Спасибо, милая, я верил, что еще не все, что ты можешь вернуть меня к жизни:) Я тебя жду... очень жду...

Почему так? Почему только что был таким влюбленным? Буквально час назад? И один только звонок все перевернул? Ты же не сказала ничего такого, ничем не провинилась. Ты просто в походе, так редко включаешь телефон, и вот ты позвонила мне... но не для того, чтоб сказать, как ты по мне соскучилась, не для того, чтоб услышать, как у меня дела, а для того, чтобы попросить совершить для тебя несколько звонков. Понимаешь, я теперь не могу позвонить туда, куда ты просила. Потому что именно из-за этой твоей просьбы весь восторг и прошел. Час назад я так тебя ждал, я считал часы до твоего приезда... а теперь я смотрю на твое фото совершенно безразлично. Почему я больше не могу влюбляться надолго? Почему мне теперь хватает самой мелочи, чтобы выпасть из состояния влюбленности? Ты не представляешь себе, как я хочу вернуться на час назад и не взять трубку...
Прости, любимая, я опять "неженат"... Я опять ничего не хочу...

[142x360]
Вот. Решил что-нибудь сотворить. Нашел перед домом стул, принес его домой. Жалко стало скотину. Долго вчера шкурил... Теперь все ищу узоры чтоб его украсить. Не знаю, что лучше, индийские, скандинавские, средневековые, возрождение, ампир, модерн...
А как вы относитесь к узорам, орнаментике? По-моему это самое прекрасное и завершенное искуство...

Настроение сейчас - тихое

Все сложнее, все меньше времени. Спешу куда-то а в итоге ничего не делаю. Что день для бессмертного существа? А что для смертного?
Для меня много, но не успеваю спать.
Появился у меня новый друг - птица. Буду приручать. Хочу, чтоб он со мной говорил:)
И еще - мои немногочисленные друзья, если они еще есть - простите, комментировать нет сил и времени. К тому же я не совсем за этим здесь. Просто хочется иногда что-то сказать некому. Тогда все это идет сюда. И все, больше ничего.
Всем спасибо, dixi.

Настроение сейчас - Сомневающееся - есть ли я?

Срал я на все! На все и всех! Бежать за чем-то , не имея возможности догнать? Желать чего-то так сильно, что жаждать его разрушения? Любить так сильно, что хотеть пожертвовать собой? Верить так сильно, что хотеть уйти в монастырь?
...запах ладана... прекрасно... и что он во мне рождает? Устойчивый образ храма, образ того, что нельзя. условный рефлекс. Не перерос л я это? Не освободилась ли моя душа от веры за мои годы, проведенные среди людей?
Я прошел так много.... очень много... очень долго... и так мало понял.
А с точки зрения человека? ..я прошел так мало! И я так много онял!
Или наоборот? что вернее дпя бессмертного существа? Я ведь по сути бессмертное существо - раз я не существую, значит, я не могу и прекратить существование. но, тем не менее, я сейчас здесь.
Я себя ненавижу... и люблю. Я лблю по сути только себя, и мы вместе счастливы! и никтоне смодет доказать мне обратное, никто не сможет заменить не себя, даже если я буду любить его, если буду готов пойти на все ради того человека, я все равно более всего буду любить себя. Уж такой я родился. Точнее, таким родили.
Еще точнее - таким придумали. И я БУДУ другим. В каждый момент времени буду другимэ. Абсолютно.
И сегодня я веду всех за собой на плаху и тяну в ад, а завтра буду вести в рай.
Сегодня =- призываю уничтожить мир - завтра, спасти мир от нас...
Это я и не я...

Фотографии Ороме : Артлиб. То, что тронуло душу.

Фотографии Ороме : Артлиб. То, что тронуло душу.

Фотографии Ороме : Артлиб. То, что тронуло душу.

Слушать этот музыкальный файл

[532x480]
С сайта Аквариума

Настроение сейчас - тихое

Скажи, как ты считаешь, во многом ли определяется жизнь видом из окна? Даже не в том дело, что ты встаешь утром и видишь лес или бензоколонку, а в том, что вид из окна - это то место, где человек гуляет, когда он еще маленький. Детей отпускают туда, откуда их видно. И ты всю жизнь проводишь в этом прямоугольнике (если ты не переезжаешь, но чтоб люди переезжали очень часто, бывает редко). Всегда в детстве я гулял на том кусочке земли, который видно из моего окна. Когда я подрос, я стал сознательно избегать этого пространства - хотелось убежать с глаз старших. Но все равно - этот кусок земли обрел для меня еще большую вещественность - ведь теперь он совершенно отчетливо определился в качестве той территории, на которую заходить не следует. Теперь наоборот, эта территория, самая близкая к моему дому, стала тем местом, куда мне хочется иногда выйти - это близко, я стал ленивым. А когда мне грустно, я всегда выглядываю в окно и всегда вижу свой двор. Иногда там кричат дети - тогда я вспоминаю, как я был маленьким и тоже там играл. А иногда там никого нет, и тогда я бессознательно начинаю смотреть вниз, на вход в мою парадную, и следить за теми, кто входит в неё, ждать гостей - а вдруг и впрямь кто-то зайдет? Но никогда никто не заходит, только иногда вдруг звонят по телефону узнать, как дела.

Сейчас вдруг посмотрел на верхнюю панель блокнота - и почему документы по умолчанию в блокноте называются безымянными? Я бы все документы оставлял безымянными, но тогда их будет тяжело различать:)


[700x399]

Хм, Ороме не наркоман, и тем более не наркоманка:) Ороме не пыхает и не ест колеса, Ороме пьет эль и коньяк:) Но радует, что ороме не эмо:)

Ты не эмо, ты - наркоманка Для тебя нет ничего лучше, чем пыхнуть. Забить косячок вечером или глотнуть пару колес в клубе – это твое. Но, по крайней мере, ты не смотришь фабрику звезд, и это уже радует. Пых-пых-пых. Опасайся смерти на рейве. Пройти эмо тест

Тест разработан в недрах Сообщества Эмо-Эмо при содействии магазина zna4ki.ru - значки эмо и не только.

хочу! Хочу бешенной, безбашенной скачки, Дикой Охоты, скорости и ветра в лицо, трудностей и препятствий, звука рога, меча в руке, боя с равным противником... Но с тех пор, как человек вырос, этого стало намного меньше... иногда жаль, иногда же - жаль людей.

Так хочется кому-нибудь помочь, сделать что-то такое хорошее...
За сердце хватает чужое одиночество.
Это ведь так больно, больно так, что хочется
Обнять человека, обнять.
Держать человека, ласкать.
По сердцу-не по сердцу, главное склеится.
Главное сможется, остальное - безделица.
Взять сердце в руки, взять.
Как брат стать ему, как мать.
Ему дом построить из слов своих ласковых,
Его окружить только добрыми сказками
Хочется, и порыв сдержать
Непросто. Просто прижать
К сердцу нельзя - не поймет.
Испугается, станет как лед.
И уйдет.
Гордый в своем одиночестве.
Не понимая, что так источится
Горем своим и слёзами,
Обернувшись глупыми грезами.
Вернись, человечек, вернись, я прошу -
Я счастье тебе покажу!
Плохо тебе одному,
Дай я тебе помогу...
Но человек в своем пророчестве
упрям.
И его высочество
Король Одиночество
Все так же гордо, уверенно
прям.

Настроение сейчас - Утреннее

Утро в лесу... Это так красиво! Но сейчас зима и светлеет поздно, и это так удручает - вставать по темноте, а не с первыми лучами солнца... Жаль иногда, что я живу на Севера, а иногда наоборот - это имеет свои прелести, которые, правда, в последнее время все истончаются и истончаются - почти нет снежной зимы... Жаль, похоже, пора переезжать еще севернее, скоро переберусь на Северный полюс:)

Настроение сейчас - Новое

Лес и сон, ничего больше. Сон и лес. И где-то там бродят мысли. Позвольте представится, Ороме. Несмотря на свое имя, буду всегда разным, буду менять мнения как перчатки! Ох, как же мне нравится все вновь и вновь представляться, писать новые введения в свою жизнь! Я ведб только что родился! И неважно, что об этом никто не знает, об этом знаю я, и это главное. Странно, но я чем-то напоминаю себе Онкельскрута, если не ошибаюсь:)
О, так приятно чувствовать себя родившимся!

Я - персонаж, полностью выдуманный после 100 грамм коньяка, если существуют только полностью выдуманные персонажи. Я живу в чьем-то больном мозгу. Мои мысли не всегда могут совпадать с мыслями того мозга, в котором я живу.Но это все не важно, я ведь есть, разве это не прекрасно?