[600x450]
я не знаю зачем создала этот дневник,я не знаю зачем я здесь пишу,если у меня есть специальный днев,закрытый...не наю..просто так захотелось..я всю жизнь жила сердцем...меня трясли и воспитывали чтобы я жила умом..но увы..не могу я жить умом..пусть натыкаясь на неудачи и горести,но я жила и буду жить сердцем!мое сердце,моя душа,часто витают в облаках...там хорошо,там спокойно,там лучше чем здесь..но тот мир иллюзорен,а этот реален..я люблю мечтать,пусть запрещают,мне наплевать,об том что я мечтаю будут знать только те кто мне дорог и те кто понимает меня...я слишком устаю от реальности чтобы даже тем же вечером или ночью думать об это падшем мире...и даже сейчас,я еле сдерживаю слезы...слезы не горечи и разочарования,нет,просто вся романтика,все мои мечты не могу выразить...ни стихами,ни просто словами....это все это не растраченное чувство вырывается на свободу...я все время говорю о любви,да,ведь я люблю...но я говорю об этом так часто от того что я не могу выразить той полноты чувства,хочется чтобы весь мир знал как сильно я люблю....но слова пусты...вернее они правдивы,но они очень мелкие,не объемные...я врунья,я врала всегда и всем..даже себе,но лишь любимому я не могу соврать..и единственное что у меня не получается подделывать это чувства..я не актриса и я это даже не учусь,все мои чувства правдивы,они видны...я ненавижу себя за мое вранье..как же надо низко пать,боясь даже себе в чем либо признаться..но лишь в разговоре с любимым,я обхожу стену подсознания,прислушиваюсь к чувствам,и как будто вспоминая,давно минувшие года,начинаю изливать все в истине,как она есть...мне от себя даже самой жутко...моя душа привыкла жить в неспокойности....она не могут отдохнуть,ведь она всегда в напряжении...всегда ждет чего-то нехорошего,ссоры,скандала,вранья,лжи,ненависти..ждет всего что может причинить боль...душа истощилась...как путник который провел в пустыне неделю без еды и воды...боже..это чушь..это все чушь,но она у меня в голове...но как этого избежать..я не знаю...мысли..сумбурно...вперемешку...всю выкладываю как в голове...еле складывая в предложения...ведь сердце не говорит словами...говорит словами разум,который как камень,тянет на дно,а сердце...у него есть крылья,у него мягкие лапки,которыми оно ходит по зведам,облакам..сердце живет не в теле...сердце живет на свободе..и его никогда не заточат в клетку...я могу быть физически запертой,но сердце,оно свободно!слышите?!СВОБОДНО!нет,не от чувств,не,нет,просто оно всегда там,где ему хочется,его нельзя приковать к земле ..оно будет летать...тело может быть мощным,сильным,а душа тонкой,ранимой...да простят меня близкие за всю мерзость которая выходит из меня...когда я чуть не разрезала себе вену,я делала это не ради того чтобы уйти из жизни,нет,я просто чувствовала какую боль я несу,какую боль могу причинить..и хотелось душевную боль перевести в физическую..но поскольку ничего ударить было нельзя,ибо заметят те кто находился рядом....просто в тишине,добравшись до вены,залив все слезами,остановиться...назвать себя идиоткой,надеть напульсник,чтобы было не видно и придя домой,просто ударить в стену чтобы было больно,но никаких видимых последствий не было..вроде успокоилась тогда..теперь как идиотка,даже когда плохо.не могу подобного сделать..страшно...во мне живет трус...боится боли....ну и бог с ним...даже страх не может меня заставить свернуть с пути...пришло время успокоиться....

Слушать этот музыкальный файл

dreamfall,спасибо тебе за эту музыку,ты когда создаешь ее,ты вкладываешь душу..это чувствуется!благодарю!

А мне так захотелось и душа моя взлетела!