" Если не знаешь, куда идти дальше, вспомни, откуда пришел."
Африканская поговорка
Я пока не готова оценивать ноябрь, который начался с резкого пике и пока не понятно куда ж я все-таки выплыву и выплыву ли вообще, поэтому решила вспомнить с чего и как все начиналось, что бы еще через пару лет не запутаться в прошедшем, ну и как не большой знак того, что двигаюсь в верном направлении мне на глаза попалась цитата приведенная выше.
Как ни банально, а началось все с рекламы в инстаграмме, красивой, яркой и манящей. Она появлялась раз за разом и в один из относительно свободных или наоборот загруженных дней? любопытство победило. Необходимо было отвлечься. О, да. Кто-то пьет и сбрасывает стресс, кто курит, кто-то играет. Я по видиму из последних. Черт играла-то я и раньше, но точно знала, что игру надо выбирать не командную и желательно с финалом. Отлично помню как однажды завела ферму и чуть не свихнулась от того, что коровки два дня проведенные на дачи оставались голодными, так что да, тамагочи и прочие зверинцы все мимо. Тем удивительнее для меня до сих пор как меня так угораздило. В принципе игрушки из категории "три-в-ряд" для меня не были откровением - пять лет в коллцентре еще и не с таким познакомят. Но тут еще оказалась стройка и... намек на альянсы. и заманиловка такая вроде бы прозрачная. Энергии дают чисто откусить и попробовать, а вот что бы от души поиграть это не к нам и не сюда, либо сразу открывай кошелек, предварительно продав квартиру, почку и совесть. Вообщем из того периода я помню охоту за энергией, что бы открывать карту и будильник, что бы строить здания - которые по мнению разработчиков по времени строились как в реале - долго... адски долго и не прошло двух недель как монетки потекли из моего кармана на счет производителя игрушки. Нервов ждать окончания постройки не хватало! Бонусом ко второму строителю шел небольшой зеленый дракончик - ну ка бы вы понимаете, там коровы, а тут такая няшность фантазийная, Коров я бросить смогла, а вот эту чебурашку кормлю до сих пор. Но сказ наш не про то...
Разработчики, те еще хитрые черти им надо людей привлекать, а что привлекает сильнее, чем многое другое - общение, сука, мать его общение с другими людьми! Регулярное общение с другими людьми. А люди это не коровы и даже не драконы, их приходится вырывать не только из зациклившигося разума, но и из прикипевшего сердца, но до того мне еще было очень далеко, я была наивна, аки ромашка и подозрительна как всегда, поэтому вступила в альянс по рекомендации самой игрушки, просто что бы понять и попробовать два дополнительных режима. Попробовала блин на свою голову. В этом полумертвом альянсе я провела месяц? меньше? но мне хватило времени немного улучшить своих героев и понять что за зверь эти группировки в 30 человек, которых на самом деле не так уж и много, гораздо больше альянсов в которых каждый второй заходит в игру раз в неделю, а каждый первый твинк второго или родственник третьего.
И вот тут-то начинаются ссоры и споры.
Я искренне считаю что мне повезло с моим первый альянсом - "На виражах" по многим причинам. Руководили у нас семейная пара- Ира и Алексей. Ире было интересно возится с новичками и она вбивала в наши головы знания, щедро делилась хороших настроением и... иногда истерила. Если верить ватсапу я пришла к ним 8 августа 2020 года и и потерялась 28 марта 2021. Ну как потерялась. Одной из активностей является - убить титана, который прилетает раз в сутки и а энергии на него дается раз в 4 часа! ; мать его часа! хотя это не тот показатель почему некоторые выбегают из домика в гости, бьют титана там, собирают выпавшие плюшки и возвращаются. Дело в плюшках. и у меня в любви именно в этой активности. Я не помню ранжировала ли я уже тогда, думаю нет, но в какой-то момент тебе приходится делать выбор, что лучше - война или титаны. И то и другое практически не совместимо. На титанов я выходила и волей не волей попадала в другие группы, знакомилась с другими людьми и испытывала жгучие любопытство как у них там. Ведь всем известно, что хорошо там, где нас нет. А Ира срывалась все чаще и решения хотелось некоторые оспорить и ругатся не хотелось, а возвращаться каждый раз... привет тараканам и не уверенности в себе - с каждым выходом мне казалось что я отдаляюсь, а ребята неодобряют. Однажды я просто не смогла найти альянс в списке и в шоке отправилась в личку к Ире - она успела за пару часов поменять название. При этом так хитро, что как бы я ни билась у меня не отображалось. Через пару часов мучений я вроде оказалась в привычном кругу, но осадок остался. и возник вопрос выбора - не бегать по другим компашкам или уходить. и я ушла, но как оказалось наше прошлое иногда нас настигает...
Я не заморачиваюсь над заголовками, мне как-то сейчас они не важны, я все еще никак не могу поверить что меня снова тянет складывать слова в фразы, да еще в такой регулярностью, по привычке-то проще и легче вспоминать о самом дорогом раз в полгода, просто что бы сохранить самое ценное где-то за каменными стенами. Я планировала фиксировать позитивные моменты, но очередная бессонная ночь в разгаре и я не особо понимаю когда этот треш закончится и что послужит финалом и стараюсь сосредоточится на дыхании - других опр все равно нет.
Первого числа я стала старше, но вряд ли умнее. в честь этого и не только первой день нового года начался с того, что коса длинной до пятой точки была отрезана под корень, я вроде как прощалась со всем произошедшим за последние лет пять, но черт побери все эмоции и воспоминания остались при мне и облегчения которое так жаждалось так и не пришло...
Зато ни один охранник больше не будет звать меня "девушкой с косой" и это какая-то такая потеря, что вроде и не сильна, но словно кусок моей индивидуальности был уничтожен, и утешение, что волосы вскоре снова отрастут совсем не действует. Скоро, это ж ведь не завтра.
Шаг второй и вторая большая перемена - новый телефон, который совершенно не вписывается в бюджет и в целом-то безполезен, но сделал все происходящее чуть легче. За последние полгода я как-то и забыла, какой это кайф, когда приложения не надо каждые три ддня устанавливать- регистрироваться - удалять - перезагрузить - почистить память и все равно на выходе получить пропущенный звонок, ошибку в игре и сообщение полученное спустя сутки. И минусом стали 8 контактов, которые я перенесла в ручную из старой записной книжки. Восемь!!! Твою мать. Кто ж все те люди которые ежедневно что-то от меня надо???
Я по тихоньку привыкаю к новому будильнику и кайфую от цветопередачи, сейчас планирую закачать много -много музыки и вспомнить как это круто слушать ее без привязки к интернету.
И играть в любую минуту, в любом месте. - но про это вероятно все же в следующей записи,ч то бы не валить все в одну кучу и хоть както разграничивать мысли по клеткам.
А еще книга перемен тогда же перед походом пообещала мне на октябрь:
"Там, где сильный сломает закрытую дверь, мудрый – найдет к ней ключи." и с учетом обстоятельст на тот момент это позволило встрехнуться и даже улыбнуться. Как бы я не отказалась сейчас от чего-то похоже, потому что минуты бегут, до рассвета по прежнему далеко и с каждой минутой мысли словно волны откатываются назад.
Тем, кто мне дорого без меня гораздо лучше, чем со мной.
и я не знаю что делать с этой установкой. руки опускаются. в таких обстоятельствах влюбляться? на что-то надеятся? стремится? Причинять боль пусть даже по неосторожности, пусть даже от безысходности. Мечтать?
Сентябрь - это бессоница, все поглощающая, разум затуманивающая, вязка и тягучая. три дня по восемь часов сна за месяц, две ночи совсем без сна и остальные по три-четыре часа. Выматввает. Вроде бы времени свобоного стало больше, только вот потратить его некуда, лежишь и разглядываешь потолок в лунном свете, а мысли, мысли бегут по кругу или по одному сюжету и все время есть чувство что сейчас вот заснешь, но закрываешь глаза и натыкаешься на кошмар...
Сентябрь - это кошмары, разные, яркие и не очень, старые и новые, хочется забыть, но некоторые врезаются под кожу, текут по сосудам вместе с кровью и вылезают наружу в неподходящие момент.. И волей не волей: "Мне снился сон я был мечом..." Мне же снился папа, совсем не живой, типичный зомби, который пришел с целью утащить с собой, загрызть и покусать и мама которая с какого-то перепуга пошла открывать ему дверь, хотя я шумела, что не надо, что он и сам справится и все равно не успела ее оттащить, закрыть и видела как он вгрызается в ее плечо и чувтсвовала как повисает она в моих обьятиях и кричала, благо на мой крик не сбежались в эту ночь все соседи и помню как смотрел на меня отшотнувшийся папа. Эту бездонную обиду - ведь все ради меня... и помню. Он давно не снился, а я по прежнему боюсь запутаться в том где сон а где явь, а я попрежнему не могу примирится с этой утратой и во время стресса снова возвращаюсь под странную защиту.
Сентябрь - нервный срыв, точнее срыв произошел в последние дни августа, просто его отголоски задели и начало сентября. И бессоница тогда не смущала, тогда вообще ничего не смущало, выйти с балкона казалось удивительно здравой мыслью, да же не смотря на непрактичность такого решения. но вставалось только за очередной дозой успокоительного и похоже я с ним все-таки переборщила, потому как вместе со сном потерялся аппетит, многое потерялось, и зародилось подозрение на любовь.
Смешно, сентябрь - это точно не про любовь, скорее про страсть как крайнюю грань стресса, когда любое слово словно нож, а любой поступок как предательство. и абсолютно не возможно взять сея в руки и даже хоть как то сдержать эмоции, найти где-то там заглушенный таблетками разум... И остается только слушать музыку, о, да, в ночной тишине громко-громко, что б не было слышно собственного крика и выстраивать заборы от тех, кто дорог, иначе их бы смело этим плохо конролируемым цунами и
Сентябрь - это молчание, когда нет сил разговаривать с теми, кто сделал больно и с теми кому подсознательно разрешил делать больно.
Сентябрь - новая электронная книга, как момент положительно под развалинами осени, сейчас прошел почти месяц с покупки, а я так и не могу определится это был верный поступок или нет, словно чувство удовлтворения и радости заблокировано, и месяц как я почти не читаю, куда там две книги в неделю, а две за четыре недели не хотела? Это пугает...Я компенсирую недостачу музыкой, но мелодия раз на раз не приходится и получается хрень
Стоит ли возвращаться в этот сентябрь и анализировать все-все-все или же нет, не знаю... там были потери, там были победы, черт побери, он был вроде бы как ярким этот дурацкий сентябрь, но запомнился как имитация чистилища, словно все в огне и постоянно больно, тошно и невозможно вздохнуть.
Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение
Японские цитаты
Японские изречения
Прочти свою цитату!
Интересное:
Три собаки
Бункер
Цветы картины
Их не реально выцепить из память и уж тем более сфокусироваться на том, что вот тут и вон там действительно было хорошо, наверное именно от этого и стоит отталкиваться, что здесь было хорошо и тепло где-то на уровне сердца, а там глядишь и счастье расспознать получится
!. тут даже сомнений как-то не было, хотя и фоток с того времени безбожно мало и время было странное. Отпуск с сосседкой по даче, с тетей Наташей, которая в два раза старше и в три раза энергичнее в поселке Лоо? Мелочи, мелочи забываются, и акценты смешаются, я долго концентрировалась на том как было плохо оттуда уезжать, а думая о счастье вспомнила море, песок, дельфинов, зонтик и юбку и эта картина такая яркая, летняя и теплая от южного солнца, а любовь... что любовь...
".а второе воспоминание то же пришлось на загородные поездки: снова отпуск, Геленджик, Настя и парк со львами и канатной дорогой, там была адова лестница и тьма людей, но там были тигры на каждом шагу. Думаете я помню животных, а фиг Вам? зелень буйство листвы и даже асфальт впитывал в себя оттенки изумрудной красоты
№. уже ближе к дому и все дальше по закаулкам памяти. и охохо снова - лето. Дача. Вязание. Радио. Игра в карты с мамой. Поймать любимую мелодию - это было не забываемое удовольствие и там все было так предсказуемо, что даже удивительно спокойно спалось и хорошо дышалось
Где-то тут мысли начали прыгать и сосредоточится стало сложнее. И выцепить что-то конкретное. Поэтому я добавила каплю разума и сосредоточилась на Плюше. С ней же точно должны быть моменты радости. Какой самый лучший? Когда она будуче котенком до года расплывалась кляксой на левой половине моей грудной клетке, обхватывала руку лапой и пыталась носом зарыться под кожу. Как же мне этого сейчас не хватает!
%. а на сладкое обязательно должно быть что-то связанное с книгами: и в классе седьмом-восьмом мы искали по всем магазинчикам учебник, а потом нашли и весь долгий путь домой я несла эту тяжеленную альбомного формата книгу прижав к груди и отказываясь ее отдавать родителям. Сокровище. Моё сокровище.
Мне кажется сейчас начав сложнее остановится. Один фрагмент тянет за собой другой. И единственное что настораживает, что почти везде есть на заднем фоне темные эмоции и надо как-то себя удержать на светлой стороне, и тогда крупиц счастья возможно хватит на целый мешочек.
Я собиралась продолжить страдать, но оказалось, что июнь для меня делиться на две части, помню и ощущаю лишь одну после 22 числа. Хотя и начало июня было удивительно солнечным с внешней стороны.
Ночная часть.
В первых числах июня Белка праздновала день рождения, и я, наконец-то на него попадала в нормальный день, в полном составе, а не как бывало до этого - на бегу, в кафе или на кухне. Хотя с хорошим человеком и в кафе уютно. А мне с Белкой хорошо. Кстати, часть покупок из мая была сделана для нее и я попробовала кое-что новое для себя из рукотворного - амигуруми. Честно года три избегала собственного обещания связать игрушку для ребенка. Не мое это. Хотя результат и умилил. Однако сколько разных нервных клеток при этом погибло не сосчитать. На фигурку размером с ладонь ушло два дня, две пуговки и два тапка. Тапки были разорены для извлечения ваты? синтепона? мягкой хрени? После завершения я даже думала сварганить что-нибудь наподобие себе, но, увы, тоска-апатия-бессилие.
На две рождение было вкусно, сытно и много. А главное, в кои-то веки меня не особо мучили мысли про алкоголь и я даже отказалась от чая. Поэтому мы пили шампанское, потом сладкое пиво, потом уже не такое сладкое, и было вроде хорошо. По крайней мере был удивительный эффект - я в третий раз пересмотрела "вирус Бетховена" и села на жесткую диету. Привет, голод! Пока, два килограмма.
Ах, да, сама поезда не обошлась без экстрима. Уж не помню что за праздник был - но рынок на котором мне хотелось к вещевым подарками купить вкусных был закрыт, а нужного автобуса пришлось ждать около часа. Примерно, на двадцатой минуте на остановке ко мне пристроилась женщина и завела беседу про жизнь и отсутствия в ней теплоты и сердечности.
Мда... Из этой поездки вышло бы хорошее сочинение страницы на три, но, увы. Слова не складывались в фразы. А сейчас я совсем смутно тот период помню. Даже поездки на дачу, когда к чтению в слух под вишней я добавила видеосъемку облаков, цветов и перекошенного сарайчика.
Рассвет.
С дачи все и закрутилась. В один из своих бесконечных выходных ( за что мне только платят?) я на нее не поехала. Сидела за компьютером и упивалась горем. Минуты складывались в часы. Бездействие оправдывалось невыносимой жарой. И тут... Я посоветовалась с мамой, куда уж без нее, ведь в мое отсутствие именно она будет присматривать за ... маленькой бестией. Изначально-то на фото это была скро мняшка и милашка. Да и в первый день тихая такая девочка. Зато всю ночь мурлыкала у меня в волосах. Как эксперт - за месяц - могу сказать это лучшая колыбельная на свете. Меня вырубает на пятой минуте, а этот трактор может тарахтеть часами, стоит только погладить.О, да. Мы взяли в дом кошку. Мы ее даже купили. Вот так. Ей 30 июля целых три месяца. И она жрет макароны с маслинами. И салат с картошкой. При этом тощая, как изящная балерина, наглая, как лиса в голодную пору, горячая, как пирожок и говорить про нее я могу часами... Еще могу часами с ней играть. А куда деваться? И бесконечно умиляться. Хотя опять-таки она не рыжая. Со спины вообще - бурый медвежонок.
Однако, есть азарт проснуться утром и быть обслюнявленой, обгрызенной, пожамк аной.
И ощущения, что я оттаиваю...
Или черный май... Или, здравствуй, депрессия... Или, привет, кровать, подушка, сон... И все это на фоне весьма ярких событий. Плюсы и плюшки шли друг за другом, чуть ли не еженедельно.
Первым оладушком случился статус на ЛайвЛибе, когда из "живого" библиотекаря, я стала "любимым". Незаметно пролетел год. Список прочитанного пополнялся, список отчетов завис на месяц раньше, чем здесь. В апреле записавшись на привычные игры и новые, я оказалась в долгах, как в одеяле - от носа до пяточек. В мае я играть не рискнула осознано, в июне попыталась одним глазом заглянуть, однако, проще грядку вскопать...
Второй блин - выбралась на дачу. Оценила, что эффект от прошлогодних действий был, а вот все запасы утащили воришки. Особенно смешно было с туалетной бумагой и баклажками с водой - ценность неимоверная! А вот на продолжение облагораживания участка, я до сих пор сил не наскребла, хотя весеннего урожая собрала. И даже что-то продали, но это я вперед забегаю. А в мае на даче мне "стукнуло" в голову...
Третий кирпичик - почитать вслух! И даже мало того, что почитать, но и поэкспериментировать с записью. Есть у меня такая мечта - озвучить книжку... Когда-нибудь... Никогда... Все таки и по работе много разговариваю и клиенты иногда комплементы делают. На практике оказалось, что читать вслух художественный текст и озвучивать шаги по настройке оборудование - далеко не одно и то же. Как минимум, в разговорной речи, я избегаю слов со " сложным" ударением - потому, как не слышу его. А из текста слов не выкинешь! А уж эти выдуманные или реальные названия и имена, кошка хвост сломает.
Четвертая пушинка свалилась в виде удивительной суммы премии. Я ж все собиралась уходить на свободу, а вместо этого ушла в отпуск. И да, цифра, в размере 3000 сыграла роль песчинки, что перевесила чашу весов в пользу стабильности. Для сравнения на протяжении прошедших месяцев она колебалась в пределах 1000. А потому я снова зависла, как муха в паутине.
Пятая паутина - отпуск. Двадцать дней, когда можно жить, так как хочется, наслаждаться каждым часом и радоваться солнышку после долгой зимы. Из первого предложения этого сумбурного текста видно в полной мере, как я светилась от счастья. По ощущениям я весь май медленно загибалась. И ни один сладкий бонус не спасал. Решила спасаться творчеством и заспамить Лирушку, тем самым огребла...
Шестой булыжник - слова не складывались в предложения от слова "совсем". Продуманные, отточенные в мыслях сюжеты не ложились на бумагу. И это угнетало. Сдалась, я , кстати, не сразу. Примерно, с третьей попытки. Вернулась в реальности и ударилась в покупки.
Седьмое колечко. Тем более был повод - у мамы 20 мая - юбилей и просила она именно кольцо. Я купила целых два, одно в гарнитуре и с камнем, второе - попроще для ежедневной носки. И тут кошку понесло, халатик, штанишки, цветочки, постельное белье, тарелочки, книжечки... Маму завалило нужными и не особо нужными вещами, но ей понравилось, а меня - хоть на время отвлекло.
Восьмым подарочком стала фенеч ка, прибывшая из далекого Иркутска, от рукодельницы Талуны. Огромное ей спасибо.
Девятая серия. Неожиданно для себя я просмотрела целиком сериал, посвящённый классической музыке. Почему неожиданно? Играла в обманку с собой, последние серии закачались в двойном варианте - раз и финал - несколько размыт. Лишь при повторном просмотре поняла, что к чему. И да, мне так понравилось сплетение музыки и довольно редких едких диалогов, что иногда я ставлю его фоном. А раньше мне думалась, что классику могу слушать только при изумительно добродушном состоянии, но оказалось, что нет. В тоске и апатии - то же заходит.
И, наверное, про май на этом все.
– Моим первым учителем был отец, – задумчиво произнес он. – Он был лучшим резчиком по дереву в округе и учил меня всему, что умел сам. Накануне праздника Затик* отец всегда постился сорок дней. А меня каждый день заставлял вырезать из дерева агнца. Когда я приносил ему свою работу, он всякий раз говорил, что агнец получился скверно, и забирал его у меня. «Иди и сделай другого, – приказывал он. – А этого я выкину, иной участи он не заслуживает». Мне было обидно до слез, но я повиновался. И каждый новый агнец получался у меня лучше прежнего.
Джахан вспомнил отчима, и по спине у него пробежали мурашки. Отчим тоже ворчал, что Джахан ничего не умеет делать толком. Заявлял, что печь, которую тот сложил для матери на заднем дворе, никуда не годится. С тех пор прошло много лет, но гнев и обида, охватившие тогда Джахана, никуда не исчезли, ибо они пустили глубокие корни в его сердце.
Не подозревая о тяжких воспоминаниях, которые его рассказ пробудил в душе мальчика, Синан продолжал:
– Когда отец умер, мы нашли у него в сарае сундук, где лежали все агнцы, вырезанные мною в детстве. Он не выкинул ни одного из них.
– Наверное, эфенди, ваш отец хотел, чтобы вы стали искусным резчиком, – пробормотал Джахан. – Но он причинял вам боль.
– Иногда боль необходима человеческой душе, сынок. Без боли душа не растет.
– Я не понимаю вас, эфенди, – сердито бросил мальчик. – В любом случае я не хочу, чтобы кто-то уничтожал мою работу.
– Для того чтобы стать настоящим мастером, нужно не только создавать, но и уничтожать плоды своего труда.
* - Затик – армянская Пасха.
Заглядывали ли Вы в черновик своего лирушного дневника? Если - нет, то и не надо, проживете чуть дольше, если - да, то Вы поймете какого было среди 70 однотипных записей откопать нормальную от 20/03/2011. Да-да, 2011 года. Семь лет назад. Как есть решила не выкладывать, потому, как время утекло и кое-что унесло с собой.
Лучше поздно, чем никогда)
На второй день размышлений о пустых страница решила, что записям быть - это раз, но не про события (этого добра и тут не хватает), а про книги/песни/фильмы. Не самые яркие, скорее проходные. Когда из трехсот страниц хорошо , если ода фраза удачная. Или вдруг интернет не доступен. И тут же спотыкнулась о кочку. Потому, с цитатами из книги все ясно - хошь прям вырежь, если носитель бумажный, хочешь от руки буквы готическим шрифтом выводи, то с фильмами чуть сложнее. Я ж не художник, что б комикс рисовать про смешную сценку! А уж как все геморройно с музыкой. Ее и в электронном варианте, что бы на Лиру добавить все пальцы переломаешь, пока найдешь, где скачать необходимого размера, да без рекламных вставок, а тут бумага - ни звучания тебе, ни завывания. На том мой энтузиазм и сдох, страницы остались чистыми. А Вам вот музычка на ночь.
  |
Звезды так совпали, что а ) мне подарили на выходных красивый личный дневник и б ) в начале апреля я, плюнув, на все обещания в очередной раз гадала по книге перемен в попытке понять - то год такой дерьмовый или у меня на носу очки сильно черные и я не вижу плюсов в пролетающих мимо днях? Книга перемен пообещала, что за самой темной ночью рано или поздно насупит рассвет. Трактуйте как хотите, а я решила залечь под одеяло до 2019. За пару дней первое впечатление подзатёрлось и мне пришла хорошая мысль найти бумажную книгу перемен, что бы пожелание перечитать. Сама эта розовая книженц ия состоит из четырех блоков - о себе любимой ( фото, цитаты, анекдоты), анкеты для друзей, книга перемен + три монетки, личный дневник.
Начала я с предсказаний и подобных оказалось целых два, кроме прочего адаптированных под школьников - подростков. Как-то не утешило меня, что, если сейчас учителя настроены негативно, то упорным трудом я смогу переменить их точку зрения. Нет у меня сейчас в окружении учителей. Есть истеричная начальница. Перекидывать монетки не хотелось, а сегодняшняя попытка показала, что это безуспешно в каком-то роде. Да же на другом ресурсе с более детальной трактовкой обещают все грозы и слезы мира на мою голову. И я решила полистать все остальное.
Удивилась многому:
Пособие, блин, для начинающих, практикующих и мастеров своего дела. Не секрет, что мне периодически снятся войнушки, апокалипсисs и прочие разрушения мира - не нашего, что уже плюс, а обычно сугубо фантастического, но в декорациях реального. Иногда это бывает страшно, чаще забавно, порой утомительно. Не расскажу Вам целиком, потому, что с захватчиками всех мастей битва шла долго, но закончилось все большим зеленым динозавром. Он щелкал на уровне второго этажа зубами, тянулся когтистыми лапами и довольно шустро бегал. За мной и прочими людьми с целью скорее сломать шею, нежели пообедать. Способ убить ископаемое животное был ровно один - нужно попасть яблоком в левый клык. Где-то тут мое сознание пыталось взбунтоваться - потому как уже третий круг по двору нарезаем в поисках фрукта, может проще палкой запулить?
- Нет, - ехидно ржал режиссер, - вон под лавочкой надкусанное валяется!
Накануне.
Дом №136 - старенькая пятиэтажка, с двух сторон над ней нависают младшие девятиэтажные братья, с третьей школьное спортивное поле, с четверной сестра-близнец. И вот за окном над крышей высотки внезапно башенный кран начинает шататься в разные стороны, он врезает в кирпич, раз - другой, и под его действием, дом склоняется - он не столь мобилен и падать может лишь в одном направлении. На нас. Я смотрю на происходящее, но ничего не предпринимаю. Мне лень? Безразлично? Скучно от того, что чувствую/знаю - все сон. И можно повернуть назад. Погибнуть во сне может быть приятно. И пятиэтажка разваливается на кусочки, стекла разлетаются, пыль оседает на руинах.