Перечитала. Все это. Как-то печально от того, что мало что изменилось за последние пару лет в моем состоянии!замечательно. Одно из двух: либо я практически не повзрослела с тех пор, либо депрессия лишь прогрессирует, порой давая передышку. Хотя, с другой стороны, одно другому не мешает. Могу лишь гордится тем, что лексикон стал немного разнообразнее с тех пор. Вроде бы. Зато фантазия угасла. Некоторые вещи читать все же приятно. Те из них, что менее всего трагичны. Сижу как в маленькой коробочке. Очень узкой. И никто меня из нее не выпускает. Разьве что поесть дают. Там было сказано про "страх парней". Он исчез. Точнее, был заменен страхом людей в общем и целом. Все какие-то злые и дряхлые в душе. Совсем рассохлись. Оптимист во мне просит написать, что "это все потому, что лето было жаркое". Хм.идея хороша. Потому, что еще одно такое жаркое лето, и все эти черствые буханки хлеба и подгнившие поленья запылают. 

У меня как дела? Хм. Вопрос конечно закономерный. Судя по статистическим данным и путем долгого анализа себя нынешней и себя тогдашней, изменений мало. Во всяком случае, понимаю я теперь так же мало, как и тогда. Что, зачем и почему делается? Не ясно. Ясно лишь то, что доверять можно лишь себе.

 

[699x479]

показаться однообразной, но как же я все таки рада, что меня никто не читает!))

одолжите денег....................(

Одиночество любви. Казалось бы, тупая попсовая песня. Но сколько смысла в словах припева?! Хоть бы этот год уже поскорее закончился. Потому что хочется сразу и ОРАТЬ не своим голосом, смеятся, любить, дарить нежность, врезать кому-нибудь. Отвретительно. Я так больше не могу. Гнусно.АААА

[698x395]

[700x525]

Это необъяснимо. Эти странные чувства и эмоции.куча.которые я испытываю. Но я точно знаю, что это от недостатка нежности, внимания.  плюбила мир, я полюбила жизнь. Я научилась пропускать себя всебъемлющую любовь, вселенскую. И что-то в груди порой рвется наружу.Что-то приторно сладкое, до мерзости! Я стала добрее, возможно даже терпимее. Только слово "любовь" опротивело. Стало постыдным, таким эфирным, сахарным, просто невыносимым. И теперь фразу "хочу любви" стало говорить втройне тяжелее. А чего хотеть? Нежности, тепла, чего-то волшебного. Волшебного не потому, что сказачного, а потому, что для меня это что-то недосягаемое и полумифическое. Но при всем при этом я искренне радуюсь жизни. И все ей стараюсь прощать. Только одной все это испытывать крайне тяжко

уууааааааааррр!!!!!!!!!!!просто не могу, не могу!!!!!ну почему я такая?!такая вся добрая, все эмоции чужие негативные впитываю, всем пытаюсь помочь!а на меня в таком случае всем насрать!может быть мне тоже начать плакаться налево и направо?!нет, я так не могу!я молчу пока мне не зададут конкретный вопрос!люди думают, что проблем у меня вовсе нет!!и поэтому могут сливать свои на меня!это отвратительно!я не знаю что такое дружба?! Я НЕ ЗНАЮ?*!я то как наверняка одна из тех последнх, кто сохраняет еще о ней страринное представление!как люди могут не понимать,что они составляют смысл моей жизни?!как?!что нужно делать?!прыгать на голове?!что?!как они могут не понимать, что за них я убью!ну или по меньшей мере покалечу!!!что нужно сделать, чтобы они поняли, что я тоже существую не как какоето амебное создание а обычный НОРмАЛЬНЫЙ человек со всепми свойтсвенными ему эмоциями и проблемами?!я не резиновая, ребята!ПОНИМАЕТЕ?!дружба для меня есть всё!я разбита.я так как вчера еще никогда не злилась, не срывалась.никогда!

[514x699]

Как-то резко пала духом. Ничего не могу поделать. Ну ничего! не за что цепляться, чтобы выкарабкаться. Ничего нового, интересного и волнующего судьба не преподносит. А самое паганое -  смотреть на красивых и желанных для когото девчонок и понимать, что ты рядом с ними просто тень. Так нельзя говорить , я знаю. Просто не могу противиться уже яду, вновь влившемуся в сердце и душу. Мне нужен кто-то, кто поможет. Кто-то, кто заставит поверить в себя. Заставит понять, что я тоже достойна большего. Что я не хуже других. Такая робкая. Это плохо. не могу сама себя преподнести. Опять как только остаюсь одна, тушуюсь, боюсь, что кто-нибудь что-нибудь скажет мне о том, что я целиком и полностью не такая, как надо. Опять пришел этот тупой страх ПАРНЕЙ! Ну откуда это все всплывает? Просто не понимаю.

А еще более всего прискорбно, что НИКОМУ не интересно, как я, что со мнойВсе это жутко угнетаетСнова...............

 

Оно уже подходит к концу, а я понимаю, что очень много всего просто не успело произойти за эти длинные, но короткие летние деньки. Но я все равно сижу и жду. Сижу, потому, что верю в эти оставшиеся 2 дня. Чувство назавершенности...или несвершенного мучает.я знаю, что что-что все же должно проихойти. Но это дурацкое ожидание меня угнетает. Но чтобы что-то сделать самой...нееет, это мы не можем, мы же трусиха.а вдруг не так поймут, а вдруг, а вдруг, а вдруг.а ведь уже вроде бы и не совсем малышка. И еще эти дурацкие" я люблю тебя" со всех сторон, изо всех щелей, адресованные не мне.....УЖАСНО [265x396]

потому, что у меня есть шанс прожить в этом мире целых две жизни! А я поняла это только вчера. И вот почему в ЭТОЙ жизни у меня все не ладится. Потому, что там у меня все просто замечательно. Есть место на земле, куда я отправляюсь и попадаю в свою вторую жизнь. Где все такие, какие в моих мечтах. Где все и всё настоящее. Где я настоящая. И меня не винят в этом, а наоборот, принимают именно такой. и любят.и там есть четкие границы между каждым понятием, там нито, что третьего, там даже второго не дано.там все определенно и натурально.разьве это не прекрасно? [640x480]

ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК.в жизни много перемен.друзья не друзья.или просто знакомые.закончится август.все, абсолютно все будет иначе.я жду этого рубежа.когда снова придется тащить зад на свой факультет.видеть все те же мило улыбающиеся лица.но настоящего там очень мало.как и я сама.я хочу туда, где мне легко.где мне не нужно думать, что обо мне думают другие.потому что там все как на ладони.там все становится искренним.всЁ и всЕ.я верила в дружбу.но ее нет.слова "семья", "дружба", да в принципе какие-либо отношения-это лишь понятия.в огромном словаре любви.это всего лишь ее разновидности.а винить человека за то, что любовь прошла, по меньшей мере смешно. есть только любовь, и в нее нужно верить.я поверила.пусть путем потерь близких мне людей.пусть путем разрушения моих желаний.моей сокровенной мечты о том, что МЫ будем как одна большая и ДРУЖНАЯ семья.не будет.потому что мы разные.но понять друг друга мы не хотим.мне жаль.и мне страшно.я боюсь этого рубежа [583x403]

[426x499] вот уж дурацкая, приставучая цитата!надо ж было мне ее увидеть.теперь даже не поплачешь. Я вот че не пойму.я в депрессии?или че это?какое то непонятно состояние апатии к окружающему миру и нереальное отвращение к себе. я в зеркало не могу на себя смотреть.страшно и стыдно.что ТАКОЕ бывает. Вот че мне повезло, так это, что я могу мечтать сколько хочу, и никто мне этого не запретит и никогда в жизни не узнает, о чем я думаю.о любви, о чем же еще.все мне кажется, что в моей жизни произойдет невероятное. Какая-нибудь роковая случайность. Которая изменит всю мою жизнь в лучшую сторону, подарит радость, окрасит черно-белые краски моей жизни в яркие цвета. тока этого уж точно СО МНОЙ не будет.я же лузер. в дружбе я начинаю разочаровываться.потому что все эти хваленые друзья....лишь на словах.все знают, что мне на даче нельзя позвонить, тока смс.я тогда от мамы могу позвонить.а тот, кто этого не знает просто напросто не звонит мне неделями.лешу я уже недели 2 не слышала.раньше обидно было.сейчас срать.я сама не позвоню.я же гордая.и плакать не буду.ведь на самом деле я интересна только самой себе.книга уже зреет.скоро можно будет кушать плод.пока живу.пока жива

[300x441] не могу.ну не могу я больше!у меня вся жизнь в последнее вроемя строиться на эмоциональных скачках.от резкого плюса к резкому минусы и наоборот.ноль случается очень редко.причем за день это происходит не один раз.эти скачки.я не знаю.что я делаю то в этой жизни не так?а может все?может все не так?а заново то жизнь не начнешь.да и не хотелось бы.ну да, материальные ценности и тп.все это имеется с лишком.но когда блин даже Мать родная нифига не понимет, в какие моменты что сказать надо...вот звоню ей и хочу чтоб она меня пожалела.она орет.хочу, чтоб пожурила.она хвалит.ну нормально?если это нормально, то как тогда не нормально?..ну ведь ничего не происходит грандиозного, кроме сегодняшней"встречи" в контакте))остальное-мелочи.ну когда уже вы все уравновесите, а?ВЕСЫ??сил нет.я не знаю уже куда себя деть.сдохнуть тоже не вариант.я хочу еще посмотреть, что бывает дальше.блин

Все не так.все должно было быть иначе!у меня все портится наистраннейшим образом. я то думала, что судьба забирает одно, но при этом дает другое.а у меня...просто уже ниче не осталось.личная жизнь-говно, сессия-сакс!я именно про свою жизнь.я уже смирилась с тем, что я не смогу быть с тем, от чьего имени у меня просто кровь застывает, пульс учащается.я смирилась с тем бредом(!!), которые недавно был исполнен в мою сторону.ладно.но сегодня.день странный.что-то в такие дни обычно происходит.но пока все тихо.но может это затишье перед бурей?желтый закат, комната золотая.посмотрим [646x510]

[525x700] опять!какой то тупейший повод, толчек...ВСЕ!все мое сопротивление разбито впух и прах.я разъебала свой айпод!причем не просто так, а изза своей лени и безалаберности!он упал с колен, а я его не удосужилась поднять.и наехала на него стулом.и все!опять истерика!!какой отстой.я думала, что я себя хоть немного исцелила.хер блин!опять все вылилось с потоком нескончаемых слез.мыслей.глупостей.как же противно быть подростоком!)(опять бред) мне так нужна опроа.но блять, я ж такая сука требовательная.тока вот сама я мало в чьи требоания вписываюсь.и прекрасно это понимаю.но чето там еще носом кручу(СУКА!!!!

[300x427] угу.давно я это поняла)и вот недавно при забавных обстоятельствах это лишний раз подтвердилось. Весна уже почти прошла.но как то так здорово получилось)я ее зажечь в себе всетки сумела.теперь уж я постараюсь сделать так, чтобы она не гасла никогда.Веселье и вечный праздник, радость и прилив счастья.никто мне не нужен так же как и я никому.да и ваще, я просто напросто отменный ПОЗЕР!)

[525x700]Такая странная цепочка.извилистая закономерность.Искра-огонек-пламя-догарающий костер-пепел...такая мистическая вереница.не знаю я такого человека, который бы не был с ней лично знаком.но она угнетает.когда ты чувствуешь искру, ты цветешь, как вишневый сад в весеннюю пору.пламя начинает разгораться.оно уносит тебя как уносит маленькие частички пепла ветер.а потом все медленно уходит.потому что мой умный глупый мозг начинает загонять свои рациональные подходы.и все.слово, поступок, действие...ты чувствуешь, что все.финал.огонь потух.а внутри уже ничего нет.А бывает вот так:искра-искра-огонь-огонь-огонь-огонь.......и так до бесконечности.и он то слабеет до огонька на свечке, то разгорается до размеров огромного всепоглощающего пламени.вот и у меня так.вторая вереница тянется.тянется.тянется....не желаю, чтоб она была длинною в жизнь.НЕ ЖЕЛАЮ.потому что все равно финал этой пьесы уже сыгран.Но никакое действие, никакое слово-ничто не сокрушит торжество чувств над разумом, кое имеет место при наличии второй вереницы.и тебе просто хочется плакать.и тут же смеятся.это сверлит тебя, сжигает.ты это ты?или уже нет?гадкие эмоции.....

ЧТО НИКТО ПОЧТИ ИЗ знакомых не читает мой бред

ну я честно стараюсь строить из себя оптимистку, радоваться каждому новому дню и выживать из себя счастье.но вот щас прошлась по контакту и просто все хорошее настроение опять упало. ну у всех кто то есть.ну у всех, к кому я чаще всего захожу на стр))а я, бля....лох.Виталька позвонил.и опять все мысли об одном.о лете.говорит, скучает, говорит, приедет, говорит, что ждет.и я жду.чуда. [400x500]

[423x700] SO BEAUTIFUL AND WILD...и так говорят кому то.хотя бы в чем то хочеца быть лучше других.а я какая то заурядная, ни к чему не приспособленная.бесит.даже личной жизни так.никому не нужна))только и могу что мечтать.постоянно что то себе воображаю.и все.ничего больше

[395x588]не знаю, почему решила написать про него.хотя нет.я знаю.потому что однажды я ему наврала.он этого не знает.но для меня тот разговор был важен.11 месяцев почти убила на него.и всегда знала что это не на всегда.хотя бы изза того разговора.где я ему наврала.я никогда его не любила.поняла это уже после расставания.потому что сердце не болело.ни капельки.просто я как будто избавилась от вредной привычки.но от очень приятной привычки.опыта понабралась с ним...))но все же я наврала.не помню как начался этот с ним тогдашний разговор.но суть была в том, что есть у меня человек,любимый человек, которого я никогда не забуду.в нем все чего я хочу.я знаю что и он меня любит.но он далеко от меня, а я от него.мы не можем быть рядом.но я всегда думаю о нем.я сказала об этом первому.вопрос"если бы он приехал,даже на какие то жалких три дня, кого бы ты выбрала?" ответ"конечно тебя".но это не правда.я наврала.что я могла ответить?но даже если бы тот, далекий, приехал бы на какой нибудь жалкий денек!..я бы не думая, бросилась к нему.не думая о последствиях.я говорила ЕМУ,которому врала, что люблю.но наверно обращалась совсем к другому.я счастлива за того далекого.а он за меня.мы желаем друг другу радости.и скучаем друг по другу.мы много всегда говорили с ним.мы не думали о будущем, потому что действительность казалась нам вечной.мы верили в себя и друг в друга.мы говорили друг другу вещи, в которые верили, от которых меня до сих пор бросает в дрожь.и ссорились мы лишь однажды.и это однажды перевернуло всю действительность.не в лучшую сторону.и мы имеем то что имеет теперь.да, не спорю, возможно все это было детское, романтично-сахарое, сладкое.но зато это было то самое, настоящее.а может все и иначе.может далекий мой и забыл меня.а может стоит сейчас около окошка и думает"наверно забыла."мне не стыдно перед тем кому я врала.потому что он врал мне.потому что с ним все было напускное.оно не завораживает меня.эти 11 месяцев ничто по сравнению с тем месяцем и еще несколькими днями.эти 11 месяцев я не помню.они вычеркнуты из сознания.не мной.а моей памятью.видимо как устаревший материал.а вот эти 1.5 месяца...они всегда со мной.и те слова что он мне говоил.то одинокое и робкое"люблю"оно было особенно ценно, чем эта 1000 уверенных"навсегда с тобой", ушедших куда то в пространство.я тебе наврала, извини.но для тебя это не важно.потому что и ты забыл.мы были частью судеб друг друга.промежуточным вариантом.ты встретил ту ,которую любишь сейчас благодаря мне.я не встретила никого.благодаря тебе.но все таки это со мной было.не жаль.жаль что с тобой не было того настоящего, что было и есть у меня.ты был бы другим.тебя ценят.но тебя очень скоро начнут забывать.потому что и ты слишком скоро всех забываешь.ты не вечность.как и я.но меня будут помнить дольше.это я тебе обещаю