я переехала на wolf_of_the_fuck_deep
прошу туда...

Прошло почти девять месяцев с последней записи...
Можно рассказать что изменилось? Но изменилось ли что.
Время прошло как вода сквозь пальцы
Алекс ушел, оставив разбитые мечты, надежды, веру в лучшее...оставив моё ебаное разбитое сердце...И бесконечно чувство, что все мы останемся в одиночестве. и та цитаты из бойцовского клуба подтвердилась сама...
Кубометра дыма через лёгкие. прокуренные мысли, слова. Даже боль.

С Днём Рождения, Лиза. С днём Рождения сама себя.

Находиться в постояннойй и хронической депрессии крайне плохо. Я в ней уже год. Нет, порой я из неё вылазию, радуюсь жизни. Потом же меня ждёт мой "футляр", или как саня выражается - "панцирь".
Ах, детство! Мы все такие благодаря детству. А у кого оно, так скажем, не совсем удачное...что же происходит с этими детишками? что же? Что происходит со сознанием? А то, что они, я, мы не кончим хорошо. Мы варастаем из мрачного детства. И мы другие...мы так отличаемся от всех остальных людей...мы тёмные, мы злые, мы ненавидим людей, мы страдаем мазахизмом, мы ненавидим себя и хотим убить, хотим закончить это бессмысленное и жестокое существование. Которое никогда не станет разноцветной жизнью. И нас можно увидеть из толпы. Мы ВЫДЕЛЯЕМСЯ из окружающего мира. Наверное, своей дисгармонией. Мы одеты в тёмную одежду, потому что мы не любим других цветов, потому что другие цвета одежды не для нас. На наших лицах - презрение и ноты ненависити. И нас тоже не любят. За что? Мы не виноваты что стали такими...у нас не было другого выхода, другого исхода. Чаще всего, мы замкнутые. Мы не любим общаться со всеми и вообще. Мы любим одиночество. Мы любим тьму. Не пригрел свет, пригреет тень... Только выхода нет из неё. Она поглотит. В свои тёплые тёмные руки и мы пропали. Нас слопали. В этой тьме...
Мы уже не будем такими как все. Не будем полноценно носить разноцветные тряпки, болтать со всеми и безумолку, заводить детишек и счастливую семью. Мы привыкли жить в боли. Я не говорю про готов или эмо. Я говорю просто про отдельный вид, который можно выделить из общества.
И мы не чувствуем вкуса жизни. Становимся похуистами. Наши сердца покрываются плесенью...медленно...медленно...
Хотя всех поглотит одна и та же хуйня. она называется Система. Система всего общества, всего что происходит в округ. Это сплощные обязательства перед всеми. А потом работа-работа-работа...и мы все потеряем себя. раз и навсегда.
Кто будет хотеть выбраться - будет пытаться убежать. Кто не сможет, тот просто остановит это всё. Нажатием на курок, на поршик шприца, шагом с крыши.
Тёмных людей в "панцире" и ждёт такой исход. Ничего другого. И опять в словах моих читается безысходность.
В последнее время чувствую себя тем самым "маленьким человечком", из русской классики. Который никому не нужен, сидит себе в своей квартирёнке и просто занимается мазахизмом, просто ведёт своё маленькое никчёмное существование. Действиетлньо, вообще перестала чувствовать, что кому-то нужна. в том числе и Сане. а с ним тоже происходит что-то нехорошее. Я даже не могу сделать что-нибудь чтобы вытащить его оттуда. А его "всемирная" любовь ко мне не слишком вытаскивает. Всё так же ничего не хочет и ему срать на всё и на всех...
Господи, кого я обманываю. разве я не такая же? Просто за счёт бесчисленных слоев панциря, удаётся всё засунуть поглубже.

Сёдня читала этот бред. Единственная получила 4, а не 5. Потому что у меня нет логики в сочинении...Кажется, Лилия Андревна не хотела меня обижать. Поэтому начала нести, что это что-то на ш.... какое непонятное моим мозгам слово...как пояснила ближе сердцу учителя...думала похвалят...даже Мурашкина, которую все ненавидят за тупизм и и глупый смех, со своими не далекими мыслями в сочинении получила 5. Было обидно. Расстроилась. Ладно я же получила 4! По русскому причём! Прыгай Лизочка!!! Выше ноги от Земли. Выше ноги от этой Земли...и полетели...
Да, в моих мыслях есть всё, кроме логики...и некоторых моментов. Мозгов может быть.
Такое ощущение, что пишу этот весь бред в информационную пустоту...в никуда...

Писала по русскому рассуждение на тему эту...по тексту.. вот что получилось..
Тема жизни относится к вечным вопросам. О ней можно рассуждать практически бесконечно. И у каждого человека будет сугубо своё мнение. Но у человека во время всей своей жизни не раз меняется представление о понятии «жизнь». Как заметил Тургенев, в молодости людям свойственно думать, что чем свободнее, тем лучше, тем дальше уйдёшь. Так не все молодые думают. Думают только те, кто привык сидеть на берегу реки и смотреть в романтическое далёко. Те, кто любит рисовать свой мир и свою жизнь у себя в голове. Ох, как мы часто пытаемся убежать куда-то, чтобы стать свободнее. Свобода – эта одиночество. Не все могут постоянно жить в таком состояние. И тут начинается «тяжёлый труд»…люди берут на себя обязательства. Перед людьми, перед работай, перед детьми… И теряются в своих будничных днях. В ежедневных обязательствах, проблемах, системе жизни. И есть те, кто пытается убежать от этого. Не брать обязательств, не трудиться…быть «беспечным ангелом». У таких людей, жизнь, как правило, и кажется забавной шуткой какого-то дяди сверху. Эти люди не берут обязательств. И не трудятся даже. Они просто бегут… и тех, кто погружён в свои будничные дни, строящиеся на сплошных обязательствах, они привлекают. Они видят то, что не видят люди, живущие в системе забот. Забавную и превесёлую жизнь. Но рано или поздно… «суровое лицо истины» настигает и их, словно невидимый, но сильный дух, медленно, но верно и не сбиваемо, настигает свою тень жертвы… И затягивает эта большая система обязательств. И не выбраться уже… А тех, кто так и убежал от преследователя, тот всё равно кончит жизнь не лучше…
Мы все когда-нибудь пытаемся или пытались убежать от обязательств, судьбы и трудностей… Но рано или поздно они нас находили или найдут. И тут ничего не поделаешь. Жизнь – это большая система трудностей и обязательств. Тут автор подметил правильно, на мой взгляд.



Сделала его в тетради более глубоким. Погрузила его в глубину... художница слова. Но это честно такой бред...
Несвязный в принципе. С крупными ошибками ручивыми. Ох.

Давно я так плохо себя не чувствовала, как сегодня. Я чуть не заплакала, потому что не могла попасть мячиком в сетку. У меня чуть истерика не начилась. Это всего лишь мячик... да, но чувствовала я себя самым худшим созданием на свете...
Хотелось реветь...
Но, не знаю каким чудом, брала себя в руки.
Странно, когда я выходила из кабинета, там из окна бил солнечный свет. Почему-то стало так хорошо...как сейчас лето...и у меня всё хорошо...и я тою где-то на дачной веранде, залитой солнечным светом в каких-то цветных глупых и смешных трусах и дебильной футболочке...Но это ощущение длилось буквально мгновение секунд. И вновь тёмная и злая меланхолия схватила меня в свои тугие и холодные лапы и потянула вниз, как какое-то морское чудовище моря, который борясь с жизнью всё всплывал на верх. Но не скоро же он всплывёт вновь.
Задержка. И болит живот. Это плохо...
Но всё же будет хорошо... )

Хорошо иметь любимого человека. Для меня Саня порой самый близкий и лучший друг. не порой, а является. единственный кому я так верю...
Мой любимый Человек Дождя..
Только для него, только в его внутреннем мире я самый лучший для него человек...Когда что-то тянет ко дну, это словно лучик тепла, который вытягивает.
Страшно представить жизнь без этого человека. Эта будет смерть...всего внутри...
Но мы вместе и от этого теплее)
Завтра зачёт по геометрии. Если я сдам на три, кажется будет нервный срыв, про который мне год назад толдычила психолог.
У таких людей "в футляре" это неминуемо. Когда сосуд полон, аа воду всё подкачивают, то его просто разрывает. Так и у таких как я Не могу делиться всем. И это копится. А потом БУМ и нервный срыв. И так замкнутым кругом...вновь и вновь...

Ненавижу пятницу за то, что всегда с ним ссорюсь. То я на него обижаюсь...то он на меня. Ненавижу её за это. ненаижу субботу. За то что утром иду в школу...и все урои сижу удручённая, потому что вчера поссорилась с любимым. Потому что приходится переносить эти самые ненавистные уроки.
Потому что я чувствую себя дерьмово...
Иногда мы миримся по смс в школе. И я становлюсь более весёлой.
Потом я прихожу домой. Дома светло. По всей квартире разливается солнечный свет, а мама не разрешает задёргивать шторы, и мне приходится это терпеть. По квартире пахнет хлоркой и пемоксолью. ненавистной уборкой. Мы убираемся с мамой. не люблю убеираться. И я чувствую себя паршиво. Если мы всё ещё не помирились, я чувствую более чем дерьмово. ещё повсюду разливается этот яркий дневной свет. не люблю яркий дневной солнечный свет, проникающий в квартиру, и как будто жаждуший найти тебя в квартире и пощекотать своим ультрофиолетовым излучением...
И не спрячешься. И он достаёт. Этот свет...и не убежать.. и пронзительное ворчание мамы... Хочется забиться и плакать...спрятаться под столом..
И день весь в жопу.

Бесит. Инет вырубили. Залезла по модему. Сёдня с Общительной инной разосралась. МЕНЯ БЕСИТ ЭТО СРАННОЕ ОБЩЕСТВО. Инна млять давай типа всех подождём!! Вот почему мы всегда вдалеке от всех!! правильно, блять, нужно же быть в этом хуевом центре внимания. Давайте все возьмёмся за ручке встенем под жёлтелнькое солнышко и будем греться. Блять, веселее же компанией. Ненавижу всё это. Стоим каждую перемну ждём полкласса этих людей, которых я не переношу. А потом они мимо нас проходят, даже не замечая. а инна за ними текает. конечно... ДА ЗАКОЛЕБАЛА МЕНЯ ЭТА ШКОЛА!!! Я НЕНАВИЖУ ХОДИТЬ ТОЛПОЙ!!! я привыкла одна. и нех заставлять меня быть вместе со всеми "весёлыми, жизнерадостными и общительными" людьми. Увы, наверное, а может по моему к счастью, я не такая.
Заебало всё.
Ненавижу людей.
Прикол на днях был...
Сидим короче в столовке со всеми из класса...
Меня типа кто парень твоей мечты?
я не задумываясь "Браен Ворнер"
Наташка: эта тот симпотяжка из такого-то фильма?
у меня улыбка до ушей....я показала кто это))) от меня все отползли....
ГАГАГАГА

Бесит тот поэтический бред, который я порой несу. меня бесит этот ромнатизм и милая невинная мечтательность. БЕСИТ. НЕ ПЕРЕНОШУ нести какую-то романтическую чухню как те невинные девушки в романах 19века!!! ЧТО ЗА НАХЕР??!!
Да, может когда мы вырастаем мы перестаём быть мечтателями. Видеть мир так...по-детски прекрасным. Таким романтичным. Пожалуй я вырастаю...перстаю его таким видеть...к счастью.. НО от сущности не убежишь. Я романтик и мечтатель. НО Трудно же блять раздвоением личности страдать...и рипадками шизофрении...так почитаешь и не скажешь что эта "невинная чистая мечтательница", любит жевтаь лезвия и резать себя и заниматься другими приступами мозахизма. Морального. Который гораздо хуже. Нищщщтяк я!! да я просто чудо!!!

http://www.livejournal.com/ если кто-то хочет что-то почитать...то это хранится там...

Ощущение безысходности вернулось. Здравствуй друг! Я трудная. Я мягко скзаать трудная. просто трудный человек...очень...мне жалко моих близких и друзей. Да, я слишком асоциальная, оторванная от реальности, зацикленная на моральном мозахизме. Весело, не так ли? Бессознательное...какая мощная штука! Проследила. Я стремлюсь бессознательно к одиночеству. К боли. К Страданиям. Поэтому я так себя веду. Поэтому.
Неужели и с ним так всё получится. Лишь потому что МНЕ НАДО страдать??!! И он будет? А он будет. будет. И будет меня терпеть.
А я устала. Я его люблю. Но я делаю ему больно. Слишком часто.

Приветки, всем... это моя первая запись. Понятия не имею что здесь писать..и что все хотят. Наверное что-то интересное. интересного мало. буду мысли...
Сёдня голова пуста. День пропал. Канул в Лету...
Буду делать уроки. Настроение через жопу.

*** ??? @@@!!!!!