[350x214]

ПРОШЕДШЕЕ ВРЕМЯ УЖЕ НЕ ВЕРНЕШЬ,

ВИНОЮ ТОМУ-НЕВИННАЯ ЛОЖЬ..

ТОНКОЮ ГРАНЬЮ ЧЕРТУ ПОДВЕЛИ,

НА СЧЕТЧИКЕ ЖИЗНИ ТЕПЕРЬ ТОЛЬКО НУЛИ............

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

C Добрым утром!;)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Крестики-Нолики

Кому заняться нечем;)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Поющие лошадки:)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Напиши кровью на стекле;)

Как выдавить улыбку,когда сил не хватает....

Как справиться с тем,что тебя не понимают...

Как забыть боль,заглушить навсегда???

Что-то ушло и лишь остались слова..

Недосказанно много и забыто не все..

Не пойму и не понять мне тебя ни за что!!!!!!
[640x480]

Слушать этот музыкальный файл

[292x320]
СВЕЧА В ПАМЯТЬ ОБ ЭТОЙ ДЕВОЧКЕ! ! !

Прочитайте хотя бы P.S.

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник) Toter Engel 18:35:22
Это записи её дневника....

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном Читать далее...

[480x480]
18января.....этот день стабильно должен был стать тем самым днем когда говоришь любимому человеку "Отпускаю"....
Проснулась в 8.00 утра...в голове все как-то не ясно..мысли перебивают друг друга...вот и прошло 20 дней его отпуска,которые отобрали у меня улыбку..
Сегодня..сегодня он сядет в поезд и я не увижу его 9 месяцев.....9 месяцев..а быть может и вообще не увижу...Может забуду,сотру из памяти....и опять обрываюсь...
Что я знаю:поезд до Северодвинска,его мама кажется сказала что в 19.30....надо позвонить...позвонить ему.....хотя нет...не буду и никуда не поеду!Он играл,все время.Играл с душой,с чувствами..Он этого не стоит...Я же гордая,гордая и сильная.................
Время 17.00.......уже готова.....но готова к чему?я же не еду никуда....
интернет...просмотр расписания поездов...19.35 номер поезда 318....
А мне то что!!Мне все-равно..просто бональный интерес,не более...
Время 18.00...как же меня трясет,в горле сушит,надо попить,а может выпить?нет,плохая идея..ему никогда не нравилось когда я пьяная!!!Надо позвонить..но...не могу.....18.00-да плевать на все..звоню..
Не могу поверить,он решил уехать даже не попрощавшись!Как так можно!Не верю..это не честно...НО Я ПРИЕДУ,приеду и провожу....три раза одеться и так же раздеться....НУ ВСЕ-СОБЕРИСЬ ТРЯПКА!
Аська разрывается сообщениями "ты что дура!","ты что себя не уважаешь?","где твоя гордость????".....выключаю все..не важно...пусть пишут..это всего лишь ИХ мнение.......
Нет я не дура,и я не тряпка...и гордость.....ИМЕННО ПОТОМУ ЧТО Я СИЛЬНАЯ,ИМЕННО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ПРИВЫКЛА СДАВАТЬСЯ,я поеду...поеду с гордо поднятой головой...
Маршрутка,улицы,люди,метро....все проносится,в плеере играет какой-то хип-хоп....голова пуста....Я не знаю как подойду,не знаю что говорить...но еду,как будто пытаюсь ухватить эту ниточку....нет,я еду попрощаться..навсегда..слишком больно,адская боль в груди...сердце стучит дико,не могу простить ни за что,хотя что я несу,давно уже простила...простила еще при встрече....самой первой.....
вокзал...Ярославский,где?первый путь,нашла...иду...иду как никогда не шла...15минут до отправления...каких то 15 минут....и ничего не станет:ни нас,ни меня,ни моей души.....вагон,какой?первый или второй?черт....дура....пойду в первый,у проводницы лицо доброе....с трудом но прошла,я успею,я должна попрощаться.....как тесно "простите,извините,ну дайте же пройти!!!"....конец вагона....его нет....значит другой,но уже не пустят..я проиграла...обратно по вагону,все плывет,проводница улыбается...по щеке предателькая слеза...ВЫХОЖУ.....
Стоит,оглядывается,курит....неужели ждет????Женя,Женечка....такой родной,такой свой....в трех шагах......Бегу,обхватила,не отпущу,не отдам.."Напугала,прости.......дурак...Такой ты дурак,глупый..дурак..дурак...."-слезы...не сдержать,не могу и не отпущу....
10минут...но они мои....и этот предатель снег,мне и так холодно...целую как последний раз....обнимаю как будто вырывают из рук..нюхаю,это та самая туалетная вода,которую я подарила...провожу по волосам снова и снова..хочу навсегда запомнить это ощущение....целую...................пора...........зашел в вагон...
Иду медленно...мне больше некуда спешить...не оглядываюсь,мне болше нечего терять....Руки замерзли,плевать...кому-то звоню,что-то говорю...
"...отпускаю,прощай!"

просто искала как скачать песню....просто попала сюда....просто по ходу останусь....

Не люблю рамки!!!!Если любить,то до безумия....Если жить то на грани....Если верить,то вопреки всему!!!!
[700x525]