” в сцене, где герои со стола кокос долбят, теперь используется в рекламе семейного автомобиля. В рестораны ходят не жрать, а тусовать. В итоге все мои друзья, ближний круг, пришли к ситуации 80-х годов, когда все приглашают друг друга в гости и на квартирах начинают зажигать, потому что остальное уже не интересно.

- Тебя на улице узнают?

- Иногда. В метро вот узнали, была прикольная ситуация. Должен был ехать на встречу в центр, а водитель был на шиномонтаже, ну я решил не париться и поехать на метро. Ну, захожу я на станцию, а там очередь огромная за билетами. Покупаю билет, и тут меня мент останавливает, спрашивает регистрацию. Я ему «какая, мол, регистрация – я москвич», ну он документы спрашивает, а у меня все в машине осталось. Я ему показываю кредитную карточку, там имя и фамилия, а он в ответ, что кредитку украсть любой дурак может. И