Моя мать окончательно превратилась в баьульку, причом такую жадную…..сегодня тот день, когда я сказала, что больше не буду тратить её деньги. Может я чтото поняла. Я хочу забыть последние 2 часа, поэтому запишуих поскорее здесь. Я была у Олега замильча(эт психолог, к которому мать меня таскала на группу). Я долго скучала, пока он это не заметил и не предложил мне составить картину внутреннего мира себя. Я составила, он начал делать вид что думает, что чтото пытается делать…. Но так ничего и не сделал, только сломал картину… я глупо себя чуствовала. Меня, похоже, так и не поняли. Это было зря потрпченое время и деньги, за которые мне потом влетает. Мол я такая плохая, неблагодарная…… СРАААТЬ!! СРать я хотела на твои деньги! Всё! Пусть это будет мне стимулом жить……
Итого ещо один потраченный впустую день…… я бы хотела делать каждый день что то, чем бы я могла потом гордиться.

Мне опять плохо.....не знаю от чего, просто плохо. Чувствую что в жизни чего-то не хватает, знаю даже чего.....

Одиночество - это когда ты находишься среди большого скопления народа и понимаешь - все чужие...Когда среди этой массы людей нет ни одного знакомого лица...Когда людям нет до тебя дела..И ты стоишь в этом потоке "жизни", и недоумеваешь как такое могло случиться с тобой...

Что же со мной происходит? Чего мне надо? Почему так сложно разобраться в себе? Кто поможет мне в этом? Я живу, радуюсь, грущу, но как то не по настоящему… а как будто это только отголосок этих чувств. Как будто ктото высосал душу. Радость не приносин удовольствия, грусть не ранит. Ко всему отношусь равнодушно и безболезненно… как будто умерла

Настроение сейчас - (_я_) чувство ощущения в жопе)

Ну и что я могу написать… я одна и у меня нет интереса к жизни. А ещё я оч глупая и естественно не хочу учиться. Я так привыкла надеятся на удачу, что разучилась бороться. Поэтому не хочу всё это разгребать. А может и хочу, иначе бы я не писала. Я короче не знаю чо мне нада. Может чегото не хватает… наверное мозгов)) или это изза того что я выкинула из своей жизни все эмоции считая это слабостью. Вместе с ними и старх. Или наоборот его вместе с ними. Ведь страх это наша жизнь. Страх правит миром. Люди всегда чегото боятся и стремятся избавиться от него. Но. Если его не будет не будет и жизни.ведь люди добиваясь чего то побеждают страх. Например человек выходящий на сцену, или ученик делющий курсовую. Все они боятся провалить задание. И если у них получается сделать его, у них повышается самооценка. А если не боятся, то значит им все равно на то дело которое он делает и в нем нет смысла. Вот так и моя жизнь. Я думала это классно , когда тебе на все все равно…. Н ожизнь просто потеряла смысл… мне стало все равно и на жизнь. Обычно то что я пишу в дневнике, все те проблемы решаются….и… ну вот я хочу что бы я снова могла чувствовать, ощущать жизнь, жить….. мне надо запоминать свои ошибки… чтобы потом их не совершать. Я не люблю думаь. Олего замильич сказал что память разума ограничена, поэтому я её не использую. Стараюсь использовать только подсознание, но не возможно совсемотключить свой мозг, тогда совсем не смогу думать. Поэтому иногда в мысли моего подсознания лезут мысли моего не развитого мозга. И чо блин делать?? Развивать мозг? Долго.. хотя… а для чего ..? а. наверно для того чтобы быть счастливой. А что такое счастье я только что прочитала…. Опять все упирается в страх и общение. Нет. В один страх. Значи я просто не умею бороться. Эх) хорошая работа. А ведь дать ща кому нибудь из своих почитать…. Засмеют…. Почему я такая глупая..?да вроде и не такая глупая…. Другие поглупе меня и получше справляются…. А.. ну да. У них есть чувства… хотябы чувство собственного достоинства.

нууу... эт мой днев, в котором я буду писать свои мысли и чувства..... и никому не скажу кто я! ы!