Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

Без заголовка 19-03-2008 08:55

Час назад я вернулась от врача. Мне очень плохо. Мне должны были сделать операцию на зрительный нерв. Невропатолог запретила. Господи как они не понимают, что всем этим добивают меня!!! Мне нужна эта операция! Как они не понимают??? Я ничего не добьюсь в этой жизни, если вконец ослепну!!! Я в школе с первой парты доску не вижу, а они запрещают мне операцию!!! Спасибо родителям! Огромное спасибо!!! Дождались!!! Дотянули до 15 лет, а если б я вены резать не начала, то и дальше бы тянули! У них свои проблемы, а то, что ребенок инвалид всем плевать!!! Всем!!! Нужно ехать в Омск, или в Москву, или в Иркутск. Но кому это надо??? Кому это интересно??? Господи как же трудно в 15 лет остаться совсем одной. Мама сутками на работе. Приходит вся нервная, кричит. И, конечно же, во всем виновата я! Папа… а что папа? Господи как же давно я не слышала от него слово люблю… а как хочется… Как же хочется поговорить с ним. Вдвоем. Как хочется рассказать о том, как сильно я влюбилась. Как хотелось что бы он спросил чье фото у меня на заставке в компе…Все девчонки рассказывают отцам о своих переживаниях, а я не могу… Я подхожу, обнимаю его крепко-крепко, называю папочка, а он даже дочкой меня перестал называть, только по имени будто я чужая!!! Для моих родителей потеряли цену мои слезы… Я плачу почти каждый день и не, потому что у меня забрали любимую игрушку или не пустили погулять, я плачу, потому что мне очень тяжело! Как же мне сегодня хотелось, что бы папа позвал меня с собою в деревню к бабушке. Я знаю, что он поехал туда по делам, но раньше мы всегда ездили туда вместе. Я сидела рядом с ним. Мы слушали музыку. Он вместе со мной тоже полюбил рок. Стал даже подпевать за рулем. Он высовывал руку в окно, и ветер свистел, ударяясь о его ладонь. Я помню, как мы кормили бездомную собачку, которая бегает по дороге в деревню. Как много я помню и много не смогу вернуть. Раньше мы с папкой каждое лето вместе ездили в парк, почти всегда без мамы. Папочка боялся кататься на аттракционах, я смеялась над ним, говорила, что он трусишка. А сейчас я не могу даже пройти по улице, держа его за руку. Если раньше мой папочка казался мне большим и сильным, то сейчас я уже догнала его по росту, а у него стала появляться седина на висках. Как же я хочу остаться ребенком, но, к сожалению, я слишком быстро повзрослела. Как много я хотела сделать за свою жизнь, но сейчас я отчетливо понимаю, что все это глупо, пустые несбыточные мечты. Я одна. Один в поле не воин. Почему я растеряла всех близких мне людей??? Почему она отреклись от меня? За что? Тетеньки, дяденьки, бабушки, дедушки говорят: «Поглядите, какая красивая девочка!» А зачем она мне, эта красота? И почему видят ее только они? Почему за всю свою жизнь я ни разу не получила то чего хотела? Почему я перестала ценить эту жизнь? Почему не осталось ничего, чем я могла бы дорожить? Хотя все-таки дорожить мне пока есть чем: его взглядом, его улыбкой… Господи, но ему то этого не надо!!! Он никогда не узнает что, просыпаясь, я заставляю себя улыбнуться и желаю ему доброго утра, что, засыпая, я желаю ему сладких снов, а сама глотаю снотворное, что бы уснуть. Быть может даже если он прочтет эту запись он не поймет что это о нем! Как же все это глупо!глупо!глупо!!! Почему тем людям, которые прочно засели в мое сердце неважно, что там твориться? Почему ко мне в душу пытаются залезть только чужие люди? Я пробовала искать ответы в себе, но у меня ничего не получается!!! У меня просто никого не осталось рядом… Никого!!! Мне даже некому рассказать как мне больно, поэтому я и пишу это в дневник.

А вчера я первый раз заснула без снотворное, и заснула я счастливой… Еще один миг счастья в моей жизни. Наверное, самый длительный и значимый…

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 13-03-2008 20:57

«Вся моя система распалась… И фундамент треснул. НИ-ФИ-ГА не осталось!.. Черное с белым стали серой массой….»

Вот и моя стая распалась. Те люди, которых я считала самыми близкими, постепенно от меня отказались. Я сама во всем виновата? Может быть. Ксюша стала все чаще занимать сторону Антона. У них появились, какие то свои секреты. Они подходят друг другу. Из них получилась бы просто идеальная пара. Им было бы хорошо вместе… Я попросила помощи у Славы, но он мне отказал. Значит он не такой хороший друг. У Карла своих забот полон рот. Ему не до меня. Вот собственно и вся моя стая. Антон? Мы оч долго с ним разговаривали, и я поняла, что он совсем не такой, каким я его считала. Он придерживается позиции «что бы управлять массой, управляй лидером». А я не из тех, кто пользуется и манипулирует людьми. Я больше не боюсь его потерять. Мне больше не будет одиноко без него. Если он решит уйти , я больше не буду его удерживать. Наверное, где то на подсознательном уровне я все таки встречаюсь с Антоном из за того, что это единственная возможность быть ближе к НЕМУ. Я не хочу пользоваться Антоном, не хочу его обманывать, но по-другому я просто не выживу. Последний месяц я дышу только благодаря Сергею, благодаря тому, что он есть на этом свете. Антон говорит, что этот мир состоит из марионеток и кукловодов. Он – выбрал позицию управления кукловодом. В свое время все встанет на круги своя и кукловод, которым управляет Антон либо сам станет марионеткой, либо поймет, что им попросту пользовались. Я же отношу себя к марионеткам. Да я была бесчувственной куклой, которой управляли. Но я сделала так, что ниточки, за которые меня дергали и управляли мной, попросту оборвались. Теперь я сижу в углу. Одна. В этом углу сыро, мрачно, холодно, но лучше быть не от кого независимой и тихо наблюдать за спектаклем со стороны, чем обманывать и манипулировать, называя себя кукловодом или быть марионеткой, существом без чувств и собственного мнения, в чьих то руках. Постепенно марионетки и кукловоды будут меняться местами. Будет идти борьба. А я все буду сидеть в своем углу, и наблюдать за этим с усмешкой. И постепенно в процессе борьбы появятся такие же, как я. Со временем нас станет много, и мы будем жить своим отдельным миром. Радуясь победам друг друга и разделяя боль и страдания. Я не говорю, что все должно быть сладко. Когда слишком сладко со временем становиться приторно. Я ни говорю о том, что все должно быть либо черным, либо белым, но и серости быть не должно. Серость – это масса, безликая толпа, стая ведомых. Такие свободные марионетки как я никогда не будут называться роботами. Со временем и кукловоды и их куклы станут ими, но не такие как я! Для таких выгода никогда не победит эмоции и чувства. Мы никогда не станем ведомыми! Мы будем плыть против течения!

Кстати у меня сегодня круглая дата. Уже месяц как я потеряла аппетит, перестала спать ночами, перестала улыбаться и попросту порвала в клочья сердце.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 09-03-2008 23:13

Сегодня Прощеное воскресенье и я хочу попросить прощения, у всех перед кем я виновата. Пусть меня простят все мои други и враги. Я хочу извиниться пред Аннушкой за то что я ее недооцениваю и считаю немного глупой еще ребенком. Я хочу извиниться пред Антошкой ЭМО за то, что не смогла простить ему измену и так и не восприняла всерьез его чувства. Хочу извиниться перед Владиком, что не смогу стать его женой и подарить ему дочурку, как он хочет))) Хочу извиниться перед своими одноклассниками за то, что не понимаю их и не уважаю. Хочу извиниться перед Асхатом за то, что сразу не ответила на его смс, я совсем его не забыла просто у меня, как это ни банально не было единиц. Хочу извиниться перед своими родственниками за то, что не оправдала их ожиданий и не стала примерной девочкой. Хочу извиниться перед Сергеем Пискуном за то что обманула его представившись не своим именем и за то что когда оч его ревновала. Хочу извиниться перед любимым братиком Сашей за то что все никак не найду времени ему позвонить. Хочу извиниться перед Ванечкой за то, что тогда не смогла встретить его на вокзале. Хочу извиниться перед Витькой за то, что когда мне нужно узнать, чей то адрес или номер телефона я звоню ему. Хочу извиниться перед Алиной, за то, что считаю ее немного «легкого поведения». Хочу извиниться перед своими учителями за то, что не всегда учу уроки и выполняю домашнее задание. Хочу извиниться пред Антошкой Ежиком за то, что из за того, что он меня бросил ему уже три раза выбивали зубы, за то, что по моей просьбе его бросила Полинка, за то, что из за меня у него не сложилось с Юлечкой. Хочу попросить прощения у Полинки за то, что так и не позволила ей влюбиться в Антона. Прошу прощения у Юлечки за то, что влезла в их отношения, так получилось, я знала, что он тебя любит, но тогда не придавала слову «люблю» большого значения. Хочу попросить прощения у Женьки за то, что редко пишу ей, за то, что не говорю, как по ней соскучилась. Хочу попросить прощения у Инки за то, что так мало я няньчилась с племянником и племянницей, за то, что сегодня первый раз за долгое время послала ей смс. Хочу попросить прощения у Карла за то, что постоянно всю тяжесть своих обид и переживаний взваливаю на его плечи. Хочу попросить прощения у своей любимой сестренки Кристины за то, что не поздравила ее с Днем рождения. Хочу попросить прощения у Ксюшкиной сестры Кристины за то что не очень положительно влияю на ее сестренку. Хотела бы попросить прощения у Ксюшки за то, что не могу познакомить ее с Владом, Алиной, Эрнестом, Артемом и Максом. Это люди не ее круга. Прошу у нее прощения за то, что бываю с ней груба, хотя она единственная меня оч понимает и желает мне искренне всего самого лучшего. Прошу у нее прощения за то, что она примет любого моего парня даже если раньше его ненавидела, будет считать его братом и никогда не посмеет увести, я извиняюсь пред ней за то, что никогда так не смогу. Я извиняюсь за то, что иногда ей завидую и не совсем белой завистью и это оч не правильно с моей стороны. Я извиняюсь перед ней за то, что иногда срываю на ней злость. Я извиняюсь перед Кристиной за то, что сама виновата в том, что она меня возненавидела, ведь дыма без огня не бывает. Я хочу извиниться перед Петровой Ксюшкой за то, что летом ревновала к ней Ксюшку намбэ уан. Я хочу извиниться перед Леликом за то, что иногда беру без спросу ее вещи и не убираюсь в ее комнате. Хочу извиниться перед Лешкой, за то, что так не вовремя послала ему сообщение, что из за меня он чуть не поругался со свое будущей женой, хочу извиниться за то, что заплакала перед ним. Хочу извиниться перед Татьяной за то, что влезла в их с Лешкой отношения и за, то, что чуть было, не повыдергала ей все волосы. Хочу извиниться перед Машкой за то, что я никогда не сумею сделать из нее эмо. Хочу извиниться перед Риткой за то, что своим звонком испортила ей интимный момент. Хочу извиниться перед Сережкой Децлом за то, что изрядно помотала его нервы. Хочу извиниться перед Максом и Денисом за то, что слишком поздно поздравила их с Восьмым марта) Хочу извиниться перед Славкой за то, что так и не смогла стать его девушкой. Хочу попросить прощения у Снежанки за то, что я немного не доверяю ей. Хочу попросить прощения у Федечки за то, что тогда из за меня он опоздал на свидание с Кристиной. Хочу извиниться перед Юльчиком за то, что иногда не могу ее понять и помочь. Хочу извиниться перед теми, чью жизнь я могу сделать лучше, но у меня нет, это на это сил и времени. Я хочу извиниться перед этим миром за то, что не могу сделать его лучше. А больше всего я виновата пред Ежом и Антоном. Пусть эти самые лучшие человечки на свете простят меня за все!!!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 07-03-2008 22:14

Милые дамы!

Поздравляю вас с праздником 8 марта!

Пусть в душе у вас всегда будет весна, а в жизни - побольше поводов для радости!
Желаю вам всегда оставаться молодыми и прекрасными, не стоять у плиты, никогда не мыть посуду и вместо продуктовых магазинов ходить в салоны красоты.

Пусть одежда в магазинах будет только вашего размера и нужного фасона, на дорогах никогда не будет пробок, а патрульные вместо штрафов раздают цветы. Пусть гигабайты счастья и терабайты любви не помещаются в женскую сумочку, а мужчины считают вас слабым полом и всю жизнь носят на руках!

С праздником весны!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 07-03-2008 21:43

Человеческая душа имеет одну интересную особенность: с возрастом становится все грубее, как кора на дереве. И это обусловлено во многом не внешним воздействием, а внутренними собственными усилиями. Мы сами часто стараемся казаться злее, колючее, чем есть на самом деле. В основном так происходит потому, что в юном сознании именно душевная грубость нередко отождествляется со взрослостью.
Если в детстве мы могли смеяться от восторга, слушая красивую музыку, смотреть на облака и видеть в них чудесные замки, плакать над страданиями киногероев и радоваться их победам, то с наступлением взрослости, в которой вроде бы все можно (на самом деле это "все" сводится только к дозволености без меры бухать и курить), мы многое теряем в своей душе, сознательно огрубляя ее для скорейшего достижения этой самой взрослости. В самом деле, вы когда-нибудь видели взрослого человека, плачущего над грустной песней или зачарованно глядящего на звезды? Мне кажется врядли. На таких просто будут смотреть как на идиотов и крутить пальцем у виска, пока какая-нибудь сердобольная старушка не вызовет санитаров. Не слишком ли несправедлив обмен высоких чувств на разрешение пить сорокоградусное пойло? Водкой не заполнишь дыру в душе. Таким образом искусственно огрубляя душу мы больше теряем, чем обретаем.
Эмо - те, кто понимает это. Подростки-эмо не хотят делать свое сердце каменным раньше времени, поэтому души их вечно молоды. Да, на фоне качков-гопников или холодных гениев бизнеса эмо выглядят, мягко говоря, неубедительно. Но у них есть кое что, что сразу ставит выше основной массы людей: чувства.
Чувства - одна из величайших ценностей, что есть у человечества вообще, и то пренебрежение к ним, которое наблюдалось последние лет десять-двадцать - грандиозная ошибка общества. К счастью, существуют люди, которые пытаются исправить эту ошибку. Имя им - Эмо. Пусть на них все смотрят как на забавных чудаков, но это настоящие люди, и будущее - за ними!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 07-03-2008 20:42

С первым праздником весны дорогие мои представительницы слабого пола! С праздничком мои любимые подружки! КсюшкО, ЮлькО, МашкО, АлинкО, СнежанкО, АнькО, МиланкО, ЖенькО, ЛелькО, КристинкО, ИннкО, ПолинкО еще однО КсюшкО, НастькО, РиткО и т.д. и т.п. желаю вам мнОГО-мнОГО и сАААААААААААААмых больших))). А еще поздравляю с этим заМЕЧТАтельным праздником своих подружек Карла и Славу))). Котенки не обижайтесь, это прикол!!!

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Этот стиз тоже взят напрокат у кого то... 06-03-2008 19:34

Картинки грез,

Обрывки фраз..

И капли слез..

Не дождалась...

И тенью тусклою в ночи

Пройдет любовь..

Ты не кричи!!!

Не бойся слов...

Их говорить,

Мерцанья снов,

Желанья жить...

Прости меня,

Прости за грусть..

Прости шутя..

Соври и пусть...все будет так как прежде..

Но нет..

Уже ушло..все..

И обещаний нет..

И только ты за столько лет...

Пытаешься меня понять..

Но разве можно столько ждать???

Прости...

Прощай...

И помни....

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Да пусть же простит меня то у кого я безжалостно утащила этот стиШОК!!! 06-03-2008 19:32

Девушка грустно сидит у окна,
Слезы капают на колени.
Который раз остается одна,
Средь снега и грустного пенья метели…

Никто ее никогда не поймет,
И это, она принимает,
Как больно порой предательство бьет
Только сейчас понимает

Девушка грустно взглянула на землю,
Взглянула, и все поняла.
В десятые доли той же секунды
Решенье свое она приняла.

Движеньем руки обнажила запястье,
Нож, что отброшен, она подняла.
Улыбкой последней, прощаясь с несчастьем,
Руку с ножом слегка занесла.

Несильный удар, хлынула кровь,
Алой струйкой на пол потекла.
Причина? Несчастная может любовь?
Да нет… просто жизнь довела.

Она умирала с счастливой улыбкой,
Записку писала, на память друзьям,
Покой обволакивал ласковой дымкой,
А разум мутнел, словно в туман…

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 06-03-2008 19:27

то что я произносила уже за свою жизнь, выделено синим)))

50 фраз которые должна произнести девушка до 25 лет.

1.Миша – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 06-03-2008 19:20

Убегали от рассвета

Набирая скорость ветра

Не смогли удержать тепло.

Забивая чувства в кубы,

Целоваться только в губы,

По ночам разбивать стекло.

Случилось так, что я другая.

Друг друга мы не понимаем.

Мы тратим время на разборки.

Сломались у любви подпорки, давно.

Залетая в окон рамы

Каждый день светить упрямо

Не искать подходящих слов.

Разрывая в клочья письма

Разузнав чужие мысли

Закрывать двери на засов.

Случилось так, что я другая.

Друг друга мы не понимаем.

Мы тратим время на разборки.

Сломались у любви подпорки, давно.

Под гитары песни пели.

Наслаждаться не умели

Тем что есть. Подавай войну.

Пальцы в кровь порвали струны.

Вновь и вновь менялись луны.

Камнем вниз падали на дно!

Случилось так, я улетаю!

Друг друга мы не понимаем.

Мы тратим время на разборки.

Сломались у любви подпорки, давно.

Оч неплохая песня. Только грустная...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 06-03-2008 19:15

Ну вот. Это последняя запись в моем любимом дневничке… Теперь он станнит свалкой для картинок и приколов. Я не смогу больше писать здесь о своих чувствах. Благодаря этому дневнику в мою душу влезли многие совсем не нужные там люди. Я совсем запуталась!

Антон. Я никогда не умела, не умею сейчас и ни за что не научусь делать некоторые вещи. Например, врать, скрывать свои чувства, пользоваться людьми… Я никогда не сумею воспользоваться, кем ни будь, никогда не стану общаться с кем-то только для своей выгоды. Тем более я никогда не смогу использовать тебя! Мне нужно было лишь немного времени, что бы разобраться в себе. Ты не дал его мне. Если бы все это время ты был рядом, мне было бы легче, и я давно забыла бы, о нем… может быть. Я ждала, что попытаешься меня вернуть, будешь бороться за свои чувства. Ты этого не сделал. В этом я тебя понимаю. Я поступила бы точно также. Значит, мы в чем-то похожи. Я пыталась дать понять, что хочу вернуть тебя. Ты этого не понял. Жаль. Мне надоело прятаться за любовь! Ты мне нужен! Я говорю это в открытую! Мне все равно кто читает этот дневник! Мне все равно чего могут в будущем мне стоить эти слова! Я хочу, что бы ты был рядом! Я попытаюсь быть сильной. Я попытаюсь вылечиться от этой болезни, мании. Я забуду все, что было раньше! Я не хочу продолжать наши отношения. Я хочу, что бы парень, с которым я недавно сидела в кафе, предложил мне быть с ним! Я хочу снова сказать: «Ну, наконец-то! Как же долго мне пришлось этого ждать!» Я хочу познакомиться с твоей мамой! Очень хочу тебя обнять! И первый раз я поцеловала тебя в маршрутке номер 104. Я прекрасно помню! Жаль только что я поцеловала тебя лишь в щечку) Кстати, покажешь мне, где ты живешь?)))

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 05-03-2008 15:49

А кто обо мне подумает? Почему я должна думать о ком-то? Почему когда у меня проблемы я должна всегда разбираться с ними сама? Почему никто никогда не предложит мне помощь? Почему когда меня унижают и оскорбляют никто кроме самой себя за меня не заступиться? Я уже устала думать о других! Я итак всегда стараюсь, что бы никому не было больно и обидно, даже если мне от этого станет оч плохо! Раз у вас обоих есть девушки, так живите и радуйтесь! Не надо говорить так, будто я вас преследую! Это мне звонит твоя девушка и просит поговорить с тобой! Я не трогала вас до сегодняшнего дня. Я мучалась, страдала, плакала, но никому из вас я не пожаловалась! Я хотела, что бы вы обо мне забыли! А я сама разобралась бы в своих чувствах! И я сама решу, что мне делать! Не тебе распоряжаться моей жизнью! Я уже все решила: нет смысла – нет жизни! Все!!!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 05-03-2008 14:05

Узнала, что у Антона появилась девушка. Сначала разревелась. Потом взбесилась. Много раз написала его имя на бумажке и разорвала на мелкие кусочки. Побили одноклассника. Сильно побила. Причем абсолютно ни за что. Просто была очень взбешена. Ревную. Значит еще не все чувства ушли. Значит, он мне все-таки нужен.

Пришла домой. Она мне позвонила. Зачем? Не знаю. Я бы никогда не позвонила бывшей девушке своего парня, это слишком унизительно. Значит, она недостаточно уверена в себе. Глупо. Она хочет, чтоб он меня забыл. Ну, так пусть старается! Пусть ухаживает за ним, заботится о нем. Пусть делает так, чтоб он полюбил ее! Она сказала, что даже и не думает наводить марафет у него дома и т.д. и т.п. Это ее проблемы. Я ничего ей не обещала. Она не поверила, что я его уже не люблю. Может быть она права. Если бы он только позвал, я бы вернулась. Я не могу разобраться в себе, а тут еще и она со своими проблемами. Не лестно отзывалась о Сергее. Говорит, что Антон с кем-то подрался и не говорит с кем, а она еще мало его знает, что бы с ним разговаривать на такие темы. Глупо. Она говорит, что он поставил пароль на смски. А от меня у него не было секретов… Интересно, а на чем же основываются их отношения, если они даже не разговаривают? На сексе? Ну, тогда его можно понять, он все-таки парень, а она? Вроде бы уже не маленькая 22 года, а ведет себя как ребенок! Я знаю, что она читает мой дневник. Ну и что? Мне чего и не от кого скрывать!!! Я не совершила еще такого поступка, за который мне было бы стыдно. И вообще, нафига мне звонить? Это же унижение!!! Почему девчонки всех моих друзей, бывших парней, просто знакомых устраивают мне разборки? Я что блин фотомодель, что ко мне всех ревнуют? И вообще я люблю СЕРГЕЯ!!! Я хочу быть рядом только с ним!!! Все! Баста! И пусть только хоть раз мне скажут о нем, что-либо плохое!!!

У меня уже перья по всему дому! Все зло приходиться срывать на подушке! Все! Ни с какими девушками я больше разговаривать не буду! Пускай разбираются в своей личной жизни сами! Я никому не пытаюсь мешать и ни в чьи отношения не лезу! И если ей так хочется, что бы я не докучала Антону, то пусть сделает, так что бы со мной рядом был Сергей! Вот!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Результат теста "кто ты в душе?" 04-03-2008 21:49

Результат теста:Пройти этот тест

"кто ты в душе?"

ты нежная и пушистая,хочешь любить...твоя любовь каждый день проходит мима тебя)))смотри не упусти.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 04-03-2008 20:34

Сегодня я узнала, что у моей учительницы по черчению полуторагодовалый ребенок и муж инвалид. Я очень захотела ей помочь. Но что я могу? Если бы у моих одноклассников было сердце, я могла бы рассказать им об этом и мы помогли бы ей. Конечно, мы не стали бы собирать деньги с класса. Это глупо, ведь много мы все равно не насобираем, да и ей это врятли поможет. Мы могли бы найти им жилье, за которое им нужно было меньше платить, передали бы ее ребенку вещи, ведь почти у всех есть подрастающие братики и сестренки. Но я ничего не скажу своим одноклассникам, потому что они не станут помогать, а наоборот будут издеваться над бедняжкой. Мне ее очень жаль, но моя жалость ей совсем не поможет. Кстати подумав тут на досуге, я решила сказать спасибо своим сверстникам! Спасибо им огромное, ведь именно они сделали меня такой! Это не я первой стала выделяться из толпы, толпа сама вытеснила меня. Мои «друзья» раньше стали замечать, что я не так одеваюсь, не так разговариваю, слушаю не такую музыку. Я хочу сказать спасибо этой серой массе, что дали мне понять, что я другого цвета, гораздо насыщеннее и ярче!!! А еще я поняла, что по натуре я волк. Вроде бы одиночка, но он имеет свою стаю. Я тоже одиночка в стае. Я не могу долгое время находиться одна, но не могу и в толпе. Иногда мне нужна моя маленькая стая. Но, в общем, мне гораздо уютней, когда со мною рядом один единственный человек. Жаль только что сейчас я одна. Я поняла, что и стаи как таковой у меня нет. У меня есть Карл, есть Ксюша, но их нет друг у друга… Вот… Стая уже не складывается…

Сегодня я не пошла в школу. Просто не смогла заставить себя подняться с кровати. Зачем? На кой черт мне нужны эти науки? Точные, гуманитарные, все равно!!! Мне нужен только он! Мне нужен грустный изумрудный взгляд!!! Мне нужна его улыбка!!! Мне нужен его голос!!!

Весь день за мной сегодня ухаживал Влад. Поил меня горячим шоколадом, кормил пельменями, жарил гренки. Он тоже часть моей не сложившейся стаи. Я не могу назвать его своим «бывшим». Он – мой родной человек! Он человек, с которым я могу быть самой собой. Он человек на плече, которого я могу поплакать. Он человек, который меня все еще любит. А я больше не смогу его полюбить. Теперь он мне один из самых родных людей и поняла я это только сегодня. Я почти весь день проплакала у него на плече, а он плакал вместе со мной, гладил меня по голове, успокаивал, говорил, что бог все видит и в итоге все из за кого я плачу будут наказаны. А я не хочу, что бы их наказывали! Я каждый вечер перед сном молюсь и прошу, что бы мой любимый человечек был счастлив. Владик включил комп и удивленно спросил: «А чем он лучше меня?» Я кинула в него тяжеленным фарфоровым медведем. Влад увернулся, а медведь разбился, ударившись о стену. Влад пытался объяснить мне, что мы с Сергеем слишком разные. Что он ездит на машине, а я на скейте. Ему наверняка нравятся блондинки, а я брюнетка. Он слушает рок, а я ЭМО. Он взрослый, а я совсем маленькая! Что мне всегда нравились парни с длинными волосами, а у него они короткие! Что я волчица, а он еж. Но ведь это же глупо!!! Любят ни за что-то, а вопреки всему!!! Все равно он никогда не узнает, что я чувствую! Он никогда не будет со мной рядом! Он никогда не прочитает мой дневник! Он совсем скоро обо мне забудет! Он не придет на мои похороны…

P.S. Антон уйди пожалуйста из моих ПЧ. Или хотя бы не читай мои записи. Я этого не хочу.

P.P.S. Я выбросила свою голубую майку. Она слишком напоминала о тебе.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 04-03-2008 14:05

Avril Lavigne «When you’re gone»

«Когда тебя нет»

Мне всегда нужно было время, чтобы побыть одной, я и не думала, что будешь, нужен мне, когда я плачу. Когда я одна, дни тянуться как года, и кровать со стороны, где ты спал, закрыта покрывалом. И когда ты уходишь, я считаю, твои шаги… Ты мне нужен прямо сейчас, понимаешь? Когда тебя нет, каждый кусочек моего сердца скучает по тебе. Твое лицо, которое я так хорошо знала, исчезает. Мне тебя не хватает. Со мной никогда такого не было. Все, что я делаю, напоминает о тебе, и одежда, которую ты оставил, лежит на полу и пахнет тобой… Знай: я отдам свою душу и сердце, мне нужно, чтобы ты был рядом со мной, и от этого мне тяжело дышать.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 02-03-2008 16:53

Странно проходит время… должно становиться легче, а становится только больнее. Я не могу разобраться в своих мыслях, чувствах, эмоциях… Я знаю точно только одно – я не хочу жить…не хочу жить без него. Когда только мы расстались с Антоном, я думала что мне станет легче, если я окунусь в другие отношения, а сейчас приходит осознание что легче не станет. У меня возникло отвращение ко всем особям мужского пола. Они все меркнут на фоне зеленых глаз. Я не могу его забыть. Во мне пропал весь позитив. Я начинаю ненавидеть все большее количество людей, начиная отцом и заканчивая Женькой! Все перестали меня понимать. Кроме, наверное, Карла. Этот человек стал мне самым родным в последнее время. Он взрослее и мудрее и он меня поддерживает и понимает. ЭМО-фан Юлька, моя подружка, стала меня почти боготворить. Она говорит, что я единственная ее понимаю. Глупая. Она еще маленькая. Ей хочется, чтоб ее выслушали, утешили. Я ее слушаю. Я просто молча выслушиваю и все. Но уже от этого ей становиться легче. Просто она искала объект для подражания и им стала я. Дело совсем не во мне, дело в ее самовнушении. Она создала вокруг себя иллюзию, будто я идеал. Это, конечно же, совсем не так. Я не хочу, чтобы она становилась, похожа на меня, и это совсем не, потому что я не хочу, чтобы у меня был клон. Нет. Просто я не хочу, чтобы эта веселая, жизнерадостная, шебутная девчонка стала такой же грустной и несчастной как я. Я в свое время сняла розовые очки, и мне не понравилось то, что я увидела. Это причинило мне боль и причиняет ее до сих пор. Я не хочу, чтобы с Юлькой произошло то же самое. Я хочу, чтоб она смеялась и радовалась жизни, чтобы не повторяла моих ошибок, не замыкалась в себе. А мне очень больно, но ей я об этом почти ничего не говорю. Находясь рядом с ней, я стараюсь улыбаться, а сама украдкой смахиваю слезы. Мое счастье было слишком коротким. Он улыбнулся один раз, а я, узнав об этом, улыбалась ровно два дня, а потом снова стала плакать. С каждым днем без него становится все больнее. Я так хотела влюбиться! Я влюбилась. А потом я поняла что полюбила. Почему я не могу, как остальные люди жить учебой, друзьями, почему для нормального существования мне обязательно нужно любить? И почему это всегда так больно?! Я устала от постоянных криков, ругани. Я больше не могу смотреть на их смеющиеся лица. Я хочу видеть только одно счастливое лицо! Но моя мечта никогда не сбудется. Мы не будем вместе никогда. И не только потому, что Антон его друг, у него есть Марина, мы никогда не будем вместе, потому что я просто ему не нужна! Для него я ребенок! А что он обо мне знает? Ничего!!! А ведь я не хуже других! Я просто немного не такая! Я слишком грустная, слишком эмоциональная, иногда слишком жестокая. Мне стали все чаще об этом говорить. Но ведь это не так! Я просто пытаюсь выжить! Почему собака лает на человека? Да потому что он больше и сильнее ее, она его боится, а лучшая защита, как известно нападение. Собака лает, показывает клыки, но первой никогда не укусит! Я тоже показываю клыки. Я пытаюсь защищаться. Я жестока только к тем, кто сильнее меня и кто может напасть. Я никогда не обижу того, кто слабее меня! Я никогда не бросаюсь словами. Я знаю, что порой лучше получить пощечину, чем услышать что-либо. Словом можно убить. Синяки и царапины заживают, даже если иногда и остаются шрамы, но слово причиняет гораздо большую боль и шрамы остаются уже не на теле или лице, шрамы остаются на сердце. Мое сердце разбито на мелкие кусочки. Его не склеишь и не сошьешь. Я точно знаю, что не хочу больше жить. С каждым днем желание уйти становится все сильнее. И я уйду. Остановить меня сможет только один человек, но он этого не сделает. Перед тем как уйти я напишу письмо для каждого человека из круга моего общения. Я не хочу, чтобы на моих похоронах кто-то был. Пусть будут только те, кто опустит гроб в землю. Я не хочу в рай. Я не хочу в ад. Я хочу к нему. Никто не может меня понять. Почему? Да потому что я говорю правду! Если бы я была двуличной и на каждом шагу врала, у меня было бы гораздо больше соратников. Я дружила бы со своими одноклассниками. Но я не хочу! И не могу быть такой как они! Сейчас тает снег. Скоро город покроет слой грязи. И моих одноклассников станет не заметно. Они сольются с этой грязью, потому что они часть ее, а я так и останусь на их фоне белой так и не растаявшей снежинкой. И буду облетать их стороной, дабы не испачкаться. Но мне не долго осталось летать. Если родная мать говорит мне, что моя правда никому не нужна, то, что говорить об остальных? Мне не нужна жизнь. Мне не нужен никто!... кроме него!!! Я не знаю, что с этим делать!!! Я не хочу жалости, не хочу сочувствия, я не хочу, чтобы меня осуждали. В этой жизни я хочу понимания только от одного человека, но Я ЕМУ НЕ НУЖНА!!!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 01-03-2008 22:32