История повторяется..история не меняется...сижу щас и думаю, что  через две недели самый отвратительный день в году...ну чуть больше чем через две... День святого Валентина... самый печальный для меня праздник..ибо каждый год я встречаю его одна, так как мои псевдо-вторые половинки просто не доживают до сего дня....да и вообще дурацкий день..а ещё я больше ничего не чувствую и не хочу..закрыла сердце и душу..надоело..надоело глупо  верить непонятно во, что... и вообще мне кажется я уже не влюблюсь..я умею себя контролировать и врятли я этот контроль отпущу да и зачем...У меня учёба, карьера и любовь сюда явно не вписывается. Да и вообще я походу давно определила приоритеты и это явно не чувства...может это и плохо, но мне так легче..я должна быть сильной для достижения своих целей иначе ничего не получится, да и нет другого пути

Как сказала моя близкая подруга на вопрос как ты - я перемещаюсь из коробки в другую коробку, переползаю из одного тёплого места в другое и ничем особо не занимаюсь.. вот и я тоже достаточно долго премещалась из одной коробки в другую - из универа домой, из дома в универ и чаще всего сидела дома.. Но сегодня меня достало сидеть в своей коробке и мы с подругой пошли в кино.. Да да дамы логичны и оригинальны..XD... не ну, что ещё в -30 то делать..конечно, в кино..XD....В общем сходили на душевную кухню.. Достаточно неплохой фильм))) Можно смотреть как одному, так и компанией..Как дома, так и в кино..Почему то когда читала об этом фильме, тожанр указывался как комедия.. Хотя это не совсем так... там есть и элементы драмы.. В общем действие происходит в Гамбурге, где на голову владельца  ресторана  Зинона сваливаются многочисленные проблемы и несчастья..Его бросает подруга, ресторан не приносит дохода,выходит брат из тюрьмы, бросает подружка и вдобавок ко всему один предприниматель пытается всячески отобрать у него этот ресторан. Но Зенон не один ему помогают.. Это и ослуга его ресторана и его брат.. Также Зинон находит чудного повара.. Этот повар эстет и он готовит не ради насыщёния.. Он хочет нести что-то хорошее людям и приучать к прекрасному..и это классно..Этот повар его многому учит и в итоге у Зинона получается чудесный ресторанчик...

Итак сейчас 04:06 и мне в очередной раз не спится...Ну не удивительно если учитывать тот факт, что я сова и вообще люблю ночь и не спать ночью.. тем более у меня каникулы, а значит мне можно.. только тяжело будет во время учёбы так.. надо скоро начать пытаться перестраиваться...хотя я обещаю себе это каждый раз когда каникулы и всё без толку XD...Ммм..дак вот к тому, что я здесь делаю.. я наконец-то посмотрела нормально и в нормальном состоянии фильм "Париж".. Первый раз я смотрела и к моему великому сожалению уснула, но не потому что фильм был скучным или неинтересным я просто сильно устала и расслабилась да и вообще день был насыщенным. Так вот я посмотрела его второй раз. Действие фильма происходит в Париже и представлены истории обычных жителей сего прекраснейшего города. Некоторые истории пересекаются, некоторые нет. Одна история про брата с сестрой и их взаимоотношения. У него большое сердце и он долго жить не будет требуется операция и то не факт, что она поможет поэтому сестра решает переехать к нему и всячески его поддерживает. Другая история посвящена двум братьям. Один хороший архитектор, другой историк, хорошо знающий историю Парижа. Они абсолютно разные. Оба уже в возрасте примерно 40-45. У брата архитектора семья и скоро родится первенец. у другого брата нет семьи и ещё он имеет несчастье влюбится в свою студентку. Есть ещё хозяйка булочной, котторая никак не может найти подходящего работник. Один французский рынок и его работники, там тоже могут творится страсти и есть место чувствам и не только. Вообще я в восторге от этого фильма мне он безумно понравится. Во-первых он достаточно реалистичен и нет ни графики ничего такого, всё так жизненно. Как будто я смотрю в окно и вижу происходящее, как иногда смотрел главный герой на людей, идущих, спешащих по улице. В0-вторых это музыка и песни... зажигательные и ритмичные или что-то лирическое и грустное..Мне нравится финал безумно...главный герой садится в такси и едет в больницу и проезжая, он видит всех тех, чьи истории были рассказаны в этом фильме,попутно идут кадры Парижа и главный герой понимает как прекрасна жизнь и что его жизнь ещё не закончена.

Когда пошли титры я даже не сразу осознала, что всё, фильм закончился... Хотелось смотреть и смотреть ..мне было интересно, что же будет дальше, что случится с героями и чем закончатся их истории.. Но увы..

Меня редко цепляют фильмы, но этот один из зацепивших.. Я  в восторге.. Последний раз в таком восторге была, наверно, когда посмотрела      " Мои черничные ночи"...)))

Оглядываясь назад я понимаю, что я изменилась, но не на столько на сколько мне бы хотелось. Я думала, что я научилась легче переносить предательство, мириться с несовершенством мира, меньше доверять людям. Но это не так. Глубоко в душе я всё та же идеалистка, верящая в лучшее и людей. Я не знаю плохо это или хорошо. Просто  так тяжелее жить, но я не теряю себя. Для меня это самое страшное, если я стану пустой как и сотни других. Превращусь в беспечную дуру, которую только интересует, где бы отдохнуть и с кем переспать... Конечно немного перебор с образом, но он отражает большинство случаев... Мало кто заботится о своём развитии,душевном мире... зачастую интересуют только физические потребности.. Может это и к лучшему, что я осталась такой... Я долго себя убеждала, что я стала стервозней и мне легче мириться с несовершенствами мира. На самом деле это не так.. И я не так давно это осознала..Так же я поняла что не разучилась верить людям и слишком поспешно начинаю доверять...Надо над этим поработать...Я прекрасно понимаю, что нельзя так... Это до добра не доведёт и меня могут подставить в один прекрасный момент, поэтому нужно стать менее доверчивой... А всему этому послужил один случай... общалась с парнем вроде так неплохо.. Не то чтобы он мне сильно нравился.. в общем я об этом не задумывалась.. и в один вечер он пишет извини я был нечестен с тобой у меня на самом деле есть девушка.. Ну мои ощущения были как в дерьме искупали... Жаль девушку..я не знаю её может у неё свои косяки, что её молодой человек общается с другими девушками ищет ей замену, но тем неменее.. Так нельзя делать это неправильно и не хорошо... Потом через знакомых я узнаю, что я была просто для него очередной жертвой.. Я конечно понимаю, что скорее всего отношение ко мне изменилось за время общения, но тем не менее факт остаётся фактом... Эта ситуация меня научила я многое про себя поняла.. Что мне ещё нужно над собой работать.. меняться дальше..самосовершенствоваться... и стать менее доверчивой.. Я часто думаю, почему всё так происходит..почему я уже год одна...Это всё не просто так... Видимо я ещё не готова к новым отношениям есть ещё какие-то вещи какие я не поняла, те вещи, которые не переоценила... Иногда я ловлю себя на мысли, что я не знаю зачем мне эти новые отношения, и прихожу к выводу, что мне просто скучно, общаясь с очередным молодым человеком, всё это просто от скуки... а зачем же нужны? А нужны, чтобы удовлетворить моё эгоистичное желание, чтобы меня любили...И ни слова и мысли о том, что я буду кого-то любить... Наверно, пока я не влюблюсь мои мысли и желания будут именно такими... Мне мама сказала хорошую вещь, когда я расстроилась, что со мной так обошлись..

Мама- Он тебе нужен?

Я- Нет.Мне просто обидно, чот со мной так обошлись. Я недостойна этого.

Мама- Это жизнь и пора к этому привыкнуть. Тебя часто будут пытаться смешивать с грязью, сесть тебе на шею и всячески мешать тебе. Если тебе человек нужен и ты его любишь и ты знаешь, что это твой человек, тогда, что у него кто-то есть это не проблема и нужно бороться за своё счастье. Так что просто сделай выводы и прекрати расстраиваться по глупостям.

Что я собственно и делаю)))) Делаю выводы.. Ну а глупости пока не встретились))))

Каникулы.. сладостное чувство и ощущуние..Жаль что спогодой не очень..всё время холодно..ненавижу холод..он мне надоел уже..Весны хочется.... Но ещё долго..месяца два как минимум.. Скорей бы.. Я хочу уже ходить в шортах...ощущать ласковое дуновение ветерка на щеке..чувствовать запах травы...бесть беспечной и весёлой... Люблю это время..и лето. Это моё время.. ну как и многих других но тем не менее...Ах да..о каникулах.. опять немного не так как хотела.. но тем неменее отдых какой никакой.. сидеть до одурения в интернете,  слушать музыку, смотреть фильмы, ложиться в 4 утра и просыпаться в полдень и то и позже..мм... красота..жаль что холодно.. надоел мне этот холод уже..дав ообще если уж на то пошло..месяца зимы вполне достаточно лично мне... XD....читаю книги..дбралась до любимого Брэдбери.. офигенная книга,которая лежит с дня рождения 1500 тысячи страниц удовольствия...думаю хватит на каникулы..в конце концов можно всегда дойти до книжного и кипить новую книгу, как я обычно и делаю.. И ещё я подсела на старую музыку..Музыку моих родителей.. Скачала сборик 500 лучших песен по версии журнала Ролинг Стоунс и наслаждаюсь..)))

Просто всё это не правда..мираж..фраза моей подруги..теперь и моя... это неправильно ..это неправда..нельзя..так не должно быть..это неправильно.. я так не хочу..всё возвращается..опять этот прошлогодний бред..путаница...это тяжело.мне плохо даже от воспоминаний..я не хочу снова чтобы было таак.. с одной стороны я ведь могу не переживать это не моя боль..но с другой не умею..я не знаю как так получается..видимо с этими людьм унас какая-то связь..у меня что-то пробилось..сломалось..беспричинные слёзы..опять откуда это.. когда они кончатся..я опять путаюсь..путаюсь в селе.я чувствую что что-то не так..я живу не так..нельзя так..а точнее не живу..просто забываюсь чтобы не думать а так нельзя...стараюсь найти силы измениться что-то сделать.поменяться..потому что так дальше нельзя...всё..дошла до крайности

Ммм..Первый пост в новом году.. Вот почему так,а? Ты чего-то ждёшь..а потом это всё пролетает за одно мнгновенье... Вот так ждала ждала и всё таак быстро пролетело...Но мне понравилось.. Офигенный Новый Год.. Встрела с одногруппниками.. Пока я не могу сказать что мы прямо друзья офигенские,но нам приятно общаться,у нас есть общие темы.. Сейчас мы уже намного ближе друг другу, чем это было в прошлом году.. Надеюсь мы будем друзьями в моём понимании... Я не разбрасываюсь этим словом и много вкладываю в его значение.. Так вот.. о Новом Годе.. Начали мы довольно раненько... часов в 8 сели...посидели, в караоке попели..потом написали бумажки с желаниями... в 12 под бой курантов их сжигали остатки кидали в шампанское и выпивали.. Ну у меня как всегда блин..бумажка совсем немного сгорела, я давай в шампанское кидаю.. выпиваю..бумажка застрявает в фужере.. я вилкой её вытаскиваю.. еле успела.. XD.. Лдано фиг с ним.. потом пошли по подъезду чтобы сказал мужчина имя.. куда не звонили в квартиру, либо не открывали, либо мальчики маленькие.. Сначала мальчик маленький сказал.. Юра.. Ладно пошли вё-таки мужчину искать.. Нашли.. сказал Алексей...XD... Ладно посмотрим подойдёт или нет..в принципе не обязательно точно такое же..главное буква первая.. Да и желание посмотрим сбудется или нет.. Потом мы ещё пели и играли в Твистера.. Это было офигенно... Тоже теперь хочу себе купить.. Это классно.. Мы так ржали.. Такие позы нереальные были.. .. Спасибо, тем с кем встречала новый год и провожала старый..Это было очень классно)))) Новый Год я встретила офигенски значит и проведу его также. Ну надеюсь на это по крайней мере)))

Фуххх..Завтра последний зачёт..сдать задание и можно расслабиться..наконец-то...я  так устала..просто как лимон выжата... Сдала философию.. Всё оказалось легко и просто... Спала часа 4 ..Учила.. Нет чтобы днём учиить.. Нееетт. Маша же не может.. Чем позже тем лучше.. Кружка кофе и можно не спать всю ночь.. Ладно сдала... Так нет чтобы идти домой и честно спать.. Я попёрлась искать духи свои любимые.. Обошла все Летуали в городе и ни В ОДНОМ нет...XD... Срать ..Купила другие.. Мб они мне также так понравятся, что станут моим ароматом.. Посмотрим... Всё...Завтра и отдыхх.....наконец-то))))))))

Так..Всё..Стоп..Хватит..Мне надоело... Делать добро людям и не получать ничего взамен.. И не получать помощи, когда мне она нужна.. Всё...Хватит ..Надоело... Теперь я буду хорошей, только для тех, кто мне действительно дороги ,тех, кто меня действительно любит, не за то, что я им помогаю.. А просто за то, что я есть.. А все остальные до свидания...я достаточно научилась на своих ошибках..Так что не собираюсь их больше повторять.. Стоп.Новый поворот.. Новое начало

А стоит ли? А стоит ли это того? Я поставила себе цель с красным диплом закончить университет, но я вот часто задумываюсь.. А стоит ли это того? Закончить просто так..Для себя ..Доказать себе в очередной раз что я могу.. могу взять очередную вытоту..планку..для того, чтобы двигаться дальше.. Я очень много в это вкладываю времени, сил и самой себя..жертвую временем на сон и отдых, на друзей..ну теперь и личной жизнью тоже...её отсутствием...причина её остутсвия не только учёба, конечно, но весомая роль.. Не знаю.. стоит ли уже.. но хочу.. Если я не научусь перераспределять своё время то, точно со мной что-то случится....Я прекрасно понимаю, что нельзя так на износ работать, но по-другому никак у меня не получается.. А выхода пока не вижу

Я смотрю в зеркало и не всегда могу понять, что за девушка смотрит на меня оттуда. Я сильно изменилась и не всегда вспоминаю это.. Изменилась..Всего два года, а совершенно другой человек на первый взгляд... но внутри в основном вся таже..просто теперь это реже выходит наружу и прорывается, в основном всё в себе. За это время научилась примерять чужие маски и вполне комфортно себя чувствовать... Быть ненастоящей..Играть разные роли..Это удобно. И помогает не пускать посторонних в душу. Нельзя сказать, что ей не нравится, то какой стала..Просто другая надо привыкнуть...Изменение прошло достаточно быстро и безболезненно. Не было колебаний. Просто проснулась и в одно прекрасное утро поняла : Нужно меняться....Я настоящая весьма с ограниченным кругом людей... настоящая потому..что могу им доверять и доверяю..настоящая потому ..что люблю и дорожу ими..мне нет смысла быть не собой с ними.... Инода заигрываюсь запутываюсь..Забываюсь кто я на самом деле, но к счастью быстро вспоминаю и всё возвращается на ствои места...В принципе, я довольна тем уровнем развития, которого достигла, но это не означает, что нужно останавливаться, наооборот развиваться дальше...

Мда..Как-то всё опять странно..жизнь ускоряет темпы...всё быстрее..быстрее..мало на тчо времени хватает.я давно не сплю нормально..максимум два раза в неделю часов 7-8 в среднем это просто счастье , а востальных случаях 5-6 и то если повезёт...Отучилась только месяц,а уже устала..Да рановастеньк, а ведь ещё 3 месяца учиться..Ну ничего на выходных отдохну и вперёд с новыми силами...У меня есть цель и я её добьюсь чего бы мне это ни стоило..Да сейчас рано говорить об обратной стороне этой цели но всё же..я Буду стремиться к тому, чтобы получить красный диплом..В конце концов кто если не я? Правильно никто...XD.. Сама скромность как всегда.. И ещё мне хранически невезёт с личной жизнью ну да ладно..((( Ужё всё равно.. В конце концов всегда приходится чем-то жартвовать.. а я давно расставила все приоритеты.. Учёба важнее любви..хотя может это и временно..не встречала того человека, ради которого изменился бы приоритет..ну да ладно фиг сним..я одна уже достаточно долго и никаких изменений не предвидится..Так что живём дальше....Учёба. универ.дом и изредка встречи с друзьями..Сама выбрала и ни о чём не жалею))))

Жизнь забавная вещь..Никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь...Пффф..Как-то сложноватенько становится..Надо искать выходы из сложившейся ситуации...Второго такого раза допускать нельзя..Думаю сложнее будет выбраться да и самой не захочется...и многое будет потеряно..Ну на мой взгляд..При таком раскладе теряю слишком многое..Хотя чем чёрт не шутит..Но шутить с ним я думаю всё же не стоит.. А то неизвестно что может быть..Короче всё понятно что нипонятно..Но выход искать нужно..Но так не хочется применять этот выход..Но думаю иначе нельзя...Слишком много потеряно будет..Вообщем на поиски выходного варианта...

Бадабум..Жизнь принимает все более и более неожиданные повороты..Никогда не знаешь, где найдёшь, а где потеряешь..Вот..Вроде бы обрела нового друга..По крайней мере он мне точно близкий человек..я в это уверена на все 100 %....Сначала были мысли..хотелось чего-то большего чем дружба, но потом всё улеглось и успокоилось и это круто.. Список моих друзей не блещет огромным колличеством так что друг никогда не будет лишним..Притом это сложно заслужить чтобы я могла назвать человека другом..Так просто не попасть в мой закрытый мирок..Закрыла сессию на 5..взяла очередной барьер..Планку..Теперь надо стараться поддерживать такой кровень..Ну думаю у меня получится...ммм..подходим к самому сложному..вопросу касаемо любви..тут я совершенно запуталась..мне иногда кажется, что я больше не способна любить.ну или способна НО эта будет на та чистая, наивная любовь, которая была у меня в 16 лет..хотя может это будет что-то и лучшее..кто знает..Я изменилась..Повзрослела..как ни странно похорошела..Внешне я себе очень нравлюсь..Не всё конечно ещё так как я хочу..Но я буду работать над этим..Думаю за полгода приду окончтельно в тот вид в который хочу..Главное работать над собой..Ну а насчёт любви..хочется иногда конечно..но пока нет претендентов..ну и слава богу..Пока буду жить без особых нервов..И наслаждаться блаженным отдыхом..Тем более скоро на юг...Адлер жди меня..Я скоро буду))) 

Боже ну когда я уже пойму и смирюсь с суровой реальностью что я никому не нужна кроме тех людей, которые существуют в моём крошечном мирке...я глупая..когда я наконец перестану обращать внимание на тех и думать о тех кому я нафиг не нужна..да и вообще пора смириться с тем, что на меня как не обращали внимание так и не будут обращать..фейсом не вышла и всем остальным для этого тоже..глупая..глупая овечка..нельзя влюбляться не в тех людей..ведь потом будет больно..а новую боль эта глупая овечка не переживёт..осколки её души окончательно рассыпятся в прах и их очень сложно будет собрать назад..практически невозможно..глупая....

вчера было вербное воскресенье...надо же..не верится..первый раз за много лет никто даже и не вспомнил, что оно было..это так странно..хотя ничего в этом удивительного нет..Все измотаны морально и физически последними событиями..теперь ещё долго придётся востанавливать привычный ход жизни..если ,конечно, она не нанесёт новый удар..ничего не понимаю, что за погода...смотрела прогноз..он крайне неутешительный...до конца апереля никакого тепла..максимум +8..это печальна..вообще ни разу не нравится...хочется уже тепла, ярких красок..почуствовать дуновение ласкового ветерка и почуствоваь биение жизни...я часто думаю.смогу ли я сново жить в полном понимании того слова...или я так и буду находится в уютной мне скорлупе отчасти..отгороженной завалами книг от настоящей жизни...я давно пребываю в таком неопределёном состоянии...проблема во мне...я просто не хочу сама вылазить из этого..мне так удобней это раз...а во - вторых не вижу смысла для кого и ради чего...пока всё полнейшая неопределённость..есть слабые попытки..но этого недостаточноо...надо что-то делать..только вот с чего начать...

Давно не писала...хм...задаюсь вопросом , что я ещё не поняла в жизни, что она меня так больно бьёт?...Нипанятна...в марте я начала жить..после двух месяцев оцепенения...через неделю я снова закрылась и замкнулась....всё наладилось и бац...умирает бабушка в Омске...неправильный диагноз..невормя полученная помощь и всё... днём я разговаривала с ней по телефону,,,а вечеро меё уже нет..ЗА ЧТО,А????? Я не понимаю...родители собираются и уезжают в Омск вместе с братом..через несколько дней после похорон возвращаются брат и папа...мама остаётся там...проходит пара дней и новый удар.. у брата апендицит..его ложат в больницу...я сорвалась...истерика...я думала она никогда не кончится...уезжает папа за мамой в Омск... я тридня моталась между домом больницей и универом..нормально не спала..не ела...сейчас всё налаживается...я надеюсь больше ударов не будет... я не выдержу новой проверки на прочность...да я сильная, но не настолько...я могу сломаться...я многое поняла за последние полгода...сильно изменилась...и продолжаю меняться...и ещё я отчаянно хочу жить..жить..улыбаться....радоваться..творить...любить..хотя..не знаю..любить это больно...страшно...я боюсь обжечься в очередной раз...до поры до времени любовь прекрасна...о есть и обратная сторона, которая полна боли и слёз....Я просто хочу жить..Прошу дайте мне такую возможность

ММм...Кажется начинаю жить...снова радоваться постепенто... что-то ощущать...а то некий ступор всё-таки был почти 2 месяца...хм никогда не думала , что так тяжело выкинуть человека из своей жизни..просто забыть и всё..забыть что причиняю ему боль..последствия ещё остались..я разучилась веселиться...общаться с новыми людьми..я совсем другая...какая-то серьёзная...в последнее время ничего кроме учёбы не интересует...надеюсь это временное...скоро весна..надеюсь оттаю