Печально, одиноко. Только когда ты что-то теряешь, то понимаешь как же отвратительно неумело люди хранят то, что имеют. Такая странная фраза: "Я устал, давай отдохнем друг от друга..." После нее сразу теряешься. Я например растерялась. "Ты вернешься? - Не знаю, может быть..." Как мне теперь быть? Мы расстались или не расстались? Тяжелее всего, когда не знаешь что теперь делать. Я же очень его люблю, я обещала что буду ждать его возвращения. Ждать и надеяться, что вернется. Вот и жду теперь. Впереди неделя Ада. Я не могу даже позвонить. Я не знаю ничего. Как он, чем сейчас занят, вернется ли? Так хочется, чтобы вернулся. Я вдруг поняла, что жить без этого чуда просто не могу. Могу только существовать. Спать с открытыми глазами. Не знаю что делать, за что взяться. Ничего не получается, все валится из рук, ничего не хочется. Я очень люблю смотреть фильмы, но теперь не хочется, мы же так любили делать это вместе. Я люблю гулять по вечерам, но не выхожу. Мы так чудесно гуляли вдвоем... Каждое действие вызывает слезы, оказывается я даже шаг делала с мыслью о нем. Такое чувство, что без наркоза вырвали кусок души. Это не бред и мне уже не 16, чтобы рыдать о неразделенной или поломаной любви. Меня бросали не раз, я уходила сама, но только один человек в моей жизни смог поселиться внутри меня, разделить со мной мою душу. И теперь свой кусок он забрал с собой. Вернется ли? Не знаю, но даже если нет, то пусть моя душа хранит его ото всех бед и напастей. Где бы он ни был, пусть будет счастлив. Мне бы так хотелось ему в этом помочь, но меня больше нет. Может я еще буду когда-нибудь, а пока меня нет...

Прошло около полугода с последней записи. Многое изменилось за это время. Например я рассталась с человеком, с которым прожила 4 года. Иногда я скучаю...незнаю только по нему ли или по тем хорошим временам. Ведь со временем вспоминается только хорошее. Я боюсь времени. Оно идет, стирает за собой плохие воспоминания, дает новые поводы грустить и скучать. Наверное я любила, любила до последней секунды, до последней жестокой фразы, до последнего слова расставания. И после тоже любила... Не раз человек, который теперь со мной рядом, испытывал наверное странные чувства, когда я вдруг начинала плакать обняв его, вцепившись пальцами в плечи, до истерики, до непонятной тоски по чему-то несбывшемуся и несбудущемуся. Я придумала слово "няка". Теперь оно ушло, ушло вместе с этими отношениями, немного детскими и наивными, жестокими и невыносимыми, но в то же время искренними и чистыми. Первыми... Иногда я начинаю плакать, просто так, просто так легче. Интернету я могу признаться в том. в чем боюсь признаться даже себе: я все еще люблю. Уже не понимаю кого именно - толи самого человека, толи вычищенную временем память о нем, но люблю. И то солнце, которое сейчас для меня светит, тоже люблю. По другому, иначе, не больше или меньше, просто иначе. Да и он другой, совсем непохожий. О нем я тоже часто плачу, но это совсем другая история, время для которой придет надеюсь еще не скоро...

P.S. да, а еще я писала стихи, много стихов. Выложу наверное.

Сегодня у нас выпал первый нормальный снег. Вот, написала стихотворение под влиянием этого события:

Сегодня выпал первый снег и время изменило скорость,
Сегодня выпал первый снег и он мне сообщает новость:
"О новых птицах, новых далях, о новых радостях и тропах,
О том, что бедствие и горе провисли в парашютных стропах,
О том, что жизнь сменила вектор и что деревья стали плакать,
Что когда оттепель придет - вода начнёт с сосулек капать."
Я слушаю, внимаю снегу. Он шепчет мне, читает сказки.
Не просит ничего в замен, не хочет денег или ласки.
Он хочет только поделиться тем что узнал, пока не стает,
А я внимаю - мне не спится. Зову слонов, а снег считает.

11 декабря 2008 года. 23:26

Вот. Сидела в ванной,читала книгу и случайно написала новое стихотворение:

Когда-то много лет назад жил человек-Чудак.
Он кеды носил зеленого цвета и оранжевый фрак.
Он песни пел про Луну и Солнце, про море и летний бриз.
И ноты его звучали прелестней чем "Полонез" и "Каприз".
Он пел о свободе и страшных паденьях, пел закрывая глаза,
Пытаясь в своих неясных виденьях отыскать для чудес тормоза
Чтоб поломать их к чертовой бабушке! У чудес не должно быть преград!
Только все чаще на сапфировой радужке полыхал ярким пламенем АД.
Он боролся с мечтой, боролся с собой, но вывод окажется прост:
Не ломай, что сделано не тобой. В этом мире ты всего лишь гость.
Ты думал: "Сломаю, и будет ништяк!",
Но ломать всегда выходит не так...


Оно странное немного, но доброе в общем-то.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Дневник говорит мне,что не обновлялся уже две недели. Знаете, я ему верю, но что я могу поделать, если ничего не происходит? Заниматься графоманией я не люблю, но занимаюсь вот чтобы дневник не потерялся. На днях заполучила все отснятые серии сериала "Доктор Хаус" и моя жизнь остановилась. Живу перед компом, смотрю все серии подряд. Мое личное маленькое счастье...
Отнесла свои стихи литературному критику (она еще и моя хорошая подруга, но я очень просила оценить все беспристрастно) и вот теперь жду приговора. Буду знать теперь, как по научному называется то,что я пишу. Если заключение интересное будет, потом выложу. :)

Сегодня шла домой под проливным дождем. Вымокла вся, до нитки, насквозь просто. Шла и смеялась, смеялась и не могла остановиться. Дождь все шел, а я не хотела идти домой, не хотела снять мокрую насквозь одежду, выпить горячего чаю. Ведь только под проливным дождем, промокнув насквозь я чувствую это время когда уже нечего терять, нечего беречь, не нужно ни о чем заботится. Когда все настолько неправильно, мокро, холодно, неприятно, что это превращается в абсолютное идеальное чувство. Чувство бесконечного счастья, чувство абсолютной свободы...

Я иду, а за мной крики птиц
Пронзительные, тревожные.
Я иду, а за мной лики лиц
Злобные, невозможные.
Я хотела жить и любить хотела,
Но оборваны мысли слезой...
И клинком лунным блеснет по венам:
Так отправлюсь я на аналой.
Нерастраченную жизнь в подарок
Отдам я тому одному,
С кем мы не были близкими,
Не были друзьями, просто духи сошлись в дыму.
Он возьмет мою жизнь тихонько
И заплачет, а может нет.
Все равно мне уже не больно -
Я уже получила ответ.

И я стою, повержен мой противник,
Поют мечи и кровь течет рекой;
И тут же воздвигается могильник -
Моя душа тут похоронена тобой.
Ты был любим и предал. Мне противно
Жить, ощущая, что была твоей.
Тебя любила я доверчиво и сильно,
А оказалось, сотворила идеал любви своей.
И вот повержен ты, я победила.
Кто развязал войну уже нам не понять.
Наверно я тебя уже простила,
Вот только сердцу больно вспоминать.

Не торопись переворачивать миры,
Переверни души своей системы.
И может быть тогда из темноты
Придёт настройщик и закрутит клеммы.
Ему дано всё чувствовать острей:
Любовь, измену, ненависть и горе.
Он потому настроит всё точней,
Чем море слез и оскорблений море.
Он совершает маленькое чудо
Тому кто растворился без остатка
В своей любви: в своих "люблю" и "буду",
Для тех, кто заблудился безвозвратно.
Не торопись переворачивать миры:
Пойми, что сердце этим не изменишь!
Пойми, что чудо совершаешь ты,
Когда даёшь себе возможность верить!
И только тем перевернешь миры,
Что осознаешь - ведь настройщик ты...

Вот и лето пришло! Скоро досдам сессию и на грушу. Стихи писала, авось попозже выложу, если не поленюсь. Ну а после груши еще чего-нить напишу:)

Давно не писала, потому что писать в сущности не о чем. Ничто не меняется ни в мире ни в жизни. Даже стихи не пишутся! Слишком все хорошо. Я не думаю, что поэт должен страдать, но хотя бы тема для размышлений у него должна быть! Пыталась написать что-нибудь на день Победы и инагурацию Президента. Такой пафос получился, что первой мыслью было: никогда больше не рифмовать ни строчки!
Но все равно, скоро лето! С друзьями наконец-то встречусь! Вот тогда и напишу чего-нибодь действительно стоящее.

вчера к нам с моим парнем приезжал наш системный сын. Пошли гулять. Купили балон пива и рыбу. В процессе прогулки решили поехать к нему. В троллейбусе выпили балон, вышли и понеслось... Чего там мы пили в конце и зачем я не помню, чего делали - тоже с трудом. Ниче мабуть еще расскажет кто-нибудь. Сегодня у меня в инсте 4 пары. Прогуляла все. Нефиг людей смущать своей похмельной паранойей. Вот пишу, пытаюсь мысли в кучу собрать. Получается плохо ну и ладно. Зато вчера было весело. Прям как раньше. И по лету уже не так грущу. Оно само ко мне с пивом приходит. Круто, чего и всем желаю. Отрываться иногда надо и чем более отвязно, тем лучше. Правда вот мысли собирать потом сложно, но это уже мелочи жизни...

Утро. вошла с институтского компа. Дома инет накрылся и наверно на долго. Грустно... Странно, но утро у меня всегда вызывает грусть. Я его ненавижу! Это грязно-розовое небо и леденящий холод рождения нового дня. То ли дело ночь! Она начинается теплым мудрым закатом и мягко укутывает черным пледом. День уходит мягко и чуть печально забирая с собой страх смерти. Ночью находишь силы верить в сказку. Все свои рассказы я написала ночью, а депрессивные, разрываемые сомнениями стихи днем. Ночь - мое время, но она всегда кончается. Ее гонит прочь резкий звук будильника каждый раз проклинаемый мной. Я всегда засыпаю на рассвете, а часа через два уже учиться. Скажете просто не высыпаюсь? Может вы будете правы, я не знаю. Не прошу совета и не хочу ничего менять. Просто сечас утро, я снова одна и есть возможность навязать беседу монитору. Он снова единственный, кто еще может меня слушать. Утро, мое время бредить...

Ты меня не догонишь, друг,
Как безумный в слезах примчишься,
А меня ни здесь ни вокруг.

Ужасающие хребты
Позади себя я воздвигну,
Чтоб меня не настигнул ты...

Постараюсь я все пути
Позади себя уничтожить,
Ты меня, дружище, прости...

Ты не сможешь остаться, друг,
Я, возможно, вернусь обратно,
А тебя ни здесь ни вокруг.
(Хименес Хуан Рамон)

сегодня стояла на остановке и решала прогулять первый день после каникул в инсте или нет. Пока стояла замерзла как собака и написала стихотворение. В нем прочитала о себе много нового. А ведь было время, когда Чиффа ничего никогда не боялась. Старею что-ли или с ума схожу... не хочу!!!

я боюсь учить людей добру,
Я боюсь не знать, что меня ждет,
Я боюсь упасть в огромную дыру
Жизни затянувшихся невзгод.
Я боюсь погрязнуть в суете,
Я боюсь, что жизнь уйдет сказав:
"Те дела, что сделаны - не те",
И тихонько Кербер скажет: "Гав..."

я обажаю сериал "Доктор Хаус". Цитатник оттуда и хочу выложить. это шедевры, честно.

* «Все лгут» (англ. Everybody lies) © Хаус
* «Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть» © Хаус
* « — Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь» © Мама одного из пациентов о Хаусе и Формане
* «Вы всё равно не станете Президентом, он называется Белым Домом не из-за цвета стен» © Хаус чернокожему сенатору
* «Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее» © Джеймс Вилсон о Хаусе
* « — Женщина, с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси» © Хаус
* «Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать» © Хаус
* «Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином» © Хаус
* «Симптом — это смерть?» © Хаус
* «Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет» © Хаус
* « — И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно» © Хаус
* «Хаус не нарушает правила, он их игнорирует» © Форман о Хаусе
* «Хаус, убирайтесь из моей височной доли!» © Форман во время биопсии мозга
* «Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в мединституте, этот симптом не лечится» © Хаус
* «Дерьмо — понятие растяжимое» © Хаус
* «Обожаю запах гноя по утрам. Пахнет победой» © Хаус (парафраз цитаты из фильма «Апокалипсис сегодня» — Обожаю запах напалма по утрам. Пахнет победой.)
* «А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?» — «Я солгал» © разговор Элисон Кемерон с Хаусом
* «Роскошные женщины становятся врачами только если их кто-то обидел» © Доктор Хаус
* «Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...» © Доктор Хаус
* «— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом» © Пациент и Хаус
* «— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу?» © Кэмерон и Хаус
* «— Ты хоть представляешь, каково это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже» © Кэмерон и Хаус
* «— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали?» © Пациент и Хаус
* «— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина!» © Хаус и Кадди
* «— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот"» © Пациент и Хаус
* «— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда.» © Хаус и Кадди
* «— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира.» © Уилсон и Хаус
* «— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя.» © Кадди и Хаус
* «— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты?» © Чейз и Хаус
* «— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко.» © Кэмерон и Хаус
* «— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осознавать, где он. — Да, так проявляется математика.» © Форман и Хаус

Сегодня в инете нашла стихотворение Арсения Тарковского:

Я так давно родился,
Что слышу иногда,
Как надо мной проходит
Студеная вода.
А я лежу на дне речном,
И если песню петь -
С травы начнем, песку зачерпнем
И губ не разомкнем.

Я так давно родился,
Что говорить не могу,
И город мне приснился
Hа каменном берегу.
А я лежу на дне речном
И вижу из воды
Далекий свет, высокий дом,
Зеленый луч звезды.

Я так давно родился,
Что если ты придешь
И руку положишь мне на глаза,
То это будет ложь,
А я тебя удержать не могу,
И если ты уйдешь
И я за тобой не пойду, как слепой,
То это будет ложь.

1938, Арсений Тарковский

Странная девушка, странный ребенок,
Странная жизнь и странная смерть.
Когда мечтаешь о чем-то с пеленок
Кажется, что оно уже есть.
Есть не сейчас, не сдесь, не в руках,
А есть у Морфея в твоих старых снах.
И по трассе длиннющей Кенигсберг - Сахалин
Ты идешь в свои сны непременно один.
Придешь и сорвешь свой странный цветок
И сразу багряным взовьется восток.
Так берешь свою жизнь, возвращаешь себя,
Так станешь свободным на все времена.