Мне нравятся странные мысли

        И робкое солнце весны,

        Мне нравятся краски и кисти,

        Кладущие жизнь на листы.

        Мне нравится мягкость движений,

        Улыбка и искра в глазах,

        Искать среди сот отражений

        Тот образ, который о нас.

        92.                                  18.04.09

        Мне нравится любоваться  дорогими мне вещами, вдыхать любимые запахи, ощущать прикосновения, ___ ласкающие душу

        Reverse 89.

        Спасибо.

        Считая

        Шагами

        Пропасти

        В тексте,

        Слегка

        Ускоряясь,

        Теряясь

        На месте,

        Моменты

        Повтора

        Легко

        Не узнать:

        Избиты,

        Измяты,

        Разбиты.

        Опять.

        91.                       13.04.09

        Коробка забытых, ненужых вещей.

        Как много меня там,

        Давно уже забытой,

        Смешно сожалеть,

        Что то время ушло,

        Только вещи живут,

        Пока память открыта.

        90.                            11.04.09.

        И глупости уйдут,

        Растаяв, как песок,

        И смеха станет больше,

        Пусть на чуть-чуть, но всё же,

        Жестокою теперь

        Меня не назовут,

        И страшно продолжать,

        Но любопытно тоже.

        89.                           11.04.09

      ...это самое лучшее, что было в моей жизни)

Прошло 25 часов 42 минут

        Роскошь забытого места и стен,

        Впитавших минуты и дни перемен.

        88.                           03.04.09.

        "Забыв, уходя, попрощаться."

        Свернуть с простого пути,

        Уйти,

        Победив.

        И не сдаться.

        Простить, управлявших тобой,

        Молча, лишь кинув им взгляд,

        Преград

        Уже нет.

        Кончен бой.

        Поверив, начать изменяться,

        Не спорить о том, кто был прав,

        Сказав,

        Что конец,

        Не расстаться.

        87.                                   01.04.09

Ммм... По-моему у Ночи конкретно срывает крышу. Лучше Дню не оставлять её без присмотра: хоть краем глаза, но приглядывать.

Сердце опять бьётся сильно. Может, устала, может, опять смешанные чувства фиг знает по какому поводу)

Давно не писались стихи. Я устала или настроение не то? Посмотрим.

Иногда по вечерам находит. Начинается истерика, в голове пожар. Опять терзают мысли про то, как всё могло быть, и что счастье было, что коснулась его и сама неосторожно столкнула. Я не знала. Не знала, что даже если захотеть, бывает почти невозможно вернуть. Нередко просто раньше понимаю: мне это и не надо было. Но прошло три месяца, а я всё ещё грущу о том, что было. Не всегда, конечно. Однако иногда понимаю, что всё остальное уже мелочи, по сравнению с тем, что было и могло быть дальше. В такие минуты и часы находит отрешённое состояние: обычный психологический стресс. Я знаю, что глупо жалеть о том, что было, надо идти дальше. Но я всё ещё не могу опомниться. Я уже почти всё пережила, но последнее пока не могу. Вопрос в том, хочу ли? Кажется, я по-прежнему бережно храню надежду на то, что это не ушло и всё ещё можно вернуть.

Наивно. Но хочется.

Всю жизнь я кому-то что-то доказываю. Себе, другим, но доказательство сопровожает меня везде.

Это мой ясный выбор. Может, меня не дооценивали в детстве? Может, кто-то меня опустил с своё время, а я всё пытаюсь подняться выше и выше? Я помню, что стремилась всегда за братом, пыталась ни в чём от него не отставать, одна из главных причин пойти на мк по программированию и чего-то там добиться опять же была основана на нём: он был там. Хотя, кажется, это далеко не все причины моего поведения. Что-то постоянно толкает меня доказывать, что я лучшая, как минимум просто больно отзываясь, если получается не так.

Тяжело так жить. Но, пожалуй, ещё сложнее остановиться. Нет, у меня получалось, но это были лишь единичные случаи, которые были ограничены рамками возможностей или чем-то внезапно нашедшим на меня. Со стилем жизни, когда бежишь вперёд, первым пробивая всё на пути, когда обязан доказывавать свою силу, хочется хоть нанемного сменить меч, латы и поле боя на друга, поведение слабой женщины и комфортную атмосферу вокруг.

Я люблю помогать, дарить любовь и покровительство, но может кто-то должен заботиться и обо мне?

       Трудно признавать, но все эти действия являются, нет, не привычкой, а отчаянной попыткой создать иллюзию, что всё так же, как и прежде. Конечно, это ложь. Никогда ничего "как прежде" не будет. Может, это будет очень похоже, но повторения исключаются.

    Очень тяжело признавать: при одной мысли, что то время ушло и вряд ли даже будет что-то похожее, голова просто разрывается, хочется забыться, забыться... Гораздо удобнее убедить себя в том, что ничего подобного в твоей жизни не случалось, тогда просто не с чем будет сравнить происходящее, можно радоваться тому, что есть, не помня о прошлом.

     Иногда подводит и это. Казалось, ты уже не веришь в происшедшее: то ли это сон был, то ли приукрасил сам действительность тогда. И вдруг яркое воспоминание или даже маленькая деталь событий в прошлом, которая кричит, что было, было! Не ври себе.

     Как-то нечего сказать на это. Либо растерянность находит, либо, свернувшись, топишься в этом крике. И незаметно спускаются слёзы. Я слишком мало плакала в детстве: запретила себе. Видимо, сейчас плачу тем, что невыплакала ещё тогда, это уже привычная реакция.<

     А иногда кажется, что сон это происходящее сейчас. Наблюдаешь эти события, как в кино, с ощущением неправдоподобности; что-то внутри говорит: не может так быть, это просто бред какой-то.

     Я не понимаю происходящее. Но даже если и понимаю, то не хочу об этом думать. Так складывалось, что, получая желаемое, я теряла это лишь когда переставала хотеть. Теперь знаю, каково, когда теряешь, захотев.

Забавно. Сегодня решила прогуляться  то памятное место. Я была всего так три или четыре раза, считая этот. Лучше всего мне запомнился прошлый... Я помню как было холодно, чуть ли не стучали зубы, пальцы уже не шевелились, но мы упорно сидели, хотя времени до занятий оставалось так мало... Зачем? Ждали) Каждому было очевидно что, но почему-то чувствовали себя немного неловко. Почему? Было ощущение запланированности. К счастью, воспоминания лишь хорошие.

Я мало что помню из тех ощущений, но я знаю, что именно тогда перо опустилось на бумагу и начало свой танец, творя историю... Тогда было всё по-другому. Более наивно. О чём говорить: мы почти не знали друг друга.

Меня погружает в размышления одна вещь: лишь для него я готова сделать почти что угодно, но ему ничего надо.

        Всю вечность витает

        Попытка найти,

        Себя и других

        В этом глупом пути:

        От станции к станции,

        Так было вчера,

        Так будет и завтра,

        Так будет всегда.

        Как формулу ищем

        Мы смысла секрет,

        Выводим, выводим —

        Но разный ответ.

        А вечность упрямо

        Идёт по пути,

        Где нету ответа,

        Но можно найти.

        86.           13.03.09

              Давай с тобой поговорим.

        О стольком нужно рассказать,

        О стольком нужно расспросить,

        О чём-то лучше промолчать,

        А что-то надо объяснить.

        Ты знаешь, даже слово "жить"

        Я без тебя пишу иначе:

        Вдруг буквы как-то странно скачут,

        Незавершённый мягкий знак,

        Хоть вроде некуда спешить,

        И всё привычно, всё знакомо,

        Но что-то, чувствую, не так.

        Казались вечностью минуты

        Когда-то мне очень давно,

        Теперь ты понимаешь, правда?

        Время течёт туда, обратно —     

        Воспоминаний стайка странных,

        А возле них последний сон,

        Последний в поезд мой вагон,

        И все года слились в одно.

        Вот поезд едет, рельсы пожирая,

        Как берег волны, помнишь?

        Так красиво. Когда-то я это любила.

        Заворожённая тем блеском, тихонько звуки напевая

        Из той мелодии камней, ладошкой лучики ловила.

        А ты смеялся и шептал: "Поймаешь, подари их мне."

        И я старалась. Но отдать не получилось их тебе.

        Подумать, столько уж прошло!

        Начало было так давно...

        Что говоришь? Да, на песке.

        А ты всё помнишь! На листке

        Записано, что сожжено в тот день:

        Стихи, бумажные цветы, кусочек маленький весны —

        Звезда из кедра. Мне не жаль.

        То безудержно-бурное веселье

        Нам в памяти надёжнее хранить,

        Его не уничтожить сонной грусти шаль,

        Накрыв как золотую нить,

        Ту, на которую цепляли

Как я могу кому-то верить, если не верят мне?...

        Здесь много событий и дел утекло,

        Здесь жизнью за жизнь мы клялись,

        Здесь есть ещё запах и наше тепло,

        Здесь мысли быстрей нас неслись.

        Заранее знали они, что пустым,

        Может, скоро окажется всё,

        Но бесстрашно хотели жить миром одним.

        И судьба преклонилась.

        Начнём.

        85.                                    12.03.09