А на самом деле натуральный прогул рабочего дня. Более чем неделю назад я ни о чем подобном и не думала. Всерьез. Пробежит шальная мысль и скроется. Ведь ответственность, сознательность, порядочность. А вчера мне надоело. Возможно. У события нет предыстории. Но вечером я вспоминала:

Как прогуливала уроки в школе - Открыто.
Мне не хотелось слушать неинтересные вещи и я шла либо домой, либо в библиотеку. Главное, никто не волновался, что ребенка нет на третьем уроке, а на четвертом он снова есть.

Как прогуливала занятия в университете - Нагло.
Здесь целых два ярких случая. В первом нас была компашка, мы болтали в фойе, вошел с улицы преподаватель, поздоровался, мы с ним поболтали о том, о сем минут пять, он пошел в аудиторию, а мы поехали в кафе.
Второй - был мой личный протест. Я выражала всем видом и поведением пренебрежение к преподавателю, как к учителю. Поэтому за весь курс была на одном первом занятии, опоздав на него на сорок минут. Искренняя улыбка и доброжелательность дяденьки мое общее настроение не выправила. Но на экзамене конфликт был исчерпан и наступило перемирие.

Как прогуливала первую и вторую работу - Никак.
Сложно прогулять что-то, если ты там ничего не делаешь и тут от безделья маешься.

И вот вчера я поняла, что не выйду сегодня в офис. Не могу. Не хочу. Не вижу смысла. И отправила утром короткую смс: "Заболела". После чего последовали шести часовая прогулка и 10 рублей в кармане. Самое ужасное - это мое прекрасное самочувствие и желание проводить подобным образом и завтра и послезавтра и еще пять лет вперед. К ощущению праздника примешивается лишь легкое чувство тревоги за понедельник, в который я приду, а на меня будут осуждающе смотреть и целых восемь часов шпынять за неподобающее поведение.

А еще я ощущаю, что поступила правильно в соответствии со своими желаниями, а не руководства. Но с другой стороны на фига козе такое начальство которому не доверяешь и чьи решения не считаешь верными?

ведешь затяжную кровавую выматывающую борьбу с недостатками, типа лени, а тесты сообщают что это достоинство. Про политику, особенно, улыбнуло.

О, да вы - филолог.

[показать]Вы мастер каламбура и генератор мемовирусов. В зависимости от настроения, вы можете быть душой компании, а можете язвить и быть ядовитей самой ядовитой змеи. С вашими талантами вам бы идти в политику или книжки писать. Проблема только в том, что вам лень. Впрочем, сами-то вы не считаете это проблемой, и сама ваша лень — это ваша свобода и ваш кукиш этому прагматичному миру.

Пройти тест

Не успела я сообщить: "Райдуга, это жестоко. Меня тогда из спортзала вынесут..." как кое-что произошло.

Шпагат это здорово. Особенно продольный. С поперечным в какой-то момент стало туго. Правую ногу не сводило, не тянуло, она просто в какой-то момент начинала так болеть, что мне казалось что я с пола не встану. И это при том, что в тот момент моя пятка не стукалась о нижнюю розетку. Я не очень понимала в чем дело. И надеялась на чудо. Левая стремилась к полу, а правая продолжала буксовать. После шестого занятия мне волей-неволей пришлось искать причину. С левой все всегда было более или менее ясно: классе этак девятом я очень здорово расшиблась. С тех пор бедро периодически выдавало серенады, рулады и оды мазохизму. Но правая? Через неделю серьезных мыслительных процессов принимая душ, я с легким удивлением словно в первый раз разглядела на ноге белое пятнышко. И сразу вспомнила его происхождение.

Очень-очень-очень давно я была милой девочкой с хвостиками и безразличными родителями. Плюс весьма низкий порог чувствительности. Поэтому один из милых дядечек, что жили тогда в нашем доме, а сейчас неизвестно где пребывают, с ужасом спросил, что за лужица красного около меня. Потом побледнел, схватил меня за руку и поволок к себе домой обрабатывать рану. В те чудесные дни большинство наших лавочек представляли металлические ножки и одну две деревяшки, крепящиеся при помощь штырей в длину сантиметров десять. Мне повезло я узнала, что от проникновения металла внутрь человека он не оживает и волшебных свойств не передает.

Милая жена дядечки рану перевязала, обезболивающим меня накачала и я пошла домой. Или может не пошла. Во всяком случае мои родители очухались где-то через неделю, когда уже все стало заживать, а потому к врачу меня решили не вести: хожу ведь? чего заморачиваться... И я бы так и проходила, если бы не шпагаты. Я помучила Самую на тему к какому врачу бежать и вообще можно ли улучшить ситуацию в столь запущенном случае, после чего решила подождать - авось пронесет. Не пронесло.

Сегодня эта подкожная невидимая сволочь с хлопком лопнула и нога отказалась сгибаться практически совсем. И это при том, что обычно у меня наибольший болевой эффект наступает на следующий день к обеду. Ира меня кое-как дотянула, причем отказавшись от помощи, это раз, и недоуменно глядя на ногу, что раньше упиралась коленкой в нос, а теперь даже под её весом не шла дальше 90 градусов, это два. Ну да, ей я о своих размышлениях рассказать не успела. Замкнутая я девушка.

В-общем, я как всегда надеюсь, что оно заживет само до четверга (желательно в это раз, что бы там все правильно срослось) и стараюсь избегать лестниц. Ухожу делать домашнюю работу по работе.

Мой дядя все-таки до нас добрался. Ага. Планирую завтра переехать на работу и домой не возвращаться до его отбытия. Сейчас же хочется куда-нибудь на край света сбежать, но пока слишком рано и маршрут не продуман, а настроение испорчено. Но это про текущие невеселые дела, а чуть более месяца назад я рассматривала книжные новинки на сайте и мой взгляд задержался на системе минус 60. Книга была направлена на похудение, но меня в ней интересовало не показание стрелки весов, а описание зарядки.

Зарядка - это моя мечта, цель и то, что мне ни как не удается ввести в свою жизнь. Я без проблем могу выкроить время и место для физических упражнений вечером, но не утром. А мечтается и про то и другое. Но после звонка будильника я с трудом соскребаю себя с дивана, не в состоянии даже дотянуться ладонями до коленок, не говоря уж о целом комплексе поз и положений. В книжке ничего нового не обнаружилось - набор из волн животом, пресс, восьмерки, приседания и наклоны.

Через несколько дней я снова вернулась к книжке от скуки и желая получить более глубокое представление о данном методе. Выяснилось, что пищевая часть сводится к распределению еды во времени. С утра можно все и в любых количествах, после 12 исключается сладкое, частично мучное, желательно вредное, после шести вечера можно воду, чай и кофе без сахара, молока и печенюшек. Опять-таки ничего нового. Я поделилась разочарованием с коллегами и тут вожжа попала под мой мирный и спокойный хвост.
-А вот возьму и попробую! - заявила я. Особенных проблем не ожидалось - вечерний танец живота приучил меня не есть три-четыре дня в неделю, оставалось всего лишь добавить в этот список оставшиеся будни/выходные.

Вечером я пошла на тренировку и как следствие ужин не ела, а следующий день должен был быть выходным: проще простого наесться днем и в шесть быть сытой и довольной. Но первое, второе и чай за десять минут до часа VI как-то слишком быстро переварились и в пять минут седьмого ко мне подступил голод. В семь я была готова грызть ногти, кусать ручку, жевать бумагу и вместо кота мне мерещился бутерброд с колбасой. Впереди был долгий вечер и мучительная ночь, большую часть которой я уговаривала живот не урчать слишком громко, а желудок прекратить облизывать близлежащие органы.

В половине седьмого утра я была бодра, свежа и готова съесть быка, а насытилась двумя ложками каши. Следующие три дня история повторялась. Разум вопил: "Хочу жрать!" через минуту после поглощения трех тарелок. Я с трудом дожидалась рассвета, что бы добраться до холодильника. Коллеги сочувственно рассуждали, что это психологическое и пройдет, а организм сходил с ума. Зато мне все больше нравилось просыпаться на рассвете самостоятельно и чувствуя легкость в теле. Остальные мои домашние в восторге от этого не были, хотя бы потому что первые две недели меня будил голод, а проснувшись я брела к ним и будила с требованием: еды и побольше.

Как-то незаметно мозг уступил и в одну из суббот я не побежала кушать, а еще два часа занималась всякими интересными делами, тем самым лишив себя сладкого. Зато скушенная на следующий день конфетка дала столь вкусовых ощущений, что я летала, парила, много смеялась и была уверена что жизнь прекрасна. Сейчас я это периодически ощущаю не только от конфет. В такой же восторг может привести и каша со сладким горошком вприкуску.

За весь месяц у меня случился лишь один форс-мажор, когда еда закончилась в два часа дня. Столь долгое голодание вызвало головную боль на утро и слабость, но озверевшего голода не было. Еще мне пришлось научиться есть горячее по утрам. Свой первый суп я запихивала в себя, как ребенок: ложку за маму, ложку за папу. Но самое удивительное, что не взирая на все эти перемены, мой вес стабилен, как ничто другое.

Не идет запись мыслей. Очень нравится ощущение свободы от небольшого прошлого. Ведь кроме 15 Гбайт музыки были уничтожены и два безумно давно начатых и дорогих сердцу рассказов-романов-сочинений. А так же еще тысячи мелочей, что всплывают обрывками воспоминаний и заставляют замирать: "Почему же?" Почему на вопрос: "Что нужно сохранить?", я ответила: "Новую папку, там фото". При этом (посыпаю голову пеплом) не вспомнив про чужие фотографии и перепугавшись лишь за свои нераспечатанные последние.

А все началось, когда сильная половина праздновала День Защитника Отечества. Еще в канун праздника я успела сохранить запись, насладиться забытыми мелодиями, наполниться положительными эмоциями и запастись подарком. И забыть на работе мобильный телефон со всеми контактами. Утром вручила папе две книги, что завершили серию о приусадебном хозяйстве. На новый год была подарена первая - про виноград, нынче - про огород и сад. Промежуточный коллекционный вариант меня не впечатлил. Гораздо легче купить одну толстую энциклопедию, чем полгода собирать по сто страниц ерунды мелким шрифтом, но с красивыми иллюстрациями.

А потом вместо приветствия компьютер послал меня закодированным сообщением в далекие страны. Я отправила его на перезагрузку, с первого раза не прочувствовав серьезность ситуации. Оборзела техника, что ли? Мы сериал смотреть собрались, как ни как. Техника пискнула и выдала тот же адрес. На седьмой раз я умоляла перейти с символьного языка на любой доступный и человеческий. Потом пнула системный блок и полезла под стол.

Ко мне присоединился папа. Мы оторвали все что можно и выкинули давно оторванное. Я протерла пыль и открутила немыслимое количество шурупов. Мы совали пальцы в источник тока и шныряли по комнате в поисках дисков и книг с описанием подобного сумасбродства железа. Последнее стояло намертво, изменяя посыл человечеству лишь при отключенном жестком диске. Очень хотелось совета, но позвонить я могла лишь Самой, а она в компьютерах, как я в кулинарии. Поэтому я легла на диван, сложила руки на груди и попыталась представить, что меня ждет.

Во первых, если я не забыла телефон, а потеряла/украли, то придется покупать новый и восстанавливать номера. Во-вторых, в понедельник у папы день рождение - юбилей, между прочим, и подарок еще не куплен, в-третьих, не за горами восьмое марта - подарок присмотрен, но все еще не приобретен, в-четвертых, если компьютер сломался совсем, сюда стоит приплюсовать и стоимость нового, в-пятых, моей зарплаты за февраль не хватит даже на "во-первых". Но было еще обстоятельство, что меня ужасало больше выше перечисленных вместе взятых - в воскресенье к нам приезжает дядя.

Мой диван зависал над бездной по дну которой на офигительной скорости неслась разгоряченная лава, булькала, шипела и выбрасывала ледяные острые шипы.
-Нужно срочно найти человека, который мне хоть что-нибудь починит!!! - кричал мой внутренний голос визгливо замирая упав в пропасть.

Маме понравилось первое объявление, сулящее профессионала на дом, мне не понравилось, что только они не обещали "дешево", " не дорого" и т.п. Но парень был мил и готов приехать с утра в пятницу. Мой кошелек к этому готов не был и мы сошлись на четырех часах. Теперь у меня пустой рабочий стол, сохраненные фотки и - спасибо, спасибо, спасибо! - полностью восстановленный браузер. Плюс мечта о том, что следующие семь лет нашего сотрудничества с домашним компьютером будут столь же безоблачны, как и предыдущие.

Не могу больше читать других: смеюсь до слез. У нас сейчас снова потеплело и я вернулась к юбкам, платьям и прочим приятным вещицами. Меня лично радует перспектива лишь на спортивные тренировки надевать брюки или если сильно захочется, но некоторые перекосы девушек умиляют, например: "Я и в -30 на улицу в колготках, правда в 3х, и в длинной юбке и ЖАРКО". Жаль не в семи, девяти и одиннадцати...

А вчера я была неадекватна сама по себе. Без помощников снаружи. Для начала в обед обнаружила в пакете с бутербродами жаренную рыбу. Рыбу жаренную. Как ни крути сущность не изменится. Колбаса ей уже пропахла и в пищу соответственно тоже не годилась. Таким образом кто-то очень заботливый оставил меня без пищи на полдня. С горя и по производственной необходимости часа через два после этого душераздирающего открытия меня занесло в архив, где с трудом и с помощью Е.В. я отыскала коробку "1 квартал 2012 года" и долго-долго пыталась понять:
-Если на дворе май, почему в коробке лежит только январь, где еще 3 месяца? Или два? Может сейчас апрель?
Хотела даже снова обратиться к Е.В., но решила подняться к компьютеру, что бы уточнить день недели. Слава строителям, на лестнице, по которой я шла, были окна. А снега летом точно не бывает.

Потом меня накормили йогуртом и лишь покачали головой на мое возмущение, что в нем всего 99 ккал. Следом я бредила о пирожках с мясом и килограммовых напалеонах, но сила воли - моё все. Пришлось переключится на подготовку к домашнему разбору полетов - кто-то же рыбу подложил?
По дороге из спортклуба, а точнее у подъездной двери сидела кошка. Пока я разглядывала одну появилась вторая. Входная дверь за мной закрылась, но мысль скормить противную рыбу голодным животным вернула меня на улицу. Стоило зашуршать пакетом, как кошек стало три. А когда я извлекла еду и пристроила её в сугроб, вокруг кружились четыре мохнатых существа. "Это не глюки, все хорошо, у них разная расцветка" - подумала я и пришла наконец домой.

-Мама, зачем ты положила мне рыбу?
-Какую рыбу?- удивилась мама.
-Жаренную! К бутербродам! Я её кошкам скормила!
Мама меня раза три перекрестила, за головку потрогала, и за руку притащила на кухню, где извлекла тарелку из холодильника:
-Деточка, окстись, я рыбу уже месяца три в глаза не видела! Мясо это тушёное по-неапольски.
Я его понюхала, точно не рыба. Мама же продолжала издеваться:
-Ты завтра осторожнее выходи из подъезда, тебя там стая кошек ждать будет при такой подкормке.

А коллеги просто разрешили мне есть все что захочу даже на ночь.

[700x426]


[614x700]

Под указанным в заголовке названием я смотрела сериал в глубоком прошлом. Смотрела и каждая серия заставляла меня грызть ногти, не спать ночами и думать о продолжении. На внутреннем трекере было выложено девять серий. В последний разгадка основной линии не наступала. Конец оставался открытым, но два года не он заставлял меня возвращаться мысленно к данному кинопродукту. Тогда я записала сериал на диск и поэтому могла к нему вернуться в любой миг, но я продолжала смотреть иное, другое, в чем-то лучшее, в чем-то худшее. До этого воскресенья. Насколько помню я в начале 2010го пыталась найти намек на окончание истории главного персонажа. И его не было. Совсем не было. Я хорошо помню. В это воскресенье я решила его пересмотреть. И почему-то мне показалась что скачать его будет проще чем найти диск. На поиск диска ушло три минуты, между прочим. И на нем действительно всего девять серий.

А на открытом трекере серий - 17! Немного ошалев от такого количества и не веря своим глазам, ушам, экрану монитора, я закачала последнюю и теперь у меня есть восемь еще не виденных жемчужин, которые греют мою душу и показывают развязку.

Название: Забытые
Оригинальное название: The Forgotten
Год выпуска: 2009-2010
Жанр: Криминальная драма
Выпущено: США
Режиссер: Дэнни Кэннон
В ролях: Кристиан Слэйтер, Мишелль Борт, Хизер Стивенс, Энтони Кэрриган, Боб Стивенсон, Рошель Эйтс, Дэвон Гаммерсол и т.д.

О фильме: В Америке останки 40000 человек остаются неопознанными. Когда полиция заходит в тупик, по всей стране начинают свою работу группы добровольцев, которые помогают узнать имена ЗАБЫТЫХ... Умер, но не забыт. Что если убийца забрал не только вашу жизнь, но и ваше имя? В каждом городе есть неопознанные жертвы убийств. Когда стандартных полицейских процедур недостаточно для того, чтобы опознать тело, в дело вступает группа поиска забытых. Группа непрофессиональных и преданных своему делу детективов, пытается восстановить кусочки жизни этих Джейн и Джонов Доу (псевдонимы, которые даются неопознанным телам) с помощью даже самой маленькой оставленной улики. Каждый эпизод комментируется "телом", которое "наблюдает" за командой, стремящейся выяснить кем была жертва. The Forgotten - новый захватывающий процедурал, совмещающий в себе флэшбеки жертв и эмоциональный заряд команды. Вместе со сценаристом Марком Фридманом, продюсером Джерри Брукхаймером и режиссером Дэнни Кэнноном (CSI), этот сериал - самая захватывающая криминальная драма сезона.

На самом деле мне очень хочется, что бы 2012 удался. Запомнился яркими и интересными событиями, что бы в декабря я оглянулась и завистливо присвистнула: "Неужели это все произошло со мной?" И, черт с ней, с любовью. Без нее проживем.

Мне удается удерживать организм в пределах этой позитивной настройки 25 часов в сутки, восемь дней в неделю, а потом происходит катастрофа. Хорошо, что людей которые вызывают во мне желание окопаться в их квартире, готовить борщ, гладить рубашки и рожать детей на планете мало. Очень мало и адрес их прописки не пересекается с моим даже в пункте область.

Как следствие или в результате очередного падения неба мне подарили семена домашнего цветка. Помниться я собирала разбитый организм по кусочкам, что бы не начать реветь белугой на работе, а Эль старательно отвлекала меня разговором. Булка с колбасой ранее со своей задачей не справилась.
-Полей цветы в пятницу!
-А что мне за это будет? - горько спросила я, но захватив пустую емкость удалилась в туалет наполнять её слезами и водопроводной водой.

По возвращении Эль захватила мою ладонь, высыпала на неё шесть семян. Я мучительно долго соображала, но потом восторг затопил тельце:
-Получила? Их прислали? Когда сажать будешь? А!
-Эти тебе. Надо на четыре часа замочить и потом в кактусовую землю высадить.
Сейчас я чувствую огромную благодарность за столь действенное отвлечение меня от жуткой депрессии, которая правда прорывается в кошмарах. Меньше спать надо, говорю и немедленно направляю энергию во что-то радостное и интересное.

Для успешного прорастания семенам требуется температура 27-35 градусов, по нашей же зиме у нас в комнатах в районе 20 что-то колеблется. Поэтому я решила, что маленькие будут жить в ванной. У батареи, что страшно накаляется, а большую часть времени просто горячая. Дальше решался вопрос с плошкой или посудой под парник. Плошку идеальной формы мама откопала на балконе, а под парник взяли оставшуюся в доме баночку из под кошачьего корма. Я планировала её просто закрепить на батареи, а мама предложила подвесить. Сложные манипуляции с нитками и проволокой позволили создать нечто среднее между кормушкой и кашпо. Половина семян разместилась на земле и укрылась сверху пищевой пленкой. Я не много переживала создастся ли влажность внутри, но через час поверхность запотела, а на следующее утро земля все еще была влажной. Семена набухли, но пока не проросли.

Чертовски любопытно, что получится через три месяца из этой затеи и зацветут ли ростки. А пока я их проветриваю и проведываю раз семь за день.

В очередной выходной здоровье было уложено на лопатки развлечениями и вместо флюрограммы, я вытащила маму на оптовый склад по продаже пряжи. Мама выполняла роль проводника и дополнительного спонсора. Когда были деньги в неограниченном количестве, мама болела, а я почему-то чувствовала, что сама буду долго и старательно бродить между трех домов. Сейчас же из мамы во всю рвался энтузиазм. Мой сдерживался материальными заморочками. Но все же из дома мы вышли и на маршрутку сели. Во время очередного поворота дороги, выяснилось, что за последние двадцать лет места сильно изменились и родитель не уверен в том, где нам выходить.

Мы выползли и пошли. Чуть задержались у киоска роспечати. В поисках одной из новых коллекций. На которую мне намекают старательно. Потом мама махнула рукой и сказала:
-Сквер!
-??? Три дерева на ста метрах?
-За этими деревьями летом домов не видно, между прочим, - обиделась мама.
-И хорошо что не видно. Они ж страшные.
-Интересно, а в них водопровод есть? А туалеты снаружи? И живут ли в них люди?
Дома сверкали дырами в стенах, перекосившимися окнами, отсутствием занавесок и прочими элементами разрушения. Я ежилась и мечтала поскорее убраться из сквера, в котором встречались лишь одинокие стены зданий. Идешь, а вдоль тропинки три рамы от окна... Бррр. В центре сквера топтались парень с девушкой, рядышком стояла коляска.
-Ненормальные люди ребенка морозят!
-Гулять надо и он закутан!
-Так я тоже одета, а нос уже отмерз.

Мы добрались до складов и мама рванула на амбразуру.
-Нам дом 15 нужен, - дергала я её за рукав и тянула дальше, но помещать налететь на охранника территории не смогла. Он указал на одно из помещений и мы туда потащились. Внутри действительно возвышались огромные стопки ниток, тканей и прочего неопознанного.
-Мы работает только с юрлицами! - с порога сообщила тетенька в фуфайке и посоветовала куда идти. Вернувшись ко входу и вдоль забора по тропинке, уворачиваясь от машин мы проследовали до следующей территории. Здесь обнаружился магазин посуды, про который говорила тетя Валя, успешно побывавшая здесь две недели назад.

В магазине нам сказали углубиться внутрь складов. На дверях не было опознавательных знаков, сквозь мутные стекла окон о содержимом сообщали бумажки. И то через раз. "Пряжа". Нам возможно туда. Мама дернула дверь. Та сначала поддалась, потом захлопнулась и закрылась изнутри на ключ. Мама распахнула соседнюю и мы попали в рай. О том, что это он, мы поняли не сразу, а лишь когда милая девушка в огромных очках разрешила пройти внутрь и рассмотреть поближе. Клубки, мотки всех цветов с потолка до пола стеллажами от стены до стены.

На ощупь, закрыв глаза и стараясь не зацепиться за полку, от одной пряжи к другой. Пощупать, найти ту что нравится, обсудить, вернуться назад, пройти вперед, сравнить, пощупать, узнать цену, отдышаться и снова с головой в водоворот мягкости, тепла и уюта. У меня есть одно вязанное платье, которое ношу уже месяц, но тут я поняла что хочу еще штук пять, можно семь и из вон той пряжи тоже хочууу...Еще оказалась, что бзик на зеленое прошел, сменившись страстью к блесткам. Показав, маме песочного цвета пряжу, я сказала, что на ней мы и остановимся.
-А там девушка про арабский хлопок рассказывает! Пошли посмотрим!
Мама так впечатлилась, что стального оттенка хлопок мы прихватили и тут я шепотом сказала:
-А мне же надо жилетку довязывать, ту, что зеленая.
И мы наткнулись на пряжу черную с зелеными блестками. Обхватив богатство руками поплелись на кассу, где я шёпотом сообщила, что у меня всего 800 рубчиков. Мама вначале собиралась добавить 500, сошлись на тысячи и все равно двадцатки для счастья не хватало.

Я грызла губы, заламывала руки, а потом полезла в сумку и мое сердце остановилось, потому что я достала не 500 +100 + 100 из кармашка, а три сотни. Слезы навернулись на глаза и желание убить тех, кто посмел деньги вытащить втихомолку было велико. Но потом я полезла в кармашек еще раз и мое сердечко стало бешено стучать. В левой руке была одна сумма в другой другая.
-А!!! - завопила я и запрыгала на одной ножке.
Милая девушка сделала нам еще скидку в злополучные двадцать рубчиков и мы с мамой покинули данный магазинчик с огромным мешком, наполненным до верха пряжей.

Родитель махнул рукой куда-то в сторону и сообщила, что если пойти по прямой через полчаса будем дома, я перехватила пакет поудобнее и отказалась, мама разочаровано вздохнула и повела меня окольными путями на остановку. Не смотря на то, что прошло больше часа пара с коляской все еще топталась у лавочки.
-Извращенцы! - возмущались мы обе.
А потом приехали домой и долго щупали и разглядывали и хвастались окружающим притащенным богатством.

Сегодня я покрутила в руках моток зеленой длинной 1316 метров и начала его перематывать его в две нитки. Сейчас пойду вязать, ведь мама уже во всю старается.

Одна отрицательная характеристика длинных волос - они мучительно долго сохнут. Летом еще хоть как-то, а зима оборачивается обязательной простудой, что только пройдет, как подходит время снова мыть голову. С наступлением холодов я спасаюсь нестандартным способом. Кухонной плитой. Немножко подсушив локоны полотенцем, я отправляюсь в самое теплое помещение квартиры и включаю пару конфорок. Иногда готовлю, чаще просто сажусь по близости и читаю, вяжу, пишу. Температура воздуха повышается и буквально через двадцать минут я заплетаю косички и покидаю жаркое место. Почему я не пользуюсь феном? Не люблю, возможно за то, что сопли все равно после него появляются: продувает видимо.

Как-то этой зимой мне удалось высушить волосы за рекордное время - 10 минут. Сегодня пробовала эксперимент повторить. Правда не учла того, что эта отмершая часть меня удлиняется со скоростью света. А месяца два-три с того раза уже прошли. Метод заключался в приближении шерсти как можно ближе и равномерное поворачивание головы влево-право. Отсчитываю про себя до пятидесяти и меняю позу. Замечаю, что все идет очень хорошо. Легкий треск списываю на одиночные капельки, что с волос попадают на разогретую плиту. Странный аромат - на сгорающий газ. Верчусь туда-сюда и тут на третьем круге замечаю неестественные колечки на волосах. Мелкие такие, абсолютно не родные для организма завитушки. Щупаю их рукой и с нескрываемыми эмоциями обнаруживаю, как они остаются на ладони.

Когда я думала сушить или нет подобным образом мокрую голову больше всего опасалась, что волосы загорятся. Но вот возможности того, что они оплавятся я не рассматривала. А ведь всем известен способ проверки шубы на искусственность меха: отрезать чуток и поднести к огню: если дымится, воняет и не горит, значит, шуба натуральная. Мне тоже пришлось оплавленную часть срезать и пообещать себе держать от огня подальше, хотя бы до момента более короткой стрижки.

Сегодня днем колонки на некоторое время вернулись на старое место жительство к компьютеру и поэтому сейчас я слушаю сногсшибательную, великолепную музыку. В нормальной громкости. А не как последние недели на 100%. Наслаждение от звуков из вакуума перебивает даже желание поесть. Правда пришлось отвлечься от написания текста, что бы программа перестала зависать и выдавало музыку не рывками, а последовательно. Но я вернулась к небольшому событию сегодняшнего дня.

Утром мне захотелось посмотреть кино не в ущерб рейтингу на торрент-трекере. Долго я не мучилась. Уточнила у мамы сколько часов у нее свободны от просмотра телепередач и вытащила на стол коллекцию дисков. Во время юбилея города одна из газет запустила в продажу серию "Лучшая экранизация классики". На бесплатном диске была первая часть сериала, по которому я страдала в семнадцать лет. Мне приходилось сбегать с работы на пятнадцать минут раньше, что бы увидеть знакомых героев. Остальной набор радовал экранизациями всех романов Джейн Остин. А потому неделю за неделей по вторникам я рыскала в поисках очередного выпуска, который притаскивала домой и укладывала в коробочку.

Первые два мы даже посмотрели. Интересно, если я не нашла слез и рыданий по этому поводу в данной рубрике, то это значит что Вы не в курсе разочарования меня постигшего? Звук не шел. Вообще. При 150 % громкости из колонок половина слов были не слышны. Я попинала немножко ногой системный блок и отогнала папу от его телевизора и DVD-плеера. Слышнее не стало. Плеер перенеся к другому телевизору, а громкость осталась та же. В какой-то момент фильма она выравнивалась, а потом снова исчезала. Рана на сердце была глубокой. Я до сих пор не понимаю, почему древнее кино на диске с приличным объемом нельзя записать по нормальному?! Ведь на любом трекере оно есть в отличном качестве абсолютно бесплатно! Так какого черта при такой рекламе качество - полный отстой?!

Понятия не имею почему, но диски я стоически приобретала. Мама периодически подсовывала мне денежку, видя как злюсь я из-за понимания, что вряд ли с остальными лучше. Сейчас мне осталось всего четыре штуки, что несказанно радует. И я обещаю себе, что больше никогда никаких коллекций. Меня весь последний месяц от этого слова слегка потряхивает, если не трясет.

Выбрав три не очень длинных фильма - по 150 минут в среднем, я оставила маму выбирать, что смотреть, а сама бегала с колонками, лазила под стол, размещала технику и предвкушала. Потом повозилась со скрепкой и наконец-то приготовилась смотреть. Но первый же диск дисковод не увидел. Совсем. Моя челюсть плавно уехала вниз и я подумала, что никогда не устану удивляться заботе продавца о потребителе. Второй загрузился и позволил нам два часа наслаждаться шикарной картинкой. Про звук что через десять минут почти пропал можно было бы не упоминать, но я молчать не в силах. Отпуская язвительные комментарии, мы с мамой продирались через буйство красок на экране. Иногда мне приходилось озвучивать за актеров. Повторять фразы, недоумевать об услышанном и пытаться догадаться, а что же на самом деле было сказано. Зато сопровождающая мелодия заглушала наш смех.

Честно? Смотреть так кино не возможно. Не зависимо от того, кто снимал и насколько фильм потрясающий. Потому что зла не хватает и впечатлений не остается.

Официальная информация о кино

И пока я искала информацию о фильме очень умилялась тому, что в оригинале 3 серии по часу с лишнем, а не две. То-то мы с мамой удивлялись как все стремительно на экране происходит. Золушка принцессой стала за минуту, а уж фермер в рыцаря превратился еще быстрее. Подводя итоги, я могу смело поставить себе галочку за приобщение к хорошему. И помечтать о том, что бы когда-нибудь прочесть книгу и понять как же все было на самом деле.
[500x350]

Когда мной было задумано в заголовке указывать название песни, я не ожидала что однажды доберусь до немецкого. Но все меняется, а под эту чертовски красивую мелодию на меня напало вдохновение и сознательность. Думаю под нее было бы очень классно тянуться, плавно перетекая из одной позы в другую.
Тренер по йоге - Наташа - предпочитала сосредоточенность и требовала этого от нас, но устоять в асане, когда из-за двери долетают ударные, невероятно сложно. Иногда из-за смеха, иногда из-за желания подпеть. Но как тренер она - самая выдающаяся на моем пути. Столько заботливого внимания и поддержки, что волей не волей начинаешь ценить саму себя, а не марку тренировочного костюма, что на тебе.

В позапрошлые выходные зашли в фирменные магазин. Я рыдала и умоляла увести меня оттуда. За такие цены мне ничего будет скрывать, ведь полгода придется голодать. Купили штаны по распродаже. Ими я решила отметить уход Наташи в декретный отпуск до сентября и мой переход из йоги в стрейчинг.
Про мой эксперимент с данным видом я так и не написала, но зато значительно обновила воспоминания.

Он по-прежнему больше всего напоминает мне обычную зарядку. Наклоны вправо-влево с легкой пружинкой, к которой тело быстро привыкает и потом хочется все время подтягивать себя небольшими рывками. Наташа за это зверски ругалась. Ирина просто внимательно следит. Весьма очевидно, что ей скучно, но она прилежна.

Позабавило, когда в начале мы поворачивали голову, прикрыв одной рукой одну ноздрю. Вначале влево, потом в право. Мне так и представлялось логичное продолжение упражнения - заткните нос совсем и дышите ртом, но его не последовало. Сопение перекрывало еле слышимую музыку из динамиков.

Основным плюсом еще осенью стали некоторые насильственные элементы. Например, перед наклонами из положения сидя, Ирина проходит всех пришедших на тренировку и, использовав захват, выпрямляет/вытягивает позвоночник. Тот в свою очередь так хрустит, что потом минут десять прислушиваешься к нему - не сломался ли, цел ли? И при этом понимаешь, что спина реально прямая безо всяких усилий.

Но этим тесный контакт не ограничивается и в тот момент, когда тянешься из положения: сидя, ноги вместе - к коленкам, Ирина может неожиданно мягко навалиться сзади и на выдохе ты осознаешь, что желанные коленки уже давно и прочно на уровне ушей, а нос уперся в теплое покрытие пола.

Еще одним отличием стал шпагат, на который я и так почти в прошлое занятие села, но оказалась не все так просто. Нынче она растягивает не желающих, а всех. А может так было просто потому, что пришло всего семь человек. При растяжке то ли на продольный, то ли на поперечный (я их путаю, а стремимся мы к обоим) мне стало не уютно. Требовалась партнерша для удержания одной ноги на месте, пока на вторую аккуратно давила тренер. Две женщины в возрасте как-то не сговариваясь стали рядышком, две девушки изначально были вместе, а еще две не боялись того, что не смогут уйти из зала на своих двоих и прошли первыми во время экзекуции. Пришлось просить одну из подружек посодействовать мне, но расслабиться не получилось. Мышцу свело еще раньше и из клуба я выбиралась слегка прихрамывая.

А из тихо звучавшей в зале музыки мне ничего не запомнилось. Зато за время написания этого текста я прочно влюбилась в голос исполнительницы песни.

В прошлом январе под влиянием Марины я три-четыре часа проводила в салоне, рекламирующем массажные кровати. Кроме постоянного воздействия на мозг уверениями, что жить без этого чудо-оборудования невозможно тяжело, нас попутно просвещали о здоровом образе жизни. Одна милая женщина во время бесед рассказывала про курсы, что где-то рядышком учат правильно есть и готовить. Последнее меня смущало. Я в целом не готовлю, а уж здоровую пищу... Я сыр и масло не всегда с успехом нахожу в магазине, а проращенный маш не представляю даже в каком отделе искать и есть ли он в нашей полосе.

Поэтому я поддалась на уговоры консультантов пить воду. Пришла как-то домой, вылила из кружки чай, налила воды и сижу медитирую. Прозрачная жидкость внутрь не идет. Пить хочется. 200 грамм за два вечера я в себя впихнула и с чувством выполненного долга в очередное посещения отчиталась.
-Но 200 грамм это же до смешного мало! Надо хотя бы литр!
-Ага..., - отозвалась я и пригорюнилась, ведь литр это много стаканов с водой.
Дни шли. Я старательно врала и пила вечерами чай.
А потом кто-то из просвещенных и продвинутых посетителей притащил книжку Ферейдун Батмангхелидж "Ваше тело просит воды" и консультант Оксана после тщательного изучения стала зачитывать вслух наиболее впечатляющие отрывки.

Учитывая, что из всех посетителей салон, одна я сохраняла разум и строго дозировала утекающие из кошелька деньги, мне и впихнули книжку на выходные для изучения. Кроме того, литр воды внутрь так и был недостижимой мечтой. Данный труд мне понравился. Повеяло школой и уроками биологии с химией. Весьма убедительно и доступно объяснялось, как клетки загибаются от жажды. Хотя лечение болезней казалось очередным шарлатанством и фантастикой. Но я поставила цель - пить воду больше и чаще. Поэтому пошла и купила 600 граммовую баночку минералки. К минералке я испытываю нежные чувства по другой причине, поэтому с ее поглощением проблем не возникло.

Труднее всего было отказаться от пяти-шести кружек чая вечером. Но опять-таки исчезли проблемы с засыпанием да стало казаться, что я менее нервная и возбудимая. В выходные же я сказала себе строгое: "Только вода" и одолела свои первые 500 капель влаги. Только вот зеркало по утрам пугало: вместо привычного лица отражая блинчик.
-Опухаю! Отекаю! Очень! - я жаловалась, топала ногами, заламывала руки и жаждала услышать, что раз так, то бросай пить воду. Оксана сочувствовала, кивала, изумлялась столь резкой реакции на столь малое количество жидкости и уговаривала не опускать руки.

Где-то через две недели лицо пришло в норму, чай стал казаться очень горьким, кофе вызывало буйное поведение и я решила покорять очередную вершину - литр. Сейчас оглядываясь назад и вспоминая сомнения, я улыбаюсь. И лишь успеваю наполнять свою маленькую баклажку.

Это цитата сообщения Natural-harmony Оригинальное сообщение

Йога для Ангелов.

[650x668]

Учимся у Ангелов

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Наташа

Наташа Ростова, героиня эпопеи «Война и мир». Живая, энергичная, всегда неожиданная, естественная и одухотворенная. Наташа принадлежит к тем персонажам, которые живут «умом сердца». Она необыкновенно добра и вдохновляет людей, делает их лучше, возвращает им любовь к жизни. Наташа наделена редкими душевными качествами: чуткостью и интуицией. Сущность ее натуры — любовь. Она выполняет естественное предназначение женщины (стремление к любви). Все ее метания, в конечном счете, имеют целью создание семьи и рождение детей. В финале Наташа предстает любящей и любимой женой и матерью. Только через любовь и семью Наташа обретает душевное спокойствие. Именно в этой героине заложен русский национальный характер [показать]

Пройти тест

Пока, оглядываясь назад, я думаю, что 2011 год прочно завоевал звание "Индия", а 2012 с самого начала начала задает тон "Книги". А во что выльется посмотрим в процессе.

Несколько минут назад проверяла сколько осталось серий в различных маминых сериалов. Радовалась тому, что многие стремятся к концу. Хотя этот показатель субъективный. Огорчалась существованию людей, которые выдержав 850 серий лирических бредней хотят еще.

Привыкаю быть немного левшой. На этой недели содрала часть ногтя с указательного пальца. Пробовала так работать. Остальные пальцы возмущенны. И требуют добавки за работу мышкой и набором лишних букв на клавиатуре. Без правой руки жить тяжело. Хочу что бы палец поправился как можно скорее и стал нормальным.

Мечтаю о дисциплине. Можно хотя бы в зачатке. Потому что очень хотела посмотреть кино с двенадцати до трех, но вместо этого три часа провела на Лиру. Кино мне теперь не светит до субботы. Хочу посмотреть все диски из коллекции, но в этом случае надо решать как и когда смотреть. А мне не хочется изворачиваться. Поэтому замарачиваюсь и ничего не делаю в этом направлении. Немного собой разочарована.

Наконец-то приобрела папку для личного контрольно журнала. Любопытно каким он будет на конец года. Пока в нем одна страница, на которой вывожу комплименты самой себе. Набралось целых два.

Горжусь наличием колонок на кухни. Хотя и здесь не обошлось без сюрпризов. Где-то вечером я вырвала шнуры из компьютера, протерла их тряпочкой и разместила на холодильнике по бокам от телевизора. Утром они еще там были, а вот вечером тю-тю.
-Будешь есть?
-Нет! Где мои колонки?
-У меня. Я музыку слушал днем. Очень хорошо работают. А тебе зачем?
-..., - судорожно пытаюсь вдохнуть и подобрать слова, - здесь слушать музыку.
-А чего не сказала?
-А ты чего не спросил?
-Так я подумал что ты их выкинула!
-Я не догадывалась, что у нас на холодильнике мусорка!
При этом выяснилось, что слушаю я - говно, но это не мешает мне продолжать им наслаждаться. Много удивляюсь тому как по разному звучат композиции из колонок и вакуумных наушников.

И что бы сильно не размышлять над разделом в который улетит данная сумбурная запись, добавляю одну песенку с эффектным завыванием и турецкими исполнителями.

Это цитата сообщения Играющая Оригинальное сообщение

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер все интересное, что говорит его отец.

Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее.

Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил.

Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может.

Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял.

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
Читать далее...