Настроение сейчас - Достало....

Сегодня целый день ни фига не делала.... Разбита, убита и закопана..... Съездила в инст для галочки к неопределенной паре, показалась и свернула домой.... Дома свалилась на диван и лежала мертвым грузом тупо глядя в телик, пока предки не вытурила из зала.... Ломает всю..... сижу еле двигаю пальцами по клавиатуре.... жесть... давненько у мну такого не было.... ажно жить расхотелось... а ну и по фиг.... все равно в таком состоянии не до окна не дотопаю, не до ванной... а как оклемаюсь так жажда к жизне и вернется)))
Лано всем пис, мну в предкоматозном состоянии....

[310x416]
Настроение сейчас - я в космосе и без скафандра....

вобщем на выходные ездила к Анжелке в Ахангаран... Отдохнули прикольно, если бы не парочка инцидентов я была бы вообще хеппи... вобщем пошли мы вечером в местный... эммм... ну не наю каг это назвать... короче пусть будет клуб.... танцуем значит никого не трогаем.... ха-ха, хи-хи.... вино, шоколад.... тут в дверях появляется странненькая такая личность явно мужского пола и начинает тупо нас разглядывать... а я смотрю и что-то мне кажется что я эту физию уже где-то видела.... вобщем выяснилось что это существо зовут Андреем и что оказывается в прошлый мой приезд он ко мне подкатывал а я чего-то там недопоняла...... ну и вот значит решил он мне устроить серьезный разговор, сгреб в охапку и вытащил на улицу... я естественно отбивалась и судорожно пыталась вспомнить что я ему такого наговорила прошлый раз, что со мной нужно "серьзно" поговорить...... Мальчег оказался странненький и явно больной на голову, потому что решил, что я ему что-то должна...... а после пары моих реплик в стиле "отвали" задался вопросом почему я сегодня такая сердитая..... не долго думая я сказала что я не сердитая а просто трезвая.... кстати серьезный довод если вспомнить как мы тогда посидели... уухххх было круто и практически ничего не вспоминается))))) вобщем отшила я этого типчика и отправилась гудеть дальше.... Дальше все шло просто отлишно если не считать этого повернутого придурка который все время терся рядом с явно криминальными намерениями..... но благо нас была большая компания и он таг ничего и не сделал.... Дело двигалось к концу когда dj поставил медляк.... все разбрелись по залу, я приземлилась за столик и стала рассматривать топчущиеся вокруг своей оси парочки... никогда не уважала такие танцы... единственное их преимущество это то что можно спокойно поговорить не шатаясь и не пытаясь перикрикивать музыку.... вобщем сижу никого не трогаю, неприличных жестов не показываю.... тут подваливает ко мне нечто.... этакий гибрид Равшана с Джамшутом.... черненький маленький и волосатый.... брррр.... хватает за руку и со словами "пойдем кучерявенькая" тащит за собой.... то что я не хочу, и то что я вобщем-то не кучерявенькая вобщем-то.... его явно не интересовало... я брыкаюсь, вырываюсь.... тащащая меня обезьяна ноль эмоций на мои потуги.... самое интересное что все остальные тупо стоят по стеночкам и смотрят чем дело кончится.... ну видать цирк приехал а я не в курсе как обычно.... дальше интересней.... к чудищу меня тащащему подкатывает Андрей со словами "ты че не видишь девушка не танцует".... девушка то есть я в знак согласия начала усиленно кивать головой.... что да, мол с детства аллергия на музыку......... Чудище развернулось и сфокусировалось на Андрее, на ломаном русском выдав "а ти хто такой мальчек?".... Деблоид Андрей не нашел ничего лучше заявления "а я девушкин парень!"..... от удивления я вместо того что бы промолчать округлившимися глазами посмотрела на Андерея и тихо прошипела "кто, кто ты мне?... да я тебя знать не знаю!" и оставив обоих ненормальных выяснять кем они друг другу приходятся вырвалась и уперлась на свое место, зализывать поврежденную стрессом психику.... сижу чего-то там пью глупо смотря в пол... вижу ко мне подошли ноги.... ниче такие ноги... в прикольненьких кросах.... не раздумывая говорю "нет" и только потом подняв глаза вижу расстроеное лицо Радика, друга моего тамошнего..... Уж не наю чего я там изобразила на фейсе вместо раскаяния, но получилось видимо весьма убедительно, потому что на лице Радика отразилось понимание, смешаное с чем-то не понятным....
Дальше приключений особых не было, если не считать что по дороге домой мы замерзли как собаки....
Итог выходных два синяка на руке полученых в "схватке" с обезьяноподобным человеком, и какие-то муки совести перед Радиком

Настроение сейчас - романтичное

Кисть тишины рисует на душе причудливые узоры понятные лишь взгляду одиночества... Заинтересованный взгляд сквозь толщу оконного стекла на пасмурное небо, наверное будет дождь... Я его люблю, люблю монотонный стук капель по подоконнику, люблю шорох листвы и самого дождя, люблю романтику этой симфонии воды и ветра... Жаль не могу никому этого объяснить... да никто и не хочет слышать... улыбаюсь своему отражению... В полумраке за окном пронеслась птица, легкая, свободная... Хочу за ней, взмахнув крыльями взмыть в небо... но крыльев нету... так обидно... так несправедливо

[621x316]

Настроение сейчас - печальное

И вот я снова тут, после долго отсутствия.... кажется меня не было в дневниках где-то с месяц, и как ни странно я совершенно не жалею об этом.... наверное избавилась от пресловутой интернет-зависимости)... За время, что меня здесь не было со мной поризошло многое, но нет смысла все тут описывать посекундно, ибо страдать херней не в моих принципах.... Вобщем было хорошо, хотя и не всегда.... но ведь было же и это главное... Понемногу становлюсь философом)
Помните раньше писала пор маски и роли... Что быть кем-то для кого-то это так же естественно как дышать... Думаю я ошибалась в корне.... Никогда больше не буду актриссой, не буду притворяться... Решила жить с принципом "не нравится - вали", так оказалось проще, разве что все разбежались... Но мне в моем практически полном одиночестве получилось комфортнее, чем в шумной компании в роли заводилы... Может просто устала, может повзрослела.... а может приобрела наконец свою долю безразличия к происходящему.... полюбила тишину, покой... Почти пришла к равновесию, чуть было не промахнувшись и не уйдя в нигредо...

Это цитата сообщения Лэили Оригинальное сообщение

[300x399]
... она всегда была немного кошкой...
... она любила спать и молоко,
... и под перчаткой каждая ладошка
... скрывала пять изящных коготков...

... когда в больших глазах ее блестящих
... луна свой отражала свет слегка,
... она казалась кошкой настоящей,
... готовой для внезапного прыжка...

... она спала калачиком под пледом,
... а иногда и вовсе не спала...
... но каждый день назло дождям и бедам
... была непринужденно весела...

... не каждый мог ее погладить шерстку,
... иной, кто часом мимо проходил,
... трепал за ушком... но мечтала кошка,
... чтоб кто-то добрый кошку приручил!

... пушистый снег ей волшебством казался,
... а шоколад – лекарством от разлук...
... к рассвету нежный сон ее касался,
... во сне ей снилась пара теплых рук...

... она от скуки затевала игры,
... но вскоре уставала и от игр -
... так часто под шикарной шкурой тигра
... скрывался кот облезлый, а не тигр...

...Мерцает светом лунная дорожка,
... чуть слышен звук шагов ее в ночи,
... однажды навсегда уходит кошка,
... которую не смог ты приручить...

Это цитата сообщения goos Оригинальное сообщение

кому-то страх
кому-то смех
кому-то кислая тоска
кому-то жизнь
кому-то смерть
кому-то замки из песка
кому-то пылкий жар любви
кому-то тихий лёд презренья
кому-то в рожу до крови
кому-то вечное везенье
кому-то рок
кому-то джаз
кому-то рубль
кому-то грош
кому-то пуля между глаз
кому-то в спину ржавый нож
кому-то славы яркий знак
кому-то гиблое проклятье
кому-то дощатый пиджак
кому-то свадебное платье
кому-то кайф
кому-то боль
кому-то горькая печаль
кому-то хлеб
кому-то соль
кому-то спирт
кому-то чай
кому-то век
кому-то день
кому-то лишь одно мгновенье
кому-то свет
кому-то тень
кому-то сумрак и забвенье
кому-то бог
кому-то чёрт
кому-то рай
кому-то ад
кому-то имя и почёт
кому-то нет пути назад
кому-то небо в шоколаде
кому-то сапоги в говне
кому-то всё это так надо
кому-то надо, но не мне

LI 7.05.22

Настроение сейчас - Слез нет.... тоска осталась...

Народ сегодня было солнце.... ми хэппи.... очень надеюсь шо на следующей неделе будет совсем тепло и можно будет убрать подальше осточертевшие сапоги на каблуках и носить мои любимые кеды.... уммммм... как я этого жду..... Про сегодняшний день ничего сказать не могу... день как день... в меру заятый какими-то эмоциями... в некоторых случаях даже радостью.... мдаааа... почему меня последнее время не покидает чувство какой-то неоконченности.... не хватки чего-то на первый взгляд не существенного, но на самом деле кастрофично важного... сейчас... в эту минуту... и только для меня....
Одиночество свое я учусь не замечать на смену ему приходит безразличие.... абсолютное и полное... ко всему.... да я улыбаюсь, да смеюсь.... да плачу... но все равно не чувствую внутри никаких эмоций... все это лишь потому што от меня этого ждут.... смеха в ответ на вроде бы удачную шутку.... крика обиды.... слез боли.... шаблонные эмоции как в голливудских фильмах....
Становлюсь идеальным манекеном.... посмотри туда... молодец девочка... теперь улыбаемся... отлично.... теперь изобрази отчаяние.... больше искренности.... умница.... немножко наклони голову, сделай вид што заинтересованна... вот так.... деньги за съемку получишь на кассе.... Да только где эта касса.... и не будет ли слишком поздно становиться назад человеком... пока знаю что еще рано... наверное пойму когда прийдет время.... а может и нет... сейчас все равно.... нихочу снимать маску.... нет того человека для кого я бы изменилась, стала настоящей.... а остальные могут пообщаться и с куклой.... ведь она такая покладистая.... и почти настоящая.... только кожа из фарфора....

Настроение сейчас - а я сижу на облаке и болтаю ножками

сегодня.... хм... с утра у мну было странное предчувствие шо сегодня шо то случится... случилось... промежуточный контроль по этике на четвертой паре.... жесть... вы когда-нибудь сочиняли на ходу про идеи конфуцианства?... нет... тада вам не понять меня... ибо за то шо я сегодня сделала я по истинне горжусь собой...все народ теперь у китайцев новые религиозные идеи имени меня... короче говоря зачет я завалила...
ну лано это еще пол беды... вы видели сегодняшние дороги? вот где ужас... сплошные лужи и грязный снег... вобщем сначала меня обрызгала машина когда я переходила дорогу, а потом я 15 минут бегала по этой снежной каше пытаясь поймать такси.... это вобще был цирк... весь прикол был в том чтобы встать как можно ближе к дороге шо бы водитель тя заметил и остановился... но очень близко стоять было опасно ибо каждая машина поднимала такой сноп брызг што хватило бы на приличный душ... вобсчем найти идеальную "точку стояния" я не смогла и поэтому бегала туда сюда от проезжающих мимо машин... вобщем с грехом попалам в машину я села и даже договорилась на вполне приличную сумму... дома как обышно все было на своих местах папа, телик и собаки... брателло носился по квартире с телефоном в руках и шо то сосредоточенно искал... как потом оказалось наушники... которые не без моего участия попали за диван... но я как приличный человек искренне удивилась когда он их оттуда достал.... видать искренности в удивлении было маловато.... ибо следующих 15 минут я баррикадировала дверь своей комнаты... от буйного родственника... ну вобщем вот все... потом я тупо залезла в инет... тут и сижу по сей момент...

[267x200]

[700x525]
Настроение сейчас - подари мне смирительную рубашку

Сегодня была в текстильном инсте.... рууулс... никогда не видела таких огромных универов... пусть он и в убитом состоянии, но он просто нереально огромный с огромным количеством корпусов.... пока ждали препода мы с Надькой отправились искать местных дизайнеров, ну штоб работы посмотреть... в итоге заблудились в большом сером здании с огромным на мой взгляд количеством этажей.... жесть... оказалось в этом корпусе вообще нет ничего подобного.... с грехом пополам выбрались оттуда... забрели еще куда-то... потом все таки нашли нужный корпус.... оставили работы и пошли бродить по кабинетам... хех... Надька сфоткала все шо можно было, начиная со стенда с какими-то древними чуваками и чувихами и заканчивая дырой в лестнице.... потом мы отправились на поиски места где можно подкрепиться.... нас обкидали снежками... я подскользнулась и упала.... поржали.... попытались вспомнить откуда мы сюда пришли.... нашли практически с первого раза нужный корпус!!! Поболтали с преподом... поржали... пошли домой... вышли даже в нужном направлении... упали в снег.... поржали... пошли дальше... наткнулись на упавшее дерево.... кое-как обошли его по снегу проваливаясь по колено.... упали... поржали.... мокрые, но счастливые заперлись в автобус расшугивая пассажиров... разошлись по домам.... вспомнили шо праздник поздравили друг друга.... погрустили шо встречать не с кем... решили напиться в выходные с горя...

Настроение сейчас - лениво....

Сижу в нете.... страдаю фигней.... хочу кофе... но кофе кончился.... нуно купить....
Завтра нуно ехать в текстильный... што-то там насчет эскизов.... жуть как не хочется.... к тому же эскизы еще в таком состоянии шо везти их куда-то это самоубийство... но делать ничего не хочется... слишком лениво.... мряяяфс... хочу любить...

[500x258]

[448x640]
Настроение сейчас - счастье... знаю как это...

Пустота.... Ищу в этой пустоте звуки, пятна света.... Ничего не вижу... заблудилась.... Вдруг крик, свист.... что-то нестерпимо громкое заставляет зажать руками уши... падаю... в темную бесконечность... стон... Просыпаюсь... Дурное чувство какой-то неправильности... тусклый свет сквозь жалюзи... поднимаюсь с дивана... нашариваю халат... пара неувереных шагов через комнату... Снова свист в ушах все громче и громче... упорно продолжаю двигаться... кружится голова... падаю... снова полет вниз... в пустоту... молча не совершая никаких попыток остановить падение... как тряпичная кукла... удар спиной о землю... перехватывает дыхание... задохнулась...
Проснулась по настоящему... улыбнулась потолку... почему он такой безукоризненно белый?... хочу потолок оранжевого цвета... и обои хочу сменить... надо будет намекнуть предкам...
Еду в инстит... глупо улыбаясь сквозь стекло автомобиля... такое ощущение что крыша уехала в отпуск... не хочется абсолютно ничего...
Почему я столько улыбаюсь? Даже нет вариантов... просто хочется так... просто музыка гремит в наушниках... просто сегодня солнце... просто вкус ветра на губах... Просто хочу утонуть в нежности...
Смех... мой смех... не помню когда смеялась так открыто и честно... наверное стоило ради этого столько маяться и глупо страдать... зато теперь абсолютно точно поняла что ничего этого мне нужно... Остается только вкус холодного ветра врывающегося в легкие... и бесконечность... только моя...

Настроение сейчас - я жива и это круто

новая в прямом смысле..... за то время шо мну тут не было я многое переосмыслила и поняла шо жизнь не полное дерьмо.... тот мальчеГ по которому я так страдала оказался нравственной пустышкой и полным идиотом.... вобщем нескольких дней общения после того как я его добилась таки показали шо у мну шо то со вкусом... и шо почему то я стала западать на красивый фантик не обращая внимания на поганое содержание.... вобщем жесть.... Кстати народ.... сегодня вы могли лишится самого дорогого! меня любимой! ибо я опять практически попала под колеса очередной машины..... вобщем переходя дорогу я дошла до середины када загорелся красный свет.... долбанутые водилы не смотря на то шо я шла как ни странно по пешеходному переходу ну или зебре.... так газанули шо мну буквально завертело потоками воздуха..... выругавшись я почти уже собралась перейти дорогу када из-за угла вынырнул еще один шумахер и засигналил мне шо я мол должна валить с дороги... вот зря он это сделал... нельзя сигналить нервным людям... с перепугу я резко обернулась стоя на проезжей части, но не учла того шо у мну траблы с координацией... вобщем мну качнуло я оступилась и приземлилась прямо поперек дороги больно ударившись пятой точкой.... пока я мотала башкой и пыталась как то поднятся, креативный шофер и не думал тормозить.... вобщем мое счастье шо я перестала делать конвульсивные попытки подняться и тупо на четвереньках отползла с его дороги.... иначе бы даже не наю... полгода на больничной койке минимум шо меня ожидало бы..... ну лано... дуракам везет.... поэтому я и такая везучая)))... хм... как представлю как со стороны выглядело мое переползание через дорогу практически в самом центре города.... мда.... колоритная картинка...
Ну лано все хорошо шо хорошо кончается..... а на счет отношения к жизни и прочей фигни ну все это на хер... я такая как есть а остальный пусть валят ко всем чертям никогда не буду больше тупо из-за кого-то страдать.... ибо не достойны....

[300x400]

[600x455]
Настроение сейчас - хны....

Сдала сессию... радоваться почему то не хочется, хотя и закончила семестр практически на отлично... нервов конешно потратила не мало особенно ругаясь с деканом насчет пропусков... понимаешь ли за то количество прогулов которое у меня набралось положено отчислять... плевать я хотела што положено.... честно говоря это было банальное вымогательство денег, мол заплати и количество пропусков резко уменьшится и тебе даже разрешат сдавать сессию... хер там... ни фига я платить не собираюсь... вобщем декан после 10 минутной перепалки на повышеных тонах... вынужден был сдаться и даже отказаться от мысли вызвать моих предков на ковер.... МИ хэппи....
ну вобщем как прошел просмотр помню смутно.... несколько часов просто выпали из памяти... да вобщем то и из вчерашнего дня практически ни чего не помню... помню што ездила в институт закрывать технологию и историю костюма.... а потом провал.... хм, станно... такого раньше не было... или я уже не помню... нет точно не было...
Вобще все как-то странно.... меня не покидает ощущение што што-то сделала не так... ошиблась где-то... что-то сломала... что-то что уже не склеить по частям.... путаюсь в словах... в своих мыслях... в чувствах... я где-то далеко от сюда... пытаюсь вспомнить что натворила... и не могу... но это что то важное... главное сейчас для меня...... очень хочется плакать... но не буду... потому что это глупость плакать из-за того кого не понимаешь.... особенно когда сама все придумала.... когда того во что поверила никогда не было.... когда... когда сама сыграла в great love к несуществующему персонажу выдуманой мной сказки... когда одела человека которого никогда не видела в маску своей мечты.... наделила не нужной ролью.... а остановилась уже заигравшись... перегнув палку... все сломала и испортила...
бесит все бесит... но менять ничего не буду.... не сейчас... просто нужно выговориться и станет легче... я на это надеюсь.... а если не станет то обещаю себе попытаться вернуть все на прежние места... или просто шагнуть... из окна....